Как Пережить Смерть Родного Человека

[_Ирина_ 0]

Бабушка умерла. Мама говорит, что умерла во сне, она вообще последнюю неделю практически все время спала.

2365717[/snapback]

 

Juks*, твоя бабушка была ангелом. Только им дается такая смерть. Значит, попав на небо, она будет помогать тебе и оберегать (это я в православных книжках прочитала).
Panta, маму мы отпели заочно, получив благословление Патриархии. Не могу сказать, что стало легче. Скрее было чем заняться. Теперь с чистой совестью поминаем ее в Церкви. С батюшками я общаюсь - с женами двоих из них даже дружу. Но у меня в голове каша из религий. Я, например, хочу верить, что нет ада, что все попадают в рай, перерабатывают там свои грехи и в зависимости от того, как прожили жизнь, возвращаются в соответствующее тело. С православием на данный момент это не состыкуется.
Немного легче стало после 40 дней. Мама мне приснилась с таким видом типа: Ну что тебе еще от меня нужно? Я извинялась, обнимала, говорила, что люблю, а она рассеянно и даже отстраненно: да-да я все знаю, все понимаю... И тут я подумала: а может и правда я ее мучаю на том свете тем, что не могу успокоиться на этом? И стало почему-то проще. И еще стараюсь вспоминать светлые моменты нашей с ней жизни. Как она улыбалась, радовалась. Ее движения.
О папе. Известна истина, что среди выпивающих людей нет сволочей. Они добрые и отзывчивые, которые не могут никому отказать. Вот такой парадокс.
У меня папа умер в 1996 году. Плохо стало с сердцем во время мороза. Он осел и просто замерз - никто не подал руку хорошо одетому мужчине (он работал дипломатом), сидящему в сугробе на снегу. А вот шапку и деньги очень даже смогли взять. Но он болел раком и, наверное, такая смерть была для него спасением. Это как раз тот случай, когда Бог взял человека вовремя и безболезненно.
Разговаривала с подругой-матушкой. Она сказала, что Бог забирает людей на вершине их благочестия. Когда после этого человеку не дано стать более совершенным. В этом что-то есть...

[Svinka 0]

Полтора года назад у меня умерла мама. Она была алкоголиком. При этом работала в школе учителем, была всегда для детей и родителей самой-самой учительницей, а как он относилась к этим детям - все их проблемы были ее проблемами. А меня она не замечала. Или предъявляла претензии, говорил, что я неудачница, сама по себе ничего не представляю, я должна была уситься и заканчивать школу с медалью, диплом - красный,драмкружок , кружок по фото а еще мне петь охото. А когда у меня что-то не получалось говорила что ей за меня стыдно. В 2004 году я вышла замуж. Родился ребенок. Она сама пригласила нас пожить с ними чтобы помочь. Через 2 меясяца мы были вынуждены уехать. Она выпивала - один раз оставила коляску мужикам у магазина а сама за бутылкой пошла. Короче, умерла она когда было Мане 9 месяцев. С 2ух месяцев она ее не видела - не приезжала, не звонила. Умерла летом, когда мы были на даче, а мо отец - в Крыму. Нашли ее рабочие. Дома - одни нычки банок и сигарет. Делали вскрытие. Мы ждали - суицид или нет. Жара, алкоголь, ее хоронили в закрытом гробу. Меня в морг не пустили, муж сказал - если пропадет молоко у тебя - убью. За любые деньги отказались ее открывать - лицо было в 2 раза больше человеческого.
Короче, на похоронах ее было миллион народа, выпускники прошлых лет - здоровые парни - плакали. А я не могла. Я не простила ее. Я зла на нее. Она исковеркала жизнь отца и пыталась - мою и ребенка. С мужем мы в итоге разошлись. Она всегда ссчитала себя лучше других но не было ни одной психушки в Москве куда я к ней не ездила.

[МаRинка*** 0]

Василек, а как же назвать ту стадию, которая со мной уже 5 лет?
Пять лет назад погибла моя подруга. Дружба наша длилась 10 лет. Ближе неё у меня подруг практически не было. Хотя мы жили друг от друга не близко: она в Щёлково, я на м. Университет. Телефона у неё не было. Мобильные у нас позже стали появляться, так что созванивались редко.
Все стадии похоже я уже прошла. Но я до сих пор не верю (хотя на похоронах была), что её нет в живых. Мне её ОЧЕНЬ не хватает. Я хочу с ней поговорить..Я очень часто её вспоминаю.
У неё остались муж и двое дочек 10 и 6 лет. 12-го июня ей исполнилось бы 34 года. Собираюсь второй раз (и это за 5 лет! не прощу себе) съездить к ней на кладбище.

