Перекресток Жизни

[Радужная Мышь** 0]

25 октября 2010
Сегодня в почтовом ящике обнаружила НАСТОЯЩИЙ конверт. Адресован ПАШИКУ! Внутри конверта были вот таки шедевральные рисунки. Я в восторге дичайшем, Паша просто горд до неприличия. Именно от этой девочки Пашик на даче хранил записку, как великую ценность (она ему написала "Паша, я уехала. Катя"), спать ложился и записку под подушку клал. Записка истрепалась вскорости и сошла на нет, чему Паша сильно огорчился. И тут- ПИСЬМО! настоящее, со штемпелем, спустя 2 месяца- фантастика.

 

 

 

Паша в ответ нарисовал свой пейзаж.

Вместо синей птицы удачи, что нарисовала Катя, у Пашика светофор на куриной лапе, с дополнительными ушами лампами ("на случай поломки"). Светофор с оригинальным дефектом, он всегда показывает красный. Как пояснил Пашик: "они забыли ему зеленый и желтый добавить- потом починят". Ах, как это по-русски! Кстати, если присмотреться, то зеленый колпак для светофора все таки есть-он валяется в траве слева.
А также, я полагаю, на всякий запасной случай, у домика Пашиного 2(!) трубы! Экологически чистые трубы, кстати, дым хранят внутри.

 

Вместо солнышка- слово "Паша" Скромненько, однако!

 

29 октября 2010
Дома не осталось ни одной живой кружки. Соня все переколотила. Пришла пора обновить посуду.
- Паша, я заказала тебе кружку со спайдерменом, Соне кружку с принцессой
- Мамочка, а ты себе заказала??
- нет еще. думаю.
- аха. закажи! со свинкой
- со свинкой?
- ну да!
(муж медленно сползает на пол, смеясь "в себя", ибо непедагогично ржать над малышом)
- почему со свиньей?
- да, ладно тебе, мамочка. (типа, да, заказывай что хочешь)
- и все же. Мне ж любопытно!
- я просто так решил! как сказал, так тому и быть! (и быстро слинял с кухни)
ммдаааа.. если уж детей ассоциация со мной в один ряд со свинкой- пора на диету таки садиться!

 

15 ноября 2010
Нынче у тети Пашика ДР. Он ей рисует картинку, старательно высунув язык. Нарисовал, а дарить не стал- слишком красиво! аха... Вот сей шедевр. двойная бумага- новый хит в рисовании. ниже расскажу что тут к чему

 

 

Из картинки явно читается одно- у людей громадное застолье. в прямом смысле слова, ибо стол представлен на 3\4 картины. На столе стоит торт с 7,5 свечками, остальные 30 Паша нарисовать поленился. Зеленые солнышки в торте- это "шоколадные розы". Цветы в вазе- имениннице! рядом со столом стоит вся наша семья. та фигура, что с волосами- это я. Мне еще перепала кое-какая одежда, не то что рядом стоящему Виталику- ему только третья нога для устойчивости. Детипошли в папу, ибо третья нога прослеживается и у них. Из оставшихся человеков, Соня выделяется бантом... на шее.. у нее ж волос нет- так что логично, что бант сполз на шею. Высокий богомол- это Паша. Отчего он выше нас всех, сказать сложно- мания величья, не иначе. чуть ниже "Паши" красная машина- в подарок тете Свете (если приглядеться, то она уже сидит внутри). А еще чуть ниже- пульт к ней С антенной- как и полагается пульту. по другую сторону шедевра- озеро и.. нет! это не перевернутая бутылка с вытекающим вином, как вы могли подумать? это ДОМ! с тропинкой, дверью и светом в окнах. солнышко и тучки эт для полноты картины.

 

СОня стала отвечать на вопрос : "как тебя зовут", "девочка я! СОНЯ!" хорошее уточнение, ибо даже будучи во всем розовом, ее все равно кличут мальчиком!

 

Паша рассказывает такие вещи, что страшно становится, откуда что взялось?

