Перейти к контенту
Конференции клуба Родим и вырастим

Рекомендуемые сообщения

«Китайское проклятие», или история из 1991 года. Санкт-Петербург.

 

Самое страшное проклятие у китайцев гласит: «Чтоб жить тебе в эпоху перемен!» …
На первый взгляд, что же тут страшного? Я же могу только подтвердить тонко подмеченное утверждение древнего народа…
1991 год, когда появился на свет мой старший сын в роддоме на ул. Петра Лаврова (ныне – ул. Фурштадтской) в Санкт-Петербурге…

 

Сразу оговорюсь, все, что я пишу здесь – не для слабонервных. Если Вы – человек чувствительный, пытающийся все примерить на себя, то дальше читать не стоит, может стать слегка не по себе.
Я долго думала, прежде чем написать свою историю, а надо ли это делать… Потом решила, что все-таки надо – может быть, кому-то мой печальный опыт поможет избежать беды, я постараюсь объяснить, чего стоит остерегаться. И еще. Этот рассказ – о черной полосе в моей жизни, но ведь правильно говорят, что жизнь – как тельняшка, за черной полосой следует белая. Оценить же обычное человеческое счастье можно только в сравнении, и я расскажу чуть позже о такой «белой полосе» уже в другой истории: «Все познается в сравнении, или рождение моей Ульянки в Областном роддоме г.Калининграда. 2000 г.»

 

Сейчас мне 41 год, я жду своего третьего ребенка, и безумно рада, что нашла этот сайт. Перечитала все рассказы о родах, и могу сказать только одно. Какие же вы – молоденькие девчата, ждущие своего первенца – СЧАСТЛИВЫЕ!!! Вы имеете возможность получать всю нужную информацию, обмениваться впечатлениями и знаниями, вы готовы к тому, что вас ожидает. Если бы тогда…

 

