Про Мою Жизнь И Мое Терпение

[LETO 0]

Аида Вот что написано в топике про развод:Первый этап: Доразводный. Может длиться от нескольких дней до нескольких лет.
Сначала хотя бы у одного из супругов возникает мысль о том, что развод возможен. На самом деле такие мысли в норме возникают почти во всех супружеских парах, когда они сталкиваются с проблемами (например, во время кризисов брака).

 

Следующим шагом становится слово «развод», произнесенное вслух. Однако во многих семьях угроза развестись становится лишь средством оказания влияния на другого супруга.

 

Настоящая угроза развода возникает тогда, когда один или оба супруга начинают обдумывать свою жизнь после возможного развода. Они примеряют на себя новые роли как новое платье: насколько в нем удобней, чем в старой одежде. Они подгоняют его по фигуре и если считают, что оно подходит, то решение о разводе принято. В этом случае решение принято рационально, оно обдумано, и это поможет в дальнейшем справляться с болью.

 

папа у меня строгий, скажет, что дура и все тут

Ну предположим это ваша жизнь а не его.

какая то боязнь существует

Ой я знаю как это.Я месяц плакала по ночам...Думала позвать обратно.Но так же знала что этот человек уже никогда не изменится.Он такой какой есть.Да еще финансово было очень трудно:В холодильнике лежало пять сырков,масло и вареная картошка.И пакетики с ролтон.Так мы с дочкой жили месяц.Правда подруги помогали немного.
Но как то потом все нормализовалось.Просто приростаешь к человеку.Но ни сколько не жалею что выгнала.Зато мне сейчас хорошо,уютно и спокойно.А вам так не хочется?

[Аида 0]

Ну так видимо мой муж думает, что они совсем уж старые и пора им на отдых, хотя они совсем молодые!
Вот такие пироги, спасибо всем за советы, рада, что нашла этот сайт

[Ася 0]

Это муж не думает так, а вам говорит
В конце концов, вы от него не уходите. вы меняете квартиру. Если он (ваша семья) хочет к вам, то двери открыты! Если нет, то
Главное, вам надо грамотно объяснить всё. Не устраивать скандал, а обсудить спокойно, высказать своё решение. Постараться не обидеть его родню.
А то и правда - нашли домработницу!

[Кузькина мать** 0]

Аида

 

а в каком городе Вы живете? это ведь тоже очень важно... какое у вас окружение? друзья... это ведь тоже играет роль... я понимаю, что так удобно всем членам семьи... кроме Вас, естесственно... и выбирать вам, или продолжать пахать или жить для себя...

[Prosto_Kosmos 0]

Аида, у вас есть прекрасный шанс изменить свою жизнь к лучшему. Многие вам в этом могут только позавидовать, потому уйти некуда. Так вот проявите благоразумие и прекратите думать о чувствах его родителе, своих родителе и самого виновника ваших переживаний. А подумайте о себе и детях. А личномоемнение что прибежит он к вам как миленьки через максимум три дня. Потому что ему с вами удобно и комфортно и годость...опять же гордость не позволит ему жить отдельно от вас. А вдруг вы замуж выйдете? а вдруг удачно? Он же этого позора не переживет.

[Свинка 0]

у нас, когда ещё жили с "любимым супругом", постоянно были ссоры на похожей почве. типа в его семье было принято, что жена - это любовница, домработница, повар и сиделка в одном флаконе. а он типа деньги зарабатывает, которых никто не видел никогда
вот мне тоже никогда не понятно было - почему он считает для себя унижением яичницу пожарить или вещи из машинки стиральной повесить?...
и с квартирой такая же беда была - будем жить у него в однокомнатной квартире с его матерью, я буду мотаться в поликлинику и садик на другой конец Москвы, потому что ему позорно жить в квартире моей бабушки - где 2 комнаты, сад во дворе и поликлиника через дорогу. тогда я сказала, что если ему так не хочется тут жить, то пускай приезжает днём к сыну, а вечером уезжает к себе. знаете, Аида, как миленький прибежал!

