Фотоанекдоты

[Алена***ташкентская 0]

Фото анекдоты

 

Я могу изуродовать любого одним движением пальца !!!
- О, вы, наверное, мастер по джиу-джитсу ?
- Нет, я – фотограф.

 

* * * * * *
- Почему на гербе орел двуглавый ?
- Потому что, когда его фотографировали, он головой вертел.

 

* * * * * *
- Из меня получится фотомодель ?
- Нет, только фоторобот.

 

* * * * * *
- Вы ручаетесь за сходство фотопортрета ?
- Полна гарантия, мадам.
- А на какой срок ?

 

* * * * * *
Идет мужик с тещей по Дерибасовской. Останавливает его фотограф.
- Не желаете сфотографироваться с обезьянкой?
- Отвяжись, я и так на нее смотреть не могу!

 

* * * * * *
Фотомодель на съемках. Фотограф:
- А теперь, милая, изобразите на лице глубокую задумчивость. Я вам помогу: сколько будет 7 умножить на 9?

 

* * * * * *
Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая, то это паспорт

 

* * * * * *
Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют. Одни запнулся, упал. Второй тут же ложится рядом: - Отличный ракурс! А что снимаем?

 

* * * * * *
В Японии изобрели фотокамеру с такой высокой скоростью работы, что есть шанс получить снимок женщины с закрытым ртом.

 

* * * * * *
Уличная съемка.
Все люди только и ждут, когда ты поднимешь камеру. Тогда они немедленно показывают плохие зубы, прикрывают глаза, опускают руки и прячут все то интересное, что должно было оказаться в кадре. На пустой темной улице вспышка фотоаппарата освещает не менее десятка страшных бандитских харь, и все они смотрят на тебя.

 

* * * * * *
Раньше люди сваливали все необъяснимое на потусторонние силы, сейчас - на фотошоп.

 

* * * * * *
Числовая фотокамера Хрюндикс.
- Разрешение - не требуется;
- Гистограмма апертуры (повод обмыть);
- Автофокус фотографа после вчерашнего;
- Компенсация дрожания рук;
- Автоспуск (жидкость в комплект не входит);
- Откат наезда;
- Режим ночного видения для съемок первой брачной ночи;
- Эффект красных глаз и желтых зуб;
- Сортировка пузырьком;
- Запись на гранит;
В комплекте цветошумовые установки: "сыр" и "птичка".

 

* * * * * *
Полицейское управление разослало по всем участкам фото разыскиваемого преступника в шести ракурсах. Вскоре из одного участка было получено срочное донесение: "Пятеро арестовано, за шестым ведется наблюдение".

 

* * * * * *

 

Снимаю порчу по фотографии и судимость по фотороботу.

 

* * * * * *

 

Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая, то это паспорт.

 

* * * * * *
Продам папку с фотографиями. Папка - мой. Фотографии - мамкины.

 

* * * * * *
Некоторые лица на негативе выглядят позитивнее.

 

* * * * * *
Фотограф без зум-объектива - безумный фотограф!

 

* * * * * *
- Кому ни покажу фото своей тещи, все сразу говорят, что она спортсменка.
- Ну-ка, покажи...
- Да! Это просто фотофиниш какой-то!

 

* * * * * *
- У тебя есть фотокаpточка твоих близнецов?
- Вот она!
- Hо здесь только один!
- Достаточно. Дpyгой точь-в-точь такой же.

 

* * * * * *
Новый фотоаппарат Кодак для пьянок.
Кроме устранения дефекта красных глаз, устраняет дефект красного носа!

 

* * * * * *
- Мамаша, хотите я вашу дочку сфотографирую с обезьянкой? Девочка, обезь... дев... Мамаша, пометьте девочку крестиком.

 

* * * * * *
Снимаю порчу по фотографии и судимость по фотороботу.

 

* * * * * *
*Сын-студент приезжает с каникул к родителям. Лезет в холодильник и видит, что там внутри наклеено большое фото голой красотки из "Плейбоя".
Он с удивлением:
- Мам, это что такое там в холодильнике?
- Фотография? А, это я наклеила, чтобы поменьше есть. Каждый раз, как только лезу в холодильник за едой, гляжу на фотографию и думаю - вот какую фигуру я бы хотела иметь.
- Ну и как, помогает?
- И да и нет. Я пять кило потеряла, но твой папаша прибавил десять.

 

* * * * * *
Поймал мужик как-то Золотую Рыбку.
Она ему и говорит человеческим голосом:
"Отпусти меня, пожайлуста, я исполню любое твое желание."
Мужик удивился и сказал:
"Как одно? Надо исполнять три."
А Золотая Рыбка отвечает:
"Это только в сказках - три, а в натуре - одно."
Долго думал мужик, а потом и говорит:
"Тогда, сделай так, что бы в Чечне был мир."
Призадумалась Золотая Рыбка:
"Трудную задачу задал ты мне. Ты пойми, в этой войне столько разных людей участвуют, столько религий, столько политических интересов, столько денег. И всех их надо примирить. Может у тебя есть еще какое-нибудь желание?"
Долго-долго думал мужик, а потом достает из карма фотографию и говорит:
"Вот, фотография моей жены, хочу что бы она стала неписанной красавицей".
Посмотрела на фотографию Золотая Рыбка и молвила задумчиво:
"Слышь, мужик, ты там что-то про Чечню говорил....."

 

* * * * * *
Объявление в газете: "Хочу познакомиться с красивой молодой девушкой, умеющей водить машину. Фотография машины обязательна".

 

* * * * * *
Жена нового русского звонит знакомому ГИБДДешнику:
- Мой козел решил сам своим Мерсом рулить, так что сделайте ему быстро права, а фотографию возьмите из прессы.
В тот же день звонок в дверь. Входит ГИБДДешник, протягивает права и говорит:
- Все сделано, как положено, были только небольшие проблемы
с фотографией. За журналом "В мире животных" пришлось ездить в библиотеку.

 

* * * * * *
Новый Левша: на картинке размером 1x1 пиксель сумел поместить свое имя и фотографию...

 

* * * * * *
У всех есть фотографическая память; просто у некоторых нет пленки.

 

* * * * * *
Это куда нужно повесить фотоаппарат, чтобы получился член-корреспондент?

 

* * * * * *

 

В роддоме молодой папа фотографирует своего новорожденного сына то с одной стороны, то с другой - отснял всю пленку одним махом. Медсестра у него спрашивает:
- Это ваш первый ребенок?
- Нет, ребенок уже третий, а вот фотоаппарат - первый.

 

* * * * * *
«Новый русский» достает сотовый телефон и звонит другу в Москву: - Слушай, братан, здесь один малый имеет тоже, что и ты, но только он круче тебя оказался - на местных баксах его фотокарточка!