Мой Любимый Анекдот

[Принц Датский** 0]

Женa крaсуется перед зеркaлом и говорит мужу: - Я сегодня былa у докторa, и он скaзaл, что у меня грудь, кaк у 20-летней девушки... - А про 50-летнюю зaдницу он ничего не говорил? - Нет... Про тебя он не спрaшивaл

:smexx: :smexx: :smexx:

[Юльча*** 0]

- ПАПА, А ЗАЧЕМ КОНФЕТЫ ЗАВОРАЧИВАЮТ В ШЕЛЕСТЯЩУЮ ОБЕРТКУ ? - А ЭТО ЧТОБЫ ВСЯ КВАРТИРА СЛЫШАЛА, КАК МАМА ХУДЕЕТ))

 

 

 

ЖЕНА ХОРОНИТ МУЖА И ПРИЧИТЫВАЕТ:ПОЦЕЛОВАЛА БЫ Я ТЕБЕ ГЛАЗКИ,ДА НЕ ВИДЕЛА ОТ НИХ ЛАСКИ,ПОЦЕЛОВАЛА БЫ Я ТЕБЕ РУЧЕНЬКИ,ДА НЕ ВИДЕЛА ОТ НИХ ПОЛУЧЕНЬКИ,ПОЦЕЛОВАЛА БЫ Я ТЕБЕ ПЯТОЧКИ,ДА ХОДИЛИ ОНИ НА БЛЯДОЧКИ!ПОП СЛУШАЛ,СЛУШАЛ И ГОВОРИТ:"ЖЕНЩИНА,У ВАС ДЕТИ ЕСТЬ?" "ДА" "ТОГДА ЦЕЛУЕМ ШИШКУ И ЗАКРЫВАЕМ КРЫШКУ!

 

 

 

ПИПЕЦ!!!!! Судя по квитанции ЖКХ, из крана у меня течёт "Боржоми", мусор вывозят на "Лексусе",домофон в РОУМИНГЕ, а снег чистит глава администрации

[григория* 0]

Жена: - Я от тебя ухожу!
Муж (в панике): я с тобой!

[Inga_ 0]

- Мой муж совсем не интересуется мной как женщиной!
- Попробуй одеть какое-нибудь сексуальное черное белье.
- Я делала уже так!
- И не помогло?
- Он отстранил газету и спросил: "Кто умер?!"

[Irony 0]

Бороться с лишним весом бесполезно, пока в списке покупок есть загадочная строка "... и что-нибудь к чаю".

 

Если чёрная кошка перебежала дорогу в Москве, то ей крупно повезло.

 

Во фразе "на гвоздь забей" большинство женщин считают, что запятую надо ставить, а большинство мужчин - нет.

 

Фразы, подслушанные в парикмахерской:
1.Везде постричь…
2.Ухи подровнять…
3. Мохнорылость снять…
4. Постригите под полубакс…
5. Зад побрить…
6. Все, что сзади сбрить, а что спереди пусть висит…
7. Постригите, а то по утрам так стоит, что не знаешь куда его деть…
8. Меня обрезать, но не очень…
9. Сделайте мне удлиненный зад…
10. Хорошо, сегодня с первого раза попал…
11. А мне можно самой помочиться?
12. А мне только передок подрезать!
13. По телефону: «Я что тебя с клиента сняла?»
14. Хозяйство моё в порядок приведите.
15. Дайте зеркальце, пойду мужику зад покажу.

 

- Доктор, помогите: у меня полгода не было секса!
- Саша, ну хватит ехидничать... Я действительно очень устала на приёме в поликлинике и у меня, правда,
болит сильно голова.

[Irony 0]

Сидят два таракана под раковиной, хавают и болтают.
- Вчера у соседей был, так там все убрано, отмыто, короче блестит все...
- Блин! Ну я же ем!

- Ну и как с женой живёте?
- Даже мусорные мешки разные ... .

 

Два юриста в кафе достали бутеры.
- Извините, у нас нельзя есть свою еду.
Юристы переглянулись, пожали плечами и обменялись бутербродами.

 

Мужик рассказывает приятелям:
- А я вчера жену с любовником застукал. И сразу вопрос ребром: "Или я или он?"
- Ну и что?
- Ну и всё - теперь он мусор выносит.

