Перейти к контенту
Конференции клуба Родим и вырастим

Рекомендуемые сообщения

- Папа, почему, когда я откусываю яблочко, оно становится коричневым?
- Понимаешь, когда ты откусываешь яблоко, у него выделяется сок. Железо, содержащееся в яблоке, взаимодействует с кислородом, яблоко окисляется и, таким образом, приобретает коричневый цвет.
- Пап, это ты сейчас с кем разговаривал?
. . .

 

На прошлой неделе молодой пилот гражданской авиации Петр Сидоров впервые в своей жизни преодолел звуковой барьер. Ему удалось вставить две фразы в разговор жены и тещи.
. . .

 

Объявление.
Продам жену. В хорошем состоянии. Регистрация: 1996 г. Объем груди: 2 л.
Мощность: 100 Дб. Пробег по магазинам: 100 000 км. Цвет: блондинка. Лицо
тонировано. Заносит на поворотах. Без тормозов. Дополнительно: комплект
шипованной резины.
. . .

 

В Москве паника - появилась банда "Чёрная кошка".
- Тук-тук!
- Кто там?
- Банда "Чёрная кошка"!
- Заходите, друзья, топор в коридоре, тёща на кухне. :histeric:
. . .

 

- Признайтесь, Ватсон, ведь миссис Хадсон - ваша жена?
- Ну, Холмс... Вы... Вы просто чародей! Но как вы догадались?!
- Элементарно, Ватсон. Сами подумайте ну кто еще за вас пойдет-то?.. :smexx:

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

-Мам, ма-а-ам, принеси водички попить!
-Вот встань и сам напейся.
-Ну, ма-а-ам, ну принеси-и-и...
-Ты если канючить будешь я возьму ремень и тебя отлуплю.
-Ма-а-ам, ну за ремнём пойдёшь водички захвати.
. . .

 

Роддом, радостное солнечное утро, под окнами группки мужиков с обязательными гвоздиками в руках. Дышат свежим воздухом, ждут, пока молодые мамы проснутся, кто-то уже свежим пивком балуется... Медсестра даёт добро, начинаются вопли:
- Оленька, я тебя люблю!!!
- Наташка, дура, покажи!
- Кать, на кого похож?!
- Ира, мальчик или девочка?..
Вдруг дикий крик:
- Лёха!!!
Мужики затихают и переглядываются. Стоит здоровяк в спецовке и орёт:
- Лёха!!! Рубероид подавать?!.. :D
. . .

 

У генерала родился внук. он посылает
прапорщика в роддом, узнать на кого
внук похож. Прапорщик прибегает радостно
сообщает генералу: На вас похож. тов. генерал!
Генерал: А поподробнее расскажи!
Прапорщик: Маленький, лысый, ничего не понимает и все время орет
. . .

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вовочка, еще маленький, моется с мамой в бане. Увидев кучерявый треугольник, спрашивает:
-А что это?
-А это, знаешь ли, мочалка, - смутившись, отвечает мама.
-М-да, у папы лучше, - по хозяйски отвечает Вовочка. - У папы с ручкой
. . .

 

Приходит муж после работы, а жена ему мило улыбается:
- Я тебе сюрприз приготовила - экзотический ужин, только мелочи не хватает, пока я управлюсь, сходи за улитками.
Муж по пути из магазина встречает приятеля, а дальше все как полагается: болтают, заходит к нему в гости, тяпнули... Утром просыпается у себя в парадном с кульком улиток. Ну, думает, все, пропал, сейчас жена как закатит! Надо что-то делать. Подходит к двери, высыпает улиток на пол и звонит в дверь. Жена открывает дверь со скалкой в руке. Муж:
- Еще шажок, девочки, и мы дома!
. . .

 

Когда аист принёс меня, родители долго смеялись и хотели взять аиста. :super::super::super:
. . .

 

Муж в первый раз взял новорожденного сына на руки и спрашивает жену:
- А чё он такой лохматенький? Ты его родила или связала?
. . .

