Как Пережить Развод

[Василек ** 0]

Fora

Вообще-то вопрос у меня есть, не знаю только, конкретный он или нет 
С развода мучает меня такая мысль - инициатором развода у нас была я. На мои слова о разводе муж устраивал мне истерики (причем часто женские со слезами), что любит, что покончит с собой ("ща выйду, сяду за руль и до первого столба") и т.п., но когда мы всё-таки приняли решение пожить хотя бы месяца 2-3 отдельно, чтобы привести мысли в порядок, то через месяц (а может и раньше) он уже жил (именно жил, а не встречался) с другой женщиной. Но потом всё у нас началось по-новой, что он меня любит, жить не может и т.п. Так вот вопрос - как это можно объяснить, я имею в виду сочетание таких текстов (а были истерики, т.е. искренне вроде) и тут же другую даму? 

 

Извини, не было меня здесь несколько дней. А тут оказывается вопрос ко мне .

 

ВОт что я об этом думаю. Муж твой первый (по твоему описанию очень похоже) - ярко демонстративная личность. Истеричность - это проявление демонстративности в ее уродливо преувеличенном качестве. Истеричность у таких людей проявляется в стрессовых ситуациях. Ситуация развода - ...ну об этом я уже говорила. Отсюда и истерики. Склад личности такой.

 

Что еще характеризует демонстративных личностей: Это, как правило, "душа компании". Если смеется - то это все слышат. Но если у него проблемы - то об этом все знают. В одежде предпочитает тоже выделяться (или особо модная, или авангард, или какой-нибудь особенный стиль). Следит очень за внешним видом: прическа, парфюм. Считается в компании "легким" человеком. МНого обещает, но так же легко забывает обещания. Считается "творческим" человеком. В жестах, манере разговора - некая театральность. Главное слово, характеризующее демонстративную личность - "НАПОКАЗ".

 

Ну, что? Он - не он?

 

Как он мог встречаться с другой дамой?
Во-первых - инициатор развода ты. Самооценка в большей степени страдает у не-инициатора. Т.е. в данном случае у него. И мужчины и женщины в этой ситуации ведут себя похоже. Они стараются найти подтверждение собственной привлекательности (и восстановить самооценку). Поэтому часто "ловят" новых партнеров. Просто так, чтоб сказать: "А я еще ничего. Котируюсь. Это она/он такая дура/такой дурак, не понимает своего счастья".
ЧТо он собственно и сделал. Еще один балл в подтверждение этой версии - то, что ты об этом знала. Это было сделано ДЛЯ ТЕБЯ.

 

Во-вторых, стрессовую энергию надо же куда-то девать. Некоторые пить начинают , особо продвинутые кидаются железо ворочать, а все остальные - в секс. Причем часто это череда коротких необременительных отношений.

 

В-третих, тут уже Ася правильно сказала: театра в жизни не хватает. У демонстративных личностей театр в жизни - обычное дело. У них все чувства, эмоции несколько преувеличены. Можно сказать, что их (эмоций) больше снаружи, чем внутри. Так что все разговоры о самоубийстве - чистой воды демонстрация. Люди такого склада очень редко их совершают, а если и погибают от самоубийства, то только потому, что "немного не рассчитали": залез на подоконник, думал крепкий, а он возьми, да обвались .

 

А за тобой бегал, возможно не потому, что так уж хотел брак сохранить (хотя и это возможно). Часто это поисходит именно по причине удара по самооценке. "Ну признай же, что была не права. Ну возьми к себе обратно! А я потом тебе отомщу, потом сам тебя брошу!"

 

Вообще жизнь с демонстративным мужчиной - не сахар. Девушки часто влюбляются в таких, потому что в них есть внешний лоск, к тому же они готовы показать свои чувства, часто красиво ухаживают . Но в семейной жизни...

[Fora 0]

Ну, что? Он - не он? 

 

Он! очень похоже Он еще и единственный и очень любимый сын и по гороскопу Овен... убойное сочетание

 

А за тобой бегал, возможно не потому, что так уж хотел брак сохранить (хотя и это возможно). Часто это поисходит именно по причине удара по самооценке. "Ну признай же, что была не права. Ну возьми к себе обратно! А я потом тебе отомщу, потом сам тебя брошу!"

