П-о-ш-а-г-о-в-а-я Стратегия

[Нют* 0]

ЛОЖКА ДЕГТЯ

 

Мне все время кажется, что на беременных женщинах все только и хотят нажиться.
Родные говорят, что я просто очень мнительная.
Но магазине «Кенгуру» на днях я обнаружила «специальную» водолазку для беременных за 6950 рублей. От обычной она, на мой субъективный взгляд, не отличалась ничем вообще – была такой же облегающей и такой же шерстяной… Может, она флюиды какие излучает? Не иначе, ведь должны быть у нее хотя бы скрытые достоинства за такую цену…

 

Потом в другом магазине впервые обратила внимание, сколько стоят детские вещи и игрушки. Тоже прослезилась.

 

- Ну вы така-а-ая странная! – говорит мне продавщица из детского отдела. Только разве что пальцем у виска не крутит. – Это ж все специальное!! Нетоксичное!!! Разве может быть дешево?

 

Да? А недавно я прочитала, что в некоторых видах пластиковой детской посуды обнаружено повышенное содержание формальдегида, который, между прочим, впитывается в еду. Слово «формальдегид» мне и раньше не нравилось, а теперь-то уж подавно. Вообще никому нельзя верить.

[Нют* 0]

ГИБДД И КРАСОТА НЕСОВМЕСТИМЫ

 

Душа беременной женщины требует праздника. Я еду по делам, а она все требует. Ну хорошо, раз такая настойчивость, то я решила совместить приятное с полезным – припарковаться недалеко от пункта назначения, но при этом не на обычной стоянке, а поближе к пруду (он же речка, он же озеро – ну я не знаю точно). Хоть и зима, и он (она, оно) замерзший, но все равно красиво. Можно полюбоваться и немного подышать свежим воздухом.
Сказано – сделано.
Для этого, правда, пришлось развернуться в неположенном месте. Уже совершив это жуткое преступление, замечаю у обочины гаишника. Глазки его начинают радостно блестеть.
Я продолжаю прикидываться шлангом, траекторию движения не меняю и подъезжаю к пруду.
Он, ломая ноги, мчится ко мне.

 

Наш дальнейший диалог, в сущности, ничем не отличался от сотен тысяч других диалогов. Хотя, вряд ли ему каждый день приходится иметь дело с женщинами на шестом месяце беременности, но он держится молодцом, не боится. Пытаюсь объяснить ему, что да, мне очень-очень стыдно, никогда раньше я так кощунственно не нарушала еще священные Правила Дорожного Движения, и, конечно, в будущем это ни за что не повторится, но вот сегодня жутко захотелось тут остановиться, знаете, гормоны беременности так странно действуют на мозги, ну, наверное, не знаете, но поверьте на слово, очень надо было сюда заехать, ну что ж теперь делать, что на газоне, вроде он все равно уже давно безнадежно испорчен, и тут, похоже, еще задолго до меня постарались, а документы на машину вот они, и права тут же, ой, а вы их забираете… Может, не надо?.. Протокол? Ну, раз вы так настаиваете... Один парень, говорят, пытался недавно с милиционером «договориться на месте», так его к двум годам условно приговорили. Так что насчет «договориться» я теперь вам не товарищ.

 

Протокол инспектор составляет долго, нудно, вносит туда мой домашний адрес, телефон, место работы (еще я готова была сообщить ему свой текущий вес и группу крови, но эта информация его совершенно не заинтересовала), подробно, используя только ему одному подвластную терминологию, описывает, как я развернулась через сплошную, а после этого еще и внаглую заехала на газон. Потом протягивает бумажку мне: а вот тут, говорит, пишите свою версию произошедшего. И расписывайтесь.

 

Моя версия загнала его в интеллектуальный тупик. Не долго думая, я написала: «В инспекторе Приходько Л.С. нет никакой романтики». Ну и подпись внизу, все как положено.

 

Инспектор Приходько наморщил лоб, сказал «мдааааа…» и конфисковал водительское удостоверение. Правда, при этом сказал, куда и когда за ним приехать. Добрый мужчина, как видите, попался. Отдавать ему права, конечно, все равно было жалко, но, с другой стороны, два года условно меня по-прежнему пугали, поэтому предложить хоть какую-то альтернативу я не могла.