 

например, обычный разговор:

 

-У меня есть шарики тепла. если я погружаюсь в холодную воду, то я отдаю воде эти шарики и она нагревается!
-откуда они у тебя? тебе на жалко их расходовать и дарить воде?
- да ты что, мамочка!!!!! я ж их все лето собирал! мне ничуть не жаль. у меня их много
-где ты их хранишь?
- понятно где, в мозгу! (обычно говорит в "мозгЕ"). Ведь мозг (указательный палец вверх) это компьютер человека! он следит и руководит. если он сказал отдать шарики воде- значит это безопасно для меня.

 

 

27 ноября 2010
Соня у дедушки днем деловито говорит: "пойду поработаю", садится за стол, ВКЛЮЧАЕТ КОМПЬЮТЕР, и работает , ручкой раскрашивает все, что под руку попадет, в монитор пристально посматривает, и отгоняет тех, кто подходит уточнить как ее дела. Работать Сонька может долго. Неужели я так же выгляжу когда на форуме сижу

 

Снег выпал. ну, думаю, сегодня будет у меня курс экстремального вождения, хлебну адреналина на пару лет вперед. И что? она не завелась .... Соня сидела в кресле на заднем сидении и выла в голос: "ААА!! машинка не заводится! как мы поедем?!! не пойду к папе, хочу на этой машине ехать".

 

Первый раз поехала в такую дорогу снежную. Забавно- у меня болит сейчас шея. и вроде не тянула ее. Еще смутило, что все ездят по кругу как раньше . Может я чего не понимаю? Сослуживец сказал, что сейчас ездить на круге надо как обычно, кроме тех кругов, где поставили дополнительные знаки.... Фигасе

 

А еще столкнулась с хамкой. стою и улыбаюсь, вспомнила наш поход в кафе и глазища форумчанки, когда официант на просьбу посчитать ее отдельно потому что у нее карта, ответил пофигистское "нет". А она ему
- вы что не понимаете, что у меня НЕТ денег- только карта
- нет
- я вам не заплачу- вы понимаете?
- не кричите на меня
И глаза у дамы были как две больших плошки.

 

Стою и хихикаю. хамка взорвалась, она ж думала я над ней.

 

Редиске (ее ник) тогда ваще не повезло. я вот сейчас задним умом подумываю, а не изощренный ли флирт то был? Она делает заказ и уточняет, что кофе ей надо принести к пирогу, т.е. после горячего. Первое, что приносит официант был Редискин кофе И глаза были опять большие и непонимающие
- я просила кофе принести позже
- ваш кофе
- уберите, я не буду его пить
- вы его заказали - пейте (*и ушел*)

 

Ей еще не хватило вилки с ножом

 

Официант и так то был с приветом, мягко сказать, а Редиска ему голову окончательно вскружила.
Принес девочкам салат, без майонеза. Ему об этом сказали, он у Наташки спрашивает, вроде как "а вы в нем хорошо покопали? копайте при мне". Увидел, что майонеза нет
- давайте тарелки обратно, я положу майонез (*дергают по пустякам*)
- а где гарантия, что вы мне МОЮ тарелку вернете (*эт Бож.коровка закапризничала, прЫнцесса*)
- гарантий нет

 

Я такого обращения вообще не видела ни разу.
После просьбы принести майонез сюда, он притаранил такую гору майонеза, что впору было соседей угощать!
и чего я про него вспомнила.....

 

