Мой Любимый Анекдот

[Kota* 0]

Люди делятся на 2 категории: одни, войдя в комнату, восклицают: "О, кого
я вижу!", другие: "А вот и я!"

[Kota* 0]

Жена мужу за завтраком:
- Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг.
С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее
поднимать ее в школу.

[Shтучка* 0]

Девы,ухохоталась

[Машка-Степашка* 0]

- Я играю на гармошке у прохожих на виду…
- Гулливер, мы торопимся, поставь “Икарус” обратно на дорогу!

[Машка-Степашка* 0]

Сколько у вас детей?
- Семь
- Сколько им лет?
- Двенадцать, одинадцать, десять, девять, восемь, семь, шесть...
- А потом вы что спираль поставили?
- Нет, установили Интернет.

[Ваше Величество** 14]

На акцию протеста врачи вышли на улицы. Власти не могут понять, чего
хотят доктора, потому что никто не может разобрать, что именно написано
на транспарантах.

В точку!!! Недавно докторица не смогла прочесть свою собственную запись. Сидели с ней, гадали...

[Машка-Степашка* 0]

- Я так много читал о вреде алкоголя и курения, что с Hового года решил бросить.
- Что именно: пить или курить ?
- Читать.

[Лесничка** 0]

– Мама, сегодня была контрольная по математике.
– Трудная?
– Что ты, легкая – даже папа написал бы!

 

В первом классе:
– Сколько будет дважды два?
– Четыыыыыреееее, - размазывая слезы.
– А почему ты плачешь?
– Хочуууу пяяаааать...

К делающему уроки сыну сзади подходит отец, гладит сына по голове:
– Старайся, сынок, крючки пиши аккуратнее.
– Это не крючки, папа! Это интегралы!

 

– Петя, читай урок.
– Я букварь забыл.
– Возьми у товарища.
– Я с чужого читать не умею.

 

– Сергеев! Вы знаете разницу между термометром и барометром?
–Отлично знаю.
– Прекрасно! Так скажите, в чем она заключается?
– В совершенных пустяках: один обыкновенно висит внутри комнаты, а другой снаружи!

 

Сын плохо учится и вечно твердит, что учитель к нему придирается.
Наконец отец с сыном отправились в школу.
Отец спрашивает учителя:
– Почему вы придираетесь к моему сыну?
– Придираюсь? Он же ничего не знает. Вот, посмотрите.
Сколько будет трижды семь?
– Видишь, папа? Он опять начинает.

 

Учитель говорит школьнику:
– Завтра пусть придет в школу твой дедушка!
– Вы хотите сказать – отец?
– Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях.

 

– Тебе нравится ходить в школу?
– Да, только вот эти часы между ходьбой – самые противные.
На первом уроке по плаванию Петя вылез из бассейна, не дожидаясь команды учителя.
Тот:
– В чем дело? Кто тебе разрешил?
– Никто, просто я уже напился.

 

– У тебя в сочинении ни одной ошибки!
Скажи, твоему отцу кто-то помогал?

 

Возвращается сын из школы и отец спрашивает у него:
– Ну, сынок, какие у тебя сегодня отметки?
– Настоящие мужчины о таких мелочах не говорят!

 

– Рустам, – говорит учитель, – расскажи о путешествии Колумба.
– Значит так. Колумб не знал, куда он приплыл. А когда вернулся домой, то не знал, откуда.

 

Чтобы воду превратить в пар, воду надо поджечь.

[Helga107* 0]

а мне нравица вот фраза:

 

Приходи вчера

[Kota* 0]

- Мама, мне уже 18 лет! Можно мне наконец носить бюстгальтер?
- Конечно, Вовочка. И не забудь надеть его завтра, когда пойдешь
в военкомат.

[Капелька Вера* 0]

Папа с сынком гуляют в зоопарку, видят зебру, сын говорит:
- Какая лошадь мелированная,
Тогда папа говорит:
- Это твоя мама лошадь мелированная, а это - зебра!

[Kota* 0]

- Вот такого вируса у меня еще не было!, - сказал зять, увидев за
компьютером тещу..

 

_____________________________________________________________

 

- А у меня кошка необычная.
- И чего в ней такого, необычного?
- Вот, посмотри фотографии.
- Ну... птички... мыши... рыбки... сметана... И что?
- Кошка фотографировала!

[Машка-Степашка* 0]

Идет Экзамен в организации по борьбе с терроризмом:
Заходит первый экзаменуемый:
- Представьте ситуацию: Вы летите в самолете, в друг в салон врывается мужчина с пистолетом в руках и заявляет, что самолет направляется в Турцию, ваши действия?
- Все очень просто: Приемом из карате выбиваю пистолет у террориста, скручиваю его, сожаю самолет в ближайшем аэропорту, сдаю преступника властям, и самолет продолжает свой путь!
- Отлично, свободны!
Заходит второй экзаменуемый:
- Представьте ситуацию: Вы летите в самолете ИЛ-86, и вдруг в салон врывается мужчина с чемоданчиком в руках и заявляет, что в чемодане 50 кг тротила и самолет направляется в Турцию, ваши действия?
Экзаменуемый задумался:
- Какой говорите самолет?
- ИЛ-86.
-... Угу... А на какой высоте?
- 10 000 метров..
-... Угу.... А какая, вы говорите, скорость?
- 700 км/час.
-... Так, значит Ил-86, 50 кг тротила, высота 10 000 метров, скорость 700 км/час,... я вас правильно понял?
- Да. Что бы Вы сделали?
- Да я бы обосрался....

[Kota* 0]

Вы родом из 1990-х, если:
- вы не способны понять смысл фразы: "разбилась трехлитровая банка пива"
- вы не верите, что были времена, когда квартиры давали бесплатно
- вы считаете нормальным всегда носить с собой паспорт
- вы знаете слово "комп", но не знаете аббревиатуру "ЭВМ"
- вы не понимаете - как люди когда-то могли жить без кодовых замков на
дверях подъездов и без решеток на окнах первых этажей
- вы верите в астрологические горскопы. Но при этом твердо уверены, что
изучение физики и астрономии вам в жизни не пригодится
- вы не знаете, что значит "прокомпостировать проездной билет"
- вы не находите ничего противоестественного во фразах "плата за
обучение" и "плата за медицинские услуги"
- под словами "отправить письмо" вы имеете в виду - "отправить e-mail"
- фамилия "Собчак" ассоциируется у вас исключительно с ведущей "Дома-2"

[Kota* 0]

В машине.
Она:
- Идиот, кретин, придурок!!! Мы только что задавили кошку!!!
- Да, дорогая. Конечно, ты права, дорогая. Может быть, ты все-таки
пустишь меня за руль?