 

В назначенное время, законопослушная и очень ответственная, я подъехала к зданию 3-го специального батальона ГИБДД… Повсюду решетки. В общем, красоты опять никакой. В дополнение картины на двери кабинета 209, куда мне было предписано явиться, значится надпись «Капитан Какашкин Д.И.»
Мне пришлось спешно ретироваться в женский туалет – только там риск встретить этого несчастного Какашкина и прыснуть ему в лицо сводился к минимуму. Отсмеявшись в туалете, я все-таки взяла себя в руки и, хоть и с трудом, но переключила мысли. Мне надо было вызволять свои права.

 

Закончилось все хэппи-эндом. Инспектор Какашкин, видимо, на своем веку уже слышал в собственный адрес много нелестного, поэтому свою фамилию, на удивление, оправдывать не стал. Прочитал протокол, дойдя до моей версии, повел бровью и дружелюбно спросил: «Ну а с нарушением-то согласны?» «Согласна», - говорю, ну а отчего ж не согласиться с хорошим человеком. «Ну тогда с вас 600 рублей, - улыбается мне капитан Какашкин, - вот квитанция, оплатите в Сбербанке».
И ведь даже не знал, что я беременная, а то бы вообще, думаю, бесплатно отпустил.
Но фамилию на его месте я бы все-таки сменила. На Кукушкина хотя бы.

 

З.Ы. Все фамилии и звания НЕ вымышленные, совпадения с действительностью НЕ случайны

[Нют* 0]

ВТОРОЙ ТРИМЕСТР

 

Недавно я поняла, что у меня второй триместр в разгаре (даже не верится, если честно, уже почти 24 недельки нам)! Надо обобщить впечатления.
Во-первых, и это огромная радость моей жизни, меня больше не тошнит и я чувствую себя более-менее живым человеком. Впрочем, дальше тоже куча радостей…
Вторая заключается в том, что детеныш мой такой активный, просто прелесть, не дает мне поводов для беспокойства (тьфу-тьфу), надолго никогда не пропадает. И с каждым днем шевелиттся все сильнее – уже даже не шевелится, а просто-таки брыкается. Муж вчера положил руку на живот, его так быстренько и качественно там отпинали, что он был в шоке.
Третья – впрочем, не знаю, радоваться или не очень, но живот растет с катастрофической скоростью, прямо на глазах. А ведь мне надо еще работать, встречаться с людьми и решать какие-то рабочие вопросы. Причем, иногда мне нужна одежда не бесформенная, в которую я только и влезаю, а хоть более-менее приличная, а таковой на нынешний мой размерчик в домашнем гардеробе не имеется.
Еще меня дико раздражает, когда на мой живот начинают пялиться, а коллеги, как назло, именно с этого, похоже, решили начинать каждый рабочий день.
Грудь наконец-то перестала расти, иначе бы я вскоре уже превратилась в одну большую ГРУДЬ. Потому что самый гигантский из всех самых гигантских размеров в магазине для беременных мне был как раз впору! А вот еще немного – и я осталась бы без нужного размера. При том, что я сама маленькая (164 см) и, в принципе, худенькая (до беременности 51 кг весила), то можете представить, какую дисгармонию я нынче собой олицетворяю. А ведь говорят, некоторые живут всю жизнь с такой грудью. Я не знаю, как с ней можно жить все время и только и утешаю себя мыслью, что потом она снова уменьшится. Хотя с каждым днем уже верю в это все меньше. А еще вообще-то молоко потом должно прийти… Нет-нет, давайте закроем эту тему.
В семье начинают разгораться нешуточные споры относительно имени нашей девчонке. Муж уже окончательно обессилел и сказал: называй, как хочешь, мне уже все имена нравятся.
Будущие бабушки и дедушки мягко настаивают на чем-нибудь традиционном, типа, Катюха или Дашутка. Хорошие имена, ничего против не имею, ну так вот и называли бы ими своих детей, а теперь уже вроде как мои дети, поэтому я сама им буду все придумывать.
Недавно прочитала, как одной семье на трех УЗИ говорили, что у них будет девочка, а потом родился мальчик. Я, конечно, хотела мальчика, но такого облома мне не надо, спасибо. Сказали девочка – пусть и будет девочка! Я на нее настроена и уже только ее хочу. У меня тонкая душевная организация, меня нельзя таким стрессам подвергать, слышите?!

