Перейти к контенту
Конференции клуба Родим и вырастим

Рекомендуемые сообщения

Оставил на полу ноутбук.......... Бабушка подумала, что это весы...Короче, 40 тысяч весит бабушка...))

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сидит на берегу реки обезьяна и курит какую-то дурь.
Вдруг мимо проходит бобер. Обезьяна увидала бобра и кричит:
- Бобер, бобер, иди сюда
- Ну чего тебе обезьяна (подходя к ней)
- Бобер, покури дури то.
- Да нет обезьяна, чёй-то не хочется мне. И вообще я не понимаю чего
Вы так с этого тащитесь. Я вон лучше конкретно водки пойду попью и
то больше удовольствия.
- Да ладно тебе, покури, тебе понравится - да ты попробуй. На вот
тебе косяк. Давай, давай дерни и задержи дыхание.
Бобер затянулся, секунд через тридцать выдохнул - и ничего, только башка
разболелась. Тогда обезьяна говорит ему:
- А ты давай, затянись и реку под водой переплыви.
Бобер затянулся, нырнул и поплыл. Вынырнул на том берегу, и как дало ему
по шарам - упал на траву и ничего вообще не соображает.
Навстречу идет бегемот, увидел бобра и говорит: - Чего ты так тащишся?
- Да ты сам плыви на тот берег, там у мартышки ТАКАЯ дурь классная,
давай, давай плыви.
Бегемот нырнул в воду, поплыл на тот берег и вынырнул перед мартышкой.
Мартышка ему: - Бобер ты че!
ВЫДЫХАЙ! ВЫДЫХАЙ!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

998923_569919379733501_9509549_n.jpg

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Вам взвесить?
- Да.
- Три пятьсот. Будите брать?
- Конечно! Заверните, пожалуйста!
- Перевязать?
- Да.
- Возьмите, пожалуйста. Поздравляю С новорождённым!

 

Если уж наломал дров, то сделай вид, что готовишься к зиме.

- Всегда нужно ценить людей, которые приходят в те моменты, когда плохо не им, а вам.
- Это судебных приставов, что ли?

 

- Самая популярная мужская смска: И я тебя тоже!

 

Жена - мужу:
- Я умею хорошо готовить только торт и рыбу.
- Ничего страшного, со временем научишься. Скажи только, что это на тарелке: торт или рыба?

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- какой у тебя рост?
- 145
- ты такая маленькая принцесса! а вес какой?
- еще меньше, 120

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

О девичьем.
"Лежу такая, заснуть никак не могу. Думаю:
"Вот если сейчас не засну - встану и пойду убираться". Отрубилась через пять секунд... "

 

Ночь, кухня, из открытого холодильника, вылезает здоровенная, нагруженная всяко всячиной мышь. Вразвалку шагает к своей норке и отодвигает лапой малюсенькую мышеловку с засохшим кусочком сыра.
— Чессслово, ну зовсім як діти. . .

 

Для полного достижения гармонии в жизни нужно поменять местами две вещи: в 7 утра должно хотеться кушать, а в час ночи — спать.

 


- Алло, ты ща где?
- Я у Сереги сижу...
- Да мне пофиг, где ты! Я спрашиваю: тыща из серванта где?!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гениальная мысль из блога преподавателя по социологии:
- Если ваш муж ушёл к другой, значит, её муж ушёл к третьей и т.д. Ждите, скоро чей-то муж придёт к вам.
Должны же они куда-то деваться!

СУПЕР!!! :super:

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Приходит уставший муж домой:
- Дорогая, что ты мне сегодня приготовила?
Поправив передник, жена залезла на табурет:
- Песня!!!

 

- Узнал, что можно очиститься через страдания. Теперь думаю, как же заставить картошку страдать?

 

- Дорогая, что тебе подарить на годовщину?
- Подари мне отдых на Кубе.
- Хорошо, а куб из какого материала сделать?

 

- Я не буду работать в компании, в которой такая фигня творится...
- Что, уволишься?
- Нет! Работать не буду.

 


Единственное злачное место, которое я посещаю — это хлебный отдел.

 

— Разговор с тобой, как разминирование боеприпаса времен войны - фиг знает в какой момент рванёт и по какой причине.
— Я старая!?!?