 

Наверное ты права, этого он и хотел. Просто мне сложно это понять было, т.к. всё это казалось очень уж искренним. И насчет самоубийства верно - тексты прекратились после того, как я сказала "да ради бога, твоя жизнь - твои решения, не мои".

 

Вообще жизнь с демонстративным мужчиной - не сахар. Девушки часто влюбляются в таких, потому что в них есть внешний лоск, к тому же они готовы показать свои чувства, часто красиво ухаживают  . Но в семейной жизни...

 

Насчет сахар-не сахар... ну раз развелись, значит, не сахар хотя я как-то с этой точки зрения не думала, я считала его вполне нормальным человеком, просто лично мне не подходящим...

[Леди* 0]

А можно и мне поделиться? правда не привыкла выносить сор из избы, но его накопилось столько, что молчать уже больше нет сил....

 

семья на грани развода... инициатор кто? сложно сказать... год назад где-то после бесконечных скандалов на почве ревности меня (с его стороны) и его апатии и лени (с моей стороны), на столе появилась его записка: "собирай свои вещи и поживи у своих родителей..."
пожили мы с ребенком у родителей две недели... больше я не смогла, так как одной из причин моего замужества был постоянный контроль родителей над всем что я делала, где была, с кем разговаривала и все такое... То же самое началось опять, а я, вкусившая свободную от родителей жизнь, противилась этому, поэтому вернулась в квартиру к мужу...
сказать, что после этого стало лучше с мужем не могу, так как ссоры как таковые не уменьшились, просто стала как-то меньше обращать на все это внимание, и если уж мне надо было чего от него как от мужчины, прибить, поклеить там, то просто обращалась к свекру... в постели стали встречаться ну очень редко, просто не могла понять, как можно выставить за дверь мать своего ребенка? финансово тоже разделились... сначало пытались сделать какой-то "общаг", но поняли, что ничего хорошего не получается...
съездила с ребенком в башкирию на две недели, на море на две недели за свой счет.
начались постоянные гости дома. я не против этого, ведь при гостях мы не ругаемся и все наши друзья считают нас идеальной парой... но после ухода их, ложимся спать как чужие люди...
для меня стали пыткой выходные когда он дома... поэтому на новогодние праздники пригласили его родственницу погостить у нас... и вот на второй день после нового года, не стесняясь сестры и ребенка (и моя вина конечно была, но....) мы выясняли отношения.... после этого я не ходила ни в гости, ни просто на улицу.... мне было стыдно, что у меня синяки.... пусть на руках, но они есть...
сейчас назвать наши отношения нормальными сложно. мы не занимаемся с ним любовью (не могу простить его, что он поднял руку на мать своего ребенка), у нас раздельный бюджет, нет общих интересов, кроме ребенка... мы просто живем в одной квартире...
пойти подать самой на развод у меня просто нет времени (или уже пошла на принцип "хоть это он может сделать сам без постороней помощи"?) и сам он не идет... сейчас он работает пон-пт, значит тоже времени нет, хотя раньше работал по сменно и за три дня можно было б найти время дойти до суда...
просто уйти и жить с родителями? не получится... мы с ребенком часто ночуем у них: до сада ближе идти если очень холодно на улице, но чтобы жить с ними не заговариваем об этом потому что один раз такой опыт был уже...
куда денусь после развода? квартирный вопрос (дай бог) решится ближе к концу года.... вот только как дожить с наименьшими психологическими потерями до конца года?
конечно и я не идеальна и он не идеален. кроме отрицательных и него есть и положительные моменты: он добрый, нежный, щедрый был, ленивый (почему это пишу в положительные? да потому что не будет изменять: ему просто лень искать кого-то на стороне, когда есть женщина дома)
как жить в такой семье, где всем до всех все равно?
вот, вроде рассказала в кратце свою ситуацию, вроде легче стало, многое конечно не вспомнила, но все же...

[Fora 0]

Леди*

 

я так поняла, у вас есть свои источники существования, может вам снять квартиру? а муж будет давать деньги на ребенка...
а что муж говорит по поводу этой ситуации? он как видит ваше будущее?