[Нют* 0]

С КАКОЙ ИМЕННО ПЛАНЕТЫ МОЙ МУЖ - НЕ СПРАШИВАЙТЕ, Я ЕЩЕ САМА ЭТО НЕ ВЫЯСНИЛА

 

Для справки: средний вес мозга мужчины составляет 1375 граммов, женщины – 1275. Но при этом у женщин на 20% больше серого вещества (короче, мы все равно умнее и мыслим по-другому).

 

Это я к чему. А к тому, что все-таки мужчины и женщины – существа с разных планет. Чтобы в этом убедиться, достаточно лишь немного за ними понаблюдать. Далеко ходить не будем – для примера возьмем моего мужа (только аккуратно, чур уши не оттягивать, за волосы не таскать).

 

Он очень старается понять, каково это – быть беременной.
Делает мне расслабляющий массаж полвечера, и, когда я уже почти сплю, поворачивает ко мне свою большую спину и ласково говорит: ну, а теперь ты мне!
Повадился вместе со мной есть витамины «Элевит». Зачем он это делает – внятно объяснить не может. Из солидарности, что ли? На вопрос, почему он не ест обычные витамины, для нормальных людей, коих у нас в квартире завались – мычит что-то невразумительное.

 

Из недавних его перлов. Громкое заявление: «Я знаю, почему в некоторых семьях всего один ребенок!»
Ну наконец-то, думаю, прозрел человек, понял, как это тяжело для женщины.
Дальше ему лучше было бы, конечно, жевать, чем говорить.
Внимание! Итак, почему в некоторых семьях всего один ребенок. Причины на то есть две.
1. Беременные женщины столько едят, что не каждому мужчине под силу их прокормить!
2. А еще они постоянно ноют, как им плохо, не каждый нормальный мужик согласится еще раз выслушивать это в течение 9 месяцев.

 

Вот теперь сижу и думаю, как это меня за такого бесчувственного человека угораздило замуж-то выйти?

[Нют* 0]

КАК НЮТ И POLHARP АТАКОВАЛИ ДЕТСКИЙ РЫНОК

 

Услышав про то, что бывают коляски по 800 долларов, мой муж долго смеялся. Сказал, что за эти деньги можно купить автомобиль «Жигули».
Нет, муж у меня не жадный, он просто искренне не понял, из чего делаются такие дорогие коляски.
В общем, мой экскурсионный тур на рынок детских товаров напросился сам собой. Идею поддержала Полина (в миру более известная как Polharp) и 25 февраля 2005 года в полдень по московскому времени мы с ней воссоединяемся на Савеловском рынке.
Надо сказать, что до этого я успеваю скушать скромный блин с ветчиной и сыром и посему навстречу коляскам отправляюсь в благодушном настроении, готовая полюбить их всех. Но вот Полина как следует объесться перед походом не успела, поэтому у нее настрой гораздо более решительный.

 

В общем, в первом же отделе колясок мы научились отличать трансформеры от колясок для новорожденных, чем впоследствии очень гордились. Только немного смутились, узнав цены. Я слышала краем уха, что коляска «Бэбикар» - самая продвинутая и самая дорогая – стоит, как правило, 22-24 тысячи рублей. Аналоги «попроще» нам предложили там за 17 тысяч. Разница получилась какая-то небольшая, а где же недорогие коляски и почему от нас их скрывают? Мы хотим их видеть и убедиться лично, так ли они ужасны, как их живописуют!