 

Из протокола:
Во время семейной ссоры гражданка Шилова Г. И. укусила мужа за мягкое место в районе детородного организма.
( я прям плачу сижу))))))))))) :smexx:
. . .

 

Жена мужу:
- Видишь этого человека на фото?!
- Да...
- В 6 вечера заберёшь его из детского сада! :bop:
. . .

 

- Секс по телефону. Я исполню все ваши желания!
- Люсь, это я... Хлеба домой купи...
. . .

 

Встречаются два охотника:
- Ну как?
- Да вот ежей настрелял.
- ???
- Жене на воротник, теще на стельки.
. . .

 

Лучшим учителем года признан отцовский ремень с пряжкой. :clap:
. . .

 

- Валя, а чем вы кормите своего мужа?
- Да что сами едим, то и ему даем.
. . .

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

На родительском собрании:
- Товарищ Сидоров, ваш сын пишет совершенно дебильные сочинения!
- Гы-гы-гы!
. . .

 

Приходит сын из школы:
- Мама, а почему все говорят, что я невнимательный?
- Мальчик, ты достал уже! Ты в соседнем подъезде живёшь!
. . .

 

Я верность собственной невесте
Храню в сухом, прохладном месте...
. . .

 

Было у царя три сына.
Пришло время, и стало у царя девять внуков.
А через некоторое время стало у царя 27 правнуков.
И сказал царь:
- Ну вас всех на фиг с вашей геометрической прогрессией!
. . .

 

Сидят два малыша в песочнице один другому говорит:
- Мой папа такой богатый, что возьмёт и купит всю Москву.
- А мой папа такой богатый, что возьмёт и ему не продаст.
. . .

 

Роддома в панике!
Дошли слухи, что в России проводится год Китая! :clap:
. . .

 

- Папа, ты спишь?
- Нет.
- Дай денег немного.
- Я уже сплю, сынок! <_<
. . .

 

В роддоме счастливый отец:
- Бат-т-тюшки! Двойня!
- Нет, пока один, - успокаивает его медсестра. А в следующий раз приходите трезвым! :umn:
. . .

 

Звонок на телевидение:
-Пожалуста, отключите бегущую строку.
Моя бабушка думает, что это караоке, и поёт!
. . .

 

Я вот астрологией увлекаюсь.
Лежу я как-то на диване, иные миры наблюдаю, звёздное небо, но тут пришла жена, и всё испортила - сняла с головы дуршлаг и выключила свет!
. . .

 

Бабушка воспитывает внука:
- Андрюша, когда кашляешь, надо прикрывать рот ладошкой.
- Не бойся, бабушка, у меня зубы не вылетят, как у тебя в прошлый раз!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Студенческая свадьба.
- А что невеста-то не пьет, не ест?
- Так она не скидывалась!
. . .

 

Интилегентная семья продаст двух фортепьянов, пять польт,одну роялю. Мешаются в колидоре.
. . .

 

Маленькие хитрости:
- Чтобы игрушки не ломались, не давайте их детям! :bkeh:

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вовочка с папой идут по улице. Видят - сварщик варит трубы. Вовочка спрашивает:
- Папа, а что это дядя делает?
- Трубы варит.
- Варит? А с чем он их ест?
. . .

 

- Светик, солнышко, к нам сегодня гости зайдут, приготовь чего-нибудь на ужин?
- Конечно! А как приготовить - чтобы ещё пришли, или чтобы больше не приходили?
. . .

 

Раньше я играл в теннис, футбол, хоккей, занимался шахматами и картингом. Но всё закончилось, когда сын сломал компьютер...
. . .

 

- Жена, ты меня не так поняла!
- Это я тебя не поняла? Я прекрасно все поняла! Ты обращаешься со мной, как с собакой: принеси, подай, принеси, подай.
- Жена, ты ошибаешься!
- Что это я ошибаюсь? Вот сейчас как возьму палку!
- Жена, фу!
:histeric:

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вовочка приходит домой из школы:
- Учительница по литературе поставила мне двойку...
- Почему?
- Да в сочинении "Как я провел лето" я написал: "Спасибо, хорошо!"
. . .