 

правда, я всё равно его выгнала через 2 месяца. и хорошо живу

 

только пожалуйста постарайтесь не разбегаться. тяжело это. мне мама каждый день по 10 раз напоминает, что я бедного несчастного серёжика обидела

[Newly 0]

А мне кажется, муж просто высказывает свою позицию - уходить от родителей он не хочет, это ясно. А вот касательно развода, он просто бросается словами не вдумываясь в их смысл.
Мож стоит попробовать переехать с детьми в Вашу квартиру, а муж потом подтянется, я почти уверена. Правда я не знаю, позволяют ли мусульманские порядки такие шаги...

[Ксана 0]

Цитата: "Ой девоньки, как все сложно. Даже не знаю что делать, честно говоря, страшно уходить, да и родителей своих жалко, папа у меня строгий, скажет, что дура и все тут"

 

Сложно, действительно..Страшно всегда начинать что-то новое, а сделать такой решительный шаг тем более страшно..И кроме Вас, Аида, здесь уже никто решить не может. А то, что папа строгий так это у нас у всех папы строгие..Мой так вообще, когда я в первый раз замуж вышла, сказал так: "Вышла замуж,вот живи и мучайся.Домой не пущу". Я и терпела мужа, который через неделю после свадьбы бросил работу и сел мне на шею.Приговаривая, какой он несчастный и никто его не понимает. Так и жалел себя в компании друзей, а я деньги зарабатывала, дом на себе тащила, еду готовила, со свекровью старалась не ругаться, да и за двумя собаками высунув язык ухаживала. Похудела, подурнела и тоже папу боялась. А потом пришла к своим домой и спросила отца, что ему важнее уязвленное самолюбие или счастье собственной дочери. Оказалось второе. Так что папа скорее всего поймет ВАс. Пусть ему для этого понадобиться время. А то что он скажет -дура. Так улыбнитесь в ответ. Он все-таки папа...
Время все расставит по своим местам.Решение проблемы на самом деле проще, чем Вам кажется. Скорее всего возникнет ситуация, в которой все станет ясно само собой.
Удачи Вам и СЧАСТЬЯ!

[LETO 0]

А то что он скажет -дура. Так улыбнитесь в ответ. Он все-таки папа... 

Так это ж в народе принято: БАБА-ДУРА, МУЖ-КОЗЁЛ.
Мужчины,а папы особенно пока мы живем и не ставим их в известность что нам плохо(причем тока что б их не расстраивать) всегда скажут:зажралась ты девка.

[Загадка* 0]

во-вторых он говорит, что нам не выгодно жить отдельно, так как боится финансовых расходов, в-третьих, этот сын маменькин чересчур избалован, привык на всем готовом, он даже денег не тратит на своих детей, говорит, что их нет да нет, хотя работает так же как и я