Вчера у меня было ощущение, что городская дорога меня пожевала основательно и выплюнула. Приехала, виляя автомобильным задом (в прямом смысле слова, у меня ж задний привод)в магазин. Паркуюсь. Впереди буксует машина, я по-джентльменски ее пропускаю. Аха...сдвинуться с места не могу, колеса крутятся, а я где была там и есть. подо мной голимый лед и снег. Одно неловкое движение и я красиво так (как будто так и было задумано) влетаю в аккурат между машинами Со стороны парковка супер профессионала. Если бы видео велось, то можно было в ютуб выложить- в топе была б. Я сама не поняла как меня так вывернуло. И дальше машина не едет никуда, ни вперед, ни назад. Вышел охранник и сказал, "да наплюй- вытолкаем, иди пока по магазину погуляй". Я ушла. Вызвала мужа. Он сел за руль. тык мык. никак. Я в белых перчатках, толкаю машину. Присоединилась девушка с форума. Бригада УХ ! еще одна девушка в силу своей хрупкости, помогала морально: криками "давай-давай, еще чуть-чуть, я в вас верю". Люблю я наших людей- мимо шла молодая пара, мужик без вопросов и без приглашения кинулся нам в подмогу. а потом из подворотни вынырнули еще 2 девушки (!), которые тоже кинулись помогать . Да мы мою ласточку почти на руках вынесли! Ржали как лошади, всех окружающих смутили, зрителей собрали. Надо было деньги за представление собирать По снегу ездить на ОДЕ- эт вам не комар чихнул, адреналина море. Плюс есть и тут: я прочувствовала что значит крутить руль в сторону заноса , мне приходилось заниматься "отлавливанием" машины постоянно- от такого напряжения болит спина и шея.

 

сегодня опять застряла у магазина. Опять припарковалась намертво . Девушка с Пермского форума научила меня выезжать из такой чачи. А снегопады былии- мама не горюй! за 2 часа мою машину занесло 15см сугробом! Дорога- караул. аварий море. До дома доехала буксуя, в постоянном заносе, а при въезде во двор застряла. Что-то я уже привыкла застревать! выехала как меня только что научили (жаль, что научили выезжать только назад ) Припарковалась у магазина и ушла домой. Завтра куплю лопату и перепаркую (если заведу!) Даже не спрашивайте зачем я так над собой издеваюсь. Муж сел нынче за мою машину, сказал много нелитературных слов в адрес производителей отечественного автопрома

 

Кто-то подумает сейчас. что все, Танин дневник из детского превратился в автомобильный Вовсе нет! Паша такие перлы выдает, что порой писать стыдно!Нынче вот мама девочки в садике жаловалась на него, что он ее дочери показал чем мальчики от девочек отличаются. Чем травмировал тонкую психику Даши. Кстати, девочка потом к нему подошла и попросила показать ЭТО еще раз. Маша Даши крайне недовольна. я провела с Пашиком беседу.

 

Он ж теперь не Паша вовсе, а САМОЛЕТ! только у машины вечные проблемы, то шасси повреждены и посадка затруднительна, то закрылки выгнулись (из уст ребенка "сгибнулись" ), то "трещин в правом стекле больше чем в левом". Самолет не понятно где летает, потому что всегда в грязи. Плюсом к этому, у самолета реактивный рев. И когда делаешь замечание, что уже поднадоело постоянное "ыыы", Пашик резонно возмущается, что если он "выключит двигатели, то самолет упадет и разобьется!". Так что к гулу турбин мы уже привыкли.

 

30 ноября 2010
понедельничный авто отчет
для справки, в Перми снегопады и улицы не успевают убирать. За пару часов автомобиль превращается в сугроб.

 

Утром попросила лопату у охранника и, разгребая свою машину от недетских сугробов, одной половиной мозга думала, что "на кой мне все это надо?! холодно, страшно, а билет стоит 12р" Вторая половина возражала "да ты шо! зарядка по утрам, на свежем воздухе, с пользой для здоровья!", Больное горло с этой пользой спорило и периодически кашляло. Порядочность мешала сгребать снег под соседскую машину и я, ворча, таскала снег за машины. В этот момент моя несознательность пела сладко в ухо, что никто ж не увидит, очисти "как смогла", ты ж женщина, тебе такое простят. Вот так незаметно и подкрадывается раздвоение личности, не хватало чтобы мои части тела перестали согласовываться друг с другом.

