Весёлая Студенческая Жизнь)

[григория* 0]

Ничто не сравнится с веселой студенческой жизнью, когда всё хорошо, и в будущем - всё ещё лучше! Ты счастлива, ты взрослая, у тебя полно друзей, ты радуешься жизни и этим самым друзьям, жизнь прекрасна и легка, и тебе постоянно смешинки в рот попадают!!!

 

Давайте, вспоминайте смешные студенческие истории! Вместе посмеёмся!!!

 

Были мы с Улькой студентками. Повели нас на диспансеризацию. На 3 курсе. (У Ульки уже был законный муж и 2-летний сынуля. У меня пока Муськи не было.)
Вот. Прошли мы глазников и ушников, пришли к смотровому кабинету. Так всем не хотелось туда идти, ужассссссссс... Девчонки, которые пошли первыми, делятся: заходишь, спрашивают:
- Половой жизнью живешь?
Отвечаешь:
- Нет.
И врач, чтобы время не терять, просто пишет в карте: здорова, до свидания.
Все прошли, одни мы с Улькой трясёмсИ в коридоре.
Я пошла, захожу, врач спрашивает:
- Половой жизнью живешь?
Я отвечаю, как научили:
- Не, даже не слышала про такое!
Врач шлепает мне печать в карту, и я с облегчением выхожу. Улька:
- Чё, Гриш???!!!
Я говорю:
- Сказала, что про секс ничего не знаю, чао-какао, тётя, и "пронесло".
Улька, полная решимости, пошла. Слышу: ор. Через некоторое время выходит недовольная Улька моя и говорит:
- Гринь, ты дура.
Что бы вы думали??? Эта рожа заходит в кабинет. Врач не глядя спрашивает:
- Половой жизнью живешь?
Улька, чтобы отмазаться, говорит:
- Нет, не живу не фига.
Врач читает обложку карты, поднимает глаза на Ульку и строго спрашивает:
- РОДЫ БЫЛИ?
Улька:
- Да, два года назад.
Врач:
- ЖИВО НА КРЕСЛО!
бугага, товарищи!

[Ваше Величество** 14]

Сидим на лекции. Французское Просвещение и пр... Преподша сыплет терминами, именами, мы строчим конспекты, в общем, рабочая обстановка.
Доходит очередь до Жан-Жака Руссо. И тут с задних рядов раздается: "Мяу!" Преподша на секунду замерла, но решила не раздувать скандала и продолжает рассказ о выдающемся писателе и философе. Но как только она произносит "Руссо", как из задних рядов снова доносится: "Мяу!". Преподша багровеет, но продолжает лекцию. Когда до нас всех дошло, что некто откликается только на "Руссо" - преподша стала виртуозно обходить провоцирующую фамилию....
Лекция кончилась. Преподша вылетела. А мы выяснили, что одна из студенток подобрала котенка и после лекций собиралась забрать его домой. Котенок вел себя тихо и скромно в ее сумке и ничем не выдавал своего присутствия до пресловутого "Руссо". Надо ли говорить, как стали называть котейку?...

[григория* 0]

Ещё про диспансеризацию. У нас учились несколько девочек из Армении, которые плохо говорили по-русски. Заходят девчонки в малюсенький кабинет втроём. Врач - одна.
- Куда, - говорит, - вы втроём зашли? Вы ещё ВСЕХ позовите!
Ануш, совсем плохо понимающая по-русски, открывает дверь в коридор и говорит студенткам:
- Заходите ВСЕ!

Ну, ВСЕ и зашли. Человек пятьдесят. Врача чуть не задавили своим присутствием.

[Улка** 0]

Лекция по философии. Один мой сокурсник решает развлечься и записывает ее на молодежном сленге. Точно не помню о чем шла речь, но препод вещала что-то о различных типах людей. Так вот, этот сокурсник пишет

Пиплы
/ \

т.е. стрелочка налево, стрелочка направо, ну и дальше идет перечисление этих типов.

 

Другая сокурсница, пропустившая лекцию, просит у него переписать. Сидит серьезно строчит, и вдруг так же серьезно спрашивает: - А кто такие пиплы?

