Перейти к контенту
Конференции клуба Родим и вырастим

Рекомендуемые сообщения

Мозг мужчины состоит из следующих блоков:

 


1. Датчик "Хочу есть. И пить разумеется!!!". работает всегда.

 

2. Сенсор "Хочу секса". К старости перегорает. Имеет три положения :
- "хочу".
- "хочу невыносимо".
- "здесь и сейчас".

 

3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные:
- магическая некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44кгц, стерео
и круче и проч.
- звук падающего в стакан алкоголя.
- благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины.

 

4. Центр восприятия сортов пива.

 

5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию - "А не
пошло бы все в задницу... Еще два пива!".

 

6. Автопилот "Домой".

 

7. Генератор ответов на вопрос "ты где шлялся, скотина". Со временем из
примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с
изощренной логикой.

 

8. Автоответчик "Дорогая, обсудим это позже".

 

9. Высокомощный глушитель совести.

 

10. Дальномер "Самка". В реальном времени рассчитывает тактико
технические параметры на основе визуального распознавания. Особо продвинутые -
позволяют сделать заключения типа "даст/не даст". В стандартной поставке -
функции определения размера груди, упругости попки и проч. У эстетов - спец.
примочка для определения интеллекта "дура/почти дура".

 

11. Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается.

 

12. Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует.

 

13. Геонавигационная система "Hычка": на карте местности крестиками
отмечены места заначенных дензнаков. При подведении мышки загорается подсказка
суммой захоронения.

 

14. Регистры временного хранения результатов спортивных матчей.

 

15. Стопкран-блокиратор "Чужая женщина". У особо гнусных типов вандальски
покорежен отверткой.

 

17. Маленький, нудный, потрепанный клон носителя. Имеет противный голос,
не дает спать по ночам и носит майку "Совесть" . Hейтрализуется пунктом 9.

 

18. Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее
время.

 

19. Блок рубильников "хочу денег, хочу новую машину, новый цд-плеер, и
т.д".

 

20. Симулятор "Домашний мастер." Хорошо работает в паре с рукозаточной
машинкой.

 

21. Черный ящик "Душа". У многих - доступ только ограниченному кругу
друзей и одной-двум любовницам. К старости никому не нужен и забит
заархивированными воспоминаниями.

 

22. Hеоновая вывеска с надписью "интеллект". Иногда зажигается.

 

23. Анализатор ландшафта. с похмелья и по понедельникам дает
преотвратнейшую картинку. Регистрирует полеты зеленых собак. Пишет на небе
неприличные надписи.

 

24. Таймер. Пример программирования: "Пятница. Примерно 17.30. Сети."

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мужской разговорник:

 

Я голоден = Я голоден
Я хочy спать = Я хочy спать
Я yстал = Я yстал
Ты не хочешь сходить в кино? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
Могy я пpигласить тебя на завтpак = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом?
Могy я тебе позвонить? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
Можно пpигласить Вас на танец? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
Кpасивое платье! = Как-pаз подойдет к этой юбке, почемy ты делаешь из этого такyю пpоблемy?
В чем дело? = И какой бессмысленной психологической тpавмой ты теpзаешь себя сейчас?
В чем дело? = Полагаю, на секс сегодня ночью можно не pассчитывать?
Я соскyчился = Ты не хочешь заняться сексом?
Я тебя люблю = Давай займемся сексом пpямо сейчас
Я тоже тебя люблю = OK, я это сказал, и лyчше бы начать секс немедленно!
Hе дyмаю, что эта блyзка подойдет к этой юбке = Я "голyбой"
Да, мне нpавится твоя стpижка = Пpежняя мне нpавилась больше
Да, мне нpавится твоя стpижка = 50 доллаpов, а выглядит почти как стаpая
Ты выйдешь за меня замyж? = Я хочy, чтобы y тебя не было возможности заниматься сексом с дpyгими паpнями
(В магазине) Пpедыдyщее мне больше понpавилось = Беpи любое из этих дypацких платьев и пошли домой
Давай поговоpим = Я хочy потpясти тебя глyбиной своих мыслей и может быть тогда ты все-таки захочешь заняться со мной сексом

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Неделя из жизни мужского желудка.
Понедельник. Утро:
Оййй б: н-ну куда ты идешь?.. Куда ты пресси с похмела? Ууф!..ох-ох:Хуже меня только
рту и голове! Мама, роди нас всех обратно!.. Эй, только кофе не пей, а то я тебе его
верну прям на клавиатуру! Слышь, братан, минералочки бы?..