Начну издалека, и с предисловия…
Я выросла в советское время, когда нравы были не столь свободными (в лучшем смысле), когда из немногочисленных книг о беременности и родам можно было узнать только мизер информации, словно писали их партийные товарищи, свято хранящие государственную тайну. Да и воспитание со стороны моей мамочки было очень жестким и пуританским, благодаря чему я довольно долго имела весьма смутные представления, откуда дети берутся, несмотря даже на то, что закончила биофак пединститута. Да и вообще, была жутко закомплексованной, боялась лишний раз слово сказать, о чем-то спросить, а уж потребовать – это было сродни полету в космос. Я никогда не мечтала о собственном ребенке, а в довершение ко всему получила шоковую прививку ко всему, что связано с беременностью -- еще в 18 лет, когда при обучении основам медицины на обязательной тогда военной кафедре нас отправили на практику в гинекологию. Боже, чего только я тогда не насмотрелась – и внематочных беременностей, и выкидышей… Самым же жутким были аборты… Я много что видела в своей жизни, но страшнее того зрелища не было ничего и в последующем. Не дай Господь вам увидеть, ЧТО и КАК достают из местечка, которое предназначено для создания настоящего чуда – маленького ребеночка, а женщина своим эгоистичным желанием превращает это божье чудо в адский акт убийства. Если когда-нибудь перед кем-то из вас встанет вопрос о выборе, молю вас всем сердцем, подумайте миллион раз! Поверьте, любые трудности можно преодолеть, с любыми сложностями справиться, они не идут ни в какое сравнение с тем счастьем, которое дается нам природой и божьей волей!
Мне было 23, когда познакомилась со своим будущим мужем – проходила практику в школе у его матери, а посему слушала постоянно, какой же он замечательный, только невезучий – жена у него «просто мерзавка». Потом свекровь будущая радостно сообщила, что ее Сашенька наконец-то развелся, и я должна немедленно выйти за него замуж, т.к. я ей безумно нравлюсь. Не буду рассказывать, как меня старательно обхаживали, но в итоге своего добились. Ухаживал он более чем красиво, и мне начинало казаться, что вот Оно, Счастье… Будущий муж нередко заводил разговор о детях, рассказывал, как мечтает о сыне, Сан Саныче. Мне имя это с детства нравилось, и как-то само собой в голове обосновалась мысль, что если у меня когда-то родится сынок, он может быть только Сашенькой, Сашулькой…
Отгуляли свадьбу. А вскоре мужа отправили на 3 месяца на военный полигон в командировку. За это время муж приезжал только раз, всего на 2 дня. У меня в эти дни как раз случились месячные, да кто обращает внимание на такие мелочи после долгой разлуки! Пока его не было, все разговоры свекрови сводились к тому, что детей в наше время заводят только идиоты, и жить надо для себя (читай, для ее сына). Самым неприятным сюрпризом было, когда она случайно проговорилась уже после нашей свадьбы, что ее «замечательный» Сашенька бросил свою бывшую жену беременной, но «наверняка» от совсем другого дяди. Я в шоке была, да деваться уже некуда. Странно было услышать подобные слова и от новоиспеченного мужа, как-то не воспринимались они всерьез, ведь до свадьбы он пел мне совсем другие песни…
Надо сказать, девушка я была худенькая – 50 кг при росте 1м75см, довольно узкокостная, но проблем со здоровьем никогда не было, разве что месячные с самого начала были уж совсем нерегулярными – то через 3 недели, а то через 2-3 месяца, так что не угадаешь. Муж благополучно уехал, прошло пару недель, и тут вдруг такая слабость на меня навалилась! Еле ползала, голова все время кружилась, совершенно сил не было. Мне и в голову не пришло, что это могла быть беременность – этого не может быть, потому что не может быть никогда! Поскольку работала я тогда в школе на 2 ставки (учителей не хватало), списала все на усталость. В выходной отправилась в поликлинику к участковому терапевту, отсидела очередь, зашла в кабинет. На вопрос врачихи, с чем пришла, стала что-то лепетать про усталость, сонливость и т.п. видимо из-за большой нагрузки на работе. Та зло ответила, что все мы работаем на 2 ставки, и она в том числе, так что нечего пытаться выклянчить больничный. Потом смилостивилась и давление у меня измерила. Помню, сижу и наблюдаю, как она вдруг меняется в лице, начинает трясти аппарат, тащит другой из соседнего кабинета, повторяет измерение, и с ужасом на меня смотрит. Говорит, -- «Девушка, как Вы вообще дошли сюда? У Вас давление как у трупа – 60 на 35!» Тут же, бросив очередь, потащила меня на кардиограмму, еще куда-то, назначила уколы витаминов и сердечных стимуляторов. Самое смешное, ей тоже в голову не пришло, что я могу просто беременной быть.
Спустя пару недель, когда у меня сперва начисто пропал аппетит, а потом любая еда стала вызывать уже дикое отвращение одним своим видом, я сама заподозрила, что во мне кто-то «завелся». Тестов на беременность тогда еще не было, УЗИ – это вообще сродни тому, как попасть в кремлевскую больницу… Пошла в ЖК, где гинеколог пыталась что-то нащупать, а потом заявила, что хилая я просто, «жрать надо нормально», иначе никаких детей у меня вообще никогда не будет, и нечего ей голову морочить! С тем я и ушла… Зато увидела на стене в ЖК объявление, что в какой-то поликлинике (на другом конце города) проводятся анализы на беременность по некой заграничной методе – надо только привезти им утреннюю мочу, и через неделю вам скажут результат. В ближайший выходной, бледная как привидение, потащилась со своей банкой на трех транспортах в эту «чудо-лабораторию». Звоню через неделю, получаю ответ, что анализ у меня отрицательный, и беременности никакой нет. Свекровушка вздохнула свободно, а вот я сама расстроилась ужасно. Только в тот момент я поняла, что мечтаю о малыше, которого так хочу любить, любить по-настоящему, как мне не досталось – без жесткости и вечного недовольства своей матери, без ненависти к детям свекрови. Я представляла себе крохотного мальчика у себя на руках (девочка в этих мыслях почему-то не появлялась), как ласкаю его и баюкаю, и люблю его больше всех на свете…
Проходит день или два, и тут начинается ТАКОЙ токсикоз, что уже никакие анализы становятся не нужны – меня тошнило 24 часа в сутки, ото всего на свете – от любой пищи, от запахов, от света, от ярких цветов… В те времена не было у нас возможности выбирать врача, ЖК, роддом – разве что по бешеному блату – где прописана, туда и иди, будь любезна! Свекровь предложила устроить меня в нашу же ЖК, но к своему гинекологу, с которой она смолоду приятельствует. Я с радостью согласилась, поскольку мне совершенно не улыбалось снова идти к участковой, которая в прошлый раз меня так неприветливо встретила.
Надо сказать, что врач Светлана Александровна мне в общем понравилась, она не пугала почем зря всякими ужасами о неправильной беременности, как многие другие – любители подобных разговоров, не старалась запихнуть меня в больницу по любому поводу, не мучила избытком анализов и т.п. (я к тому времени от многих подружек подобных вещей наслушалась). Хотя не могу сказать, что была очень внимательной и разговорчивой – на мои вопросы обычно отвечала, что все будет хорошо, а больше мне знать ничего и не нужно. Неприятными были только два момента. Во-первых, работала она в кабинете, где делали прижигание эрозии и мини-аборты, и осматривала меня на соседней кушетке с теми, кто только что от ребенка избавился. А во-вторых, все подробности о моих посещениях консультации тут же доводились до сведения свекрови, а та потом получала садистское удовольствие, комментируя мое состояние. Одна радость, что СА хотя бы не поддерживала политику свекрови, и не старалась уговорить меня на аборт.
С таким токсикозом за первый триместр я потеряла 13 кг, можете себе представить! Превратилась в скелетоподобное существо, обтянутое кожей – такую «красоту» сейчас можно увидеть в Интернете на фотках бывших моделей, которые довели себя до истощения, пытаясь похудеть. Тем не менее, мне никто ни разу даже больничный не предложил, и в больницу не отправил, вот и ходила я (меньше 40 кг при росте 1м75см) на работу в школу, где дети уже начали показывать пальцем в мою сторону и спорить втихаря, что у меня – глисты или туберкулез. Потом начала падать в обморок в самые неподходящие моменты – на уроке у доски, на родительском собрании. Как раз в то время шла одна из первых мыльных опер – «Просто Мария», где беременная героиня постоянно падала в обморок, а посему дети в школе правильно поняли мое состояние, и теперь уже обсуждали с интересом, когда же у меня пузо вырастет.
На одиннадцатой неделе я сказала СА, что чувствую шевеление ребенка, на что она ответила, что это полная глупость, быть такого не может! А когда приложила трубку к животу и сама почувствовала эти шевеления, с удивлением отметила, что я права – просто у меня настолько истончились кожа и мышцы, про жировую прослойку я вообще молчу, что почувствовать пусть еще совсем слабые движения ребенка ничто не мешает.