 

- А вот я тёще на день рождения подарил стиралку и сушилку!
- Наверно, кучу денег выкинул?
- Да не, всего 200 рублей!
- Это что ж за техника такая?
- Тазик и полотенце!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Альпы. Горнолыжный курорт. Мужик несется на лыжах с крутого склона и со всего хода врезается в бетонный столб. Лыжи в щепки, зубы выбиты, ребра пере6ломаны.
- …Мля… Все равно лучше, чем на работе…

 

-------------------------------------------------------------------------------
Если у вас нет отца кликните правой кнопкой мыши на рабочем столе и выберите"Создать папку".

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Упс.Написала,а потом только увидела,что про семью надо.
Но инструкция как создать отца,тоже наверно подходит. :crank:

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Дяденька, продайте бутылку водки!
- Маленький ещё.
- Да я не себе, меня отец послал.
- Ну и что!? Отец послал - сразу в запой уходить, что ли?

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Заходит мужик домой, а в кресле сидит теща и у ног доберман.
Теща смотрит на мужа дочери, показывает на него пальцем и говорит:
- Зять!
. . .

 

Витязь стоит в поле перед вещим камнем. На камне надпись: "Налево пойдешь - убитым будешь!"
Подпись - "Жена".
. . .

- В нашей рабочей столовой отвратительно готовят. Но моя жена кормит меня очень вкусно, она берет рецепты в кулинарном справочнике. А как твоя готовит?
- А моя, по-моему, берет рецепты в нашей рабочей столовой.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Муж жене:
- Что у нас на ужин?
- Фасолевый суп.
- А на второе?
- Активированный уголь.

 


Одна блондинка спрашивает у другой про мужа:
- Он у тебя кто?
- Коммерсант.
- Интересно, а что он продает?
- Вазы.
- Хрустальные?
- Нет, обычные: «Нивы», «Лады» , короче, «Жигули».

 

-Мамочка, я никогда не покину тебя и папу!
-Не смей так угрожать своим родителям :nonoo:

 

Разговаривают два приятеля:
- Моя жена говорит, что полезно овощи есть сырыми.
- Моя тоже не любит готовить.

 


Hа уpоке. Учительница:
- Вовочка, кто такой Чапаев?
- Это пpедводитель негpов!
- Каких ещё негpов?
- Hу, вы же сами сказали, что он воевал пpотив белых.
- Чапаев - пpедводитель кpасных!
- Что, там и индейцы были замешаны?

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Возвращается девочка из школы. Рядом с ней останавливается машина. В ней сидит мужик:
- Если сядешь в машину, я тебе конфету дам.
Девочка:
- Нет.
- Мороженое куплю?
- Не сяду.
- Куклу новую!
Девочка:
- Папа, я тебе сто раз говорила: не приезжай за мной в школу на запорожце!
:D

 

Маленький Вовочка подходит к папе, который смотрит телевизор и спрашивает:
- Папа, а почему этот фильм нельзя смотреть детям?
- Сиди тихо... сейчас сам увидишь...
:D

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Вовочка, допустим, у тебя есть 10 рублей. Ты попросил у отца еще 10 рублей. Сколько всего у тебя будет денег?
- 10 рублей, Марь Иванна.
- Плохо, Вовочка, ты совсем не знаешь математику!
- А вы, Марь Ивановна, совсем не знаете моего отца!
:D

 

- А как ты познакомился со своей женой?
- А, случайно. Винить некого...

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мужчина - приятелю:
- Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу спутницу
жизни. И вот уже получил целый мешок писем.
- И что в них?
- В основном одно предложение: “Бери мою"

 

- Как узнать жениха на деревенской свадьбе?
- Все просто! У него самый новый спортивный костюм!

 

Приходит пьяный мужик домой ночью. В коридоре он падает, все гремит, звенит. Выскакивают заспанные дети и жена. Мужик поднимает голову и говорит:
- Что не спится без папки? :olen4:

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Пожалуйста, авторизуйтесь, чтобы оставить комментарий

Вы сможете оставлять комментарии после авторизации



Войти

×