Перейти к контенту
Конференции клуба Родим и вырастим

Рекомендуемые сообщения

Для поднятия настроения!!!

 

Старик с женой-старухой вспоминают молодость:
- Когда я был молодым, мне очень нравилась одна девушка, Маня Иванова... Кто знает, где она теперь, что с ней?..
- Да ты что, старый, сдурел? Это же я! :bop:
. . .

 

Муж, придя вечером с работы:
- Жена, где мой обед?
- В кулинарной книге, страница 33! :bkeh:
. . .

 

На светофоре в зад шестисотому врезается «ауди»-ТТ. Из мерса выбегает мужик, подбегает к ауди и начинает орать на молодого пацана за рулём:
- Ты знаешь на какие бабки только что влетел твой отец?!!
- Да ладно, пап, не злись.
. . .

 

Дочка маме:
– Мамочка, мамочка! Я в туалет хочу!
Мама, задумчиво и мечтательно:
– А я... в Париж!.. :rolleyes:
. . .

 

- Мой муж очень сильно простудился!
- Скажи ему, чтобы побольше пил и отдыхал.
- Если это помогает, то я вообще не понимаю, как он ухитрился заболеть...
. . .

 

Туристическая группа осматривает руины старого замка. Посмотрев по сторонам, маленький мальчик тихо спрашивает у папы:
- Это здесь мама училась водить машину? :eek:
. . .

 

Эстонец читает сыну сказку на ночь:
- И воттт, сыноок, жилли они доолго и счаастливво... О! Сыноок, пораа в саадик... :parrdon:

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Кто такой дипломат?
- Мужчина, способный убедить жену, что роскошная норковая шуба её полнит.
. . .

 

- Ты женат?
- Да.
- Сколько времени?
- Половина девятого.
. . .

 

У театрального гардероба жена - мужу:
- Ты с ума. Гардеробщику на чай 100 рублей!
- Да, но ты посмотри, какую шубу он мне дал. :super:
. . .

 

- Мама, вон идет папа! Что мы ему сначала покажем, твое новое платье или мой дневник? :eek:
. . .

 

Каждая женщина считает своим долгом дозвониться до своего любимого, пусть даже с 15-го раза, чтобы задать один единственный вопрос:
- Ты где? :histeric:

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Откуда у тебя этот синяк под глазом?
- Подрался из-за любимой девушки!
- И много было нападавших?
- Да двое всего - жена и теща...
. . .

 

Молодая жена жалуется матери:
- Муж ко мне стал хуже относиться. Что делать?
- Заботься о нем. Подавай ему то, что ему больше нравится.
- Блондинок?
:smexx:
. . .

 

После сытного завтрака муж уселся перед компьютером и окунулся в интернетовские :mascha: сайты.
- Ты что?! - удивилась жена. - Не идёшь сегодня на работу?
- Ой! А я решил, что уже давно там...
. . .

 

- Знаешь, моя жена любит кошек и собак.
- Тебе можно позавидовать. Моя предпочитает норок и соболей.
. . .

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Ну что же, дочери, еду я в далекие края. Что привезти вам?
- Пап, а можно как-то менее пафосно за хлебом сходить?
:histeric:
. . .

 

- Ваш сын обозвал меня коровой! Что вы на это скажете?
- Сколько раз я ему говорила, чтобы он не оценивал людей по их внешности!
. . .

 

- Вы можете содержать семью? - спрашивает отец претендента на руку дочери.
- Ну, конечно! - отвечает претендент.
- Я очень рад. Только учтите - нас восемь человек!
:eek:
. . .

 

Продавщица (упаковывая в фольгу приобретенную солидным мужчиной гору бюстгальтеров и женских трусиков):
- Какой чудесный подарок на Новый год... А носочки покупать не будете?
Мужчина (очень злобно):
- Носочки пускай ей муж покупает! :histeric:
. . .

 

- Мам, можно я пойду погуляю во дворе?
- Ты уже почистил картошку, убрался во всех комнатах, сделал уроки, прочел "Войну и Мир", сходил в магазин за продуктами, вынес мусор, постирал свои вещи, поиграл с младшей сестрой, написал дедушке письмо, помыл окна и вытер пыль, закатал банки с компотом, починил кран в ванной и сшил костюм зайчика братику на Новый Год? Нет?! А потом ещё говоришь что я придираюсь!..
:super::super::super:
. . .

 

Разговор двух приятелей:
- Прикинь, жена сказала: "Пойду приготовлю что-нибудь вкусное".
- И?..
- Вместе посмеялись.
. . .