Нервы у меня в это время превратились в натянутые струны – сил не было, утомляло каждое движение, мамуля моя каждый день звонила и выговаривала за то, что посмела забеременеть без ее согласия, и теперь я ей не дочь, а уж муженек со свекровушкой… Вначале пытались отправить на аборт, а когда поняли, что на убийство ребенка я в жизни не пойду, политику сменили – муж с работы уволился, якобы чтобы дом на даче строить, хотя за это время туда и не съездил ни разу. На мои разговоры о том, что жить надо на что-то, свекровь заявила, что они не собираются кормить меня и МОЕ(!) отродье. И я как дура продолжала работать, не думая о себе, поскольку куском хлеба каждый день попрекали. Потом стали вести постоянные разговоры о том, что ребенка надо в роддоме оставить, если у него хоть какие-то отклонения будут, такое чувство, что именно об этом и мечтали… А я в тот момент думала только о том, как выжить мне самой и выносить своего малыша, потому что идти было некуда, просто молча терпела. И с каждым днем все больше любила своего дитенка, ждала его с каким-то упоением, и знала, что все у нас будет хорошо – он будет самым чудесным сыном на свете, а я стану ему лучшей матерью, потому что любви нерастраченной и никем не востребованной у меня было просто море…
Три месяца пролетели, и так же внезапно как появился, так и исчез бесследно жуткий токсикоз, я стала приходить в нормальное состояние. Смешно только было слушать от СА разговоры, что слишком быстро килограммы набираю – стоит эдакий «бухенвальдский крепыш», синий и прозрачный, с крохотной выпуклостью внизу живота, а ему на полном серьезе рассказывают, что прибавка в 1 кг в неделю – прямой путь к раскормленному ребенку. Аргументы, что я всего лишь свой вес возвращаю, не принимались, СА все пыталась мне диеты советовать.
Именно в это время произошло очень важное для меня событие – приятельница познакомила меня со своей бабушкой, доктором-гинекологом Верой Васильевной (к сожалению, сейчас ее уже нет с нами), которая работала в ЖК другого района. Та согласилась параллельно присматривать за моей беременностью, поскольку СА я все меньше и меньше доверяла. К сожалению, наблюдать меня ВВ могла только неофициально, но ее помощь и советы оказались просто неоценимы.
Первым делом ВВ измерила мои «родильные габариты», пугать сразу не стала, но попросила телефон моей мамули дорогой, и сумела ее разговорить на щепетильную тему, как она меня на свет производила. Оказывается, мать родила меня хоть и самостоятельно, но только на четвертые сутки! Строение таза и матки мне передалось по наследству, и не очень удачное, на что ВВ сразу внимание обратила, потому и обеспокоилась. Очень мягко, сердечно, по-доброму она мне объяснила, что шейка матки у нас с мамой особая – раза в 1,5 длиннее, чем в норме, и таз хоть и широкий, но плоский, роды у мамы закончились успешно только потому, что воды не отходили до последнего, иначе я бы вряд ли выжила, в 67 году в таких случаях кесарево не делали, а сейчас столько ждать никто не будет, надо готовиться к плановой операции. Конечно, родить я теоретически могла бы, но только при редкой заинтересованности врачей к долгим и сложным родам и особом внимании, но вряд ли это я могу себе обеспечить. Кстати, именно она абсолютно точно поставила мне ПДР– 28 июня, как я сама знала, вариантов-то не было из-за командировки мужа.
Отправилась я в свою ЖК, и попросила СА приглядеться, не плоский ли случайно у меня таз и как у меня с длиной шейки матки (как уже ясно было)? Та «вдруг» заметила эту особенность, и теперь уже указала в обменке плановое кесарево, к чему и стала меня «усиленно готовить» -- при каждом осмотре напоминать, что мне в роддом надо лечь заранее, т.к. плановые операции делаются на 38 неделе, а не точно по сроку.
В ЖК висело объявление с приглашением на «курсы по подготовке к родам», я с радостью записалась на них, в надежде узнать побольше о таинстве появления на свет малыша, да и как обращаться с крохой стоило бы знать заранее, тем более, что помощи со стороны бабушек не ожидалось. Курсы оказались двумя лекциями по полчаса, где объяснили, что роды – это процесс, состоящий из двух стадий – схваток с болью как при месячных и потуг, напоминающих желание сходить в туалет по-большому. На просьбы других беременных (я-то к кесареву готовилась, не особо лезла с выяснениями нюансов) рассказать поподробнее, пожилая тетенька объявила, что на месте сами разберемся, а что непонятно будет – акушерка подскажет. Напоследок она выдала нам всем «заряд оптимизма», заявив, что роды -- это адская боль, и нам еще миллион раз захочется пожалеть, что «мужика на себя пустили», но другого способа пока никто не изобрел, так что пройти через нее все равно придется, само не рассосется! Про то же, как ухаживать за новорожденным, никто и не подумал рассказать…
Вооруженная вот такими «полновесными» знаниями я ждала дня рождения своего сыночка. Потихонечку восстанавливала нормальный человеческий вид, ждала появления большого животика, а он так и не появился, был очень аккуратный, компактный, можно сказать. Сшила себе сарафан широкий, но так его ни разу не надела – до конца ходила в прямом платье, в котором просто вытачки на талии распустила, больше ничего и не понадобилось. В результате, для большинства соседей мой вид с ребятенком на руках потом стал полной неожиданностью.
Где-то на 5 месяце резко появились странные пристрастия и желания, в плане еды. Мне до ужаса стало хотеться съесть кусок сырой рыбы, или хотя бы нанюхаться ею до обалдения! Причем, в жареном или вареном виде ее не только не хотелось, но даже запах был противен. Я, как ненормальная, ловила момент, когда в тот период тотального дефицита в магазине «выбрасывали» на прилавок перемороженные абстрактные куски сего волшебного продукта, с восторгом втягивала в себя этот запах, стоя в очереди, а потом уходила с сожалением, только когда окружающие начинали обращать внимание на странную дамочку с глазами наркоманки, подбиравшуюся поближе к прилавку. Эта страсть была со мной до самых родов, а потом прошла, как и не было. Еще один момент был – на 7 месяце вдруг дико захотелось лимона, да так, что мне начали сниться гроздья зелено-желтых плодов, причем почему-то на березе, может потому, что мне мерещились лимоны на ветках всех деревьев, мимо которых проходила?... В магазинах лимонов не было, и я отправилась на Московский рынок в надежде, что смогу хоть там найти предмет своей страсти. Боже, какое счастье – у одного продавца нашлась пара чахлых, сморщенных лимонов, завалявшихся видимо с прошлого сезона. Вначале я решила дотерпеть до дома, села в троллейбус, но вдруг поняла, что если не съем эту прелесть прямо сейчас, то просто умру! А с местом мне, надо сказать, повезло – я оказалась на единственном сиденье в начале салона, которое было обращено назад, лицом ко всем остальным пассажирам. В общем, время было час-пиковое, картина была еще та, когда я, наскоро обтерев лимон рукавом, с выражением крайнего блаженства на физиономии начала поедать этот деликатес как яблоко, вместе с кожурой, а бедные пассажиры не знали куда деться от оскомины, скрутившей всех кроме меня. А вот второго лимона мне уже и не захотелось, желание прошло за один раз.
На 6 месяце СА отправила меня в больницу якобы на сохранение, необходимости в этом не было, но в школе, где я работала, объявили карантин по краснухе, и меня отправили от греха подальше. Муж привез меня в роддом у Речного вокзала (номер уже не вспомню), забрал одежду, и смылся со спокойной душой. Первое впечатление – ужас! Мне выдали кошмарные ночнушку и халат, тапки тюремного вида 47 размера, а вот родные трусы отобрали до дня выписки, и повели «на процедуры» -- я и не предполагала, что в подобные заведения обязательно являться уже в побритом виде. А поскольку муж мой предпочитал наличие интимной прически ее отсутствию (простите за подробности), то мне без процедуры бритья было не обойтись. Когда увидела ЧЕМ это будут делать, просто разревелась. Представьте себе стеклянную миску, наполненную раствором вонючего зеленого мыла, в котором плавают чьи-то волосы, и кривые ножницы, обмотанные марлей, к которой также прилипли остатки чужой стрижки, про тупую бритву я просто молчу… Если бы муж еще не уехал, точно бы не осталась, сбежала, но в голом виде по снегу далеко не уйдешь…
Дальше все было не так уж плохо – доктор была приятной и внимательной, компания в палате веселой, таблетки я благополучно выбрасывала, а уколами особенно и не мучили. Кормили вполне приемлемо, только пресно. Одно было обидно – ко всем каждый день приезжали мужья, кричали под окнами, улыбались и махали, глядя в окно… А меня не навещал никто… За 2 недели муж приезжал всего два раза, мне стыдно было признаться соседкам по палате, как ко мне относятся, пришлось соврать, что он работает далеко в области, и только изредка в Питере появляется… После второго его приезда я ночью наплакалась в подушку, а в результате утром градусник показал температуру 37, 3. Доктора тут же решили меня срочно выписать, вдруг инфекция, а палата на 7 человек, еще перезаразить всех успею. Велели позвонить домой и попросить привезти мои вещи, дали на руки выписку и отправили в коридор. Я позвонила, дома была только свекровь, объяснила ей все и стала ждать. Просидела до 5 вечера, голодная и уставшая от жесткой кушетки, но никто за мной не явился… Тогда позвонила матери, и она примчалась с моим старым пальто и своими сапогами. Надо ли говорить, как я себя чувствовала тогда… Спасибо маме моей, которая в тот момент вдруг проявила человеческие чувства, смягчилась и осознала, что она очень нужна мне и будущему внуку. Без ее поддержки я не знаю как бы выжила… Звонить мужу я не стала, эти часы, одиноко проведенные в больничном коридоре окончательно убили все остатки чувств, которые еще сохранялись по отношению к этому человеку. А спустя 3 дня позвонила девочка, соседка по палате, рассказала, что ОНО явилось под окна и попыталось меня «выкричать», на что получило пару «добрых» слов в ответ и объяснение, что его жену уже давно выписали. Конечно, девчата все уже поняли, и деликатно решили не бередить мои раны расспросами и ненужными советами, а позвонили, чтобы просто предупредить, что оно скоро явится выяснять отношения… Муж приехал злой и обиженный, оказывается, они со свекровью решили, что мне надоело лежать в больнице, и я решила просто оттуда сбежать. Ну разве можно было мне в этом помогать – вдруг бы мне за нарушение больничного режима не оплатили больничный лист?!!
