Перейти к контенту
Конференции клуба Родим и вырастим

Рекомендуемые сообщения

Мой любимый анекдот - часть первая

 

Продолжаем? :group:

 


Заходят два друга в кафе, встают в очередь. Один берет монетку в один
рубль, подкидывает ее вверх и ловит зубами. Ситуация повторяется еще
несколько раз, пока этот "фокусник" не успевает зажать зубы вовремя и
проглатывает монету, становясь синим и начиная давиться.. Пока его друг
паникует и орет на помощь, малозаметный и скромный мужичок, сидевший за
одним столиком, спокойно складывает свою газетку, неспеша подходит к
умирающему, хватает его за яйца, и сжимает их со всей силы, пока монетка
сама не вылетает изо рта потерпевшего. Мужичок, ничего не произнося,
ловит монетку, и отдает другу потерпевшего. Потом, опять же без слов,
спокойно, неспеша, возвращается за свой столик. Офигевший друг, пришедши
в себя, подходит поблагодарить мужичка: "Спасибо вам огромное, мой друг
вам жизнью обязан. Скажите, а где вы работаете? Вы случайно не доктор по
профессии?" Мужичок: "Боже упаси, конечно нет! Я из налоговой
полиции....."

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Если муж отвечает жене "Нет", значит, вопрос был что-то вроде "Ты долго еще будешь пялиться в свой компьютер?"
Если муж отвечает жене "Как хочешь", значит, вопрос был что-то вроде "Не покрасить ли мне голову в синий цвет?"
Если муж отвечает жене "Да", значит, наверняка был задан вопрос "Ты меня слушаешь?!!"

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Алло! Телевиденье? Это программа "Жопой к деревне"?
- Нет, это программа "Лицом к городу"!
- Ну, а к деревне-то чем?
:bkeh:

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Один молодой человек, любил девушку, очень сильно любил. И хотел на ней
жениться. Но она отказала, и вышла замуж за другого. Для парня это стало
жутким стрессом, и он бросился к реке топиться. А там Золотая рыбка,
предложила выполнить одно желание, сказав: что он может получить хоть
сто миллионов долларов прямо сейчас. Но парень был влюблен и находился в
состояние стресса.
На чем же он остановил свой выбор - вам скажет любой психотерапевт. Ведь
каждый психотерапевт знает, что куча халявных денег, легко снимает самый
жуткий любовный стресс.
:D

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ученый из Аргентины после долгих исследований пришел к выводу, что люди с недостаточным умственным и/или сексуальным развитием читают сайты не убирая руку с мышки.
Не надо щас убирать руку с мышки - уже поздно

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

-Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание...
-Внимание, сейчас будет секс!

 


:bkeh:

 


Девочка заходит во двор, а там писающий мужчина стоит.
- Ой!
- Дэвочка, прахады, нэ бойса, я его дэржу.

 

:bkeh:

 


Билл Гейтс с женой:
- Билл, ты что пьяный? Билл, где зарплата?
- Билл все пропил.
- Объясни мне, как можно было пропить миллиард?
- Как? Я ж не один бы, с друзьями.
- Пошли с друзьями в ресторан, и уже там купили... этот ресторан. То
есть... я всего не помню... Вот чеки.
- С вами что были женщины? Смотри: "Шампанское".
- Это завод.
- А вот, 4 беляша... Тоже завод?
- Нееет, 4 беляша - это 4 беляша. Мы просто слетали в Молдавию за
беляшами... На собственном самолете... В собственную Молдавию.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сложности перевода.
На украинском телевидении русскоязычные фильмы дублируют украинскими
субтитрами. Но поскольку набор и титровка - процесс тяжелый, то зачастую
это делают левой ногой.
Буквально вчера.
Герой:
"Это просто. Как дважды два".
Субтитры:
"Це просто. Як 1+1".
Ментальная разница в математике - налицо.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

ОБОЖАЮ этот анекдот :isterica:

 


Решила селянка переложить печку. Наняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины - все под разговор. Женщина поплакалась:
- С мужем развожусь
- Почему? - спрашивает печник, - пьет?
- Нет - отвечает селянка.
- Бьет?
- Нет, -отвечает селянка.
- А что?
- ХРАПИТ, храпит, сволочь, так, что стекла дребезжат. В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела - все одно ХРАПИТ.
- А спит как? - спрашивает печник.
- На спине, как все - отвечает женщина.
- Как захрапит, раздвинь ему ноги - советует мужик.
На следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка.
- За что, хозяйка? - спрашивает печник - работа-то не сделана.
- Пес с ней, с печкой - отвечает женщина - помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи, как ты, простой печник сумел сообразить то, до чего академики не додумались. Жизнь семейную мою спас, ведь я его, черта, люблю!
- Так то академики - отвечает печник - а мы запросто рассуждаем, по печному: ноги раздвинешь, яйца упадут. яйца упадут, задницу закроют. тяги нет, и храпа нет.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вчера читала первую часть этой темы :D . Пол ночи хихикала перед копмьютером :smexx::smexx:
эт мои любимые анекдоты:

 

Идет волк по лесу. Навстречу ему Красная Шапочка. Волк говорит:
- Красная шапочка, какая же ты красивая! Можно я тебя поцелую?
Она:
- А куда ты меня поцелуешь? :aiaiai:
- А давай, я поцелую тебя в то место, куда еще никто не целовал?
Она:
- В КОРЗИНКУ, что ли?
********

 

- Алло, доктор? У меня вопрос - я только что съел банку соленых огурцов и выпил пол литра молока. Скажите, клубнику мыть, или уже всё равно?
********

 

Мужик приходит к врачу и просит выписать ему снатворное. Типа ничего не помогает, сплю плохо.....
Врач говорит:
- Я выпишу вам новейшее супер средство - свечи от бессонницы. Эффект потрясающий!
Мужик, довольно скептически настроенный уходит... на следующий день он опять приходит к врачу, бодрый и выспавшийся.
Доктор:
- Ну, что, помогли свечи?
Мужик:
- Доктор! Супер! Это настолько эффективное средство, что сегодня утром, когда я проснулся, то заметил, что не успел вытащить палец из ж....пы!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Анекдот про печника просто СУПЕР!!!! :histeric::histeric::histeric::histeric::histeric:

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Однажды, видимо, спросонок,
Попала мышь в пивной бочонок
И в пиве начала тонуть.
"Тону! Спасите кто-нибудь!
Я гибну в жигулевском пиве,
О, как же смерть моя проста,
В 100 раз была бы я счастливей
Погибнуть в лапах у кота.. "
"Ну что ж, - сказал с окна котище -
"Я вытащить могу вас, но вы же превратитесь в пищу!"
"Спаси скорей, иду на дно,
В сто раз милей мне смерть на воле"
И мышь от смерти в алкоголе
Была на счастье спасена.
Но очутившись в страшных лапах,
Дрожа до кончика хвоста,
Пивной распространяя запах, мышь ускользнула от кота.
"Где ваше слово?! Ваша честь!?
Вы обещали дать вас съесть."
"Ах, что Вы? мышка пропищала,
Я это спьяну обещала!"
Мораль стучится прямо в дверь:
Нетрезвой женщине - не верь!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова? Он: Конечно, нет...
Она: Нет? Почему нет? тебе не нравится быть женатым?
Он: ну причем тут это?
Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак?
Он: ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче...
Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит...
Он: ну да. Мы же об этом разговарием!
Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати?
Он: А где мне по твоему с ней спать?
Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: Ну, думаю да, конечно!
Она: И ты бы позволил ей водить мою машину?
Он: Нет, у нее прав нет...
Она: (тишина)
Он: б%я...

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

МаМаша,
:histeric::histeric::histeric::histeric:

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

МаМаша,
:isterica::isterica::isterica:
Вот и прокололся...

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

учительница на уроке спрашивает детей кто кем хочет стать когда вырастет.
- Я хочу стать актрисой, - говорит Машенька
- Я хочу стать инженером,- говорит Петя
- А я - сексопатологом,- говорит Вовочка
- Вовочка, а чем занимается сексопатолог?- спрашивает учительница.
- Ну, как бы объяснить попонятней... ну, вот например, идут по улице 3 женщины и едят мороженое. Одна его лижет, вторая кусает, а третья сосет. Вот Вы , Мариванна, можете определить, которая из них замужем?
Учительница, краснея:
-Наверное, та, которая сосет...
- Замужем, Марь Иванна, та, у которой кольцо на пальце. А таких, как Вы , мы и будем лечить...

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Пожалуйста, авторизуйтесь, чтобы оставить комментарий

Вы сможете оставлять комментарии после авторизации



Войти

×