 

Ночь. В доме подозрительный шум. Муж будит жену:
- Кажется, к нам забрались воры. Встань и надень быстренько платье на всякий случай.
- Какое? Зелёное или розовое? :histeric:
. . .

 

Жена послала мужа погулять с ребенком во дворе, а сама занялась стиркой. Немного позже с улицы донесся крик малыша.
- Эй, что там происходит с ребенком? - крикнула она из окна.
- Не знаю, что с ним делать. Он выкопал яму, а теперь хочет принести ее домой...
. . .

 

К родителям невесты пришли родители жениха.
- Ваша дочь умеет что-нибудь делать? - спрашивают.
- Ой, не говорите! - отвечают родители невесты и в свою очередь задают вопрос: - А ваш сын?
- Ой, и не спрашивайте! :patsak:
. . .

 

Муж в присутствии жены возится с мотором "Жигулей".
- Слушай, ты можешь хоть минуту посидеть тихо?
- Я что, тебе мешаю?
- Нет, но я не могу услышать, завел я мотор или нет. :wacko:

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Папа, расскажи мне на ночь сказку!
- А ты слышала, о чем мы сегодня с мамой в кухне говорили?
- Нет.
- Ну тогда слушай - сказка о том, как я на работе задержался... :umn:
. . .

 

Жена попросила мужа выкупать сына. Отец, чувствуя ответственность за это дело, спрашивает сына, который весело барахтается в ванной:
- Ну как, сынок, тебе нравится? Я ведь это делаю не хуже мамы?
- Конечно же, папа. Только мама перед тем, как посадить меня в ванну, снимает с меня носки и ботинки!
. . .

 

- Куда нам повесить эту картину? - спрашивает муж.
- Вот на эту стену, - отвечает жена. - Молоток и гвозди в ящике. Бинты и йод - в аптечке. :vertag:
. . .

 

Молодая женщина приходит в кондитерскую и говорит:
- Нет ли у вас торта, который немного подгорел с одной стороны? Я хочу, чтобы муж подумал, будто я испекла его сама...

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- А я, вот, женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь и обернулась прекрасной царевной.
- Блондинка?
- Ага.
- Красивая?
- Ага.
- Умная?
- Да как сказать. Слишком сильно ударилась. :)
. . .

 

- Папа, мне приснилось, что ты купил мне маленькую шоколадку!
- Если будешь слушаться, то тебе приснится, что я купил тебе большую шоколадку. :nyaam:
. . .

 

Жена спрашивает мужа:
- Милый, а правда, что заяц - самое глупое животное?
- Да, зайчик мой.
. . .

 

Сидят вечером муж с женой, она и говорит:
- Любимый, завтра 10 лет как мы с тобой поженились, может цыплёнка зарезать?
- А его-то за что?!! :morgalik:
. . .

 

Жена будит мужа:
- Что с тобой? Почему ты так кричишь?
- Мне приснилось, что Маруся тонет.
- Что еще за Маруся?
- Да ты ее не знаешь, я с ней во сне познакомился.
:histeric:

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Молодые приходят в ЗАГС расписываться. Регистратор спрашивает:
- А вы хорошо подготовились к столь важному жизненному шагу?
- Конечно, - отвечает жених. - Купили 10 литров водки, 30 бутылок вина и 5 литров спирта. :allllkg:
. . .

 

- Почему ты до сих пор не побрился! Мы же идем в театр!
- Я брился.
- Когда?!
- Когда ты начала одеваться. :(
. . .

 

- Мам, я кушать хочу!
- Ах ты моя помощница! Ну не волнуйся, мама уже сама все покушала. Иди спать!
. . .

 

Дача. Теща кричит зятю:
- Шланг, который ты купил, дырявый в нескольких местах, я им поливать замучаюсь.
Зять в домике, тихим голосом:
- А я тебе еще лопату затупил, погнул зубья на граблях, и электроплитку сломал. :clap:
. . .

 

- Дорогой, ты помнишь, что у моей мамы завтра день рождения?
- Блин, ну каждый год, ну одно и то же! :rus-rul:
. . .

 

Встречаются два приятеля.
- Как дела?
- Да нормально, в общем, только с женой поругались.
- Это по какому поводу?
- Да, никак не можем с ней договориться, где провести отпуск.
- А что так?
- Да понимашь, я собираюсь в Таиланд. А она хочет поехать со мной...
. . .

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Суп без жены

 


Взять чистую кастрюлю и наполнить ее тремя литрами воды, помыть кило картофеля, вытащить из кастрюли тапочки 3-летнего сына, зажечь плиту, отругать сына, вытереть пол и вновь наполнить кастрюлю водой, поставить на огонь, забрать у сына изо рта картошку, почистить одежду сына и картошку, отобрать у малыша спички и потушить свои брюки, достать где-нибудь 300 г мяса, бросить в кастрюлю картофель, догнать кота и отобрать у него мясо, стукнуть кота веником, сказав: "А, подавись!", вскрыть пачку с надписью "Суп вермишелевый, с мясом, быстрорастворимый, без осадка". Посолить картофель, подмести в тарелку содержимое пачки, дать сыну подзатыльник, посолить картофель, помириться с сыном, посолить картофель, откачать подавившегося мясом кота, посолить, бросить в кастрюлю содержимое тарелки, помешать веником, посолить, чертыхнуться, попытаться извлечь из кастрюли лишнюю соль, подержать ошпаренную руку под струёй воды, закрыть горячую, открыть холодную воду, ругнуть сантехников и водокачку, насыпать в кастрюлю сахар, отыскать во дворе сына, отшлепать его, помириться, вернуться бегом на кухню, выключить газ, открыть окно, выгнать полотенцем дым и гарь, успокоить соседей и пожарную охрану, похвалить сантехников и водокачку, закрыть кран с холодной водой, вытереть пол у себя и потолок у соседей снизу, попробовать суп, плюнуть, предложить суп коту, начать отчищать кастрюлю от золы, обнаружить на дне прогоревшую дыру и свои новые часы, спросить, сколько времени, отшлепать сына, соседей и пожарных. Обливаясь скупыми мужскими слезами, дочистить и вернуть кастрюлю соседям, дать коту добавки, залатать брюки, откачать кота, помириться с котом и пойти с ним и с сыном в столовую.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Муж и жена обсуждают свой бюджет. Все до последнего цента уходит на жизнь, а им хотелось бы немного откладывать. Жена рассуждает вслух:
- Может, нам следует одалживать немного денег каждый месяц и их откладывать? :D
. . .

 

Хакер читает сыну сказку:
- "...и стал он кликать золотую рыбку..."
- Пап, а почему рыбку?
- А потому, сынок, что мышек тогда еще не было...
. . .

 

Вовочка на уроке труда листает под партой эротический журнал. Возмущенный учитель отбирает его со словами:
- Я хочу завтра же видеть твою мать!
- А чего завтра-то ждать? Вон, смотрите прямо на развороте!
:coctail:
. . .

 

Учитель говорит Вовочке:
- Завтра пусть придет в школу твой дедушка!
- Вы хотите сказать - отец?
- Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Подходит Вовочка к матери и спрашивает:
- Мама, а на кого я похож?
- На меня, сынок!
- А ты на кого похожа?
- На твою бабушку, конечно...
- Ну, а бабушка-то, на кого похожа?
- На прабабушку.
- Я не понял, мам, мы что как матрёшки что ли?
. . .

 

Папа Вовочке:
- Двойку исправил?
- Исправил!
- А ну, покажи!
- Вот!
- Ну кто ж так исправляет?! Дай-ка сюда!
. . .

 

Вовочка приходит из школы с испуганным видом и говорит:
- Мама, папа, я думаю, сегодня вам не стоит смотреть мой дневник.
Мама хватается за сердце, папа за ремень, открывают дневник, а там - пятерка! Все в обмороке. Вовочка (грустно):
- Вот этого-то я и боялся.
:crank:

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Учительница вызывает отца Вовочки в школу:
- Вы знаете, мне неудобно об этом говорить, но от Вовочки не очень приятно пахнет.
- А Вы знаете, Вовочку не надо нюхать, Вовочку надо учить!
. . .

 

Рассказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет, и поэтому их очень легко шантажировать. Решил Вовочка проверить это и, придя домой после школы, сказал маме с серьезным видом:
- А я все знаю!
Мама побледнела и сунула Вовочке 20 долларов:
- Только не говори папе!
Вовочке это очень понравилось и когда папа пришел с работы, Вовочка сказал ему:
- А я все знаю!
Папа нервно посмотрел по сторонам и дал Вовочке 50 долларов:
- Маме ни слова!
Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки.
- А я все знаю!
Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки для объятий, он прокричал:
- Так иди же, обними свого папу, сынок!
. . .

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Маленький мальчик:
- Бабуля, купи мне велосипедный шлем!
- Это что ещё за напасть?
- Это не на пасть, это на голову!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Два мужика встречаются:
- Ну что тебе жена сказала, когда ты ночевать не пришел?
- Да ничего не сказала. А те два передних зуба давно надо было удалить!
. . .

 

Муж под окнами роддома кричит жене:
- Кого родила? Сына?
- Нет!
- А кого???
. . .

 

Звонок в дверь. Муж открывает, смотрит - на пороге тёща с чемоданами стоит. Он подумал, подумал и закричал:
- Жена! Иди сюда! Мама уезжает! <_<
. . .

 

Муж оооочень поздно заявляется домой.
Жена:
- Ты что думаешь, я тебя на порог пущу???
- Отойди, я за гитарой!
. . .

 

Жена проводит время с любовником, вдруг муж приходит. Любовник спрятался за шторой, муж уселся телевизор смотреть. Вдруг бежит на кухню и кричит жене:
- Жена, представляешь, сейчас у шведов футболиста удалили с поля, так он только что мимо меня в трусах прошёл!
. . .

 

Приходит новый русский в роддом. Его встречает нянечка:
- Милок! Сын у тебя родился! 3 700!
- Базара нет! – он достаёт из барсетки и отсчитывает 3 700.
. . .

 

Бабушка оформляет карту в поликлинике. Медсестра спрашивает:
- Бабушка, у вас дети есть?
- Есть. Два – от первого брака, два – от второго и два – лично моих.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Родила блондинка двойню и плачет:
- Я не изиеняла мужу, откуда второй-то ребенок???
. . .

 

Оказывается, толстеньких детишек приносит грузовой аист
. . .

 

- Внучек, как зовут того немца, от которого я так схожу с ума? - Альцгеймер, бабушка, Альцгеймер.
. . .

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Как мужу понять беременную жену

 

Когда женщина ждет ребенка, она становится ужасно капризной. Она начинает вести себя, как дитя: ноет и жалуется на то, что муж невнимателен. У нее появляются странные прихоти, которые почему-то непременно нужно очень быстро выполнить. Она делается эгоцентричной и постоянно сетует на всякие диковинные недомогания. Объяснить ей, что ее состояние - естественно, и что миллионы женщин рожали миллионы раз - невозможно. Понять, что происходит с женой, можно только одним способом: попытаться вжиться в ее шкуру. Выполняйте предложенные нами упражнения аккуратно, все то время, что супруга ждет ребенка, и ваша любимая перестанет быть для вас загадкой. Удачи!
1-3 месяцa
1) Каждый вечер устраивайте себе отравление - например пейте накануне водку с пивом без закуски.
2) На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу. Если сильно тошнит - оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед.
3) К ногам привяжите мешочки с песком - по полтора килограмма.
4) Ешьте творог. Если не хочется - по чуть-чуть.
5) Это не ешьте, вам нельзя. Это - тоже. И это. Лучше - яблочко.
6) Бросьте сигарету, вы что?
7) Прилягте и съешьте еще йогурт.
8.) Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену - она занята.
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на спид и сифилис.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога.
*
3-6 месяцев
1) К животу спереди привяжите матрац с водой.
2) Если одеваетесь - не отвязывайте его, так и пяльте на себя ботинки.
3) Спать - тоже с матрацем. Как-как! На боку!
4) Не забудьте выпить снотворного с утра!
5) А перед уходом на работу - литр воды.
6) На ночь же выпейте литр воды и мочегонного.
7) В нос вставьте ватку - так, чтобы воздух проходил, но была бы легкая одышка. Ватку носите постоянно.
8.) Тяжело дышать? Проветривайте чаще - некоторым помогает.
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? На спид и сифилис. Неважно, что вы уже сдавали.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Матрац не отвязывайте.
*
6-9 месяцев
1) Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут. Когда вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать - вставайте и собирайтесь на работу. Ах, вас качает? Сочувствую, это пройдет.
2) Матрац накачайте посильнее.
3) Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час.
4) Постарайтесь не отлучаться с рабочего места слишком часто. Будьте бодрым и работоспособным в течении всего рабочего дня. Если у вас это получается слишком легко - увеличьте свою ежедневную дозу снотворного.
5) Увеличьте так же вес мешочков с песком, которые вы привязываете к ногам: пусть будут теперь по 2 кило - каждый.
6) Вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель и будьте потрясающим любовником!
7) Если же вам кажется, что у жены появился другой мужчина - будьте снисходительны.
8.) Уделяйте жене больше вашего времени и внимания. Представьте - ведь и ей тоже тяжело!
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? Да все на то же - на спид и сифилис.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Конечно, с матрацем, что за вопрос?
*
The end
В роды играться не будем, это все равно невозможно. Просто посетите в 20-й раз вашего знакомого проктолога и пускай он вставит вам… куда-нибудь апельсин. Теперь дышите глубже. Удалось освободиться?
Отлично.
Можете отвязать свой матрац.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Пожалуйста, авторизуйтесь, чтобы оставить комментарий

Вы сможете оставлять комментарии после авторизации



Войти

×