Возможно, кому-то мой рассказ покажется не особо правдивым, мало ли невесток, которые ненавидят своих свекровей, а потому готовы приписать им все смертные грехи. Нет, девочки, такое бывает и на самом деле. Приведу только один пример из воспоминаний о моей «счастливой» жизни с этими людьми. Представьте картину – идем вместе со свекровью из магазина, обе тащим по полной сумке с картошкой (многие ли из вас таскали такие тяжести с уже пятимесячной беременностью?), вдруг совершенно пьяненький мужичок, идущий впереди, спотыкается и с налету врезается в меня. Я роняю сумку, пытаюсь как-нибудь вывернуться, лишь бы спасти свой животик, падаю вместе с этим алкашом, а рядом стоит свекровь и ХОХОЧЕТ! Потом, отдышавшись, говорит мне – « Ты не обижайся, я понимаю, что все это не очень хорошо, НО ВЫ ТАК СМЕШНО ВМЕСТЕ ПАДАЛИ!» А я в это время стою в скрюченном виде -- живот резко заболел, как оказалось, у меня в тот момент шейка приоткрылась почти на 1 см, да так потом и осталась до самых родов. Увидела это только ВВ, посоветовала зафиксировать в обменке у своего официального врача, но та даже осмотреть не захотела, зато свекрови сказала, что я якобы пытаюсь к себе особое внимание привлечь. Надо ли говорить, КАК мне это аукнулось – только и слушала, что строю из себя «принцессу на горошине»… Довела свекровушка до того, что я спать не могла, только плакала по ночам, а потом вдруг мой малыш шевелиться перестал. Я бегом в ЖК, перепугалась до смерти, и врачиху свою перепугала, она меня тут же потащила на УЗИ – единственное за всю беременность. Там посмотрели, вроде все нормально, ребенок жив, но не реагирует ни на что. Вкололи кордиамин в вену, и минут через 5 Санька завертелся как надо. Я тогда твердо решила, что плевать буду на все и на всех, что бы ни происходило, и больше не позволю кому бы то ни было меня так доводить!
Кстати, врач-узист мне уверенно сообщила, что видит девочку, а у меня на ее слова реакция была, как в том анекдоте, когда медсестра радостно сообщает новоиспеченному папаше – «Поздравляю, у Вас ребенок родился!» -- «Мальчик?» -- «Нет.» -- «А КТО?!!» Я-то всегда была уверена, просто чувствовала, что у меня будет именно сыночек.
Больше в тот дом я не вернулась. Муж несколько раз заезжал, в основном поговорить о текущих делах, пытался вести разговор о моем возвращении, но больше так, «для очистки совести». А наши общие знакомые, с которыми у меня, к слову, и сейчас отличные отношения, рассказывали, как свекровь всем жалуется, что ее Сашенька страшно невезучий – и вторая жена оказалась «просто мерзавкой»…
Приближался ПДР, мы договорились с ВВ, что подъеду к ней за месяц до этого, и мы вместе подумаем, куда бы меня направить «за сыночком», но вдруг звонит подруга -- с ВВ беда случилась, она попала в больницу с тяжелым инсультом, вот и осталась я к самому ответственному моменту без нормальной поддержки и помощи…
На последнем месяце вдруг опять объявился мой муженек, просил прощения, да только я уже не верила ничему, поэтому осталась жить у мамы, но и выгонять его нестала, когда заезжал «в гости»… На 37 неделе СА дала мне направление в роддом на ул. Петра Лаврова, ныне Фурштадтской – там работала ее знакомая, пообещала, что это хороший роддом, где мне сделают прекрасное кесарево, и все будет просто великолепно. Если бы можно было знать заранее, как все обернется, я бы бежала оттуда сломя голову!
Муж изъявил желание самолично отвезти меня в роддом, ну что ж, надеялась, что в нем проснутся хоть какие-то чувства к будущему сыну. Хоть и начало июня было уже, но погодка подкачала, прохладно было и дождик шел, так что ехала я в роддом в плаще, и так обидно было, что никто даже не замечает моей беременности, никто не хочет место в метро уступить или хотя бы толкаться поменьше. Акушерка в приемном покое тоже не впечатлилась от моих объемов, глянула и ласково так спросила – «Ну что, милая, сохраняться приехала?» Отвечаю – «Да нет, рожать уже». Глаза у нее оооочень удивленные были. Оформляли меня не долго, может потому, что никого больше в тот момент не поступало, а может просто повезло.
Помня особенности гигиенических процедур из первого знакомства с роддомом, побрилась я дома сама, еще и пачку лезвий с собой на всякий случай взяла. Собрала с собой все, что считала нужным – пасту-щетку-мыло, чашку-ложку, собственные тапки, ну и покушать кое-что. Правда, взять с собой ничего не дали кроме гигиенических принадлежностей, пришлось мне опять из казенной железной кружки пить, и в тюремных тапках шлепать… Отстоять удалось только шоколадку, как сейчас помню – «Аленка», мама выдала, велела съесть в самый главный день, чтобы силы были, а я, хоть с детства терпеть не могу сладкое, и рожать не собиралась, но спорить не стала, взяла с собой. Выдали мне вполне приличную рубашку с густым орнаментом из больничных штампов и огромный толстый фланелевый халат, повели на 3 этаж в патологию.
Определили меня в маленькую палату на 5 человек. Зашла, поздоровалась, а реакции никакой – лежат 4 беременные дамочки, кто книжку читает, кто яблоко жует, и никто ни на кого не смотрит. Я аж чуть не разревелась, думаю, мне же здесь не один день провести придется, а в такой компании я свихнусь от скуки. Пролежала на кровати часа два, позвали на осмотр. Принимала меня на отделении молоденькая врачиха, испуганная и закомплексованная еще больше меня самой. Внутрь лазить не стала, только промеряла таз, да стандартные вопросы задавала. В результате объявила мне, что ПДР мне поставлен неправильно, и рожать мне на 2 недели позже, и по месячным так выходит, и по размерам. Я попыталась возразить, так она сразу заявила, что вести меня не будет, раз я вся такая неправильная, и лучше меня завотделения передаст.
Так и вышло – через час перевели меня в другую палату, огромную, аж на 12 коек. Захожу туда, и мне со всех сторон – «Привет, давай знакомиться!» У меня тут же от сердца отлегло, ну слава богу! Компания подобралась у нас просто шикарная, девчата веселые (мы с ними потом долго перезванивались и встречались, пока я из Питера не уехала).
Пока знакомились, привозят в палату обед, поскольку столовой там не было. Неласковая тетка выдала всем по порции, а мне объявила, что до завтра меня у них в листке раздачи нет, так что дать мне может только хлеб. Я честно говоря обалдела, продукты никакие мне взять с собой в приемном не разрешили, а кушать-то хочется. Девчата смеются и подмигивают, а я понять не могу, что они мне сказать хотят. Как только закрылась дверь, из всех тумбочек начали доставать всякие вкусности и на общий стол выкладывать – оказывается, давно нашли способ от родственников все это получать, минуя продуктовую цензуру – окошечко в подвале на пути к единственному душу отлично открывалось, так что и меня накормили без проблем.
На следующий день на обход пришла та же самая перепуганная докторица, что от меня отказалась, дежурила она в этот день. Говорит, что мою обменку почитала, я слишком активно вес набираю, так нельзя, и объявила мне разгрузочный день. Представляю себе, как бы я голодная два дня сидела, если бы в первой палате так и осталась! И вес мой на тот момент всего 62 кг был, ну о каком «лишнем» речь идти могла?!!
Роддом этот в старинном здании находится, на этом этаже и отделение патологии было, и детское отделение, и послеродовые палаты. Все друг через друга ходили, потому как жалкое подобие душа, единственное на весть роддом -- в подвальном помещении, и таксофон, опять же единственный, на лестнице между этажами. Ограничения были только для нас, еще пузатых, а из послеродового девчонки, которые раньше в этой палате лежали, постоянно к нам в гости ходили, чайку попить, поболтать, поэтому мы все подробности их родов слышали из первых уст. Через день я уже и про всех врачей все знала, к кому желательно попасть, и чего опасаться надо.
Наутро мы выстраивались в очередь в процедурный кабинет за своей порцией уколов, как говорили, для подготовки матки. Одновременно здесь же, безо всяких ширм врачи осмотры проводили, причем не на кресле, а на кушетке. Вот стою я, обнажив место для нанесения ущерба, а на кушетке стала готовность шейки матки проверять у молоденькой девчушки такая противная, неопрятная, толстая и усатая врачиха. Девчоночка плачет, корчится, а врачиха на нее орет грубо так – «Нечего мне тут истерики закатывать! С мужиками спать с 14 лет она может, а тут больно ей, видите ли!». Мне так жалко этого ребенка стало, думаю, не приведи господи к этой врачихе попасть – помимо того, что злая как собака, так еще и на все отделение огласила то, что у девчонки выспросила, кто ж так делает!