 

Села. как в танке.... отчего боковое стекло выдувается не там где зеркало, а дальше? Кто это проектировал сам хоть раз ездил зимой? Отогревала ладошками . ладно хоть лобовое оттаивает. Сдаю задом и опять посреди дороги застреваю. Дежавю... Мужики вытолкали ... отъезжаю от дома, в голове носится "на кой мне все это надо?!". Эта мысль витала в голове и на протяжении всего дня, когда я выглядывала в окно и видела как там корячатся фуры, газели, иномарки. Три веселых мужичка очищали парковку, снег кидали куда? правильно- на дорогу. потом эти же три умных мужика толкали все машины, которые там встревали Один шут, на их вычищенную парковку никто въехать не мог. А если и въезжал, то намертво.

 

А еще порадовала девушка, которая отдыхает в Анапе и пишет мне, нет ли у нас трусов, ибо у них они все от отдыха порвались Берите пример, как отдыхать то надо!!!!

 

Полезла на днях за зимней одеждой для Виталика. из ящика вылетает моль. Значения не придала. я и раньше не особо понимала, отчего мама так активируется, видя эту белесую бабочку. А дальше была немая сцена. Муж смотрел на свои съеденные ботинки и закипал. я его понимаю, жена, которая постоянно на работе (часто добровольцем, а то и руку в бюджет сует), домочадцы, поедающие полуфабрикаты, заросший дом в котором можно обронить семечку и завтра на полу вырастет подсолнух, а тут еще ЭТО. Он сказал только: "Таня! Она сожрала мои ботинки! Это ты виновата!мне эти были удобные!" (*моль просто в поддых бьет, нашла чьи башмаки есть, съела бы мои- я бы ей спасибо сказала и с радостью в магазин побежала за новыми, но мужнины тапки есть нельзя, потом заколебешься новые искать*)

 

Два дня муж ходил в осенних туфлях . Толи на зло моли, толи в назидание мне. Самое оно машину очищать от сугробов, так глядишь и балетные данные проснутся.

 

Но это не все... В коробке лежала пуховая шаль, мой мохеровый шарф- куча съестного, нет эта коза поселилась в Виталькиной шапке Я когда это увидела, смогла вымолвить только: "Милый, это значит шапка действительно шерстяная!". Я очень надеюсь, что его это обстоятельство порадовало . И отчего такая любовь к мужниным вещам? Я так и видела, как эта подлюка летала по дому с широкой улыбкой. А ведь некоторые семьи от этого рушатся! Все вещи выставила на улицу, купила полный шкаф ячеек от моли. Поможет? я ж моль только на картинках видела и искренне полагала, что она сама садится и жует шерсть Оказывается, она вовсе не при делах! да-да...смейтесь-смейтесь. мне 32 года.

 

03 декабря 2010
повеселило
Паша сдавал анализ на энтеробиоз. видно, что его что-то сильно волнует.
- Паша, ты боишься сдавать анализ
- боюсь. А мне правда вспорют живот и посмотрят есть ли там червяки?
во фантазия!

 

***

 

у врача в процессе диалога с врачом
паша:- так в животе нет крови то!
врач:- как это нет? есть. и много
Паша:- да ладно! там ж ЕДА!

 

***

 

Вчера хихикала над собой, понимая, отчего мужики называют женщин-водителей курицами.
История 1 (моя собственная):
Поехала заправляться. Очередь длиннющая, полчаса стояла в ней . Пошла заплатила, пришла, глянула на счетчик- цифры остановились. Я вынимаю пистолет, кладу на место, завожусь, отъезжаю и понимаю. что лампочка то ГОРИТ Я не заправилась- умора Хорошо проехала чуть-чуть, сдала назад, вышла, и под недоумевающие взгляды мужиков вновь открыла бак и вставила пистолет Что поделаешь, женщины - существа не поддающиеся логике. Оказывается это счетчик был соседский

 

История 2 (я свидетель)
Две веселые тетки поставили машину и пошли в магазин. Приходят, на сигналку "тык", она "пик-пик", а двери закрыты . Снова сигналку "тык" и снова "пик-пик"- двери закрыты. Муж меня ждал у магазина и рассказывает, что заметил странный факт, машина по одну сторону от него вечно пикает и моргает, а у машины по другую сторону от него(такой же марки и цвета), две тетки скачут и пытаются попасть внутрь Улыбается, стучит в стекло, пальцем указывает на ИХ машину. Тетки ржали громче Виталика. Спасибо ему сказали, они там, оказывается уже давно стояли и мучались! Реклама про "Джеймс, в аэропорт" неслучайна!