Жениться и родить двоих детей, но не обеспечивать их материально Вот это ИНФАНТИЛИЗМ и ЭГОИЗМ! Разве это мусульманин? Уважаемая Аида! Я прочитала Ваше сообщение в разделе "Наша семья - мама и я" о том, что Вы однажды ушли от мужа, но все же ради сына решили вернуться к нему. Хотела написать ответ, но воздержалась (люди сошлись, родили еще одного ребенка,чего я буду лезть со своим ИМХО) . А когда увидела это сообщение, то все же решила написать. Исходя из моего скромного опыта и опыта моих знакомых ,если с самого начала в семье появились глобальные проблемы, такие, что люди даже разошлись то ничего хорошего уже не будет. Моя подруга ушла от мужа, когда сыну было полтора года (муж выпивал, гулял, со свекровью были проблемы), все же ради ребенка вернулась через год. Попробовали пожить без свекрови. Муж не изменился, разошлись когда сыну было 6 лет. Жалеет о том, что тогда к нему вернулась. Я тоже ушла от мужа второй раз. Когда ушла впервые, один умный человек дал мне такой совет "В таких вопросах первое решение всегда правильное и принимая один раз решение никогда не иди на попятную, а то потом будешь идти на попятную всю жизнь." Вообщем, я вернулась к мужу и так оно все и оказалось. Второй раз уже к нему не вернусь. Но это всего лишь мой скромный опыт, а не аксиома.
В вопросах религии я не сильна, но знаю точно, что лет 100 назад женщины цеплялись за мужей не только из религиозных соображений, а из-за материальной зависимости. Приходили жить в дом мужа, уйти некуда, зарабатывать деньги не имели право, и детей рожали очень много, чуть ли не каждый год, а не по одному-двое как сейчас. Вообщем, женщины боялись потерять КОРМИЛЬЦА для себя и своих детей. У Вас все с точностью до наоборот - есть хорошая большая квартира, куда можно уйти с детьми от мужа, Вы работаете и у Вас есть состоятельные родители, с Вашим ребенком сидит няня, (а не свекровь!), и детей у Вас всего двое, а не 14. Муж денег все равно не дает, так что Вы ничего не теряете и никак от них (мужа и свекровь) не зависите.
Гнева и отрицательной реакции отца не бойтесь, судя по Вашему сообщению и рассказу о том, как Вы жили до замужества, я поняла, что он Вас очень любит, а если на первых порах и посердится, то оттого, что переживает за Вас, а потом все будет нормально, будет помогать растить любимых внуков. Так и скажите отцу:"Разве мой муж мусульманин, если он не содержит своих детей?" Что касается отношения к вопросу с точки зрения религии, ведь разрешили мусульмане женщинам работать и зарабатывать деньги, возможно и к вопросу развода отношение вкскоре изменится. Кстати, ведущая программы "Сегодня" на НТВ , чеченка и мусульманка, развелась с мужем на третьем месяце беременности, при этом она - верующая, уважает религию и традиции своего народа. На отношение окружающих наплюйте, наверняка не все будут осуждать Вас, умные люди поймут, а кто-то (кто терпит своих мужей только из уважения к религии) даже и позавидует. По-поводу того как уйти с мужем от свекрови ничего советовать не буду, так как поняла, что проблема не только в свекрови. Воспринимайте, пожалуйста, мое мнение как совещательное, а разводиться или нет решать только Вам.

[Янчелло** 0]

Боже мой, я в шоке Исходя чисто из того, что Вы написали, мужу ЯВНО удобно жить так, как он сейчас живет. И раздраджается он на все Ваши попытки поговорить, т.к. любой разговор в этом духе грозит прекратить эту его привычную и устраиваевшую его жизнь
И что это значит, жить с родителями и заставлять свою супругу и своих детей с ними жить? Это решение должно быть обоюдным. И если одна сторона против, значит как ее можно принуждать к этому? И КАК МОЖНО кидаться такими фразами, типа "Уедешь - можешь подавать на развод!" В этой фразе он весь! Это что за непререкаемость такая?!! Вы от него зависите? Он вам оказал неоценимую помощь, за которую Вы должы ему платить всю жизнь??? Мнение жены для него - пустота?! Ее чувства - ноль?! Я бы задумалась серьезно по поводу смысла этих отношений. Если мои желания, мысли и чувства не принимаются в расчет - я с таким же отношением. И какой там убираться, готовить, стирать???!!!! Я понимаю, т.к. сама весьма трепетно к этому отношусь, что нормальному человеку хочется чистоты и уюта, но пахать на людей, не ценящих эту работу???
У Вас есть возможность переехать, воспользуйтесь ей! В конце-концов, действительно правильно написали здесь девчонки: у вас есть работа - вы от него не зависимы материально; у Вас есть няня - нет необходимости просить свекровь сидеть с внучкой; у Вас есть жилплощадь - нет необходимости ее снимать. Все плюсы на лицо. Когда Ваш муж поймет, что у Вас нет страха его потерять (а с какой стати ), он заговорит по другому. Вы уйдите и посмотрите! А если он не придет, задайте себе правомерный вопрос, а нужен ли он вам ТАКОЙ?
Честно говоря, я всегда руководствуюсь такой политикой: прошел год - ничего не изменилось. Прошло два - все на месте. Прошло три, случились такие то и такие то события - воз и ныне там. ЧЕГО ЖДАТЬ??? НИЧЕГО не изменится, в путь!