Только на третий день появилась завотделением, повела и меня на готовность проверять, взяла и перепуганную докторицу, так сказать, для учебы. Вот я ту девчушку бедную вспомнила! Это не просто искры из глаз были – салют целый! Меня аж тошнить от боли стало, и мигрень потом жуткая началась. Мне вопросы какие-то задают, а я не то что говорить, даже не слышу ничего. Такое чувство было, что в меня прут раскаленный воткнули и крутят во все стороны. Наконец она вытащила из меня руку и говорит молодой – «Ну ничего ж себе шейка! Это я-то, со своими способностями ее пройти не смогла -- во-первых, жесткая как деревяшка, хоть и приоткрыта на 1 см, а во-вторых, конца и края нет!» Стала меня расспрашивать, я объяснила все что знаю про свое строение, она подтвердила, что надо к кесареву готовиться, тем более что сынуля мой головкой вниз не хотел поворачиваться, так и сидел на попочке. А ПДР завотделением тоже объявила на середину июля, рано, говорит, тебя положили, но выписывать все равно не будем, понаблюдаем. Я опять попыталась объяснить, что быть такого не может, муж только на 2 дня приезжал, так что забеременеть я могла либо в эти дни, либо на 1,5 месяца раньше или позже. Врач только рукой махнула, раз не может быть, говорит, значит от святого духа я залетела! Больше всего покоробило, что обозвали меня «старой первородкой»! Господи, да мне всего 24 года было, а как же тогда они называли женщин, которые в 35 или 40 впервые рожали – «древними», что ли…
Вот так и пролежала я больше 2 недель до того, как сынок мой на свет попросился. Удовольствие было сомнительным, условия в роддоме ужасные – туалет единственный на все отделение, как и биде, про душ я уже писала. Помыться страшной проблемой было – пока доползешь до подвала по этим высоченным лестницам, да отстоишь там очередь не один час, подняться обратно просто сил не оставалось, да еще и с водой горячей постоянные перебои были. Еще до родов как-то можно было это терпеть, а после… Жуть просто! А в тот момент началась жара страшная, за 25 градусов, мы все мокрые были, да еще в этих толстенных халатах. Белье постельное и рубашку меняли раз в неделю, пеленку было не выпросить, их без ограничений только в послеродовом выдавали, а на нас экономили. А молозиво-то сочится! Приходилось вечером стирать рубашку в раковине, благо на такой жаре сохло все мгновенно, и сидеть голышом. С едой проблем не было только потому, что родные снабжали. И еще беда была с комарами!!! Загрызли нас так, что живого места не было, такое чувство, что роддом посреди болота стоит, в котором кусачих тварей целенаправленно культивируют.
Навещала меня только мама, и здорово повеселила весь роддом, когда кричала под окнами – «Если у тебя дочка родится, поменяйся с кем-нибудь, нам с тобой настоящий мужчина в доме нужен!».
Роддом этот специализировался на патологии, поэтому чего только не насмотрелась и наслушалась я за это время, оптимизма это не добавляло, но настроить себя на самое лучшее я старалась как могла. Периодически приходили практиканты – мальчики-курсанты из Военно-медицинской академии, развлекали нас, чтоб скучно не было. Но в целом, обстановка в роддоме была какая-то очень нервозная, только потом я узнала, в чем дело было…
Постепенно девчата из нашей дружной компании уходили рожать, а потом забегали «на чаек». Был у нас в палате настоящий талисман – «родильный халат», который мы не отдавали сестре-хозяйке. Он, в отличие от остальных -- толстенных и жарких – был ситцевый, легкий. А главное, кто его надевал, тот на второй или третий день отправлялся за малышом. Мы все старались его заполучить у очередной роженицы, даже очередь установили. Вот наконец, 26 июня и моя очередь подошла, проводили мы соседку по палате, подменили мой халат на заветный «родильный», простирнула я его быстренько, на ночь сушиться повесила. Утром надеваю, и вдруг вижу, что он не настолько на мне болтается, как вчера– у меня вдруг откуда ни возьмись, живот появился! Не опустился, как у всех, а как бы «вывалился», стал довольно большим. Девчата тоже заметили, поздравлять меня начали с приближением праздника встречи с сыночком. День проходила, все нормально, только аппетит стал пропадать и состояние легкой заторможенности появилось. Назавтра пришла на осмотр дежурная врач, Наталья Владимировна, только она с нами нормально разговаривала. Девчонки тут же усадили ее с нами чай пить, и стали с вопросами приставать. Больше всего волновал вопрос об эпизиотомии, почему-то всех рожениц резали. НВ ответила, что так лучше для ребенка, поэтому здесь принципиально всем разрезы и делают. А после обеда пришла в палату наша бывшая соседка, рассказала, как шили ее наживую, потому как новокаин кончился. Господи, как же я перепугалась! Как представила себе, что мне операцию будут наживую делать, побежала тут же звонить подружке, она в аптеке работала, попросила ее мне новокаин привезти, думаю, пойду в оперблок со своим лекарством. Назавтра подружка прикатила с бутыльками новокаина, да только я уже в родильном была.
28 июня, по моим подсчетам ровно в 40 недель, часов в 8 утра чувствую, что живот стало время от времени потягивать, хотя болевых ощущений никаких не было. Лежу, жду обхода. В 9 пришла дежурная врач, мы ее вообще первый раз видели, я сдуру ей рассказала, что у меня наконец-то тренировочные схватки появились. Та потащила меня на кресло смотреть, залезла в меня, а я ей попутно рассказываю про свои особенности, про то, что у меня матка уже несколько месяцев приоткрыта, про то, что готовлюсь к кесареву и т.д. Дальше уже говорить не могла, снова искры из глаз сыпались, вдруг врач руку отдергивает и я слышу -- «Вот черт! Как же это я…» И в этот момент чувствую, как из меня потекла вода. Врачиха, пока шейку смотрела, случайно порвала мне пузырь и, недолго думая, отправила меня в родильный блок со словами -- «А вдруг родишь!»…
Честно скажу, у меня в тот момент настоящий шок был – я же к кесареву готовилась, а тут вдруг предлагают рожать самой. Совсем не думала о том, что могу не разродиться, больше переживала, что совершенно не готова к родам, чувствовала себя партизанкой, которую ведут на допрос в гестапо, и там точно будут страшно пытать…
Спустили меня на второй этаж около 10 утра, сделали клизму (неприятно, но терпимо), заново побрили (пригодились-таки лезвия), отправили помыться (слава богу, хоть там нормальный душ был), выдали коротенькую драную рубашку и почему-то белый медицинский халат. Врач родильного отделения взяла меня на осмотр, добавив очередную порцию искр из глаз. Сказала, что шейка и близко не готова, даже сглаживания какого-то нет, и пока я рожать буду, все они поседеть успеют, но раз уж так получилось, надо пробовать рожать. А если совсем не будет получаться, то через 3 часа будут кесарить. Радовало одно, что малыш мой наконец-топеревернулся головкой вниз, прямо накануне родов.
Отвели в палату – 4 кровати, все пустые, выбирай любую. Легла и жду, даже те подобия схваток, что были рано утром, и те пропали, ощущений вообще никаких. Решила съесть ту самую шоколадку, что мама заставила взять с собой в роддом, вроде как сил должна добавить. С трудом ее себя впихнула, ну не люблю я сладкое, а уж тем более шоколад! Тут пришла акушерка, поставила капельницу с окситоцином, а потом в нее же решила укол какой-то сделать, чтобы вены зря не колоть. Что это было, я не знаю, но перед глазами вдруг все поплыло и я сознание потеряла, часы, что мне в руки дали -- схватки считать, выпали из рук на пол, мне потом за них не раз высказывали. Акушерка вколола кордиамин, в себя я пришла, но тут же началась безудержная рвота – нельзя же столько разных лекарств сразу закачивать – и вся моя шоколадка оказалась на кровати, на полу и на акушерке. Она раскричалась, очень сетовала, что я под капельницей, а то бы заставила она меня полы намывать!
После того оставили меня наконец в покое. Лежу, схватки очень слабенькие, а главное бестолковые – и промежутки разные, и продолжительность, так почти 3 часа продолжалось. За это время «подселили» мне двух соседок, одна – та самая девочка молоденькая, которую я тогда пожалела, а вторая – взрослая уже женщина, лет 30-35, она за вторым ребенком на «скорой» приехала, и обе уже с хорошими схватками в родблок попали. А я все жду, когда и у меня начнется… Сильно не расстраивалась, сказали же, что если не начну нормально рожать, прооперируют, и все хорошо будет.
Наконец пришла врач, посмотрела меня, похвалила, что хорошо себя веду, тихо – девчушка рядом уже вовсю голосить начала. А мне-то что, у меня пока только слегка живот потягивает, месячные и то больнее были, раскрытие всего 2 см, дальше пока не идет. Врач прямо сказала, что она скоро уходит, пересменка, и что со мной делать будет уже другая смена решать.
Лежу дальше, схватки потихоньку усиливаются, а мне никак не пошевелиться – вены у меня плохие, знаю, если попробую повернуться, точно иголка выскочит. Так и вышло, видно на схватке дернулась или напряглась сильно, чувствую, что под кожей жжет, и припухла рука. Позвала медсестру, та мне руку примотала к какой-то доске и в другую вену снова капельницу воткнула. Боль уже очень сильная, живот как огненными тисками сжимает, поясницу ломит, а я лежу на спине и не могу даже позу поменять. Девчонка рядом орет во весь голос, то ложится, то приседать начинает, то ходит из угла в угол, как же я ей в тот момент завидовала! Мне тоже хотелось походить, или хотя бы на бок прилечь, но никак… У повторнородящей уже потуги пошли, она бедная даже не пикнула за все время, лежала на боку, ногу приподняв, и только дышала громко, до последнего.
Пришла акушерка, наорала на девчушку, мол, нечего было сюда приходить, если думала, что детей рожать удовольствие – девчонка в ответ кричать стала, что не хочет уже никакого ребенка, и вообще больше никогда мужа к себе не подпустит, на что акушерка посмеялась – поори погромче, может еще рассосется. Потом стала другую соседку смотреть, накричала на нее страшно, стала стыдить, что у той во время потуг из прямой кишки содержимое стало выдавливаться. Я все это слушала и боялась даже звук издать, уверена была, что сейчас и на меня орать начнет, неважно за что.
