Перейти к контенту
Конференции клуба Родим и вырастим

Рекомендуемые сообщения

Жена - мужу:
- Помоги мне убрать в доме.
- Не могу, не здоров. Голова болит, и руки трясутся.
- Вот и хорошо, тогда вытряси ковёр!

 

Время завтрака. Жена мужу:
- Уверена, что ты забыл какой день сегодня?
- Глупости, я прекрасно помню какой сегодня день, - ответил муж и свалил на работу.
В 10:30 раздался входной звонок. Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз.
В 13:00 снова раздался звонок. На этот раз это была коробка ее любимого бельгийского шоколада.
В 15:00 это было шикарное, платье от Кутюр. Жена еле дождалась мужа:
- О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый счастливый День Воздушно-Десантных Войск в моей жизни…

 

Жена вернулась из гостей и рассказывает мужу:
— Вечер прошел прекрасно. Ивановы попросили меня спеть, и я согласилась.
Муж:
— И правильно сделала. Не люблю я этих Ивановых.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Небеса. Выходит апостол Павел к вновь прибывшим семейным парам и говорит: "Вам всем нужно разделиться. Вправо должны встать все семейные пары, в которых по библейским принципам главой семьи был муж, а по левую сторону - пары, где главой была жена".
Через полчаса Павел вернулся и увидел такую картину: по левую сторону стоит длинная шеренга, а справа одна единственная пара.
Он подходит к этой паре и спрашивает мужа: "Вы действительно правильно встали?"
Муж отвечает: "Да не знаю я, мне жена сказала сюда встать".
--------------------------------------------------------------------------------------

 

В церкви священник молодому жениху:
- На вопрос "Согласны ли вы стать мужем?" надо отвечать "Согласен", а не "Будь, что будет"!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

На улице сильный мороз. По дороге бежит раскрасневшийся мужик с пустыми санками и, не оборачиваясь, говорит:
- Ничего, Сереженька, скоро дома будем, сынок!

 

--------------------------------------------------------------------

 

Маленькая девочка плачет ночью:
- Мама, мама расскажи мне сказочку! Ну, расскажи сказочку!
Мама в ответ:
- Щас придет папочка и расскажет сказочку нам обеим...
----------------------------------------------------------------------

 

Жена:
- Хочется чего-то светлого, теплого...
Муж с похмелья:
- Пиво будешь?
------------------------------------------------------------------------------------
Приехал глава семейства, работающий на корабле дальнего плавания, в отпуск домой. 5-тилетняя дочка взбирается ему на колени и спрашивает:
- Пап, а пап! Ты моряк?
- Да.
- Ну тогда расскажи о своей кораблятской жизни... :crank:

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Дедушка, а сколько в "Любимом" яблок?
- А сам-то как думаешь?
- А сам-то я о девках думаю... Какие там яблоки...

 

----------------------------------------------------------------------

 

Папа спрашивает Вовочку
– Вовочка, ты квас допил?
– Сам ты, папа, кваздопил.
------------------------------------------------------------------------------------
Встречаются два приятеля.
- А я вчера свою жену водил на "Отелло"!
- Что, культурная программа?
- Нет, предупреждение!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Подъезжает к роддому навороченый джип. Выскакивает водила, открывает хозяину дверцу. Выходит из машины хозяин, в руках - букет цветов, смотрит на окна и орёт:
- Задолбааааала! Задолбаааааалаааааааааа!!!
Водитель:
- Ну сколько раз вам повторять, босс! Не задолбала, а Изобелла!
:)

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

маленькая девочка спрашивает у папы:
-пап, а что ты нам с мамой на 8 марта подаришь?
папа отвечает: - ЛИНЕЙКУ...?
-пап, а зачем нам линейка?
-..уй мерить, который вы мне с мамой на 23 февраля подарили... :)

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Анекдот: Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя".. ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом... В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй то подарок какой??".. И молвил Бог: "Мозги, Ева.. Мозги.."...

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Муж с женой спят в одной комнате с детьми. Договорились :sexxx-sm: ,будто в карты играют: туз - хочу, шестерка - не хочу.
Муж:
- Туз!
Жена:
- Шестерка!
На следующую ночь. Жена:
- Туз!
Муж:
- Шестерка. :no::tongue:
Жена поднимает одеяло, видит - муж во всеоружии:
- Я ж говорю: туз! :yahooo:
А муж:
- Нефик в чужие карты подсматривать. :ranting::tongue:
:smexx:

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Фея сказала супругам: "Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу исполнить одно желание каждого из вас". Сказала жена: "Я хочу попутешествовать по всему
миру со своим любимым мужем". Взмахнула фея
палочкой и в руке женщины оказались билеты. И тут сказал 50-летний муж: "Конечно,
это очень романтично, но такая возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, моя
дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на 30 лет". Взмахнула фея своей волшебной
палочкой и... превратился муж в 80-летнего старика.
Вывод: мужчины может и сволочи, но феи ведь женщины.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

:P Марьиванна вызывает отца в школу.
- Вы...! Ваш сын!!! Он меня изнасиловать грозился!!!
Отец чешет затылок:
- Это который? Петька из девятого?
- Нет!!!
- А, значит, Сашка из седьмого?
- Нет!!!
- Вовочка?! Из второго "Б"?!
- ДА!!!
- Ааааа... Ну, этот может....

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Хорошо, если бы моя будущая жена болела астмой, - от Сарочки столько лекарств осталось. :pod-tches:

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Семья гулет в зоопарке, мальчик видит в загоне зебру и кричит:
- Папа! Смотри! Лошадь мелированная!
Папа:
- Не, сынок, это зебра, - и в сторонку - а лошадь мелированная - это мамка твоя...

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
- Не, сынок, это зебра, - и в сторонку - а лошадь мелированная - это мамка твоя...

4205808[/snapback]


:histeric:

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сидит обезьяна в пруду! Мимо проходит бегемот и спрашивает её:
-Обезьяна, вода теплая?
Обезьяна:
-Я между прочим тут как женщина сижу, а не как термометр! :)

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мужчина в роддоме ждет окончания родов жены! Наконец выходит медсестра и он взавлнованно спрашивает:
-Мальчик? Мальчик?
- Нет - отвечает медсестра!
Мужчина растерянно:
-А кто же тогда? :olen4:

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Пожалуйста, авторизуйтесь, чтобы оставить комментарий

Вы сможете оставлять комментарии после авторизации



Войти

×