Перейти к контенту
Конференции клуба Родим и вырастим

Рекомендуемые сообщения

Утро. Пытаюсь найти кота. Иду по коридору и кричу:
- Ну и где ты, чудо мое волосатое?
Получаю два ответа, хором:
Муж:
- Здесь я, в ванной! Бреюсь!
Сын:
- Да в туалете я!
Кот молчит...

 


Во время разговора по телефону - руки не знаю куда деть. Как то в метро болтала по телефону.... и только мин через 2, поняла что я убираю пушинки и волоски с пальто мужика, который, ко всему, стоял ко мне лицом и все это наблюдал. Он поблагодарил )))

 

Место действия — зоомагазин. Отдел аквариумистики… Рассматриваю “продажных” рыб. . Красотаааа… Близка к нирване. Вдруг обнаруживаю вид рыбок, которых давно разыскивает мой хороший знакомый. Тут же тыркаю на кнопки мобильника.
Разговор с моей стороны:
— Привет! Я в Аквагалерее. Тут молли-снежинки есть. Ты их хотел? А кого тебе? А сколько? Тут еще черные есть. Да разберемся потом. Давай я сейчас куплю — а ты вечером заберешь.
Договорились. Распрощались.
Вечером он заходит:
— Ирка, представляешь, поговорил с тобой, а потом смотрю — мои коллеги от хохота уже под столы посползали. Я к ним: в чем дело? А они даже слова сказать не могут. Только похрюкивают — смеяться уже не могут… Потом, когда успокоились — процитировали часть разговора, которую они односторонне слышали:
— Привет! Здорово! Хочу! Очень хочу! Давно хочу! Мне девочек! Парочку! Хотя, давай трех. Нет, только беленьких. Сколько денег? Годится! В шесть вечера бегу к тебе!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Зима. За окном мороз -35.
Мысли НЕЗАМУЖНЕЙ женщины: теплый плед, свечи, вино... мужчина...
Мысли женщины которая ЗАМУЖЕМ: самое время помыть морозилку!

 


- Дорогой, в наших отношениях возникла проблема...
- Какая?
- Я забыла, как тебя зовут.

 


- Иди ешь кашу!
- Ты же вроде суп варила?
- Мало ли что я варила.

 


- Знаешь, а ведь у нас такая ситуация в стране, что поднеси спичку и все взорвется....
- Может ты и прав, хотя спичка, в ж*пе, не горит…

 


Маленькая дочь устроила большой бардак в квартире.
Отец:
— Чужой труд надо уважать!
Девочка удивленно:
— Ты что! Мама нам не чужая!!!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

reiting.jpg

 

Uchebnoe-posobie.jpg

 

Vydelenie-vozbuditelia.jpg

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Хокейная команда после проигрыша финнам в полном составе приглашена в Кремль.
Сидят Путин и Медведев:
- Ну, друзья, что скажете?
- Мы старались. Очень старались, но финны - они неудобный соперник. Еще ворота эти американские, они подорвали психологический настрой. Но мы обещаем, что следующую олимпиаду обязательно выиграем!
Путин:…
- Хорошо. Дмитрий Анатольевич, когда у нас следующая олимпиада?
- В марте. Паралимпийская.
- Отлично. Подготовьте ребят

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Накануне 8 марта мне попалось много смешных анекдотов про тещу. У меня как-то не запоминаются анекдоты, вот посмеялись все, и сюжет вроде интересный и смешной, а в голове не задерживается. Поэтому завела себе файл и копирую туда прикольные анекдоты. Честно говоря, все равно их не запоминаю, обидно...

 

Тёща - зятю:
- Ох, помру я этим летом, ей богу помру...
- Ну смотрите - самому Ему пообещали!

 


____

 

Встречаются два мужика, один другого спрашивает:
– Что такое стpaх?
– Это когда ты лежишь на пляже с тёщей, вдруг накатывает волна и уносит её в море.
– А что такое ужас?
– Это когда второй волной её приносит обратно.

 


____

 

 

 

Ко мне теща приехала и живёт уже две недели. Но самое страшное, что ей невозможно объяснить, что с её дочерью мы уже полгода как развелись.

 

еще анекдоты

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Переливание крови применяется уже давно....Когда же будут

 

переливать жир?????.....Я смогла бы спасти от истощения небольшую

 

африканскую деревню...)))))))

 


Приходит семья в ресторан, поели, отец расплачивается, а мать,

 

важно так, обращается к официанту: — Остатки мы возьмём с собой, для

 

собаки! Дети хором: — Ура, нам купят собаку!!!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

С 1 января 2014 года цены на водку поднялись на 16%, а плата за детский сад — на 50%.
Возникает резонный вопрос: с кем именно борется наше правительство?

 

Женская доля:
Купила туфли - нету юбки.
Купила юбку - блузки нет.
Купила блузку - нету куртки.
Купила куртку - сумки нет.
Купила сумку - туфли не подходят

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Дорогая, ты не знаешь сколько лет живут козлы??
- Что, нездоровится??

Секс по телефону:
- Я сейчас снимаю один носок... теперь второй... сейчас третий...
- Ты что, из Чернобыля?
- Нет, я из Норильска. Холодно у нас очень!

 

 

 

- Что ты будешь делать, если придёт конец света?
- Мы в России. Он сюда не придёт. Он отсюда выйдет.

 

Очень напрягает фраза: " Ну, как-то так..." - произнесенная за твоей спиной в тату-салоне.

 


Славик поставил бабушку в тупик, приехав к ней уже толстым.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Славик поставил бабушку в тупик, приехав к ней уже толстым.

:clap: :clap: :clap::smexx: :smexx: :smexx: :smexx: :smexx:

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
- Однажды на эту гору, вот по этой тропе, поднялись несколько альпинистов и больше их никто и никогда уже не видел...
– Куда же они делись?!
- Хрен его знает, сынок... Возможно, спустились с другой стороны...

 


- Наташа, почему ты злишься?
- Потому что я Марина.

 

 

 

- Почему вы хотите развестись с мужем? - спрашивает судья.

 

- У нас разные религиозные взгляды.

 

- А поконкретнее?

 

- Он не признаёт меня богиней.

 

 

 

Древняя китайская мудрость гласит: «НИ СЫ!», что означает: «Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины»


Класс!!!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

У офтальмолога:
- Какую я букву показываю?
- А где Вы?!

 


На гуманитарном факультете студент сдает зачет по роману «Анна Каренина». Очень долго рассказывает о Вронском… Препод говорит:
- Ну, о герое романа вы уже рассказали. Расскажите теперь о героине.
Студент с интересом:
- Героин – сильная вещь. А почему вы интересуетесь?

 

Маленький сынок папе:
- Папа, а ты еще вырастешь?
- Нет, сынок.
- А зачем ты тогда кушаешь?

 

- Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!
- А вы яблоки моете?
- Да.
- Попробуйте не мыть.

 


Раньше при встрече снимали шляпу. Сейчас достают из уха наушник.
В знак особого уважения достают два.

 

Раньше я следила за фигурой. А теперь я за ней просто наблюдаю...

 


Под утро он вышел из квартиры писательницы и, закуривая, подумал: "А книга лучше..."

 


Две подруги:
- Знаешь, что может быть хуже мужа, который не приходит вовремя домой?
- Что?
- Муж, который приходит не вовремя!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Пожалуйста, авторизуйтесь, чтобы оставить комментарий

Вы сможете оставлять комментарии после авторизации



Войти

×