[Park 0]

Как пережить?.... Даже не знаю, как мне это удалось. До сих пор удивляюсь, как я осталась жива после всего... Прошло почти 4 года, а спокойно говорить до сих пор об этом не могу...И смогу ли когда-нибудь...Но, правда, сейчас я научилась не думать об этом каждый день.

[Кьяза 0]

прочитала почти все записи..
Кто-то из старожилов форума меня помнит может..
У меня были недельки и звездочка, сначала исчезли недельки но новой звездочки не появилось.
а потом исчезла и звездочка...одновременно с мужем...
Сложно говорить...
да и надо ли вспоминать...прошлое не вернуть и не изменить..
Я поняла только одно - нельзя жалеть себя.
Когда мы теряем - нам хочется, чтобы нас пожалели, чтобы мы могли страдать...
я так жила полгода - полгода медленного сумасшествия...а потом...
Я взяла себя в руки:
1.отказалась от всех лекарств - я сама своими силами справлюсь!
2. плохо? не спиться? - вставай и делай что-нибудь. У меня бывали дни, когда я вообще не спала ночами, а утром ехала на работу...во вторую ночь я падала без сил и забывалась...
3.траур не в одежде, а в душе - как только прошло 40 дней, я сняла черные одеяния...более того я заставляла одевать яркие вещи, следить за собой, улыбаться - быть красивой. Смешно говорить - но выйдя на новую работу и придерживаясь этого правила - у меня было много поклонников (никогда не было столько...)
4. не делиться с окружающими, не вызывать жалость - на работе у меня мало кто знал, что у меня произошло...
5. заставлять себя жить - что было не изменить, но и жизнь коротка и надо прожить ее чтобы не было стыдно...
Моя семья исчезлав одночасье, и я просто переключилась - я защитила диплом психолога, я нашла работу, уволилась и кажется нашла еще одну новую, я завела новый круг друзей.

 

Немного сумбурно, уж простите - просто пальцы не успевают за мыслями.

[ВСердючка* 0]

легко говорить как пережить.......я за год потеряля бабушку и деда,чуть не умерла вторая бабушка.....а теперь я живу в страхе что могу потерять любимого чеголвека.....(может кто видел темы мой муж серьездно болен).....меня спасает одно-моя дочь.....хотя меня постоянно посещает мысль что я ей смогу одна дать....

[Кьяза 0]

легко говорить как пережить.......я за год потеряля бабушку и деда,чуть не умерла вторая бабушка.....а теперь я живу в страхе что могу потерять любимого чеголвека.....(может кто видел темы мой муж серьездно болен).....меня спасает одно-моя дочь.....хотя меня постоянно посещает мысль что я ей смогу одна дать....

2636624[/snapback]

одна ты ей дашь любовь за вас двоих.... материально становися ничем по сравнению с ценностью человеческой жизни

[Незнайка*** 0]

Кьяза,
я помню твою историю до мелочей,с форума ещё.В голове не укладываются такие стечения обстоятельств.Ты сильная,я б так не смогла.

[Кьяза 0]

Незнайка***,
Привет, и я тебя помню

Я и сама не знаю, как...
Наверно человек такая скотина, что ко всему привыкает...
Боль потихоньку затихает, она останется, но внутри в уголке души, откуда их вырвала смерть...

[Кьяза 0]

Незнайка***,
Ух ты у тебя ж малыш родился...
поздравляю!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[Незнайка*** 0]

Кьяза,

Незнайка***,
Ух ты у тебя ж малыш родился...
поздравляю!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

спасибо.

[Берлина 0]

Моего мужа не стало 27 июня 2007 года, 6 июля 2007 года (на 10-ый день после мужа) не стало бабушки (для меня скорее мамы, т.к. родители отдали меня на воспитание бабушке и дедушке, когда мне было пол года, чаще чем 1 раз в две недели я их не видела).
За 2 недели я поседела на пол головы, похудела на 7 кг., разучилась плакать. Мне все время кажется, что все все вокруг, и что самое ужасное, даже самые дорогие (бабушка и муж, с которым я была вместе 7 лет) уехали куда то, где весело и хорошо, а меня забыли. Будто я осталась сидеть в какой то конуре, без окон, меня закрыли снаружи, мне элементарно неудобно там находится, но я не смогу отсюда уже вылезти никогда. Это даже не боль и отчаяние, это просто тупик какой-то.
А изнутри меня просто съедает чувство того, что за всю эту жизнь «ДО» я наговорила много гадостей, так часто была равнодушна к самым моим близким людям, и так мало сказала хорошего, так мало ласки и любви им подарила.

 

Если бы у меня не было сынульки, меня бы не было уже точно.

[мапа 0]

Незнайка***,
Привет, и я тебя помню

Я и сама не знаю, как...
Наверно человек такая скотина, что ко всему привыкает...
Боль потихоньку затихает, она останется, но внутри в уголке души, откуда их вырвала смерть...