 

В следующем пункте назначения нам сказочно свезло. Там был просто-таки рассадник недорогих колясок (я сразу полюбила одну из них, нежно-зеленого цвета, потому что розовый – бррр, терпеть не могу). Они были китайские и польские. Полина так недоверчиво разглядывала систему амортизаторов одной из них (ну, типа, какая-то хиленькая она у вас, и вообще, развалится, поди, через два дня, или максимум через три) – так что продавец, в пылу борьбы за доброе имя своих колясок, уселся в одну из них и в ней попрыгал! Не развалилась! В продавце, как он любезно сообщил, было 98 килограммов живого веса или около того.
А, забыла сказать, коляски эти были трансформеры – люлька длиной 95 сантиметров легким движением руки превращалась... превращалась... превращалась... в сидячую прогулку. Мы с энтузиазмом подергали колеса, переставили ручку то в одну, то в другую сторону, покатали коляску туда-сюда. В общем, нам понравилось. Прилагалась сумочка, дождевик и вроде даже противомоскитная сетка – для тех мест, где кишмя кишат эти неприятные особы. Стоимость коляски – внимание! - 4900 рублей. С литыми колесами. Если хочешь с надувными (насосиком которые накачиваются) – это на 1000 рублей дороже. Говорят, с такими колесами ход будет помягче. Теперь о главном. Название фирмы-производителя коляски я забыла (ну я же беременная, у меня с памятью плохо ). Но модель называлась «Shoper»

 

Проведя некоторое время в обществе колясок-трансформеров мы поняли, что для нас лично это, пожалуй, будет самый удобный вариант. Мотивы такие: коляска, к которой прилагаются отдельно люлька и отдельно прогулка, стоит гораздо дороже, а реально большая часть «наворотов» люльки летом не нужна – непродуваемые стенки, утепленное дно и прочее. А ближе к зиме дети уже как минимум будут сидячими, так что в люльку их особо не запихнешь. Т.е., как верно заметила Полина, заплатим кучу денег за то, чем пользоваться не придется. Может, конечно, мы рассуждаем и неправильно, но, во всяком случае, на первый взгляд логично.

Дальше мы поинтересовались трансформером фирмы «Инглезина» - в сущности, особых отличий, кроме некоторых визуальных нюансов, не нашли – ходовая часть устроена так же и вроде из тех же материалов. Стоил сей рукотворный шедевр около 9000 тысяч рублей. Я после этого с еще большей силой полюбила нежно-зеленый «Shoper» - он, судя по всему, ничем не уступает итальянскому собрату, только ценой.

 

Короче, поход по колясочным рядам нас обеих убедил, что мы склоняемся к покупке недорогой коляски. Не потому, что плохие мамы и зажали денег на детей, а потому что это нам показалось более разумным. Дорогие коляски, которым продавцы обещают сто лет жизни, в сущности, нам не нужны – вряд ли наши принцессы согласятся провести в них столько времени. К тому же с недорогой коляской лично у меня будет гораздо меньше головной боли – в квартире хранить ее негде, буду оставлять, скорее всего, в подъезде, а если уж кто позарится – не так обидно будет, как если бы позарились на Бэбикар.

 

Еще раз повторюсь, это исключительно собственный опыт и собственные измышления. А вам могу посоветовать только ходить по рынкам и магазинам, шшупать коляски собственными шаловливыми ручками – и тогда обязательно найдете ту самую, которая придется по душе именно вам.

 

Ну и краем глаза мы еще посмотрели детские кроватки. Опять-таки, не из-за неистребимого моего скупердяйства, а исключительно руководствуясь визуальными впечатлениями, я пришла к выводу, что российские кровати за 3-4 тысячи рублей совершенно не уступают импортным аналогами за 8-10 тысяч. Ну, может, у импортных бывает больше вариантов цветов, но мне в мою квартиру совершенно не нужна красная или фиолетовая в желтый горошек кровать, так что я вполне останусь удовлетворена и традиционными деревянными цветами.

 

Вот, собственно, таким и получился наш первый поход на ярмарку детских товаров. Не считая нашей с Полиной совместной истерики, которая началась при виде крошечных двадцатисантиметровых распашоночек (боже, неужели придется брать на руки такое маааааленькое существо и при этом еще что-то с ним делать?), в остальном все прошло тихо, мирно и без эксцессов.