Схватки идут и идут, все такие же непутевые, я попробовала считать, как девчонки рассказывали из нашей палаты – считаешь секунды, и уже можешь рассчитать, когда начало схватки, пик и конец. Считала вначале молча, про себя, потом стала шепотом озвучивать, но толку от этого было мало – продолжительность все равно разная была, но все равно это хоть как-то от боли отвлекало.
Где-то в 13 часов пришла врач из новой смены, о боже, это же та самая ужасная, злая и усатая тетка, к которой я больше всего попасть боялась. Она полезла меня смотреть на схватке, больно невыносимо, объявила, что раскрытие те же 2 см, и можно мне лекарство в капельнице побыстрее пустить, я спросила, а как же кесарево, раз у меня так все медленно идет – ответила, что еще время терпит, вдруг у меня сейчас процесс ускорится, обойдемся без операции…
Обеих моих соседок уже увели рожать, а я все лежала и лежала без движения… Пришли меня смотреть снова только в 17 часов, сразу несколько врачей во главе с усатой, по очереди меня на схватках прощупали и стали совещаться, что же со мной все-таки делать, раскрытие меньше 3 см. Я и один-то осмотр с трудом переносила, а тут уже не выдержала, стала вслух считать, усатая на меня наорала, мол, нечего нам тут считать, мы и сами грамотные, но мне уже все равно было. В конце концов, опять объявили, что я рожать просто не желаю, и если ничего не изменится, через 3 часа будут кесарить.
Пока во мне ковырялись, я снова рукой дернула, капельница выскочила, пока ее не стали снова ставить, я попросилась хотя бы в туалет сходить, с утра не писала, судно никто не предложил, а я сама попросить боялась. Сжалились и разрешили полчасика без капельницы побыть, какое же это было счастье – все тело затекло, рука еле двигалась, где лекарство «напузырило» под кожу… Как только встала, сразу же схватки усилились, пошли накатывать как огромные волны, думаю, у меня бы уже роды вовсю пошли, если бы стоять или ходить могла. Сходила в туалет, потом понаклонялась, поприседала, повисела на спинке кровати – все это гораздо приятнее, чем лежать, хотя боль от схваток нарастала все сильнее.
Помню, как подошла к окошку, посмотреть на мир нормальных людей -- прямо за окном улица и ст. метро «Чернышевская», день прекрасный, люди ходят, причем не беременные, даже странно, у курсантов военных училищ в этот день выпуск был, они все красивые такие, в новой форме, с гитарами, шариками, девчонки рядом смеются … Смотрю на них и думаю, как же им всем хорошо, и как же мне здесь плохо!.. А потом вдруг такая гордость меня охватила – ну и пусть им хорошо, зато у меня сегодня сын родится! Это им нужно мне завидовать, а не наоборот!!!
Спустя полчаса явились опять врачи, стали меня смотреть – раскрытие уже 5 см, не зря я хотела встать в вертикальное положение, так сама природа помогает и притяжение земное. И опять кесарево отложили, раз так процесс пошел хорошо, воткнули в меня капельницу и уложили на спину. Чувствую, что схватки снова стали беспорядочными и более слабыми, хотя боль уже просто невыносимая. Стала уговаривать усатую разрешить мне ходить, а она ни в какую – делай что говорят…
Лежу, схватки слились в одну огромную, страшную, непрекращающуюся боль, перерывы полностью исчезли, будто одна волна накатывает на другую, не дав той закончиться. Сил нет уже ни на что, не могу считать, потому что разум затуманен совершенно, не могу кричать, не могу даже глаза открыть, просто лежу и мечтаю умереть. Заходит акушерка и выдает шикарную фразу – «Нормально устроилась! Это что ж, у тебя такие схватки, что ты спишь?!» Помню, с трудом разлепила глаза и губы и простонала – «Тебе бы так поспать!» Ну не смогла удержаться, понимаю, что для нее наши мучения – привычная повседневная картина, но нельзя же с такой издевкой разговаривать.
Несколько раз приходили и переставляли капельницу, иголка у меня все время вылетала, обе руки уже были прикручены к деревянным шинам, лежала как распятая на кресте, помню смутно, что на меня кричали из-за этого, но мне уже было все равно. За это время никто не сказал, что нужно дышать усиленно, я наоборот дыхание задерживала сколько могла, мне так легче казалось, но никто внимания на это не обратил и не научил как надо… Врачи приходили, осматривали, и снова орали на меня, что не желаю рожать, и снова совещались насчет кесарева… Потом отхлестали по лицу мокрым полотенцем, вроде сознание прояснилось, стала просить разрешить мне встать, и опять не разрешили… Смотрю на часы на стене, а времени уже 10 вечера… Господи, как там мой сынок, он уже 14 часов без вод, в этих тисках, а мама его никак не может выпустить на свет божий… Умоляю врачей сделать кесарево, моему мальчику там плохо, хуже чем мне в тысячу раз, а они снова совещаются… Опять ушли и бросили меня…
Когда опять явилась усатая, было почти 11 часов, посмотрела меня на раскрытие – 7 см, схватки непрерывные, потугами и не пахнет, стала пытаться сердечко у сына прослушать, и вдруг как заорет во все горло – «Каталку, быстро!».. Налетела целая толпа, снимают капельницу, поднимают меня, переодевают, закидывают на каталку и бегом везут в операционную… Там анестезиолог, помню, страшно ругалась, что у меня вен не осталось, все испорчены, наркоз поставили в подключичную вену… Как потом оказалось, сердечко у моего мальчика уже почти не прослушивалось в тот момент, и пульс упал до каких-то редких ударов, а у меня кровотечение началось, плацента начала отслаиваться…
Очнулась только в 5 утра в реанимационной палате, вся в проводах… Пока сфокусировался взгляд, пока до меня дошло, кто я и где нахожусь… Хотела закричать, позвать медсестру, но с трудом получалось только мычать неживыми губами…Она все равно услышала, подошла, стала гладить меня по голове и успокаивать, все поняла по моим глазам – «Не волнуйся, девонька, все у тебя хорошо, мальчик родился, сынок, завтра увидишь». А я все не могла успокоиться, слова ее не сразу до меня дошли, потом только, когда осознала наконец, слезы из глаз потекли ручьем, и она все гладила меня по голове, и утешала…
Где-то через час, когда я уже смогла разговаривать, сестричка принесла мне телефон, и я позвонила маме – она не спала, оказывается она утром приезжала к роддому с передачкой, стояла под окнами, пообщалась с Татьяной, которая привезла мне новокаин, но им объявили, что я рожаю и передачи уже не принимаются…
Приходила в себя я очень тяжело, шов на животе болел страшно, но утром я все-таки по стеночке поползла к детскому отделению. Мне издали показали моего сыночка, такого красивого, родного, и так похожего на меня, как мне показалось в эту минуту. Правда, на обратной дороге я все-таки упала без сознания, и мне запретили вставать. Днем пришла врач и рассказала, что с ребенком все прекрасно, слава богу, операция была сделана вовремя, и слава богу, что все-таки я не родила сама – у сына было двойное обвитие, истинный узел пуповины, еще и головкой он неправильно вставлялся, так что шансов выжить у него практически не было… А так – ровно 3 кг, 50 см сплошного счастья.
Через день я стала умолять дать мне сыночка своего покормить, это посчитали гарантией того, что я уже могу быть переведена в обычную палату. Перевели, уложили на кровать с сеткой как гамак, через несколько часов я уже стонать начала, невозможно после операции лежать на такой кровати, все болит невыносимо, естественно температура поднялась. На следующий день перевели на 3 этаж, в другую палату, где лежали с осложнениями, и опять на такую же гамачную кровать, это просто пыткой какой-то было… Но я все равно рада была, что могут мальчика своего кормить, потому что тем, кто в реанимации долго лежал, кормить детей не давали. Температура уже подскакивала под 40, мне ставили капельницы с физраствором, чтобы ее сбить, но после капельниц она поднималась выше, чем была.
Молозива у меня почти не было, но сынок присасывался к груди крепко, и что-то там причмокивал. В детском отделении на 3 этаже была одна медсестричка, Катюша, которую так приятно было видеть рядом со своими детьми – она всегда улыбалась, для каждого малыша находила самые ласковые слова, во время ее дежурства дети не голосили по полночи, и мы все были спокойны. Каждого малыша она помнила по имени, если кто-то из нас уже успел ребенка назвать, мне приносила сыночка со словами – «Держи своего Сан Саныча! Смотри, какой серьезный, будет большим начальником!». Зато другие….. Одна пришла к нам беседу проводить, как с малышами обращаться, рассказывала так, что мы все в шоке были – «если ребенок орет, значит обосрался», и в таком же духе… Другая вечно была всем недовольна и являлась забирать детей раньше на 10-15 минут, порой просто отрывая малыша от груди матери, а когда мы пытались не отдавать, рявкала как пес цепной… Жутко было оттого, что твой ребенок в руках у этого монстра, а ты ничего не можешь поделать…
Через 2 дня меня снова перевели в другую палату, маленькую, всего на 5 человек. Боже, какое счастье, кровать была нормальной, с жестким матрасом, и уже на следующий день я стала чувствовать себя почти нормально. Именно в тот момент врачи наконец-то додумались, что температура под 40 у меня подскакивала уже просто от переизбытка лекарств, а не от инфекции, поскольку все возможные анализы были взяты, и они были полностью чистыми. Отменили мне большинство лекарств, и с температурой повышенной я распрощалась. Вот только шов болел очень сильно, был он длиннющим, от пупка до лобка, и чувствовался при каждом движении. Потом оказалось, что его сшили неровно, вот и тянул, как доктор объяснил, операция моя была последней в тот день, на меня не хватило скоб, поэтому часть шва сшили скобами, а часть нитками, и не очень точно совместили…