[Леди* 0]

Fora
муж деньги на ребенка давать не будет, когда я от него уеду, в этом больше чем уверенна, потому что даже сейчас, живя с ним мы не получаем от него ни копейки...
да , я не знаю сколько он платит за квартиру и телефон... в этом ему спасибо, но.... остальное-то за мой счет... мы даже ездим в ашан за продуктами: за бензин платит свекровь, все продукты покупаю я....
а снять квартиру... тоже не получится, так как дядя покупает мне квартиру и я ему какой-то процент отдаю...
а что он видит в будущем? "Меня итак все устраивает, я не понимаю о чем ты..."- один в один его слова....

[Fora 0]

тогда только сжать зубы и держаться, пока не будет своей квартиры, в общем-то не так уж и долго осталось... удачи вам с деткой!

[Леди* 0]

Fora
спасибо, за пожелания, но как же долго ждать-то еще!!!!!

[Василек ** 0]

Леди*, это, конечно, повод для работы. Надо решить только: на что работать? На более безболезненное расставание? Или на попытку примирения?

 

Сколько вашему браку?

[Леди* 0]

Василек
У брака моего как раз первый (или второй?) переходный возраст: в июне 4 года будет. Но это именно брака. Знакомы мы с мужем 7 лет, вместе ровно 4 года.
а работать над чем? может вы как раз мне и поможете в этом деле разобраться... Есть ли смысл пытаться восстановить отношения, если мы начинаем взрываться по любому вопросу? мирно и тихо говорить мы не можем даже по поводу того, что приготовить кушать. Если человек сам не предпринял ни одной попытки восстановления отношений? его намеки в последнее время типа давай вместе душ примем? мной воспринимаются в штыки: чтоб опять потом в синяках ходить? знаю почему, но не могу это перебороть и сразу вопрос возникает: а вообще мне это надо?
но с другой стороны, я ж его любила, родила от него ребенка, почему люди так сильно меняются? и неужели в нем не осталось хоть капли того хорошего, что было до брака? Точнее до того момента как я вышла на работу....
сейчас, анализируя, с чего ж все началось, понимаю, что причиной его изменений стал мой выход на работу... Соответственно, не могу уже чисто физически ни продуктов закупать ежедневно, ни супы варить новые каждый день, как это принято в семье мужа... да, у него мама, имея высшее образование, работает за скромные деньги, тем самым у нее свободный весь день, но их вполне нормально обеспечивает свекор.
не скажу, что до моего выхода на работу была стеснена в деньгах, нет... но зачем тогда училась и почему должна ограничиваться только проблемами: магазин-дом?
в тоже время вижу как ребенок его любит, он ведь уже не маленький и многое понимает. Задает вопросы, а почему мы ночуем у бабушек-дедушек и папа с нами не спит? а ночные истерики: хочу к папе!!!! тоже со слезами даются...
не знаю я что лучше... то ли терпеть и дальше его отношение к женщине типа: Мама, у меня ботинки грязные, почисти!!!! (и это говорит взрослый человек, при своей девушке) то ли рвать уже окончательно и бесповоротно...

 

опять много получилось.... ну вы ж меня понимаете?!!!

[Fora 0]

Леди*, твоё описание очень подходит к моему первому браку. Только у нас детей не было. И руку он на меня не поднимал.
А всё остальное... и свекровь-образец домохозяйки, потом мой выход на работу после института. Также как и ты, я думала, что всё дело в том, что работая я не могу ежедневно закупать продукты и готовить. Потом пришли мысли, зачем мне рядом человек, который так потребительски ко мне относится и как получилось, что я это обнаружила только через 5 лет совместной жизни. Но суть не в этом.
Мне кажется, что это не он изменился, а ты. У тебя появились другие интересы, тебе возможно нужна поддержка, а он не привык тебе её оказывать, привык только получать...
И кстати, можно работая и продукты закупать и готовить ежедневно, было бы ради кого. С вторым мужем у меня не было такой проблемы, хотя работа к этому времени была уже более интенсивнее...
Я бы наверное рассталась. Не сразу и не вдруг, просто я по характеру такой человек, что не смогла бы себя долго насиловать. Ребенок - да... но у меня сложилось впечатление, что муж-то ребенком не очень занимается... и не факт, что такая семья лучше, чем неполная...
к тому же в умных книжках пишут, что стоит синякам начаться и они могут повториться не раз... оно надо?...

 

у меня вот тоже как-то много получилось... хочется тебя поддержать, может и не очень удачно

[Василек ** 0]

Если есть сомнения - можно предпринять еще одну попытку. Тем более есть ребенок. Тем более вы еще помните, что он был для вас хорошим и любимым. Значит это в принципе возможно.
Fora, у вас - случай "облегченный" - у вас в первом браке детей не было. А тут есть. Поэтому "рубить с плеча" не стоит.

[Ася 0]

ЛЕДИ:

 

Если муж за семью так держится - даже не прилагая серьёзных усилий внешне - то я бы стала что-то стараться делать. Вам надо посмотреть друг на друга под новым углом.
Почему-то вот что подумалось...
Как-то я ходила в Синтон (это клуб практической психологии). Не со всем согласна и не скажу, что так уж фанатею от него (самонадеянно считаю себя из него выросшей), но там есть реальный шанс раскрепоститься, примерить разные маски, сыграть разные роли. Может, вам вместе сходить на какой-то тренинг? Причём не потому что "кто-то плохой", а просто освежить отношения.

[Леди* 0]

Fora
Василек
Мне вот интересно, это так и должно быть? или может у меня что-то не так? может дело все во мне?
С готовкой кушать... Приезжаем мы домой с мужем после работы... Я иду на кухню, греть ужин... Муж идет к маме ужинать. "Почему?" "Да потому что у тебя суп ВЧЕРАШНИЙ, а у мамы СЕГОДНЯШНИЙ, и что из того, что он стоял в холодильнике, он вчерашний, ты понюхай его-он еще не стух?!!!" ну сколько мне надо после такого разговора? пол-половника максимум, просто, чтоб не умереть с голода... вот и кормиться каждые три-четыре дня не муж, а унитаз всем тем, что было приготовлено (простите за выражение).
ну останемся мы вместе? и что дальше? какой пример может дать сыну отец, который единственное, что может делать по дому на отлично, так это стойко охранять диван? у меня мои мужички взяли молоток в руки одновременно, только сыну было 8 месяцев, а мужу 23 года...
ремонт в квартире, где мы сейчас живем делали вдвоем: я и свекор... где был муж? день на смене, потом он день после смены... следующие сутки он типа отдыхал, а третьи сутки он спал перед сменой... Элементарно поклеить обои, ну не научили его папа с мамой...
На холодильнике у нас уже которую неделю висит записка "Ножи как хозяева... тупые!!!" только из-за того, что мой свекор уезжал в другой город навестить своих родителей...
Пропылесосить ковры в комнатах - это его обязанность... к пылесосу я притрагиваюсь в исключительных случаях... тут на выходных, убиралась в одиночестве (муж "болел", после бурных отмечаний дня рождения своего брата, слава богу в квартире родителей своих) - и все поражалась почему пылесос не хочет работать так как мне надо? разобрала, устранила причину, собрала... потом все удивлялась: зачем мне муж, если я сама могу заставить пылесос пылесосить?!
Вы скажите "это мелочи!" но ведь мы с ними и живем!!!! мы живем с эти мелочами... Почему стало раздражать, то как он ест, как пьет, как смотрит телевизор, да практически все, что он делает? Почему?
да, я боюсь оставлять с ним ребенка потому, что не знаю какая будет у него реакция на дороге... ведь у него нет элементарного уважения к людям!!!! а на дороге это по-моему важней, чем знать правила...
Это нормально, когда мой муж приходит к моим родителям и просто молча сидит, когда отец занят ремонтом? Хорошо, если поздоровается... а если ему надоело сидеть за общим столом, он может просто молча встать и уйти.... не объясняя причин, не прощаясь... он же все-таки не в ресторане!!!! Элементарно поблагодарить хозяйку за приготовленные угощения не может. Будь то я, мама, моя мама, где-нить в гостях...
если положа руку на сердце ответить на вопрос: хочу ли я вернуть все те отношения которые были раньше? то скорее всего вы услышите короткое, резкое "нет"... не хочу потребительского отношения к себе, как к женщине, не хочу нытья "а мама говорит...."
млин, девочки... простите за длинные опусы.... просто все это уже НАДОЕЛО...(аж расстроилась )

[tem* 0]

Эль привет!!!!!
Как все грустно....
В семейной жизни все так сложно... и чем дальше, тем....

[tem* 0]

У нас тоже были проблемы, оч большие... вроде нашли силы их преодолеть причем ребенок был одной из причин из-за чего мы всетаки сделали шаги на встречу друг другу... помнишь я в городке жила во тогда ет было...