Перейти к контенту
Конференции клуба Родим и вырастим

Рекомендуемые сообщения

Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?
- Конечно, дорогая.
- А он мне понравится?
- Если не понравится, отдашь мне, я о таком
спиннинге давно мечтал.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Жена мужу:
- Дорогой, я сделаю тебя сейчас очень
счастливым!
Муж:
- Мне будет тебя очень не хватать!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Подруги:
- Светка, иди быстрее на улицу погуляй.
Может, наконец, кто-нибудь к тебе подойдет
познакомиться.
- А почему именно сейчас?
- Туман такой, что лица даже впритык не
видно

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Мне одиноко! - жаловался Адам Богу, - Мне нужен кто-то, кто составил бы мне компанию.
- Хорошо, - отвечал Бог. - Я дам тебе прекрасную хозяйку. Красивую, умную и ласковую. Она будет убирать и готовить для тебя и никогда не произнесет худого слова.
- Звучит прекрасно, - ответил Адам, - но чего это будет мне стоить?
- Одной руки и одной ноги, - отвечал Бог.
- О, это слишком много, - объявил Адам.
- А что я могу получить, скажем, за одно ребро?

 

- Кто это?!
- Это моя девушка!
- Слышь, чудило, вопрос я задал не тебе, а своей жене!

 

Сегодня утром поняла, что старею: блины стали получаться все лучше и лучше:-))

 

Муж приходит домой в три часа ночи.
- Дорогая, я стекл как трезвышко!
- Не переживай, дорогой, я удавистая как спокой!

 

Придя с работы, Петров обнаружил записку от жены: « Поджарь себе яйца, я уехала к маме». Он так и не понял простила ли она его после вчерашней ссоры?

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Я непьющий, некурящий, безработный холостяк.
- Ну и дурак!
- Почему?!
- Тебе даже бросить нечего!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В дверь старому еврею звонят. На пороге - соседка.
- Соломон Лазаревич! Вы же меховщик?
- Таки да!
- Так зашейте вашей кошке жопу, чтоб она не срала мне под двери!

 

Лежу я и думаю.... пол надо помыть, белье постирать-погладить, цветочки полить... лежу я и думаю... хозяйственная я, однако, баба!!!

 


Судьба каждому человеку дает проблемы по его силам...
так что тут два варианта:
...либо ты можешь с ними справиться...
либо это не твои проблемы!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Брейвику дали 21 год тюрьмы за взрывы и убийство 77 человек. Отбывать заключение он будет в трехкомнатной камере с тренажерным залом, входящим Интернетом и ТВ.
В связи с этим Норвегия прочно заняла лидирующее место в рейтинге стран, поддерживающих терроризм

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Порудчик Ржевский просыпается утром с такого бодуна, смотрит, а его слуга китель чистит обрыганый.
Так что—бы не опозориться, говорит:
— Выхожу вчера с кабака, а тут какой—то пьяный на меня споткнулся и обделал меня,
и давай убегать, я догонял — догонял его, но не смог. . .
А слуга говорит:
— Да барин, нужно было бы догнать его, а то он вам и в штаны насрал!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Дорогой, я хочу тебе кое-что сказать...
- Только коротко.
- 10 тысяч.
;)

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
- Дорогой, я хочу тебе кое-что сказать...
- Только коротко.
- 10 тысяч.

:smexx: :smexx: :smexx: :smexx:
Муж приходит домой в три часа ночи.
- Дорогая, я стекл как трезвышко!
- Не переживай, дорогой, я удавистая как спокой!

аааааааааааааааааааааа
:histeric: :histeric: :histeric: :histeric: :histeric: :histeric: :histeric: :histeric: :histeric:

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В травматологию приходит проктолог, у которого рука застряла в пациенте.

 

Врач, глядя на все это:

 

- Так вам не ко мне, вам в кукольный театр. :smexx:

 

 

 

Кто губы накачивает, кто сиськи вставляет, кто задницу увеличивает... Да поймите вы наконец - сколько Жигуль не тюнингуй, BMW НЕ получится!

 

:smexx:

 

 

 

Сломала многих наша жизнь суровая!

 

С козлами бабы спят, а мужики - с коровами!

 

:smexx:

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Хотите полюбоваться загадочной улыбкой Моны Лизы? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату… ;)
...
смс: "Мам, у нас сегодня 19 уроков, приду завтра" :morgalik:
ответ: "Хорошо, сынок. Только обложки на учебники надень". :morgalik:

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Есть женщины, которым мужчины говорят: "Ты моя!" И они тают.
А есть мужчины, которым женщины говорят:
"Ты мой!" И они моют...

 


Секрет безопасного вождения: "Представьте, что права вы забыли дома..."

 


- Вася, прими факс. - Сказал вор своему подельнику, просовывая аппарат в окно.

 


Самая популярная фраза в Третьяковской Галерее: "О! Это же это!"

 

Приходит человек в адвокатскую контору "Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов" и просит, чтобы его дела вел Иванов.
- Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? - спрашивает его секретарь.
- Вы знаете, говорит мужчина, - я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в ТАКУЮ тесную компанию.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Есть женщины, которым мужчины говорят: "Ты моя!" И они тают.А есть мужчины, которым женщины говорят:"Ты мой!" И они моют...

:clap::smexx: :smexx: :smexx: :smexx: :smexx: :smexx:

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Доктор, у меня нос заложен...
- Я Вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены, а Вы тут со своими соплями! :olen4:

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Пожалуйста, авторизуйтесь, чтобы оставить комментарий

Вы сможете оставлять комментарии после авторизации



Войти

×