 

Обед: ну чо? Сидим? А мож это, к девкам на ресепшн сходим? У них бутеры бывают:
А, ну да, перегар: Эх. Ну ладно, тогда сидим. Это, слышь? В общем рассольничку бы, а?

 


Вечер: пельмени богатырские, смерзшиеся - один большой пельмень. Сварил, засунул -
перевариваю. Пытаюсь расщепить на составные - хрен: единая атомарная мясо-мучная
масса. Ну да ничо, мы после армии: тушенку 56-го года не пукнув переваривали! А вот
за пиво, спасибо, братан!

 

Ночь: 3 часа, полет нормальный! Пельмень подавлен и готов прекратить сопротивление.
Продукты распада пельменя будут готовы к 8-00 по Москве, витамины из пива извлечены и
поделены между органами согласно договоренности. Отбой!

 

Вторник. Утро: Эу, чувак! Где моя утренняя сигарета?! Что значит купить забыл, что за
невнимание к жизненно важным органам! Давай, по-быстрому, а то я щас тошнить тебя
начну! А, гад! Не любишь тошнить-то! ! , жмотло! На здоровье не
экономят!

 

Обед: Глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, загуститель Е 412, усилитель
вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. Слышь, братан, а с чем сегодня ?
С курицей? Передайте там по кишечнику: кусочки картона считать курицей!

 

Вечер: два Биг Мака, картошка по-деревенски, курица в панировке. Ребра, подвиньтесь -
у нас еще пирожок! Ик. Ик. Ик. Ик. Я доволен, спасибо, братишка!

 

Ночь: переварил ужин - глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, усилитель вкуса
и аромата, аджитайт, кусочки картона. И еще я жрать хочу.

 

Среда. Утро: Первая пошла! Ххорошо. Кофе. Вторая: затяжка, еще затяжка - кайф!

 

Обед: Доширак не купили, девочки на ресепшине на диете - дуры! - питаемся крошками из
клавиатуры. Вечером пиво с мужиками.

 

Вечер: Пиво! Колбаски! Картошка! Капуста! Мужики! Футбол! О, телка! Член, слышь,
чувиха подкатила! Не, ну вот это кайф!

 

Ночь: хотим писать, но стесняемся - романтика, блин, чувиха рядом сопит. Так, давай,
осторожненько - опа. Тихонько, поднимаемся, где тут у нее тубзик-то? Есть!.. Ай..
хорошо. О, кухня. Ну, давай позырим, чо такого-то? Холодильник. Ну что, что
, зато вместительный! Маа-ать моя! Сколько всего! Стой, куда пошел! Давай,
котлетку и колбаски, редисочки, и по-быстрому назад - всего делов-то, она и не
проснулась!..

 

Четверг. Утро: Матерь! Омлет! Настоящий! И кофе настоящий, и бутер с маслицем!
ВОТ
ЭТО, БЛИН, МЫ УДАЧНО ЗАШЛИ! Куда побёг, телефон возьми, дурень! И поцелуй, поцелуй
нежно, урод, и на вечер договорись!!!

 

Обед: позвони ей. Позвони и скажи, что соскучился и приедешь вечером. К ужину. Давай,
звони уже! Вот, молодец! Господи, только не испорти! Значит так, покупаешь цветы и: и
.. вот тут член снизу подсказывает - Мартини. А борщ она варить умеет, интересно?..
Судя по котлетам - должна.

 

Вечер: Аааххх, оххх: нет сил писать: Ик. Ой, прости, это я от счастья, она не видела,
она остатки мяса с черносливом в холодильник убирала. Ну, блин! Ай! Мама моя!
Дессерт!..

 

Ночь: тихонько встаем, и по протоптанной дорожке: Здорово, холодильник! Мясо-о, ты
где? Иди сюда:

 

Позже: слышь, член, я доволен, а ты? Я отсюда не уйду! Эй, там, сердце! Короче: нас с
членом все устраивает, так что ты там давай уже тоже, трепещи или чего там тебе
положено делать. А то я тебе войну холестериновую устрою, а член гормональный кризис!

 


Пятница. Утро: сосиски - нормальда! Ах.. !!! Яйца в мешочек!.. Нам: нам так мамочка
варила в детстве!.. Ах! Я даже про сигарету забыл!..

 

Обед: сердце готово! Позвони ей, скажи, что курицу жаренную любишь. С пюрешечкой, как
мамочка делала. Позвони!

 

Что?.. Она сегодня занята? Как?.. Что?! Где?!! Что за хамство?! Она тебе изменяет! У
нее другой парень!..

 

Полдень: все бабы .... Мы ее полюбили, а она нас послала. Кто ОН?! Кто этот
ублюдок?!

 

Вечер: Нну, бблин, тты пойми, сссердце, им жи н-низззя верить ващще: сначала яичко в
ммешочек: ик: а ппотом всссе, уходи, я ббуду другому пюрешеччку давить!

 

Ночь: ббратан, мы должны ввернутьсся, у насс там в холодильнике мяс-со осталось!
Ссердце, не сскули, мы с членом вссе уладим! Давай, купи ей веник, торт и вперед.
Оссторожно, дверь открываетсся - ой, ну какая прелесссть, она в футболочке! На
колени! Сердце, давай:
- Я т-тебя люблю! Выходи за меня з-замуж!..

 

Поздняя ночь: здорово, ! Имя у тебя, конечно: Еврей? Ну, мы седня
пересрали, в общем: Да не, ну теперь все нормально вроде, завтра переезжаем.
Мясо, ты где?..

 

Раннее утро: эхом, в окружении розового кафеля, проводили всем организмом продукты
полураспада загустителя Е 412. Здравствуй, новая жизнь!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Эх, Ольга, опередила)))

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Луч Света**,

Эх, Ольга, опередила)))

:( ой прости........

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Славненько по мужичкам проехались!!! Им милым не икается?

 

:rzatch:

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Я утром проснулся, понять не могу,
Ни слов и не мыслей в тяжелом мозгу.
Сердце сдавило, в душе не покой,
Не помню, что было и кто я такой.
В зеркало глянул, себя же боюсь,
Ну что там за рожа? Горилла, клянусь.
Опух, почернел, может был я такой.
По роже не бритой провел я рукой.
Во рту пересохло и хочется пить.
Два шага шагнул, но не в силах ходить.
Ругаюсь от боли и змея кляну,
Который неволит в тяжелом плену.
Губы, кусая, я все же бреду,
Жизнь, проклиная в этом аду.
С опорой на стулья, к столу подошел.
О господи, радость, остаток нашел.
Бутылку беру, наливаю сто грамм,
Волшебная жидкость – для сердца бальзам.
Все влил в себя разом, сглотил не дыша,
По телу пошла, до чего хороша.
На месте стою и себе говорю,
Как только привьется, еще повторю.
Вторая прошла, словно тут и была.
Без помощи стульев иду от стола.
Боль отпустило, в душе стал покой.
Я вспомнил, что было и кто я такой.
В зеркало глянул, опять красавец.
Вот только побриться, ну змей молодец
Чего же еще, веселится душа,
И жить хорошо, и жизнь хороша.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

:essss: классно! :essss:

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

МОЗГ МУЖЧИНЫ:

 

5bd61d235527.jpg

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

ПОЧЕМУ КЛАССНО БЫТЬ МУЖЧИНОЙ

 

1)Твой телефонный разговор длится 30 сек.

 

2)В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.

 

3)Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.

 

4)Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей.

 

5)Очередь в туалет короче на 80%.

 

6)Ты сам можешь открыть все бутылки.

 

7)Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.

 

8)Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно останавливаться дольше чем на 5 сек.

 

9)Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства.

 

10)Все твои оргазмы настоящие.

 

11)На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей.

 

12)Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов.

 

13)Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно тебя ненавидят.

 

14)Гараж и пульт телевизора - твои и только твои.

 

15)Дела женитьбы улаживаются сами собой.

 

16)Если кто-то забывает тебя куда-нибудь позвать, он все еще может оставаться твоим другом.

 

17)Твои трусы стоят 100 руб. за 3 шт.

 

18)Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.

 

19)Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез.

 

20)Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей.

 

21)Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.

 

22)Все, что есть на твоем лице - всегда натурального цвета и формы.

 

23)Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира.

 

24)Все проблемы улаживаются цветами.

 

15)Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.

 

16)Трех пар обуви тебе более чем достаточно.

 

17)Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты входишь в комнату.

 

18)Ты можешь снять майку, если тебе жарко.

 

19)Продавцы на авторынке могут говорить тебе правду.

 

20)Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.

 

21)Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом и не терзаться вопросом: "Может, он сердится на меня?".

 

22)Весь месяц у тебя одинаковое настроение.

 

 

 

 

 


Немного плюсов в их пользу :smexx: Реабилитация,так сказать...

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ну вот и им досталось, нашим хорошим :hahahaha: , про желудок вобще кайф :isterica:

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Пожалуйста, авторизуйтесь, чтобы оставить комментарий

Вы сможете оставлять комментарии после авторизации



Войти

×