[Нют* 0]

КОЛЯСКИ - часть 2

 

Сегодня удалось заманить на колясочный рынок и мужа. Точнее, он сам заманился, решил познакомиться "с неизведанным миром колясок"

 

В общем, трансформер он тоже одобряет, но заметил в скобках, что "Инглезина", хоть и стоит подороже, но все-таки выгодно отличается от польских и китайских тем фактом, что она на несколько килограммов легче.

 

Мне, как человеку, живущему на 5 этаже в доме БЕЗ ЛИФТА, конечно, чем легче, тем лучше. Но вот думаю - так ли в итоге принципиальна разница между 15 кг и 13 кг ? Хотя "Инглезина" действительно по ощущениям полегче, но, боюсь, я и ее все равно не смогу дважды в день таскать сама с пятого этажа и обратно Увы и ах, но желающих помочь в нашем подъезде днем с огнем не сыщешь. А старушки, например, с первого этажа - так те вообще нас ненавидят, потому что мы негодяи и у них под окнами паркуем свои автомобили

[Нют* 0]

БЕЗ ДОЗИМЕТРА-РАДИОМЕТРА БЕРЕМЕННЫМ - НЕ ЖИЗНЬ!

 

Я не могу молчать!!!
Откуда у меня в квартире взялся этот кладезь приколов, мой супруг?? Когда замуж выходила - было непохоже вроде.
В общем, сегодня в десять утра мы с мужем отправились не куда-нибудь, а на митинский радиорынок, чтобы купить там дозиметр-радиометр. Потому что.
ВДРУГ У НАС В КВАРТИРЕ РАДИАЦИОННЫЙ ФОН ЗАШКАЛИВАЕТ?
Ну, чем бы дитя не тешилось. На рынок, так на рынок.
Мороз, скажу вам по секрету, минус десять. То есть не жарко. А рынок открытый. Поэтому в темпе вальса находим первую попавшуюся палатку с дозиметрами, а их там - миллион. Но мы не лохи, нам не нужен какой попало! Мы долго и тщательно изучаем - вот этот замеряет гамма-излучение, вот этим продукты можно измерять, а этот вообще все на свете померяет и еще и попищит вам сколько захотите. Короче, этот последний нам и оказался нужен.
Купили, идем, светимся от счастья (точнее, светится только мужская наша часть, мне-то ни жарко ни холодно, и скорее даже уже холодно).

 

Сев в машину, он тут же набрасывается на инструкцию, читает ее от корки до корки, а потом включает божественный прибор. На приборе мигают красные полосочки. Дальше - не ржать! - муж с серьезным видом прикладывает дозиметр к себе и начинает ждать положенное время, чтобы увидеть какой радиационный фон излучает он сам. Увидев меня, зашедшуюся в истерике, строго говорит: не смейся! это важно! От этого я начинаю хихикать еще громче.

 

Еще через пять минут унизительной процедуре радиационного контроля подвергли и меня. "А если я того... ты меня бросишь?.. С ребенком на руках?.." - спрашиваю жалобным голосом. Ответа так не услышала, но, к счастью, с моим фоном все было в порядке.

 

Потом дома была замеряна свинья (она, кстати, оказалась наименее радиоактивным предметом в нашей квартире ), тщательно исследован диван, на котором мы спим, помидоры, из которых я начала резать салат, и тряпка в прихожей (на всякий случай).

 

Короче, я просто не знаю, как мы вообще раньше жили без этого крайне нужного и полезного прибора за две тысячи рублей.

[Нют* 0]

ВТОРОЙ ТРИМЕСТР БЛИЗИТСЯ К ПОБЕДНОМУ ФИНИШУ

 

О, как приятно быть на 27-й неделе беременности!
Что может быть лучше, чем просыпаться 6 раз за ночь – несколько раз в туалет, два раза попить воды и два раза – намазать нос какой-нибудь хренью, потому что иначе он просто отказывается дышать!
А посмотрите, какое разнообразие поз для сна:
-на левом боку, засунув руку под подушку и согнув ноги в коленях
-на левом боку, вытянув руки вперед и выпрямив одну ногу
-на левом боку, приняв позу, при которой ну хоть что-то не болит
-и то же самое потом еще и на правом боку!!!!!!!