[Загадка* 0]

Ну так видимо мой муж думает, что они совсем уж старые и пора им на отдых, хотя они совсем молодые!
Вот такие пироги, спасибо всем за советы, рада, что нашла этот сайт

Вот еще решила написать ... 52 года, конечно, еще никакие не старые. Моим свекрам (правда, бывшим) по 55, так они счастливы, что живут вдвоем, отдельно от детей. Но не в этом дело. А муж им материально и физически помогает? Из Ваших сообщений я поняла, что наоборот, ему с ними финансово выгоднее и что он привык жить на всем готовом, вот и живет с ними. Он - инфантилен, большой ребенок. Его семья это - мама, папа и он, а Вы - в роли няньки, ему надо взрослеть и очень срочно! Ведь брак это - союз двух взрослых людей, а не союз детей и не союз ребенка и взрослого. У них происходит какое-то использование мусульманства в "своих целях", сама зарабатывай деньги, работай на нас на всех по дому, сама корми своих детей. Но при этом бойся развода! (муж ведь шантажирует - уйдешь -разведемся, и сама не уходи, не принято это) Даже если уйдете от свекрови в свою квартиру - останутся свои сложности, свекровь, конечно будет не довольна, будет его науськивать, он будет к ней бегать... А как он к детям относится, кроме того, конечно, что не дает на них денег? Занимается ли с ними? Много ли времени им уделяет?

[Аида 0]

Девочки, привет! Прочитала я все ваши советы, спасибо, они все по-своему верные. Только вот самое главное, что люблю его, поэтому и возвратилась в первый раз, а больше всех на свете люблю сових детишек, как же они будут без папы жить, это же очень тяжело. Но и морально тяжело, все это копится, копится, в конце концов - выливается.
Уважаемая Загадка, я прочитала ваше сообщение и ваше мнение по этому поводу. Вы знаете, я не хочу разводиться, честно говоря, а то, что мы расходились, то это, думаю, по глупости. Хотя были такие моменты, когда я думала, что лучше разойтись, видимо, это любовь не позволила.

[Крабика* 0]

Аида, у меня есть подруга - мусульманка, так вот как она мне рассказывала, что позор тому мужику что не может семью содержать, у нее как-то у мужа были трудности на работе, так ее мама бузу в семье подняла чтобы их развести, а не вышло
при том что моя подруга очень любит своего мужа, есть какие-то границы, которые нельзя позволять своим вторым половникам, это не только у мусульман, это у всех, я так считаю
держитесь, постарайтесь все равно донести до мужа мысль жить отдельно, капля камень точит

[Fora 0]

Даже не знаю что делать, честно говоря, страшно уходить, да и родителей своих жалко, папа у меня строгий, скажет, что дура и все тут. Я просто навсего хочу по-хорошему, а муж мой ну ни черта не понимает, даже выслушать спокойно не может, сразу раздражается, говорит, что меня только материальные ценности волнуют. У нас, все таки все сложнее, ценности другие, какая то боязнь существует. Ну никак нен могу перешагнуть через все это, но думаю, что если меня достанут, то уйду.

Аида, а вы не пробовали обсудить эту тему предварительно со своим отцом? Я просто плохо знаю, как принято у мусульман, но не может ваш отец воздействовать на мужа? Или хотя бы если вас поддержит отец, вам будет проще решиться...