Корки Конфы - 3

[dr.olga*** 0]

В Рождество вернулся муж.
Пьян, обкуренный как уж.
Грусть, усталость на лице
И помада на яйце.
Нет ключа от иномарки, партмоне и зажигалки..
А жена: "Ходил к блядям?"
"Нет, калядки пел людям!"
В Рождество жена вернулась словно солнце улыбнулась вся румяная с лица в новой шубе из песца
Крутит ключ от иномарки и в багажнике подарки
Муж: "Откуда? Блядовала?"
"Нет, родной -калядовала!"

[григория* 0]

как бы плохо мужчины не думали о женщинах, они о них думают, думают, думают....

[Микусик** 0]

Старые конфушницы

Так это ж мы!

[григория* 0]

учитывать интересы окружающих стало как-то немодно что ли..

Здравствуйте. Мы Света и Света.

[григория* 0]

из темы про курение:

 

А у меня и сила есть, и воля, а вот силы воли нет!

 

Написал бы он еще книгу "легкий способ бросить есть " пирожки

[dr.olga*** 0]

я не то чтобы не хочу секса, я его хочу, но не так как хотят секса, а по-своему....

[григория* 0]

...

Три самых ценных вещи:свобода, безрассудство, жизнь
Эти вещи хрен купишь))))

[григория* 0]

но немного тучная фигура.

[pipin73 0]

Цитата
Три самых ценных вещи:свобода, безрассудство, жизнь
Эти вещи хрен купишь))))

 

[григория* 0]

Один раз столкнулась по работе с товарищем по фамилии КУКУ.

(из темы про необычные фамилии)

[григория* 0]

Бесполезно....это диванные существа - мужчины...

 

- "Почему водители-дальнобойщики, когда выходят из машины, носком ноги постукивают по колесам?.... Это они яйца разлипляют."

 

- Ага, и еще геморроидальные узлы развязывают....

[григория* 0]

У армянского радио спросили:
-Почему женщины по утрам чешут глаза?
- Потому что у них нет яиц.....

[григория* 0]

- Какие мы все разные
- ........... и какие мужики все одинаковые )))))))))

[григория* 0]

и лишь башкой кивала, как лошадь во сне

[григория* 0]

Хотела чуть-чуть подкорректировать, но... не буду

 

ο Застали мужчину с любовницей - присоединитесь, докажите что вы лучше, потом бросьте его.

 

ο Если мужчина разбросал по комнате носки, разлейте по кухне борщ.

 

ο Если после секса он отворачивается и храпит, захрапите во время секса.

 

ο Если мужчине не нравятся тупые, страшные подружки, заведите себе, красивых, умных, богатых друзей.

 

ο Если мужчине не нравиться ваша работа, устройтесь стриптизершей, это всем мужчинам нравится.

 

ο Если мужчина всё время замечает ваши маленькие недостатки, не замечайте его маленькое достоинство.

 

ο Если мужчина не встает с дивана, не выходите с туалета, посмотрим кто первый сломается.

 

ο Если мужчина не помогает вам на кухне, не помогайте ему в постели, пусть корячится.

 

ο Если мужчина отказывается называть тещу мамой, откажитесь называть его в постели "мой неутомимый ковбой".

 

ο Если мужчина не моет за собой посуду, тут всё просто - кормите его яблоками.

 

ο Если он пришел домой пьяный и не говорит, где был - уйдите из дома пьяной и не говорите куда пошли.

 

ο Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи.

 

ο Если вас мужчина в постели назвал другим именем, скажите, что он не угадал и в финал выходит другой участник.

 

ο Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье как вы хотели, пойдите на вечеринку в летней резине.

 

ο Если мужчина называет вас копушей, назовите его скорострелом.

 

ο Если мужчина отказывается ходить курить на балкон и курит в постели, постелите ему на балконе.

 

ο Если мужчина называет вас бревном, скажите ему чтоб этот дятел искал себе другое дупло.

 

ο Если мужчина стал контролировать ваш шопинг, начните контролировать его саунинг.

 

ο Если он смеется над вашей логикой, напомните ему как он 5 раз бегал за водкой.

 

ο Если мужчина не снимает во время секса носки, не снимайте во время секса колготки.

 

ο Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками, расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.

 

ο Если мужчина упрекает вас, что вы симулируете оргазм, не симулируйте, пусть старается.