Мой Любимый Анекдот

[Свет Эоренделя** 0]

"Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту"

:smexx: :smexx: :smexx:

[григория* 0]

Мужчина просит продавщицу-флориста:
- Выберите самые прекрасные розы в бутонах 100 штук для моей жены…
Флорист:
- Интересно, что же такого вы натворили, что аж 100 штук-то понадобилось?
...
Мужик подходит к консультанту-девушке в рыболовном магазине:
- Девушка, уточните: все представленные приманки только из силикона?
Девушка на полном серьезе:
- Обижаете… у меня все только натуральное.
...
Мужик просит продавщицу:
- Мне 4 рулона туалетной… бумаги.
Продавец:
- Цветной, ароматизированной, белой?
Мужик:
- С цветом и ароматом сам как-нибудь разберусь… белую давайте.
...
Блондинка делится радостной и неожиданной новостью с подругой:
- Прикинь, совсем рядом с моим домом, наконец-то, открылась супер-автомойка! Я туда могу даже пешочком ходить.
...
Шеф собрал всех сотрудников своей компании и попросил включить мелодии мобильников, которые стоят на его вызов. После прослушивания шеф выдал:
- Ну, вы, наверное, осознаете, что годовой премии теперь точно не будет?

[григория* 0]

- Мама, я считать научилась.
- Что же ты уже научилась считать, малышка?
- Считаю теперь всех придурками.
...
Подросток:
- Мама, я решил – хочу себе набить татушку.
- Сбегай за ремнем и отцом – мы сейчас тебе бесплатно ее забацаем.
...
Инспектор ГИБДД яростно машет жезлом и останавливает автомобиль, за рулем которого блондинка:
- Вы что, знаков-то совсем не различаете? Ведь ясно же: движение возможно только в одну сторону!
Блондинка:
- А я, по-вашему, в две стороны одновременно еду, что ли?
...
Блондинка:
- Даже в холодильнике свет придумали, а мне вот в сумочке он больше нужен.
...
Повстречались две девушки.
- Ты чё такая печальная?
Блондинка:
- Анкету на визу забраковали…
- Я в конце анкеты, где написано «Не заполнять», вписала «Ладно».

[Irony 0]

Парень пригласил девушку на первое свидание в ресторан. Принесли меню, и девушка стала выбирать самые дорогие блюда в меню.
Парень немного расстроился, но думая о том, что все может отплатиться позже, после ресторана, смолчал. Когда девушка
заказывала десятое по счету блюдо, он не выдержал и спросил:
- Ты всегда так много кушаешь?
- Нет, только во время месячных..

 

- Хочу, как раньше...
- Чтобы мы снова были вместе?
- Нет, чтобы я о тебе даже и не знала...

 

Пошла на кухню выключить свет... вернулась с двумя котлетами...
Пить хочу, боюсь возвращаться...

 

Помни: 2 фразы, которые помогут тебе открыть многие двери в этой жизни: «на себя» и «от себя» .

 

— Папа, знакомься — это Александр!
— Проходите, Александр, отобедайте с нами.
— Папа, Александр сыт.
— Александр, не ссыте, проходите!

 

— Хочешь анекдот про психологов?
— Да.
— А почему?

 

— Гот! — подумал попугай глядя на ворону...
— Гей! — подумала ворона глядя на попугая...

 

Народная примета: Если пустой стаканчик из-под йогурта в раковине, значит ложка, должна быть, в мусорном ведре.

 

- Зря отказываешься, пельмени довольно приличные...
- Может пельмени и приличные, только приличные люди берут в кинотеатр попкорн.

 

Встала утром после корпоратива. Надо сына в садик вести. Говорю дочери:
— Уведи Вову в садик — полтинник дам!
Тишина. И тут Вова говорит:
— Давай сотню, я сам уйду.

 

Гениальная мысль из блога преподавателя по социологии:
- Если ваш муж ушёл к другой, значит, её муж ушёл к третьей и т.д. Ждите, скоро чей-то муж придёт к вам.
Должны же они куда-то деваться!

[Принц Датский** 0]

Народная примета: Если пустой стаканчик из-под йогурта в раковине, значит ложка, должна быть, в мусорном ведре

:smexx:

[Иголочка** 0]

Народная примета: Если пустой стаканчик из-под йогурта в раковине, значит ложка, должна быть, в мусорном ведре.

А я думаю : куда ж у меня ложки пропадают ?

[Енотик** 0]

ПРАВДА ОДНОЙ СТРОКОЙ:

 

ZEWA. Бумага все стерпит.

 

ВКонтакте. Тысячи терабайт порнографии.

 

Яндекс Пробки. Останься дома.

 

Sprite. Очистит все.

 

Гербалайф. Заколеби всех друзей!

 

Презервативы Vizit. Прорвемся!

 

Bonaqua. Просто дорогая вода.

 

KFC. Курица не птица.

 

Сoca-Cola. Без виски - деньги на ветер.

 

Кириешки. Как в зуб с ноги.

 

Кириешки. Нас придумала Почта России!

 

Forbes. Живут же люди.

 

YouTube. Сюда приводит пьянство.

 

Google. И ты эрудит в Аське!

 

Балтика. Россия под крышечкой.

 

Останкинские колбасы. Ни одна корова не пострадала.

 

Maggi - это натрия глутамат. В нашей семье ему каждый рад!

 

Hummer. Фрейд предупреждает.