 

Нет, совсем не скотина - просто деваться некуда, что поделаешь. Добрая долгая память остается лучшим выходом.
Жизнь продолжается и пусть все ещё будет!

[Stranger* 0]

Девочки, которые уже написали в этой теме и те, которые еще напишут. Дай бог нам всем пережить то, что произошло и научиться жить заново!
Почти полтора года прошло, как умер папа. Он был совсем еще не старый. Когда это произошло, первой позвонили мне. 400 км до мамы, я так и не решилась ей сказать. К ней уже ехала ее сестра со страшным известием, когда мама узнала от других, чужих и бесчувственных людей, которые позволили себе ответить по папиному мобильному. Дальше все было как в тумане на протяжении следующих 10 дней. Меня отвлекали тягостные, но неизбежные похоронные дела. Маму в морг я не пустила, поехали с мужем. Вот где цинизм, о котором здесь многие писали! Она просила, чтобы сняли обручальное кольцо. Я дала денег, сняли. В день похорон был жуткий мороз. Я держалась до самого конца, плакать себе не позволяла, глядя на всех женщин вокруг, которые безостановочно рыдали. И только, когда все закончилось, я положила цветы, кторые тут же на морозе сломались, меня наконец оставили. Только мой муж стоял рядом, а потом просто увел меня, дав нарыдаться.
Папа снился мне несколько раз, один сон был кошмарным,я кричала, мне было ужасно страшно.
Очень сложно было сказать Ромке, но он все понял. Дед его очень любил.

[МойНик 0]

я пишу свою грустную историю под другим ником, не хочу что бы люди знающие меня знали что это именно я, 12 июля 1993 годуа мне было 9 лет, моей двоюрной сестренки 5, у её старшей сестры был день рождения, 16 лет, гуляли всей семьей, в деревне, к вечеру были все довольно пьяные, Галченок была очень счастлива, на кануне мы ездили в город и фотографировали её в фотостудии, она очень любила фотографироваться, вечером она позвала меня в заброшенный сад, за цветами для сестры, а я побежала к девченкам слушать музыку и танцевать, она обиделась, я ведь ей обещала, и пошла одна, ГОСПОДИ, почему я не пошла с ней, скажите, почему, я ненавижу себя за это, она так мечтала пойти в школу, учиться, она так любила чай с молоком и сахаром, её локоны, белые и мягкие, Господи за что все это с нами случилось, через 1 час старшие девчонки пошли курить, через 5 минут вопль, в высокой траве возле этого заброшенного сада, лежала моя сестренка, уже бледная, неподвижная, она споткнулась об высоковольтные провода и упала на них ногами, от такого разряда её сердечко наверное сразу остановилось, вся деревня собралась на том месте, откинув провода палками её оттащили, стали реанимировать, кто то побежал за машиной, а люди все приходили и приходили, их было так много, мне было так больно, я даже не знала что люди могут умирать, моя мама вскрикнула что она розовеет, подъехала машина, они уехали, я ждала их на улице, плакала, плакала и молилась, её отец просто выл, его глаза не высыхали, она была их поздним ребенком, очень желанным и любимым, мое светлое солнышко, мама с тетей приехали только в час ночи, я выбежала к ним, мне показалось что они смеются, а они рыдали, они захлебывались слезами и горем, я все поняла...убежала, с утра пришли мужики готовили все к похоронам, приехали родственники, все это я помню смутно, помню что в церкви я не проронила ни слезинки, а вот на кладбище я рвалась за ней, я осознала то пойди с ней я в тот день, я бы была рядом, сразу бы позвала на помощь, и она была бы с нами, пошла бы в школу, при каждой возможности я езжу на кладбище, сижу по часу и разговариваю с ней, пишу письма и сжигаю их на могиле, дома с ней разговариваю, 2 ода назад когда у нас была свадьба я на второй день поехала на кладбище что бы поделиться с ней своим счастьем, сейчас бы ей было 19 лет, невеста, а может быть бы уже и жена и мама, но её нет, и я в этом виновата, я и только я, больно до сих пор, свою дочь я рвалась назвать как её, но мне запретили, сказали что нужно называть только в честь человека который прожил долгую и счастливую жизнь. Фотографии которые мы снимали a фотостудии за день до её смерти не получились, негатив засветился, на 9ый день она меня отпустила, мне приснился сон что мы играем с ней в мячик, она кидает мне, я ей, он летит мимо куда то очень далеко она бежит за ним, подбирает а потом разворачивается и из далека машет мне рукой и кричит "ПРОЩАЙ" я рыдаю и не пускаю её, а она уходит в даль по дороге, больше она мне не снилась.