Молоко у меня пришло на третий день, очень резко и много. Я до этого приставала с вопросами, надо ли как-то грудь готовить, сказали, что не надо, рано еще, а потом еле-еле расцедилась, чудом не дошла до мастита, и то только потому, что научила соседка по палате, у которой второй ребенок был…
Очень хотелось помыться, однажды я с трудом доползла до душа в подвале и даже отстояла очередь, но помыться не смогла, потеряла сознание, больше уже и не пыталась. Раковина в туалете не работала, я попыталась обмыться в своей палате, но компания там попалась весьма неприветливая, дамы возмутились моим стриптизом, поэтому я пошла к девчонкам в родную патологию, там никто не возмутился, наоборот помогли, так я там и обмывалась каждый день до самой выписки. Девчонок больше всего поразило, что у меня после родов совсем не отвис живот, как у остальных, наоборот, он был каким-то впуклым, будто присохшим к спине.
Еще одной проблемой было домой позвонить, однажды я еле-еле доковыляла до телефона, стояла с полчаса, пока одна девушка, благополучно родившая сына-богатыря почти в 6 кг, обзванивала всех знакомых и в подробностях рассказывала им о своих родах. В конце концов, очередь из желающих позвонить просто отобрала у нее телефонную трубку.
Не выписывали меня 2 недели, именно меня, а не сына, но вот, наконец, объявили, что послезавтра домой. Сняли швы, посмотрели на кресле, вроде все хорошо, и я радостная поспешила обрадовать маму. Она сказала, что мой муж якобы тоже жаждет участвовать в этом радостном событии, ну что ж, возражать я не стала…
Вечером этого дня я случайно подслушала разговор в ординаторской, и поняла тогда, почему такая нервозная обстановка в роддоме, почему и врачам, и медсестрам не было дела до пациентов, они слишком заняты были своими проблемами – как раз в тот момент роддом собирались перепрофилировать в совместное предприятие с немцами, создавать на его основе первый в Петербурге платный роддом, и именно сейчас решался вопрос, кто в нем будет работать. Поэтому среди персонала шла мышиная возня, они строили дикие интриги друг против друга, только и знали, что ругались между собой – до нас ли им было!..
В день выписки мною было пролито немало слез… Началось с того, что на второе кормление сына мне принесли с глазами, заплывшими гноем, и с ярковыраженной ямкой и синячком на лбу, хотя на первом кормлении все было нормально. Я крик подняла, пришла хамоватая медсестра и заявила – «Что родила, то и получила!» Меня хватило лишь на то, чтобы ответить ей пожеланием хотя бы один раз в жизни услышать самой такие слова, чтобы она вспомнила меня в тот момент. Я обратилась к детскому врачу, потребовала объяснений, но та сказала, что гной в глазах у сына от случайно попавшего моего молока, а ямка на лбу у него такая и была… Господи, мне уже хотелось только одного – скорее домой, только не оставаться больше в этом ужасном месте!
Выписка была с 11 до 14 часов, мама моя торчала под окнами еще с 10, а муженек мой заявился только в 14.15… Я и так уже вся на взводе была, а тут совсем сил не осталось.
Пока я одевалась, принесли моего сыночка, распеленали, а он обкакался. Я с ужасом смотрела, как медсестра открыла кран, даже не попробовала воду и сразу сунула попку Санькину под кран, а когда только ей самой вода на руки попала, начала регулировать температуру воды. Неудивительно, что мой малыш потом несколько месяцев истошно кричал, когда его купали, очень сильно боялся воды, видимо, из-за первого опыта в роддоме, когда мыли или в горячей, или в холодной воде.
Дома прочитала выписку из роддома, очень удивилась, что безводный период они обозначили всего в 5 часов, на самом деле было 15! И вообще, роддом приложил все усилия, чтобы скрыть свои ошибки. У сына потом обнаружились перинатальная энцефалопатия, дисплазия тазобедренных суставов, тяжелейший первичный дисбактериоз, все это должны были диагностировать еще там, но не захотели пятно на себя вешать, им важнее было собственное «время перемен»…
С муженьком своим я рассталась окончательно в тот же день, и развода добилась уже через полгода, хоть и пытались его не разрешить до исполнения Сашеньке 1,5 лет. После меня он еще два раза женился и развелся, и эта семейка так и продолжает всем рассказывать, что эти «просто мерзавки» беременели не от него, а все знакомые умирают со смеху, сочувствуя мужику, который так и не научился сам детей делать, все время ему кто-то помогать должен…
В общей сложности я провела в роддоме больше месяца, потом было удивительно ходить по улице и видеть вокруг обыкновенных людей, НЕБЕРЕМЕННЫХ! За это время многое изменилось – в стране отпустили цены, из магазинов пропали продукты… Смешно было, когда я пришла в гастроном за хлебом, положила на кассе рубль и попросила буханку хлеба, продавщица разъехидничалась, что я хочу за рубль хлеб купить, а он уже 2 рубля стоит. А я-то последний раз его по 17 копеек покупала. Когда сказала, что месяц в больнице пролежала, и цен не знаю, на меня посмотрели своеобразно, словно больница могла быть только психушкой…
Потом было очень тяжело. Проще всего было глазки вылечить – я по совету мамы брызнула ему свои молоком, и через час уже все прошло, хотя до этого 2 недели никакие капли не помогали…
Долго лечили энцефалопатию, и до сих пор чувствуются ее последствия, сыну было тяжеловато в школе, но мы справились.
Самым страшным испытанием стала аллергия, не стандартный диатез как часто бывает, а тяжелейшая непереносимость абсолютного большинства продуктов. Молоко у меня пропало в 3 месяца, сказались тяжелые роды, а сын не мог питаться никакими смесями – аллергия была и на коровье молоко, и на козье, и на сою, и даже на аминокислотные смеси, которые нам через Международный Детский фонд из Америки доставали… До года кормили только перетертыми и сваренными на воде рисом и гречкой, мясом кролика и зелеными яблоками, больше ничего было нельзя… Кожи на теле у моего сыночка почти не было, одна сплошная кровоточащая рана… В год мы весили всего 7 кг, с таким питанием неудивительно…
За этот год чего я только не наслушалась от наших детских врачей, и почти всегда их разговоры сводились к тому, что такие дети не живут. Однажды в педиатрическом институте, куда мы попали в тяжелейшем состоянии «добрый доктор» пытался уговорить меня сдать Саньку в дом малютки и родить себе другого малыша, все равно он не выживет… После того разговора я перестала вообще обращаться к врачам, стала лечить сына сама. Научилась требовать и добиваться любых лекарств и процедур, от былой моей забитости не осталось и следа, огромная материнская ответственность перед ребенком заставила полностью поменять характер, стать уверенной и сильной, только так мы могли выжить в этом жестоком мире. Черная полоса в моей жизни, в которой был только один замечательный светлый лучик – мой долгожданный сын, продолжалась, но я училась бороться с обстоятельствами и не сдаваться, что бы не происходило!
Потом встретилась с дорогой моей Верой Васильевной, она через полгода только смогла отойти от инсульта. Именно она подсказала мне единственную возможность избавиться от аллергии – срочно сменить климат. Я не знала что делать, родственников у нас нигде не было, все что мы имели, ушло на лечение сына… Дошла даже до того, что дала объявление в газету брачных объявлений, и готова была выйти замуж за любого, кто поможет мне спасти сына…
А потом произошел случай, который навсегда закончил черную полосу в моей жизни, и я смогла узнать, что же такое – обыкновенное настоящее человеческое счастье.
Мне позвонила подруга из Калининграда и попросила разрешения пожить у нас 3 дня для одного своего знакомого, офицера, служившего на Украине, которому нужно было приехать в Питер по делам. В первый же день мы разговорились, я как-то неожиданно для себя рассказала ему всю свою жизнь, и вдруг он сказал очень просто и без предисловий – «Собирайся, вы едете со мной».
Так в моей жизни появился НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА, мы вместе уже 16 лет… Говорят, не бывает любви с первого взгляда – это неправда, бывает! Я безумно люблю своего мужа с первого дня и до сих пор, и он отвечает мне тем же. Он стал прекрасным отцом моему сыну, через 9 лет родилась наша дочь, а сейчас, спустя еще 9 лет мы с нетерпением ждем третьего малыша…
Спустя полгода после знакомства мы официально поженились, мой бывший с радостью написал отказ от отцовства, а муж усыновил Сашу, и теперь он не Сан Саныч, а Александр Витальевич, он очень любит своего отца, хотя знает, что тот ему не родной, я не стала скрывать этот факт, слишком многие люди вокруг знают нашу историю, не хотелось, чтобы правда всплыла потом в искаженном кем-нибудь виде.
Саша вырос, ему уже почти 17, превратился в красивого парня, со здоровьем практически все наладилось, права была Вера Васильевна, светлая ей память. Он вырос в настоящего мужчину, взяв самые лучшие черты от своего пусть не родного, но НАСТОЯЩЕГО отца, и каждый день только радует нас.
Мне от всей души хочется пожелать всем такого же простого человеческого счастья, любви и ВЕРЫ, веры в то, что никакая черная полоса не может длиться вечно, за ней обязательно последует светлая, и все у вас будет ХОРОШО!!!

 

Галина

 


И еще, если позволите, я хочу дать пару советов тем, кто собирается стать мамой, из моего личного опыта, хотя и в унисон со многими, кто уже об этом писал.
1. Если врач, наблюдающий вашу беременность, вызывает недоверие, не принимайте сразу же на веру его слова, особенно если Ваша интуиция говорит об обратном, постарайтесь «продублировать» его другим доктором, и только если их мнение совпадает, слушайтесь безоговорочно.
2. Сделайте все возможное, чтобы на родах с Вами был близкий человек, нет гарантии, что Вы окажетесь в руках у докторов, которым Вы и Ваш малыш действительно будете небезразличны. Если бы рядом со мной был кто-то, вряд ли все произошло бы так страшно, меня смогли бы отстоять и защитить.
3. Постарайтесь заранее получить всю информацию, все возможные знания и умения, которые будут незаменимым подспорьем и в беременности, и на родах, и в дальнейшем. Может так случиться, что именно это поможет Вам в сложный момент.
4. НЕ МОЛЧИТЕ! Научитесь отстаивать жизнь и здоровье свое и ребенка! Это правило наверняка пригодится Вам и в будущем, ведь с роддома история только начинается, и потом могут встретиться безалаберные врачи в детских поликлиниках и больницах. Никто лучше матери не сможет защитить Вашего сына или дочь, если Вы будете молчать и терпеть такое отношение.
5.Будьте уверены в себе, оптимизм – это то, что помогает нам выжить и построить жизнь правильно!

 

Спасибо за терпение, и простите меня за столь длинный рассказ, изложить все короче не получилось, каждый момент казался важным…

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Галина - мама Саши и Ульяны,прочитала всё на одном дыхании.Вы молодец!!!Очень рада,что у вас всё наладилось!!!! :)

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Какой жуткий рассказ. Какое счастье, что это время закончилось. :eek:
Очень рада за Вас. За то, что в Вашей семье появились НАСТОЯЩИЕ МУЖЧИНЫ! :flowers: Поздравляю!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Рассказ просто потрясающий...

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Галина - огромное спасибо за такой рассказ!!!
очень рада что у Вас все хорошо
счастья всей вашей большой семье и легких третьих родов

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

да это настоящая повесть!

 

Спасибо за такой душевный и жизненный рассказ, счастья вашей семье!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Галина - мама Саши и Ульяны, какой у Вас длинный ник!

 

Вы имеете возможность получать всю нужную информацию, обмениваться впечатлениями и знаниями, вы готовы к тому, что вас ожидает.

3790797[/snapback]


Да, в этом нам больше повезло... Но иногда переизбыток информации тоже вредит...

 

К сожалению, наблюдать меня ВВ могла только неофициально, но ее помощь и советы оказались просто неоценимы.

3790797[/snapback]


слышала я про таких врачей. Вам очень повезло, что нашлась такая женщина!
осподи, да мне всего 24 года было, а как же тогда они называли женщин, которые в 35 или 40 впервые рожали – «древними»,

3790797[/snapback]


с 24 или 26, на сколько я помню, у нас (в Москве) называли старородящими. Смысл тот же..
Говорят, не бывает любви с первого взгляда

3790797[/snapback]


Еще как бывает!!!

 

Рассказ длинный (я такие обычно не читаю :) ), но интересный. Печальный, конечно, но главное - со счастливым концом! :)

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Спасибо, девчата, я очень боялась, что меня осудят за слишком большую порцию негатива, но по другому рассказать не получилось -- иначе не было бы понятно, почему мне сейчас реально хорошо...
Как только выдастся чуть-чуть побольше времени, напишу продолжение, НЕСРАВНИМО веселее. А пока трудновато -- Санька экзамены выпускные сдает, пока хорошо, но еще не все...
И еще, пока не могу разобраться, как с этим сайтом обращаться, осваиваю все "методом тыка", а мужчин своих не хочу просить -- пора самой учиться разбираться, а то стыдно перед детьми будет, что мама такая дремучая... :aiaiai:

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

просто замечательныйрассказ!!! И слава Богу, что все в итоге хорошо!! Счастья Вам и здоровья!!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Да, прекрасный рассказ! и как здорово, что так все счастливо закончилось!
Огромного счастья всей вашей семье! :flowers:

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

обалдеть... Повесть о настоящем человеке. Спасибо за рассказ.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

ух! дочитала :) на одном дыхании
вы сильная женщина! счастья вашей семье!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Галина - мама Саши и Ульяны,
Какая потрясающая история!
Вы очень сильная духом!
Легких Вам родов и счастья Вашей семье!
Спасибо за рассказ!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Спасибо, девочки! Мне кажется, дело не в силе духа, а в ответственности за ребенка. Если не мама, кто о нем позаботится...
Очень люблю своих детей, безумно просто, а поэтому горы могу свернуть, лишь бы им было хорошо.
А разве вы -- не такие? В жизни не поверю, что это может быть не так!
Просто мне Господь послал испытание, и воздал за терпение и любовь, я так думаю.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Галина - мама Саши и Ульяны,

 

В 94м году в Москве оказывается, было примерно также, еще и зима.
Брррр.
Надолго отбивали охоту к размножению, профессионально:)

 

Я искренне рада, что не навсегда!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Пожалуйста, авторизуйтесь, чтобы оставить комментарий

Вы сможете оставлять комментарии после авторизации



Войти

×