[Улка** 0]

Еще...про ту же сокурсницу
Сидим довольно большой компанией в читальном зале рядом с огромным портретом И.М. Губкина основателя нашего университета, выполняем задание по физике, идет с огромным трудом - ничего не сходится

 

Подруга (в сердцах): -Блин, я щас умру тут под Губкиным!

 

[Улка** 0]

Ой, че-т понесло меня
Как обычно студенты проводят вечера на выездной практике? Прально! Пьют, играют в карты ну и т.п. У нас любимым занятием был преферанс.

 

И вот в конце практики сдаем зачет, не по преферансу конечно, а по изучаемому предмету Препод сажает всех в полукруг, сам садиться в центре и начинает опрашивать студентов, последовательно задавая каждому по вопросу касаемо его темы. Доходит дело до девушки (другой уже), звучит вопрос, в ответ молчание и смятение в глазах, препод снова повторяет вопрос, в ответ все то же молчание. И тут из зала раздается: Скажи пас.

 

(если вам не смешно, значит вы не играли в преферанс )

[григория* 0]

У нас по философии стильная такая тетка была. И ужасно гадкая. Сказала она мне и двум моим друзьям-лоботрясам, что мы втроем ни за что не сдадим экзамен. Мы вначале расстроились, а потом приперлись к другому преподавателю сдавать экзамен - в другом здании, с другим курсом, с другим факультетом, в другой совершенно день, во! Раньше, чем на нашем факультете.
Студент на выдумки хитер, короче.
Поставил препод нам "5".
Наступает день экзамена у нашей продвинутой. Думает: щас поглумлюсь над этой троицей, будут знать, как прогуливать!!! А нас НЕТ на экзамене. Все есть, а нас нет. Открывает экзаменационные свои бумажки, а мы уже с пятерками.
Короче, засекает преподша нас на перемене. Мы фигак, от нее за колонной прячемся. А она орёт на весь институт:
- ЗАСРАНЦЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!!!!!!!!!!!
Фу, приличная философиня, а так выражается! Да еще на старшекурсников.

[Удача 0]

У нас на курсе был один замечательно-добрый парень.Никогда никому в помощи не отказывал - надо ли что по хозяйству,из книг и прочее. А сосед у него был парень постарше и "опытный". Всегда ругал его за безотказность. И вот на моих глазах приходит очередной проситель: купил маме вязальную машину, а чтобы ее опробовать,нужен стол,но ни какой-нибудь, а именно вот этакий их. Добрый не говоря ни слова снимает все со стола, отдает..."бывалый" ругает,ругает,ругает...добрый молча сматывает провода, убирает вещи, заметает пол под столом..."Бывалый" в сердцах,что его не принимают во внимание, говорит :"Почему ты сейчас на меня как на идиота посмотрел???" Добрый абсолютно спокойно:"Я на тебя ВСЕГДА так смотрю."

 

У меня почти каждый семестр падали на пол со страшным грохотом учебники и лекции: химия Глинки (кто видел,оценит звук!!!) на коллоквиуме-прижимала коленкой ко дну парты,даже каблуки надела,но уж очень высоко был стол, лекции из отдельных листов на экзамене - разлетелись по всему полу.Экзаменатор от неожиданности резко встал,осознал источник и так же резко сел обратно,добрый дядька попался!

 

И еще мы придумали с девчонками способ получения приличной отметки на трудных экзаменах. Учили ряд фактов и когда по билету была непруха полная - говорили их. Преподы были в ауте...вопрос какой-нибудь там про металлорганические соединения, а мы:"Температура плавления кремния 3 274 гардуса!" Препод,мол ну и что? Мы-ну ведь это правильно?-Препод-ну,да... Получается,что знает студент очень даже много,хотя не в тему.