 

Вот ведь удивится Депардье, когда протрезвеет...

 

Журналистка берет интервью у фермера и спрашивает:
- Скажите, а почему вот у этой коровы рогов нет?
- Эээ… Крупный скот может нанести урон своими рогами. Вот мы их и спиливаем.
Иногда мы также используем кислоту для этой цели. А вообще многие породы крупного рогатого
скота специально выводятся безрогими.... Но в частности у этой коровы нет рогов в основном потому, что это лошадь!

 

Участник «Битвы экстрасенсов» застрял в лифте и полдня не мог вызвать лифтера, потому что приходил то Сталин, то Ленин.

 

Жизнь — странная штука. Когда у тебя на руках все козыри, она начинает играть с тобой в шахматы.

 

Дочка - маме:
- Мама, дай мне ириску!
- Попа слипнется!
- А я ее в рот положу!

 

«Проще повеситься», – подумала Windows, глядя на список задач.

[Vasiliska_09 0]

Если ваш мужчина:
1) Не грубит...
2) Не пьет...
3) Не бесит...
4) Не сидит за компом...
5) Не ходит с друзьями в баню…
Потыкайте в него палочкой... Походу он умер...)))

[григория* 0]

- Не подскажете, где тут делают жизнь лучше?
- Прямо по коридору... и в окно!

[Irony 0]

Мужская логика: узнаю - убью! Женская логика: хоть убей - узнаю...

 

Дорогой! У тебя там в кармане 500 баксов лежит,можно я их уже взяла?

 

В психушке раздается крик из палаты: "Я посланник бога!"
И в ответ ему из соседней палаты: "Я никого не посылал! "

 

Муж кричит жене во время ссоры:
– Хватит указывать, что мне делать! Сейчас я пойду с друзьями в бар. Буду пить пиво. Возможно, сниму себе девочку. Приду домой пьяный и поздно. И угадай, кто с меня ботинки снимет?
– Патологоанатом!

[kat337** 0]

Муж с женой на приеме у диетолога.
Диетолог жене: - "для того чтобы похудеть Вам нужно ходить пешком от Москвы до Твери."
Муж, жалея жену: - "А другого способа нет?"
Диетолог: - "Можете заниматься сексом 6 раз в день"
Муж:- "Дорогая, до Твери не так уж и далеко"

[Karapuzkin 0]

- Как вас зовут?
- Василий.
- Дети есть?
- Да, сын Василий и дочь Василиса!
- А животные дома есть?
- Кот Васька!
- К сожалению, мы не можем вас принять на должность креативного менеджера...

[Irony 0]

По современному этикету, в левой руке держат вилку, в правой - мышку.

 

- Сколько раз можно стирать флешку?
- Много,но количество циклов всё же ограничено...
- Ясно. А то я уже два раза её стирала. Всё забываю из джинсов перед стиркой вытащить...

 

- Девушка, а сколько вам лет?
- Девятнадцать лет и семьдесят два месяца.

 

- А что это у тебя за синяк под глазом?
- Подрался из-за любимой женщины.
- Ух ты! Ты прямо рыцарь.. А с кем?
- С женой...

 

Все мужчины одинаковые. Разные лица у них только для того, чтобы женщины могли их различать.

 

18-летняя Катя, изучавшая психологию с 5-класса, мечтала не о принце, а о придурке. И выйдя замуж, в отличие от подруг, не получила морально-психологической травмы.

[Викдария** 0]

18-летняя Катя, изучавшая психологию с 5-класса, мечтала не о принце, а о придурке. И выйдя замуж, в отличие от подруг, не получила морально-психологической травмы.

:super:

[Karapuzkin 0]

Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает, бешено хватается за трубку:
- Алле!!!
- Алле!!! (тоже мужской голос)
Врач: - Ты кто??!!!
М.Г.: - МУЖ!!!!
Врач: - Слушай, муж, я сейчас кончу, она сплюнет и перезвонит!!

[григория* 0]

Пришла домой, грустная, уставшая, завернулась в плед, открыла бутылочку коньяка... потом меня в этом пледе в трёх ночных клубах видели!!!

 

:super: :super: