Перейти к контенту
Конференции клуба Родим и вырастим

Рекомендуемые сообщения

Привет!
Меня зовут Анна, впрочем, мало кто называет меня таким строгим именем, а я и не претендую :)
Мне 24 года и этот дневник целиком посвящен моей первой беременности (во-первых, распирает от желания поделиться, а, во-вторых, может, кому-нибудь будет полезно почитать, ну или хотя бы интересно - тешусь мыслью). А если очень увлекусь, может, расскажу и не только об этом :)

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В каком-то смысле символично, что дневник свой я начала в старый Новый год. Не знаю, в каком именно смысле, но все-таки не какое-нибудь вам 5 августа или 16 октября. А целый старый Новый год! Вот.
Ну и посколько к этому моменту моя беременность уже перевалила за экватор, то события первого триместра уже придется восстанавливать в памяти. К счастью, склероз пока меня одолевает не слишком сильно, так что думаю, рассказ получится довольно полным. Итак,

 

"НИЧЕГО СЕБЕ, КАК ОПАСНО ЗАНИМАТЬСЯ СЕКСОМ или УРА! УРА! - шепотом"

 

Вторая полоска на тесте была какая-то слабохарактерная. То есть, вроде была, а вроде и нет. Но скорее все-таки была. Я ее долго (минут пять) и с явным отупением разглядывала. Пока еще не пришло понимание, чем все это чревато, но накатывало ощущение, что вся жизнь вот прямо сейчас начинает идти по-другому. Может даже уже Земля начала вертеться в другую сторону.

 

Мужу написала СМС. Лично говорить не стала, потому что он у меня Весы по гороскопу, и я точно знаю, что ему надо время, чтобы к любой новости привыкнуть. Тем более, к такой сногсшибательной новости. Еще пару недель потом он обескураженно приговаривал: "Мда, вот и занимайся после этого сексом..." - но с каждым днем в его словах появлялось все больше шутливых интонаций. Он постепенно привыкал к мысли. Я же с самого начала громко кричала УРА!!! - но про себя, чтобы не спугнуть некоторых. Особо впечатлительных.

 

Эйфория прошла довольно быстро. В мою безоблачную (как я потом поняла) молодость вошло слово «токсикоз». Проснувшись утром я проживала семь-восемь счастливых секунд, когда казалось, что все вчерашние кошмары мне приснились, но на девятой секунде бодрствования начинала кружиться голова, еще через пару секунд я понимала, что если срочно не сумею забить чем-нибудь желудок до отказа, то гораздо гуманнее мне прямо сейчас покончить жизнь самоубийством. Иначе итог будет тот же, только растянутый по времени.

 

В том, что я симулирую, окружающие почему-то не сомневались ни секунды. «Ну, сбегай в магазин, раз хлеб кончился», - удивлялся в первые дни муж в телефонную трубку, с которой я, скрючившись, лежала под одеялом. «Завтра у нас трудный день, - бодрым голосом сообщал мне начальник в редакции, - приходи пораньше, работы будет валом», - впрочем, к начальнику у меня пока было меньше всего претензий, он пока еще даже не знал о моем состоянии. «Ну надо же, а со мной ничего подобного во время беременности не случалось!» - удивлялась свекровь, но кроме этого она, возможно, сильно подозревала, что я просто мастерски отлыниваю от уборки в квартире. "Ну ничего, скоро пройдет!" - уверял меня папа, как будто он уже раз пятнадцать бывал на моем месте.

 

В итоге я решила, что меня обязательно спасет отпуск на берегу моря. В общем, купили мы с мужем путевки в Египет. Наивные.

 

Книжка «Советы будущей маме» настоятельно рекомендовала мне побольше ходить пешком, дышать свежим воздухом и испытывать положительные эмоции. Увы, но по всем трем пунктам была нестыковочка. Единственное, на что хватало моих сил – забиться в сухое прохладное место и сидеть там неподвижно. От вида довольных жизнью людей подташнивало.

 

В салоне самолета я все-таки успела заметить, что невероятное количество людей в этом мире имеет детей. Я вглядывалась в лица женщин, и искала там следы моих нынешних страданий. Все было тщетно. У всех у них, похоже, были безоблачные беременности и только я - самое несчастное существо на планете. Когда муж заботливо спрашивал у меня: "чего-нибудь хочешь?" - я отвечала с робкой надеждой в глазах: "убей меня, а?" Получала подзатыльник и сама уже начинала задумываться, что ну его на фиг вообще этот секс, и этих детей, если, блин, такие страдания, то видала я все это в телевизоре.

 

Отдых в Египте прошел, как вы, наверное, догадываетесь, ужасно. Я до сих пор не могу слышать название этой страны, и, боюсь, никогда в нее больше не поеду. Также меня тошнит от арабов (пусть они меня простят, подвернулись невовремя просто), от воспоминаний о шведском столе в нашем отеле, от вида красно-оранжевых рыбок по телевизору (такие же плавали на нашем пляже у берега). И еще меня начинает тошнить, как только я открываю египетские фотографии. В общем, я не мазохистка, поэтому ни в какие подробности отпуска вдаваться больше не буду. И фотографии сюда ставить тоже.

 

На работе, кажется, все начали считать меня вралем. Я уверяла их, что отдыхала в Египте, но при этом а) совершенно не загорела (т.к. все свободное время лежала под зонтом или просто спала в номере), б) выглядела, мягко говоря, не очень (один коллега признался, что он скорее бы поверил, если б я сказала, что весь отпуск разгружала вагоны с углем), в) разговаривало через силу, вяло и на все вопросы отвечала невпопад - короче, отдохнувшие люди так себя не ведут.

 

А еще через неделю я наведалась в женскую консультацию, врач обнаружила у меня тонус, выписала таблетки и больничный, и я благополучно избавилась от работы еще на 20 дней.

 

В это время, наконец-то, начало приходит понимание того, что я все-таки беременна. Во-первых, тонус матки открыл для меня существование таких мышц, о которых раньше я не имела ни малейшего понятия и которые побаливали при ходьбе. А во-вторых, пришло время на первого УЗИ - в 12 недель - и там я минут десять истерично смеялась. От нереального зрелища, которое увидела на мониторе. Существо! С ручками! Ножками! ШЕ-ВЕ-ЛИТ-СЯ! Это была одновременно и радость, и совершенное непонимание - КАК ЭТО МОЖЕТ БЫТЬ? Неужели такое вообще бывает?

 

Дальше постепенно с каждым днем осознание того, что со мной происходит, начало приходить. И теперь я самая обычная городская сумасшедшая, ждущая ребенка. Сутками сижу в интернете (и даже на работе, правда, с миллионом предосторожностей, чтобы не попасться на глаза любопытным), читаю форумы, рассказы о родах и мечтаю. Одно было обидно - в женской консультации после УЗИ фотографию этого чуда мне так и не дали. Знала бы - взяла хоть фотоаппарат цифровой с собой. А так - только воспоминания остались. Впрочем, на следующей неделе у меня очередное плановое УЗИ. Хех. Вот на него я уже приду во всеоружии. Щелкну из фоторужья кое-кого. :)

Изменено пользователем Нют

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

БУЛОЧКИ, ЗАКЛИНАНИЯ И ПОЧЕМУ Я ЕЕ УЖЕ ПОЧТИ ЛЮБЛЮ

 

Я всегда подозревала, что я полный лох в физиогномике. И жизнь, как ни смешно, совершенно ничему меня не научила. Поэтому, когда лицо «моего» врача в женской консультации показалось мне неприветливым, я принялась успокаивать себя, что, как обычно, потом все будет наоборот.

 

Но пока что из глубины своего страшного кабинета она смотрела на меня своими страшными глазами, и голос ее мне показался самым зловещим голосом, который я только слышала за последние 24 года жизни.

 

- Карточка где?
- Она…м-м-м… у другого врача, в соседнем кабинете – я туда в первый раз попала, когда вы в отпуске были.
- Ну так сходите и принесите!

 

А что, хорошее начало хорошей беседы.
Потом, правда, все действительно стало как будто бы наоборот. Может, в день знакомства у нее настроение было не очень, может, проблемы с личной жизнью, но в потом врач зарекомендовала себя как существо адекватное, доброжелательное, щедрое (даже ни с того ни с сего бесплатно вручила мне упаковку таблеток «Актиферрин» и баночку фолиевой кислоты), правда, увы, со слабой памятью – меня она научилась идентифицировать только на третий месяц (!) нашего практически еженедельного общения. Мой эмбрион, по-моему, и то научился это делать раньше.

 

Есть у нее еще один маленький недостаток – она очень злится, когда пациенты быстро набирают вес. Тогда она становится такой фурией, что лучше и не приближаться – искры из глаз, волосы всклокочены, слюной брызжет. «Я не понимаю! – возопила она однажды. – Как же можно съесть булочку, а потом… еще булочку???» «А я вообще их не ем»,- как можно деликатнее ответила я, но если бы меня могли услышать!

 

А в остальном у нас идиллия.
Каждый раз, когда я прихожу, она ставит меня на весы босиком. После новогодних праздников я набрала полтора килограмма. Что было – смотри предыдущий абзац.
Потом мы идем мерять давление, она качает головой – «90 на 50? Низковато, низковато».
После чего перемещаемся на кушетку, точнее, я перемещаюсь, а она вокруг меня колдует, замеряет сантиметром и бормочет что-то себе под нос. Надеюсь, не заклинания. И потом долго-долго что-то пишет в моей карточке. Карточка уже толстая, но ей-то, карточке, все нипочем – на нее не будут кричать, что она ест слишком много мучного.

 

Вытаскивать информацию из моего врача иногда приходится клещами.
В 15 недель, когда мне стало неудобно уже даже просто лежать на животе, я спросила: а долго мне еще можно на нем спать? Она окинула меня загадочным взглядом и сказала: «Вам? Вам уже давно нельзя!» - и снова углубилась в карточку.
В следующий раз я жалобно спросила, долго еще будет увеличиваться мой бюст, который и так уже с 4-го размера дорос до 6-го, и, судя по всему, совершенно не собирается останавливаться на достигнутом. Она снисходительно улыбнулась и покачала головой: ну, бывают и такие проблемы у беременных.

 

Но в целом классная она тетка, этот мой врач. Кроме шуток. Мне нравится. Часто спрашивает, какие у меня жалобы. Помогает советом, если может. И скромная такая – просто жуть. Чтобы она приняла подарок на Новый год, однажды пришлось минут десять ее уговаривать – все время отказывалась. Я сначала думала – для приличия, потом поняла – и правда стесняется. Бывает же такое.

 

Если вам показалось, что я ерничаю – вам просто показалось. На самом деле хочу сказать моему врачу огромное спасибо, что внимательно относится к моим проблемам, не запугивает почем зря (только один раз тихим, но решительным голосом сказала: «Декзаметазончик бы надо попить, а не то…»), что всегда готова выписать больничный, если мне плохо (и даже сама это предлагает), и что она делает меня ближе к моему малышу. Однажды мы с ней вместе слушали его сердечко. И улыбались пять минут, как две полные дурищи. Ну я-то понятно почему, а вот она, наверное, из солидарности.

Изменено пользователем Нют

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

ПОСЛЕДНИЕ РАЗМЫШЛЕНИЯ ПЕРЕД УЗИ

 

Послезавтра я уже, наверное, точно буду знать, кто же меня ждет эдак через четыре месяца, начну, наконец, имя придумывать, с мужем пару раз разругаюсь скорей всего - имена нам нравятся категорически разные. Ни одной точки соприкосновения. Но это будет послезавтра.

 

Пытаюсь вспомнить все, что за прошедшие месяцы беременности мне напророчили.
Один приятель осенью сказал: если чемпионом России по футболу будет «Локомотив», то у тебя точно пацан, если ЦСКА выиграет, то сочувствую…. Сочувствует – потому что я-то хочу парня, а если ЦСКА – то, мол, девица родится.
«Локомотив» стал чемпионом, но гадание все равно сомнительное.

 

Родителям – и моим, и мужниным - все равно, они кого угодно хотят, хоть мышонка, хоть лягушечку.

 

Включила телевизор – заставка телевизионных новостей. Думаю – если ведущий будет мужчина, то парень родится. Ведущий – мужчина. И что, вот прямо так и парень? Наверное, кто-то просто хочет усыпить мою бдительность.

 

В последнее время с мужем, не сговариваясь, отчаянно делаем вид, что нам все равно, кто ТАМ. Сначала оба, кроме как о мальчике, ни о чем думать не хотели. Потом как-то смягчились. А ну-ка девочка будет, ей же обидно такое отношение. Не надо ребенка травмировать сызмальства.

 

Врач обнаружила повышенный тестостерон – мужской гормон. Тоже мне, удивила. Но потом я где-то вычитала, что так бывает, когда вынашиваешь мальчика. С другой стороны я-то вот вроде девочка, а этого гормона у меня все равно было всю жизнь до фига.

 

Ася, увидев меня, сразу сказала: будет парень, гарантирую. Асе я верю, она чемпионка Олимпийских игр.

 

А вот факты, доказывающие, что у меня девочка, девочка и еще раз девочка.
Она никогда не толкается, если я в стою под душем, крашу ресницы или мажусь с ног до головы кремом. Перенимает опыт. Терпеть не может, когда я вожу машину, особенно если быстро (а любому нормальному мальчику обычно это по душе), в таком случае пинается особенно яростно.

 

Факты, неопровержимо свидетельствующие о том, что ждать мне нужно только мальчика. Я стала такая красивая, что мне это все вокруг повторяют. Если только они не сговорились утопить меня в море лести, то красота мамы – это как раз к сыну. Еще он отчаянно вертится, когда я играю на пианино и заставляю его это слушать. Хотя раньше я наивно полагала, что играю вроде бы неплохо. Зато – о ужас!- обожает слушать «Раммштайн». Приличные девочки такими точно не бывают. Еще он отчаянный борец за справедливость. Если только что-то начинает передавливать мне часть живота, сразу приползает в это место и начинает туда отчаянно колотить. Надо же, и не боится.

 

И еще. Скорее всего, последние мои глубокомысленные наблюдения – полная фигня. Потому что ребенок в утробе матери двигает конечностями совершенно хаотически и - на таком сроке - абсолютно независимо от внешних раздражителей – вроде научно доказанный факт.

Изменено пользователем Нют

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Анекдот понравился.

 

Прилетает делегация землян на Марс. Знакомятся, обмениваются информацией. Марсиане решили показать, как они размножаются.
Достают колбочку, насыпают в нее немного коричневого
порошка, немного белого, заливают горячей водой. "Через несколько месяцев из этого появится новый марсианин", - говорят. Земляне переглянулись, но ничего не сказали. Теперь их очередь показывать. Долго мялись, стеснялись, потом все-таки решились: раздеваются и начинают демонстрировать земной способ. Тут у марсиан начинается истерика. "Вы не поверите, - говорят они, - но лично мы таким вот способом готовим растворимый кофе!" :smi1:

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

САМЫЕ-САМЫЕ ПОСЛЕДНИЕ РАЗМЫШЛЕНИЯ ПЕРЕД УЗИ

 

Приснился сон. Там мне сказали, что будет девочка.
Меня терзают смутные сомненья.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

НУ И НУ

 

Вот уж не думала, что мне могут сниться пророческие сны. Оказалось – могут. На УЗИ сегодня все было практически так, как мне и привиделось, и даже та же интонация у врача. В общем, идентифицировали мой плод как девочку.
Первая реакция – шок.
Знаю, что нехорошо и неправильно настраиваться на определенный пол ребенка, но мне жутко хотелось мальчика.
Хожу, пытаюсь привыкнуть к мысли, что его придется еще пару лет подождать.
Вот, сменила линеечку – там теперь у меня ярко выраженная девочка.
Разглядываю фотки с УЗИ. Такая крошечная, пальчик в рот засовывает.
Ей, наверное, обидно, что я не прыгаю до потолка, увидев ее.
В общем, мне надо, чтоб кто-нибудь убедительно сказал, что я набитая дура и что девочка – это самое лучшее, что только может быть на белом свете.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

МУКИ ТВОРЧЕСТВА

 

Вот уже два дня, как мы ждем девочку и только ее… Рассматриваем фотографии с УЗИ и как-то совершенно не верится, что это – наша малышка. Нашли уже кучу преимуществ девочек перед мальчиками: нас не ждут проблемы с армией, девочки быстрее развиваются в детстве и вообще они гораздо сообразительнее (здесь, правда, муж начинает немного возражать), ну и потом, вырастет помощница по хозяйству - будет с кем делить заботы и хлопоты.

 

Впрочем, одна забота уже есть и она требует какого-нибудь решения до того, как дочь вырастет. Было бы нехило придумать ей имя.

 

Вот уже два дня мы только этим и занимаемся. Вечером собираемся за ужином и делимся мыслями. Все, что нравится мне, мужу почему-то кажется слишком вызывающим. Но, похоже, чем больше я настаиваю на имени Аксинья, тем меньше у меня шансов… Справедливости ради отмечу, что у него с его предложением – Светлана - тоже полный бесперспективняк. Отчаявшись найти хоть что-то, устроившее бы нас обоих, предлагаю назвать ребенка Масяней. Долго ржем, представляя, на что может быть похож ребенок с таким именем. :smi1:

 

- Мда, а ведь в итоге может получиться как со свиньей, - глубокомысленно замечает муж.

 

Рассказываю – со свиньей получилось неважно, что и говорить. Два с лишним года назад муж получил от на день рожденья в подарок морскую свинку. Славную такую, только немножко глупую (о ней еще как-нибудь расскажу отдельно). Долго думали, как же ее назвать, но ни одно имя не приживалось. В общем, так и зовем ее, просто и непритязательно – Свинья.

 

Но нельзя же ребенка называть - Доча.
Так что с именем все-таки надо будет определяться, благо, что времени у нас пока навалом. Еще целых двадцать недель. Собираемся бросить клич будущим бабушкам и дедушкам – пусть тоже голову ломают. :crank:

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Девчонки!
Всем спасибо огромное! :love:
Маленькая просьба - отзывы пишите мне, плз, на страничку для общения, а то иначе "Дневник" получается дублем странички - какой в этом смысл.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

ВЕСТИ С ПОЛЕЙ

 

Живот растет и толкается. На УЗИ мне подкорректировали срок. Теперь он еще на неделю меньше. Только я порадовалась, что у меня уже 21 неделя, как снова стало 20. Вот и ходи к врачам после этого!

 

Закачала самую удачную фотографию с УЗИ себе в телефон. Хотела сделать фоном заставки, но потом не захотела, чтобы все глазели. Оставила в недрах памяти.

 

Окружающие реагируют на меня весьма интересно. Раньше приветственно смотрели мне в лицо, теперь – на живот. Видимо, ждут, что он у меня в два счета вымахает как арбуз. К счастью, СРАЗУ не получится, но постепенно к этому состоянию я начинаю приближаться. Приобрела пока две «беременные» кофточки – расклешенные книзу – одну из них ношу уже полторы недели. Поношу столько же вторую и, опасаюсь, меня начнет от них обеих тошнить.

 

Начальник, завидев меня, каждый раз жизнерадостно спрашивает: «ну что, кто у нас будет?» или «а когда именно ты отправишься НА ДЕЛО?» Начальнику, видимо, тоже пора уже размножаться, но я тут бессильна.

 

Родители и брат в ужасе от женских имен, которые нам с мужем нравятся. Новые веяния – Меланья, Агата и Аврора. Все такие симпатичные, прямо глаза разбегаются… :morgalik:

 

А последние недели полторы у меня кружится голова по утрам.
Эмпирическим путем выяснила, что это от витаминов. Я пью «Элевит», и что мне теперь делать, у меня их еще – о ужас! - штук сто в пачке. Придется, видимо, все-таки выкинуть к чертовой бабке. :toksz:

Изменено пользователем Нют

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

ПРО УРОДОВ И ЛЮДЕЙ

 

Я долго колебалась и взвешивала все «за» и «против» восьмидневной командировки. Муж удивлялся: ну на фига тебе это надо, уж тем более, если есть выбор – то и сиди себе дома. Выбор действительно был, но вот какие аргументы «за» перевесили: 1. в Италии я еще ни разу не была, а приятные впечатления и хотя бы временная смена обстановки всегда идут на пользу; 2. чувствую я себя хорошо, совсем недавно сходила на УЗИ, врач говорила только хорошее, так что поводов для беспокойства не было; 3. еще была мысль, что если сейчас я откажусь от этой работы и кто-то другой справится с ней также неплохо (скромно) как я, то потом будет сложнее снова вернуть свои позиции, ибо свято место пусто не бывает – хотя, справедливости ради скажу, что это меня волновало все же в последнюю очередь.

 

Короче, решила ехать.
Чемодан собирала недолго.
Одна пара штанов и один свитер про запас – плюс то, что на мне: еще одни беременные штаны и беременный же вязаный свитерок. Полчемодана забила таблетками, витамины, йодомарин и дексаметазон – это я все время пью, и про запас накупила но-шпы, магне В6 и леденцов от кашля. По моим представлениям это был минимальный беременный набор, могущий спасти от неминуемой гибели любую женщину.

 

В последний день перед отъездом решила наведаться к врачу. Врач оказалась на каком-то вызове чуть ли не в другом конце города. Ждать было бесполезно, ее смена все равно заканчивалась через час. Ну что ж, пришлось обойтись без врача… Дома взвесилась, померяла давления и успокоилась. Для полноты ощущений надо было еще записать все это в карточку, но до такого маразма решила все же не доходить.

 

Итак, аэропорт. Мы летим втроем – я и двое взрослых и умных (как мне сначала казалось) мужчин. В первый же день выяснилось, что они в курсе моей беременности - это выяснилось по крайне «уместным» шуткам в салоне самолета, типа «дорогая стюардесса, дайте девушке двойную порцию, ей щас это очень надо» и «может тебе попросить еще одно креслице, а то в одном вам, наверное, вдвоем тесновато…»

 

По прилету в Италию оказалось, что коллеги мои не только умны сверх меры, но еще и сверх меры болтливы – через два дня все люди в том месте, куда мы приехали, начали меня поздравлять и задавать дурацкие вопросы. Я была очень зла.

 

Впрочем, это оказались цветочки. Двое взрослых и умных коллег за время командировки сильно удивили меня еще один раз. Мы жили в гостинице довольно далеко от места работы. И каждый вечер вместе отправлялись «домой» - машина у нас была одна на троих. И вот одним дивным морозным вечерком я выхожу после работы в обычное время, прихожу в наше обычное место встречи и тут выясняю, что ОНИ УЖЕ УЕХАЛИ БЕЗ МЕНЯ. Звоню им и максимально дружелюбным голосом интересуюсь: где вы, милые?
На что они, безо всякого стеснения отвечают:
- Как где, в гостиницу едем.
- А, пардон, вы не заметили, - начинаю закипать я, - что одного человека в машине не хватает???????
Реакция офигительная:
- Ну так мы ж тебя целый день сегодня не видели, у тебя своя работа была, и откуда нам в таком случае знать, какие у тебя планы на вечер.

 

Я девушка приличная, но без мата, увы, не обошлось. Спросила, знают ли они в Италии еще какое-нибудь место, кроме нашей гостиницы, где я обычно ночую? Они ответили, что, дескать, через пять минут приедем за тобой. Картина маслом: я стою у опустевшего центрального входа, на совершенно безлюдной улице, по которой то тут, то там шныряют подозрительного вида типы, страшно их боюсь и при этом, прошу заметить, на улице не лето! А конец января! А у меня нет даже шапки, ибо постоянно передвигаюсь на авто и в ней просто нет необходимости.

 

Интересно, удивитесь ли вы, узнав, что мои дорогие коллеги приехали не через 5, а через 40 минут. Я лично уже не удивлялась. Могла бы взять такси, но уж очень хотелось посмотреть им в глаза и побеседовать с ними. Дождалась.

 

Три дня потом они ходили и всячески старались мне угодить. Сумочку предлагали поднести, преувеличенно заинтересованно спрашивали о моих планах. Я была как гранит. В заключение им на машину выписали четыре штрафа и какие-то хулиганы поцарапали правый бок (а машина была взята в аренду) – они пришли ко мне и начали просить разобраться, т.к. сами по-английски не говорили (и вообще ни по какому не говорили). Это был миг моего триумфа. Я выдержала паузу и ответила: разбирайтесь, ребята, сами, я этими проблемами больше заниматься не собираюсь.
Скажете, что я злая? Ну и пожалуйста. Я все-таки не мать Тереза какая-нибудь, чтобы терпеть к себе такое отношение и потом еще и помогать этим людям.

 

Короче, самые яркие впечатления командировки оказались связаны не с Италией и даже не с работой, а с уродами, которые, оказывается, меня окружают.

 

Впрочем, сама страна очень понравилась. Мы с дочей каждый вечер ели ужасно калорийную и адски вкусную пиццу, а на следующий день у меня опять была куча беготни и все калории куда-то испарялись. За время командировки я поправилась всего лишь граммов на 300. Что меня очень порадовало. Была еще одна радость в жизни - дочь постоянно шевелилась и со мной общалась. Если вечером выдавалось полчасика, чтобы просто лечь в гостинице на кровать и затаиться, то можно было отчетливо увидеть, как то тут то там живот начинает выпирать. Это вызывало у меня просто поросячий восторг.

 

В общем, рассказ и так получился неприлично длинным, так что закругляюсь. А самолет, которого я больше всего боялась, перенесла вполне нормально, без видимых последствий. Схожу завтра к врачу – узнаю остальные подробности.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

КАК Я СДАВАЛА КРОВЬ В ПОЛИКЛИНИКЕ

 

Началось все еще вчера. Злосчастную кровь из пальца принимают с 8-30 утра. Муж меня пинками разбудил (нормальными мерами уже было невозможно), и включил везде в квартире свет, чтоб мне хуже снова засыпалось :smi1:
Потом взял ключи от машины и пошел ее греть. Я тем временем мучительно одевалась, поглядывая на термометр за окном. Было минус десять.

 

Когда я спустилась, муж сердито счищал щеточкой несуществующий снег. Просто сидеть в машине, видимо, было холодно. Понимаюююю.
Довезла его до метро, чтоб не огорчался так сильно, а сама - в поликлинику. Вокруг нее все в сугробах, как будто она находится в глухом лесу, машину припарковать совершенно негде. Хотела было оставить ее прямо на дороге, но пожалела окружающих - там и так был 1 ряд в одну сторону и 1 в другую. Моя машина бы им немножко мешала. :smi1:

 

Короче, преодолев все трудности и припарковавшись в полукилометре, я кенгурячьими скачками (холодно все ж!) оказываюсь на третьем этаже поликлиники, где лаборатория. Мама дорогая... Там сто тысяч бабулек, столько же дедулек и один полусумасшедший парень, который постоянно громко вздыхает и произносит фразу "Оооох, грехи мои тяжкие..." Все сочувственно на него смотрят, но на всякий случай рядом не садятся.
Очередь оказалась примерно на час. А в кабинете меня ждал сюрприз. Обработав мой безымянный палец ваткой со спиртом, врач бросила усталый взгляд на мое направление и... возопила: "Тааааааааааак! До свидаааааанья!!!! Ваш день - пятница!!!!!!! Нечего по четвергам приходить!" Я попыталась уточнить - чей это "наш"? И какая, собственно, разница, если я уже остояла часовую очередь и она даже израсходовала на меня несколько капель бесценного спирта? Но была изгнана с позором, потому что, похоже, все беременные - это такие несимпатичные для врачей существа, которым кроме пятницы в больнице вообще нечего даже носа показывать.

 

Утро пятницы началось уже по знакомому сценарию- меня снова яростно будили, а за окном было еще холоднее, МИНУС СЕМНАДЦАТЬ. Я отказывалась верить до последнего, но, увидев ворону с сосулькой на клюве, поняла, что в этом жестоком мире возможно все.

 

В поликлинике у меня появились новые враги. Старуха в гардеробе с масляной улыбкой достала из рукава шапку и шарф, которые я туда затолкала и заявила: "Тяжело мне ваши причиндалы таскать туда-сюда, куртку заберу, а ЭТО - нет". Я начала было спорить, потом махнула рукой, сказала ей, что вся их поликлиника "вообще охренела" и поплелась в лабораторию.

 

Очереди не было. Кроме меня там на этот раз вообще никого не было. Видать, всех беременных еще в четверг истребили. Мне, не глядя, проткнули палец так, что я подпрыгнула на стуле, и сказали, что я "как молодой поросенок, кровь прямо ручьем". На мой взгляд, очень ценные сведения.

 

Когда я уходила и попрощалась, мне почему-то не ответили. Может, обиделись?

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

СВИНСКАЯ ИСТОРИЯ

 

Чтобы понять, способны ли вы воспитывать ребенка, не надо всяких там экспериментов с осьминогами в авоськах, козлами в магазине и прочими излишествами. Просто заведите морскую свинку.

 

Мы ее сначала завели просто так, смеха ради (чего стоит только одна фраза: «На день рожденья любимая подложила мне свинью!»), и только потом мой проницательный муж, наблюдая за мной, начал делать неутешительные для себя выводы.

 

Сразу должна вам пожаловаться. Свинья хочет есть всегда. Утром, в обед, вечером, ночью, перед рассветом, после заката, а также если сосед за стеной что-нибудь прибивает. Но ведь она не просто хочет есть, она еще выражает свою активную жизненную позицию. А именно: хватается зубами за прутики клетки и начинает этими самыми зубами громко стучать. Типа, негодяи, подонки, вообще заморили голодом, готова даже железо грызть! Звук получается громкий, монотонный, очень противный. Меня от него трясет, поэтому жизнь подсказала мне несколько способов борьбы: 1. измазать все прутики в клетке чем-нибудь крайне неприятным для свиньи, например, порошком острого перца (недостатки способа – морщась и повизгивая, она все-таки слизывает этот перец с небольшого участка проволоки и там начинает свою песню сначала); 2. вообще снять металлическую часть клетки, убрать ее подальше, а свинью оставить в пластмассовом поддоне (недостатки – сначала действовало очень хорошо, она терялась от обширного пространства, а теперь освоилась, вылезает из поддона и начинает шляться по всей кухне, заглядывая своей мордой в кастрюли, роняя на пол ложки и разбрасывая повсюду свою шерсть); 3. покормить ее (недостатки – нельзя же кормить свинью 24 часа в сутки – а хочет она именно столько, к тому же предпочитает только свежие огурцы, которые я, пардон, даже себе не каждый день зимой покупаю); 4. щелкнуть ее по носу (недостатки – терапевтического эффекта хватает ненадолго, приходится часто повторять).

 

Мой муж, в отличие от меня, скрип зубов о железо переносит вполне нормально, никак с этим не борется, за что свиньей и беззаветно любим. Его она готова променять только на очень большой и свежий огурец, меня же она, думаю, согласится махнуть даже на гнилую морковь, которую все равно потом жрать не будет, а закопает в опилки.

 

Увидев однажды, что для усмирения свиньи я активно пользуюсь вышеописанным способом № 4, муж пришел в ужас. КАК МОЖНО? БЕЗЗАЩИТНОЕ МАЛЕНЬКОЕ ЖИВОТНОЕ? ПО НОСУ? Долго мне читал нотации и постоянно теперь ехидно спрашивает совета, прежде чем подойти к травоядному: «Как считаешь, может, ее уже пора как следует избить?»

 

В общем, теперь он убежден, что женат на психически неуравновешенной особе, и как мне можно доверить нашего ребенка – тоже теперь будет думать. Раз уж даже с маленькой зверушкой не могу договориться мирно. :bop:

 

Но я все равно считаю, что воспитание морских свиней и детей – это совершенно разные вещи. И нечего тут искать аналогии! :rodil:

 

З.Ы. Фото мутанта, портящего мне жизнь, прилагается.

post-36-1107518818.jpg

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

А вот так она выглядит, когда треплет мне нервы!
И какой нормальный человек может это выдержать? :D

post-36-1107518958.jpg

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сегодня вечером муж обнаружил в ванной масло для кожи "Джонсонз бэби", намазался им с ног до головы и со счастливым видом спросил: "Ну как, я похож на большого бэбика?"
:smi1::smi1::smi1:

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Пожалуйста, авторизуйтесь, чтобы оставить комментарий

Вы сможете оставлять комментарии после авторизации



Войти

×