Перейти к контенту
Конференции клуба Родим и вырастим

Рекомендуемые сообщения

В связи с кризисом, в русский алфавит введена дополнительная буква...
http://pics.pokazuha.ru/p3432/b/w/5478297mwb.jpg

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Однажды подружки пригласили меня на девичник. Я сообщила об этом мужу, и пообещала вернуться не позже полуночи.
- Обещаю, что буду дома в двенадцать - как штык, - пылко заверила я.
Вечеринка была чудесна. Шампанское - восхитительно, и время пролетело как-то совершенно незаметно. В итоге, я, в стельку пьяная, приперлась домой около четырех часов ночи.Только я переступила порог, как кукушка на часах в гостиной, сцука, прокуковала четыре раза!!! Я
лихо мигом сообразив, что муж мог проснуться, услышав кукушку, и звездюлей мне тогда точно не избежать, вмиг, не задумываясь, прокуковала голосом кукушки еще восемь раз. Ибо теперь, если он слышит кукушку, пусть думает, что сейчас лишь полночь. Втайне гордясь своей смекалкой, я мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бочок моего строгого мужа. На следующее утро за завтраком, он спросил меня, когда я вернулась. Состроив невинную
мордашку, я сказала:
- Ровно в двенадцать, как раз часы в гостиной пробили полночь.
- Да, я слышал, - невозмутимо ответил муж.
Ф-ууу! - похоже скандала мне удалось избежать!
Но немного помолчав, муж продолжил:
- И знаешь что, милая, нам надо срочно менять эту кукушку в часах.
Вчера, когда ты пришла, я услышал как кукушка прокуковала четыре раза, затем сказала: "вот блять", прокуковала еще четыре раза, затем сморкнулась, прокуковала 2 раза
опять, как то похихикала и прокуковав оставшиеся два раза, наступив на кошку с грохотом ебнулась на паркет....

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Всем селом собирали Добрыню Никитича в дальнюю дорогу, чтоб освободил он людей от змея горыныча лютого. Самое лучшее ему отдавали в дорогу, чтоб только с победой возвращался. Подходит тут к Добрыне добрый волшебник и дает ему меч в сверкающих ножнах:
- Вот тебе Добрынюшка волшебный меч-кладенец!
- Спасибо тебе старче! А что это за меч такой? Неужто с ним клад найти можно?
- Нет, Добрынюшка. Не потому этот меч "кладенцом" прозвали, что клад ищет, а потому что как достанешь ты его из ножен (достает) так все вокруг в штаны накладывают!
- Ну, спасибо, старый хрыч! И как я, б%я, теперь поеду?

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Пришла женщина с 3-х месячным ребенком к врачу на очередную
проверку. Врач, молодой практикант, старается показать себя специалистом.
Когда оказалось, что малыш немного недовешивает, врач спрашивает:
"А он на грудном вскармливании или на искусственном?" Получив ответ,
что на грудном, доктор говорит: "Раздевайтесь по пояс." Ну она так
и сделала. Доктор начал мять и массажировать ее грудь, и так, и
эдак, двадцать минут старался, и говорит: "Неудивительно, что ребенок
недовешивает. У вас же нет ни капли молока!" Женщина отвечает:
"Я знаю. Я его бабушка. И очень рада, что пришла!"

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Подруги делятся, как прошло 8 марта с возлюбленными:
Первая:
- Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель,
через 5 минут кончил и уснул. Ну кошмар!
Вторая:
- Ой, а у мен все было как во сне! Пошли в ресторан, пили изумительное
вино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час сам секс, а
потом еще целый час разговаривали обо всем! Супер!

 

В это же время встречаются да другом конце города два мужика:
- Классный был вечерок! Сразу поехали ко мне, мозги не компостировала,
потрахались, я заснул, выспался, настроение отличное!
- А у меня какой-то ужас. Пришлось тащиться в ресторан - там
официант, блин, принес самое дорогое вино. Неудобно, пришлось взять.
Пришли домой - у меня два часа не вставал, час не мог кончить, потом
час не мог заснуть...