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Женщина играет с годовалым малышом в детской комнате, и вслух ему завидует:
"Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать"...
Муж из туалета: "ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной!"

 

- Что нужно вашей кошке для полного счастья, кроме баночки "Вискаса"?
- Ну, разве что еще маленькая открывашечка...

 

Абитуриенток с именем-отчеством Марь Иванна берут в педуниверситет без экзаменов.

 

На уроке географии. Марья Ивановна задает ученикам вопросы:
- Дети! Кто живет в Англии?
- Англичане!
- А в Германии?
- Немцы!
- А в России?
- Русские!
- А в Гондурасе?
Все спрятались под парты.
Ладно, домашнее задание: узнать кто живет в Гондурасе?
Следующий урок.
- Домашнее задание все выполнили?
Все, кроме Вовочки, спрятались под парты.
- Ну ладно, Вовочка, отвечай.
- Ну значит прихожу я после урока домой, а мама жрать готовит, ну я ее спросил: - Мам, а кто в Гондурасе живет? А она мне: Мне до жопы кто там живет!
Ну я прикинул по росту - КАРЛИКИ.

 


ххх: Старайся открыто не признавать свои ошибки
ххх: никогда не говори "я ошибся"
ххх: Лучше скажи: "ой как интересно получилось"

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
- Самая популярная мужская смска: И я тебя тоже!

 

Жена - мужу:
- Я умею хорошо готовить только торт и рыбу.
- Ничего страшного, со временем научишься. Скажи только, что это на тарелке: торт или рыба?


- какой у тебя рост?
- 145
- ты такая маленькая принцесса! а вес какой?
- еще меньше, 120

О девичьем.
"Лежу такая, заснуть никак не могу. Думаю:
"Вот если сейчас не засну - встану и пойду убираться". Отрубилась через пять секунд... "

Женщина играет с годовалым малышом в детской комнате, и вслух ему завидует:
"Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать"...
Муж из туалета: "ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной!"

:smexx: :smexx: :smexx: :smexx: :smexx: :smexx: :smexx: :smexx: :smexx: :smexx: :smexx: :smexx: :smexx:

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Люся, что тебе больше всего нравится в
мужчинах?
- Ум.
- А еще?
- Внешность.
- А еще?
- Интеллигентность.
- А еще?
- Галантность.
- А еще?
- Юмор.
- А еще?
- Сила.
- А еще?
- Слушай, я вот-вот потеряю терпение и скажу
тебе правду...

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Мама, сколько требуется времени, чтобы
встретить человека своей мечты?
- Много, доченька. Но чтобы скоротать время,
можно пару раз выйти замуж.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Удивляюсь я вам, Луиза. Вы столько лет
живете с Биллом и ни разу не ссорились.
- Видите ли, после венчания мы возвращались
с Биллом на ранчо. Вдруг одна лошадь
споткнулась. Билл сказал: "Раз". Когда
лошадь споткнулась другой раз, Билл сказал:
"Два". Лошадь споткнулась третий раз, Билл
закричал: "Три!", схватил пистолет и убил
лошадь. "Билл, что ты наделал, - закричала я,
- ты убил нашу лучшую лошадь!". И он мне
сказал: "Раз".

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Hевеста спpашивает жениха:
- Пьешь?
- Hет.
- Куpишь?
- Hет.
- Игpаешь в каpты?
- Hет.
- Значит, у тебя нет недостатков?
- Один есть - люблю пpивpать.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Молодой мужчина стоит над пропастью.
Намерения его очевидны.
- Что случилось? - спрашивает его неизвестно
откуда взявшаяся старушка.
- Эх, бабушка, проиграл я в карты машину,
жена сразу ушла к другому, с горя дом сжег...
- Не печалься, я колдунья и помогу тебе. Если
будешь нежен со мной всю ночь, утром все
уладится.
Всю ночь старался мужик, а утром сразу
побежал домой!
- Надо же, такой умный и образованный, -
сказала бабуля, глядя ему вслед, - а верит в
эти сказки про добрых волшебниц...

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Пожалуйста, авторизуйтесь, чтобы оставить комментарий

Вы сможете оставлять комментарии после авторизации



Войти

×