 

Kirby. Обычный пылесос по цене автомобиля.

[Иголочка** 0]

Енотик**,

 

[*Azazella* 0]

Мужчина рассматривет тест на беременность, и вдруг вспоминает, как мама в дестве говорила, одевая ему колготки: - Сынок, запомни, две полоски - это жопа!!!

 

У меня соседи-психи. Ночь, почти 2 часа, стучат в потолок и по батареям. Хорошо еще, что я в это время не сплю, а на баяне играю.

[григория* 0]

К пастуху, пасущему стадо овец, подъезжает на машине какой-то тип, высовывается из окна и говорит:
- Если я тебе скажу, сколько у тебя овец в стаде, ты мне подаришь одну?
Немного удивленный пастух отвечает:
- Конечно, почему бы и нет.
Тогда тип достает ноутбук, подсоединяет его к мобильному телефону, устанавливает связь с Интернетом, заходит на сайт НАСА, выбирает спутниковую связь GPS, выясняет точные координаты места, где он находится, и отправляет их на другой спутник НАСА, который сканирует эту местность и выдает фото со сверхвысоким разрешением. Затем этот тип передает снимок в одну из лабораторий Гамбурга, которая через несколько секунд отправляет ему мыло с подтверждением того, что снимок был обработан и полученные данные сохранены в базе данных. Через ODBC он подключается к базе данных MS-SQL, копирует данные в таблицу EXCEL и начинает производить расчет. Через несколько минут он получает результат и распечатывает в цвете 150 страниц на своем миниатюрном принтере. Наконец он говорит пастуху:
- У тебя в стаде 1586 овец.
- Точно! Именно столько овец у меня в стаде. Что ж, выбирай.
Тип выбирает одну и грузит ее в багажник. И тут пастух ему говорит:
- Послушай, а если я угадаю, кем ты работаешь, ты мне ее вернешь?
Немного подумав, тип говорит:
- Ну давай.
- Ты работаешь консультантом, - неожиданно выдает пастух.
- Это правда, черт возьми! И как же ты догадался?
- Это было легко сделать, - говорит пастух. - Ты появился, когда никто тебя не звал, хочешь получить плату за ответ, который я уже знаю, на вопрос, который тебе никто не задавал, и к тому же ты ни черта не cмыслишь в моей работе. ТАК ЧТО ОТДАВАЙ ОБРАТНО МОЮ СОБАКУ.

[Buzzinga 0]

"x: по телевидению опять конец света обещают
y: Блин, надо срочно регистрировать бренд "Конец света"
y: Пельмени "Конец света"
y: Автомобиль "Конец света"
y: Секс-шоп "Конец, Света!""

[Свет Эоренделя** 0]

Пошла на кухню выключить свет... вернулась с двумя котлетами...
Пить хочу, боюсь возвращаться...

)))))))))))

[Irony 0]

C кулинарного сайта:
ххх: За это время делаем начинку. Собираем все что есть в холодильнике))) У меня в этот раз были: ветчина,сыр брынза,перец болгарский и зелень.
ууу: А вот у меня там мазь Вишневского, огурцы и упаковка новокаина. И чо теперь делать?

Злобный препод валит студентку:
— А нарисуйте—ка мне самолет в разрезе!
Девушка ставит на листочке точку и замирает в полном ступоре. Препод:
— Это что, самолет???
— Да. . . Издалека!

 

- И ты что ходила в таком виде на дискотеку?
- Да!
- Ладно, одевайся и ложись спать!!!

 

Запись учителя в школьном дневнике Дарьи Донцовой:
«По биологии подготовила доклад. Читаю уже третью неделю. Надеюсь убийца не зебра...»

 

Женa крaсуется перед зеркaлом и говорит мужу:
- Я сегодня былa у докторa, и он скaзaл, что у меня грудь, кaк у 20-летней девушки...
- А про 50-летнюю зaдницу он ничего не говорил?
- Нет... Про тебя он не спрaшивaл.

 

Вчера отвела душу.... Сегодня не могу вспомнить КУДА!

 

Источник нашей мудрости наш опыт. Источник нашего опыта наша глупость.

 

Можно ли считать совесть чистой, если ею не пользуешься?

 

Почему когда ставишь тарелку с ложкой в раковину, струя воды обязательно бьет прямo в ложку?!

 

Почему лимонный сок сделан и концентрата, а средство для мытья посуды - из настоящего лимона?

 

Если помидор — ягода, можно ли называть кетчуп вареньем?

 

И как красота может спасти мир, если она все время требует жертв?

 

Если мазохист попадает в ад, то он попадает в рай?

 

И почему боксерские перчатки называют перчатками, если они — варежки?

 

Некоторые ошибочно полагают, что белое вино надо пить с рыбой. Это неправильно! Люди не должны пить с рыбами!

[Kosha** 0]

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: 'Дети мои,
у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый
подарок - писать стоя'.. ну Адам громче всех орал и бился головой об
деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему
уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на
всё подряд - На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю!
Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это
безумие.. И тут Ева спросила: 'Боже мой, а второй то подарок какой??'..
И молвил Бог: 'Мозги, Ева.. Мозги..

[Kosha** 0]

Жена готовит яичницу на завтрак. Вдруг на кухну вбегает муж:
- Осторожно, - он говорит, - ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал - Осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА!!! Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?! Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Жена удивленно смотрит на мужа:
- Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?
Муж спокойно объясняет:
- Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину.