Перейти к контенту
Конференции клуба Родим и вырастим

Рекомендуемые сообщения

- Доктор, у меня нос заложен...
- Я Вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены, а Вы тут со своими соплями! :olen4:

 


:super::super:

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Предлагаю разработчикам ПО изменить символ сохранения. А то уже не первый раз случается примерно такой диалог:
— Теперь сохраните.
— Как?
— Ну, на дискетку там слева вверху нажмите.
— На что нажать?
Кажется, уже подросло поколение, которое… Ну, вы сами знаете.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

1479438_549863898436466_245993239_n.jpg
:smexx:

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Главное, чтобы мой будущий муж был хорошим человеком. А чем он торгует нефтью или газом, мне без разницы.

 

Медведев Путину (радостно): я пазл всего-то за 1 год собрал!!!!!
Путин (удивленно): а что так долго?
Медведев : так там на коробке ВООБЩЕ от 3х до 5ти лет написано.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Жена водителя маршрутки начинает просить шубу четко громко и за 2 месяца до праздника.

 

- Здравствуйте, я ваша новая соседка, я хочу веселится, пить и заниматься любовью всю ночь. Ты сегодня свободен?
- Конечно, да.
- Присмотришь за моим псом?

 


– Где находится Таджикистан?
– Государство или его население?

 

 

 

«Все пройдет!» — сказал Разум.
«Все раны исчезнут!» — прошептало Сердце.
«Начнем жить заново» — улыбнулась Душа!
«Ну — ну…» — усмехнулась Память.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Где находится Таджикистан?
– Государство или его население?

как тонко подмечено!
Медведев Путину (радостно): я пазл всего-то за 1 год собрал!!!!!
Путин (удивленно): а что так долго?
Медведев : так там на коробке ВООБЩЕ от 3х до 5ти лет написано.

:smexx: :smexx: :smexx: :smexx: :smexx: :smexx: :smexx: :smexx: :smexx:

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

31 декабря. До Нового года осталось 10 минут. В "Скорую Помощь" звонит маленький мальчик и говорит:
- Алё, это "Скорая"? Приезжайте скорее! Мой папа сошел с ума! Он надел валенки, красный халат и говорит всем, что он Дед Мороз!

 

эволюция мужчины:
ВОЗРАСТ 1-10 лет ВЕРИТ В ДЕД МОРОЗА
ВОЗРАСТ 10-30 лет ПЕРЕСТАЛ ВЕРИТЬ В ДЕД МОРОЗА
ВОЗРАСТ ОТ 30 И ..... САМ ДЕД МОРОЗ :val:

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Однажды на эту гору, вот по этой тропе, поднялись несколько альпинистов и больше их никто и никогда уже не видел...
– Куда же они делись?!
- Хрен его знает, сынок... Возможно, спустились с другой стороны...

 


- Наташа, почему ты злишься?
- Потому что я Марина.

 

 

 

- Почему вы хотите развестись с мужем? - спрашивает судья.

 

- У нас разные религиозные взгляды.

 

- А поконкретнее?

 

- Он не признаёт меня богиней.

 

 

 

Древняя китайская мудрость гласит: «НИ СЫ!», что означает: «Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины»

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Каждой твари-по паре!
Приговаривала учительница русского языка,выставляя оценки за четверть

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

За то, что горничная в
турецком отеле сложила из полотенец лебедей, русские туристы на
следующий день выложили из окурков слово - СПАСИБО...

 


Приходит муж домой и говорит жене:
- Знаешь, дорогая, меня уже по фамилии знают. Сегодня перебегаю дорогу, притормаживает машина и водитель говорит: - Для вас, козлов, подземные переходы построили,а вы бегаете через дорогу!

 

В садике для ребенка места нет, в школе тоже, а как в армию идти - так место всегда найдется.
:beb:

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Звонок в дверь.
- Кто там?
- Сексопатолог.
- А кто вызывал?
- Соседи сверху.
- Но у меня с этим нет проблем.
- А зачем Вы стучите по трубам, когда они
занимаются сексом?

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вась, джинсы твои новые я соседу отдала.
— Это в честь чего?!
— Они все равно тебе не нравились.
— Давай, Люся, тогда и маму твою соседу отдадим.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Маленькая девочка говорит кассирше магазина:
- Вы вчера ошиблись на 100 рублей, когда давали мне
сдачу!
- Но ты должна была сразу же тогда и сказать об
этом, сейчас уже поздно это выяснять.
- Ну хорошо, тогда я оставлю их себе.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Один брачный контракт, состоял всего из двух
пунктов:
1. Свадебное платье должно быть облегающим.
2. Заключенный брак считается действительным до
тех пор, пока жена, влезает в свое свадебное
платье….

 

Через 20 лет, на встрече одноклассников, сразу
видно кто и как учился и кто чего добился в этой
жизни! У двоечника 2 вещи - квартира и машина, у
троечника 3 вещи - квартира, машина и дача.
И только у отличника 5 вещей - очки, долги, лысина,
головная боль и золотая медаль из нержавеющей
стали!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В кабинет врача заходит человек с перевязанной
рукой:
- Доктор, помогите, так сильно рука болит! Может
перелом или ушиб...
- А глаза не болят?
- Да нет, только рука болит...
- А член не болит?!
- Нет!
- И даже не чешется?
- А что это Вы мне такие глупые вопросы задаёте?
- Потому что у меня на двери большими буквами
написано - "УРОЛОГ"

 

- Сёма, шо то у меня левая рука сильно чешется...
Это наверное к деньгам....
Муж (не отрываясь от газеты):
- Не дам!!

 

- Говорят, у тебя с Машкой секс был?
- Ну.
- Ну и как она в постели?
- Не знаю, мы с ней на столе.

 

После генеральной уборки выяснилось, что у кота не
было трехдневного запора.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Пожалуйста, авторизуйтесь, чтобы оставить комментарий

Вы сможете оставлять комментарии после авторизации



Войти

×