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Уставший и мрачный муж приходит с работы, ужинает, идёт в постель, чтобы заняться традиционным и порядком приевшимся сексом с женой...
Жена, видя такое настроение и желая сделать мужу приятное, внести разнообразие, так сказать, произносит в процессе:
- Милый, как хорошо...
- А!!! ГОВОРЯЩЕЕ БРЕВНО!!!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Первое знакомство, романтика, камин,свечи, шампанское,девушка от такого…начинает раздеваться… Мужчина:
— Одевайся…
– ???
–Одевайся, я сказал!
Едут в лес,он достаёт двухстволку и заставляет девушку раздеваться.
— ( Он ) — Лепи снеговика!
– ??
— Лепи я сказал!
Голая девушка лепит снеговика,красивого такого! Он помогает ей одеться и они благополучно едут обратно.
Камин шампанское романтика.. И тут отогревшись девушка спрашивает…
— Милый, а зачем ты заставил меня лепить снеговика!
— Понимаешь милая, секс на первом свидании — это банально,а снеговика ты на всю жизнь запомнишь!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Молодой человек пришел к Великому Мастеру.
- Великий Мастер, научите меня КунгФу.
Великому Мастеру было лениво. Но отказывать в просьбе он не стал, а
сказал:
- Да, хорошо, я научу тебя КунгФу. Но я не беру щас учеников. Приходи
через год.
Молодой человек ушел. Но через год возвращается.
- Великий Мастер, научите меня КунгФу.
Великий мастер помрачнел и говорит:
- Да, я научу тебя КунгФу. но для этого ты должен работать над собой. В
течение 3 лет каждое утро созерцай как восходит солнце, и каждый вечер
созерцай как оно садится.
Молодой человек ушел. Но через 3 года возвращается.
- Великий Мастер! Три года каждое утро я смотрел как восходит солнце и
каждый вечер- как оно садится. Научите меня КунгФу.
- Да,-сказал Великий Мастер.-Но прежде ты должен научиться зависать на
высоте 5 ли от земли.
Молодой человек ушел. Но через 5 лет вернулся.
- Великий Мастер. 5 лет каждый день я посвящал себя тренировкам, и
теперь я могу зависать над землей,- сказал молодой человек и завис на
высоте 5 ли от земли.
- Ни х%я себе ,-сказал Великий мастер...

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Приехал однажды столичный журналист в деревню. Видит стоит уютный домик с палисадником, а на лавочке перед домом сидит дедуля. Журналист к нему подходит знакомится и начинает вопросы задавать:
- Дедушка вы всю жизнь в этой деревне живете?
- Да , сынок. Всю жизнь.
- А вот расскажите мне о самом радостном событии в вашей жизни.
- Это можно. Вот была у меня корова года три назад. Прекрасная, корова! Умная, покладистая, красавица просто. И вдруг она взяла да и потерялась! Я конечно пошел ее искать. Весь день искал. Всю ночь искал, а не следующий день вся деревня стала искать. Искали, искали к вечеру нашли. И тут так все обрадовались, что на радостях всей деревней отымели корову!
- Дедушка да вы в своем уме то? Я ж вам говорю что я из серьезной газеты, мне что нибудь приличное написать надо. А вы тут со своей зоофилией! Попробуем еще раз! Давайте расскажите о действительно интересном и радостном событии из вашей деревенской жизни.
- Ладно, сынок. Была у меня два года тому назад коза. Прекрасная коза! Умная, покладистая, красавица просто! И вдруг коза взяла да и потерялась. Я конечно пошел ее искать. Весь день искал, всю ночь искал, на следующий день вся деревня пошла ее искать. Искали, искали – нашли! И так обрадовались, что на радостях всей деревней ее отымели!
- Ну дед! Ну ты чего а? Издеваешься надо мной? То у вас корову всей деревней…то козу. Ну хорошо… Пойдем от противного. А что самое неприятное что произошло в вашей деревенской жизни?
- Да. Было такое. Как сейчас вспомню, так до сих пор жутко. Было это год назад. Пошел я за грибами в лес да и сам потерялся….

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому
какой.. Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать
стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду,
радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на
каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании
смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе
он тут все обоссыт!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Летит самолет по маршруту Тель-Авив - Нью-Йорк. На самолете летят 50
раввинов. Стюард смекает, что раввины - люди богатые, и в ожидании
щедрых чаевых начинает им всем угождать: кому кока-колу поднесет с
улыбочкой, кому пледик поправит - по полной схеме прогибается, значит.
Самолет садится в Нью-Йорке, выходит первый раввин и говорит стюарду:
"Большое вам спасибо, замечательный был полет, никогда я так комфортно
не летал"... жмет ему руку и уходит. Второй раввин - та же история.
Третий, пятый, двадцатый, сорок девятый - то же самое. Стюард потихоньку
просекает момент, прикидывая, что остался за рейс вообще без чаевых.
Тут выходит последний раввин с "дипломатом" и тоже начинает его благодарить,
мол полет был чудесный и т. д. Мы, говорит, посовещались с друзьями-раввинами
и решили чтобы вас не унижать, чтобы каждый раввин не давал вам понемногу
чаевых, сброситься и вот вам ваши 5000 долларов.
Стюард офигел, присел на откидной стул и говорит:
- Не знаю, распяли ли вы, евреи, нашего Христа или нет, но душу из него вы
точно вынули!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Не так страшна мама, как ее рисуют первоклассники

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Возвращается девочка из школы. Рядом с ней останавливается машина.
В ней сидит мужик:
- Если сядешь в машину, я тебе конфету дам.
Девочка:
- Нет!
- Мороженое куплю.
- Не сяду!!
- Куклу новую.
Девочка:
- Папа, я тебе сто раз говорила: не приезжай за мной в школу на 'Запорожце'.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Батюшка, как ты думаешь, простит мне Господь все мои грехи, если я сейчас пожертвую тебе миллион баксов?
- Я тебе не могу гарантировать этого на сто процентов, сын мой, но мне кажется, что это как раз тот случай, когда надо рискнуть!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Дорогой, наша дочь снова пила.
- Твою мать! У них в детском саду на утреннике других костюмов, что ли, нет?!!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Пожалуйста, авторизуйтесь, чтобы оставить комментарий

Вы сможете оставлять комментарии после авторизации



Войти

×