[the most beautiful Girl** 0]

был у нас в ГУУ предмет ПРИКЛАДНАЯ МЕТЕМАТИКА (это даше не высшая математика в которой хоть кто-то что-то да понимал, это вообще смутная фигня). Мы были вечерниками. соответственно все практически работали днем, а вечером приезжали в институт. Все уставшие, голодные, и ничего не понимающие...
Идет прикладная математика, препод на длинной доске во всю аудиторию бубнит чё-то себе под нос и пишет-пишет-пишет формулу (1! ), сосредоточенно так пишет, объясняет типа чего он пишет, выводит чё-то...
мы все это безобразие тихо списываем с доски, если не знаешь как писать очередную закорючку, смотришь к соседу и рисуешь у себя такую же ( ). Тишина стояла гробовая, все сосредоточенно ждали конца формулы, чтобы хоть правильно ее записать, если отвлечешься, все! запутаешься где остановился ее писать!
и тут...кому-то (млять ) стало непонятно ...ну "непонятно" (с) чё за очередная закорючка нарисована?!
ну парень интересуется, а что ЭТО стоит ТАМ? что ЭТО за значек?
преподаватель в шоке... " Как вы не знаете что такое выборочное среднее квадратическое отклонение - это же квадратный корень из описанной выше выборочной дисперсии!!!!!"
мы все были в шоке аж проснулись. долго ржали... и потом переспросили как правильно записать вышесказанную фразу!

[Зачарованная*** 0]

Как вы не знаете что такое выборочное среднее квадратическое отклонение - это же квадратный корень из описанной выше выборочной дисперсии!!!!!" 

Надеюсь, это не ругательство такое!!!

[EVALANA 0]

и потом переспросили как правильно записать вышесказанную фразу!

зато запомнилось как
такое уже на всю жизнь

[EVALANA 0]

первый курс, первые лекции
интерес у всех привлек один мальчик (не из нашей группы), который каждый раз заявлялся в аудиторию с часовым опозданием
преподу надоело и в очередной раз он спрашивает, что так?
А мальчик ему - меня в метро вырубает, я каждый раз свою станцию пропускаю, а она на кольцевой, зачем выходить? Вот и еду дальше по кольцу

[Ivga** 0]

эх, годы студенческие...

 

Семинар по международному праву. 4-й курс. Вечерняя группа. Препод рассказывает про значение контрактного права, про важность правильного оформления всех документов:
- Ну вот представьте! Приходит к вам представитель иностранной фирмы, выкладывает перед вами свои... свои... (ищет слово, устал уже под вечер...)
- ПРИЧИНДАЛЫ - говорю я, листая конспект. И как обычно, в такой момент все замолкают, и сказанное слово повисает в полной тишине. Занавес.

[Berry 0]

У меня в школе случай был. До сих пор мне его вспоминают. Это был 1992 год. Мыучились в 11-ом классе Рушились устои. Мир становился другим. Но старым преподавателям это давалось с трудом. У нас была такая учительница по немецкому. Она была классной руководительницей еще у моей мамы. Коммунистка! Перед началом урока она нас выстраивала около двери, открывала ее огромным ключом и на весь коридом разносилось ее грозное:"Херайн!" Она до последнего класса ставила провинившихся в угол. Вообщем ужас. Я сидела на первой парте, прямо перед ее носом. Если что-то было не так, она жаловалась моим родителям. Короче я учила немецкий, как ни один другой предмет.
И вот 11 -тый класс. Все уже достаточной взрослые. Учебники еще были старые. Учим очередную тему. Заголовок текста гласит: Быть всегда готовым - таким должен быть социально-активный человек!"
Наша мучитель н немецков, прочитав тему, обращается ко мне с просьбой громко перевести ее классу. Я встаю, уверенная в себе и начинаю говорить. Но, на самом интересном месте у меня заплелся язык, и я выдада следующее: "Быть всегда готовым - таким должен быть сексуально-активный человек!"

 

Как у меня горели щеки и уши от стыда! Все сначала замерли, а потом от хохота под парты полезли....

[григория* 0]

Мы после 3 курса поехали в лагерь вожатыми. Заседаем в столовой. Старший вожатый говорит о планах на ближайшее время.
За соседним столом сидит одна кружковед, которую никто терпеть не мог, жует свою котлетку и внимательно нас слушает.
Старший вожатый заканчивает инструктаж, говорит нам:
- Так что, девочки, приготовьтесь!
Поворачивается к тетке с котлетой:
- И ты приготовься!