 

Некоторое разнообразие, безусловно, вносит присутствие в кровати второй половины. На эту самую половину можно класть руки или ноги. Главное – дождаться фазы глубокого сна жертвы, чтоб она поменьше шевелилась… Правда, однажды жертва даже в этой фазе сна умудрилась мне сказать буквально следующее: спасите, у нас в кровати какой-то осьминог!

 

Еще на этом замечательном сроке беременности постоянно болят разные части живота, я уже сбилась со счета, сколько органов у меня барахлит (по моей версии), и, по-моему, столько органов вообще не бывает.

 

А сколько бодрости и сил принес с собой этот второй триместр!
Сегодня мне лень было даже появиться на курсах для будущих мам, хотя я заранее договорилась с руководителем курсов, и вообще меня там ждали.
Кроме того, мне постоянно лень сворачивать в соседний от дома переулок на бензоколонку, поэтому езжу на машине, пока она не начинает истошно вопить, что еще пара метров – и мы останемся в этой точке пространства навсегда. Муж на это молча посмотрел, купил мне пластиковую канистру, залил туда бензин и положил в багажник. Вот за что я люблю своего мужа!
За что он меня нынче любит, я не знаю. Про то, сколько дней хранится грязная посуда у меня в раковине, я помолчу.
Плоды своей лени пожинаю регулярно – вот неохота было класть мобильный телефон в специальный карманчик в сумке, поэтому он (телефон) валялся у меня где попало, а сегодня сам на себе нажал какую-то комбинацию цифр и заблокировался. Теперь не работает.
В общем, первый и второй триместры беременности были полны чарующих событий и приятных неожиданностей. Теперь жду, что там интересненького будет в наступающем третьем.

[Нют* 0]

СЛОЖНАЯ НАУКА ПЕДАГОГИКА

 

Муж решил оттачивать на мне свое педагогическое мастерство.
Играем в шахматы на днях. Я играю левой пяткой, параллельно читаю журнал "Популярная механика" и смотрю по ТВ какой-то фильм про бандитов. Он играет вдумчиво, ни на что не отвлекаясь. Почти после каждого моего хода предлагает: подумай еще разок и можешь переходить
Но мне даже это не помогает, и через пятнадцать минут напряженнейшего поединка я, естественно, проигрываю.
Делаю вид, что огорчилась, минут пять смотрю в потолок с грустным видом.
Он ко мне подходит и говорит: давай еще партию, а? Я тебе хочу проиграть, чтобы у тебя в будушем снова возникло желание со мной играть

[Нют* 0]

ПЯТКА
Я прочитала в "календаре беременности", что на сроке 27 недель ребенок уже весит примерно килограмм
Ничего себе Э-э-э, а когда это моя дочурка успела так вымахать? Сегодня вечером я ее схватила за пятку - впрочем, она сама виновата, уткнулась ею в мой желудок, а я тоже не резиновая, и не растягиваюсь в разные стороны, так что мне было малоприятно. И вот, начав массировать пальцами кожу в том месте, где по моим навигационным данным и находился желудок, я нащупала НЕЧТО, длиной сантиметра три-четыре Ну, может, мне со страху такие размеры померещились, а на самом деле все было гораздо меньше - сейчас уже сложно сказать. Но прикинув, что предлежание у нас головное, я пришла к выводу, что НЕЧТО - ни что иное, как окончание нашей конечности. Окончание немного потерпело мои домагательства, а потом, размахнувшись, отвесило мне пинка. Я в восторге

[Нют* 0]

О, позорище мне на мою седую голову!
Написала слово "домогательства" с ошибкой.
Вы ничего не видели!

[Нют* 0]

ДЕСЯТЬ НЕХИТРЫХ СПОСОБОВ РАСПОЛОЖИТЬ К СЕБЕ БЕРЕМЕННУЮ ЖЕНЩИНУ

 

1.Заботливо спрашивайте ее каждый день вкрадчивым голосом: «НУУУ, КАК ТЫ СЕБЯ ЧУВСТВУЕШЬ?» (это особенно актуально, если вы – сослуживец, да при этом еще и мужчина, ведь в этом случае вы действительно сумеете понять всю глубину ощущений беременной коллеги).

 

2.Дайте ей мимоходом пару-тройку советов насчет того, как себя вести во время беременности (если вы сами ни разу еще не были беременны – можете дать и больше советов, если вы уже были беременны – сильнее напирайте на личный опыт, ведь он – единственно правильный).

 

3.Если вы едва-едва знакомы с беременной женщиной, подмигните ей и как можно непринужденнее спросите: Кого ждем? Какое имя придумали? – после этого вопроса она обязательно захочет стать вашим другом, ведь вы так хорошо ее понимаете и безошибочно чувствуете, что ее интересует в данный момент.

 

4.Подкрадитесь к ней и неожиданно приложите руки к ее животику – все беременные спят и видят, чтобы посторонние почувствовали движения их малыша, но при этом все беременные стесняются в этом признаться, боясь прослыть извращенками.

 

5.Больше и чаще курите в ее присутствии. Многие беременные вынуждены бросить вредную привычку, узнав о своем положении, но испытывают сильную потребность видеть, как курят другие и вдыхать аромат табачного дыма. Особенно в течение первых месяцев беременности – ведь запах табачного дыма здорово спасает от токсикоза.

 

6.Никогда не уступайте ей место в общественном транспорте – иначе она может расстроиться, решив, что плохо выглядит и вообще как-то состарилась.

 

7.Если вы – свекровь беременной женщины, то лучше всего вам сразу объявить, что вы заберете ее ребенка к себе и вырастите Настоящим Человеком (тем более, вы уже стольких вырастили!) – это сразу снимет с нее психологический груз, и в течение 9 месяцев она не будет нервничать и переживать, что станет плохой матерью. Ведь ей вообще не придется быть матерью.

 

8.Если вы – муж беременной женщины, то вам, в принципе, особо незачем к себе ее располагать, она и так ваша, но можете (для профилактики) сказать две фразы: «Раньше в поле рожали – и ничего» и «Все женщины рожают, а почему ты бьешься в истерике - неясно». Это поможет вашей жене снять стресс, связанный с боязнью предстоящих родов.

 

9.Начальнику беременной женщины нужно вести себя как можно более непринужденно – давать ей множество ответственных и серьезных поручений, ругать за опоздания. Таким образом вы поможете ей гораздо психологически адаптироваться к новой роли и не чувствовать себя «не такой, как все».

 

10.Ну и, наконец, если вы – врач из женской консультации, то ваша святая обязанность – постоянно ненавязчиво напоминать беременной, что у нее «угроза невынашивания». Может, первое время она и будет на вас злиться, но эти напоминания нужны для того, чтобы она потом в полной мере смогла осознать радость материнства. И еще - назначайте ей очень много разных таблеток, лучше дорогих, пусть даже и не очень нужных. Беременные все равно постоянно не знают, куда девать деньги – а так вы поможете ей лучше организовать ее собственный досуг.

[Solya**** 0]

Нют

ДЕСЯТЬ НЕХИТРЫХ СПОСОБОВ РАСПОЛОЖИТЬ К СЕБЕ БЕРЕМЕННУЮ ЖЕНЩИНУ

 

100 баллов!!!! Просто высший класс!

 

Предлагаю обязательно пустить материал в какой-нибудь беременный журнал!

 

А прямо сейчас без лишних трудов - в "Смехотерапию!" Пожалуйста, размести там, пусть общественность наслаждается!!!

 

А я себе хочу прямо распечатать, чтобы дома с мужем посмеяться

[Marina S* 0]

Нют

ДЕСЯТЬ НЕХИТРЫХ СПОСОБОВ РАСПОЛОЖИТЬ К СЕБЕ БЕРЕМЕННУЮ ЖЕНЩИНУ

Бьюсь в истерике!!!! Блеск!!!

 

Предлагаю обязательно пустить материал в какой-нибудь беременный журнал!

обязательно! Лучше во все сразу!!!

[Rojo** 0]

Да, Нют
особливо мне 10 пункт актуален