 

История 3 (не помню кто рассказывал, вроде муж)
Дама приехала на заправку. Заправилась. К ней мужик подходит и говорит с улыбкой, что она ему тоже очень нравится, но от подарка вынужден отказаться- она, оказывается, по ошибке случайно заправила ЕГО машину

 

05 декабря 2010
Гардеробчик прямо скажем- не наш. Мы выбрали только 1 платье из всех- это мы меряли красоту! cool.gif Последнее выбрали

 

Надо бы колготки было надеть (или хотя бы трусы ) и туфельки, но мы так, по-колхозному

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

06 декабря 2010
Соне говорю, скажи папе, чтобы он тебе колготки надел. Соня бежит и повотряет фразу, чтобы не забыть
- надо надеть колготки.... надо надеть колготки... надо надеть колготки...

 

подбегает к папе и с той же паузой между фразами говорит: "папа, дай мне печенье!

 

***
Паша: до моего дня рождения осталось 7 дней. Нет! 2 дня и 5 дней.
Я: все верно, 7 дней.
Паша: нет! 2 дня и 5 дней быстрей до моего дня рождения, чем 7.

 

***

 

- Мне на ДР надо купить (*далее идет огроменный список чего*)
- Паша, это слишком большой заказ
- Ну так, вы остальное Деду Морозу закажите- у него ж все есть!

 

На ДР купили Бакуганов, арену, пистолет для бакуганов, карточки. Сейчас изучаем правила игры. Надо еще 3 бакугана. До чего ж дорогие штучки

 

14 декабря 2010
Первый год у Пашика такие запросы на подарки к ДР и новый год- бюджета мелкого государства не хватит: зимние ролики без колес (коньки, кто не догадался), доска на колесах (скейборд), песочные часы, бакуганы, сотовый телефон и прочее, прочее, прочее.
На этом фоне у мальчика мучительный выбор подарка на новый год.

 

утро. Паша серьезным тоном
- все, мамочка, я, наконец, решил что у деда Мороза попросить
-?
- парашют!
- вау. а зачем он тебе???
- (цитирую дословно, специально записала на листочек) Посадка без парашюта не может быть мягкой.
Кто бы сомневался!
- (*придя в себя*) Пашик, а как ты будешь парашютом пользоваться?
- вдруг полечу на самолете- куда ж я без парашюта то??? (*неужели сложно догадаться!*) Папа мне покажет как надо прыгать

 

Папа от таких речей млеет. вдруг Пашик будет летчиком, тогда осуществится заветная мечта Виталика, раз самому не удалось (кто не помнит, он дальтоник- не взяли)

 

ДР Пашика отметили неплохо, взрослые мальчики так увлеклись демонстрацией игры в бакуганов, что дети уже давно были заняты другими делами, а дяди самозабвенно играли!

 

Пашику подарили мелкое лего город, и я была очень удивлена, когда Пашик собрал конструктор по книжке по шагам. я , естественно, помогала присутствием, но меня впечатлило, что он собирает такую мелочь (я ж ему все дупло планирую, а можно уже город брать) а еще забавно, что у нас в коробке было 7 переключателей, вместо указанных 2-х)))) надо ж! в лего пересорт!

 

15 декабря 2010
Нынче Павел будет Зорро! слоеный костюм: штаны, рубашка с жилеткой, накидка двухцветная(2 ткани сшиты вместе), Кушак (или как там этот красный пояс кличут) маска, рапира (на фото нет), шляпа

 

 

 

Пермь какая то аномальная зона, не иначе. Снегом завалило так, что за неделю выпало больше месячной нормы осадков, вкупе с отсутствием очистки дорог- во истину ядреная смесь. Смотрим новости, где и Москвичи и Питерцы моментально выставили технику и работали круглосуточно- мы вам завидовали зеленой завистью- у нас все реально плохо. Девушка из машины со мной говорит, а у нее парктроник орет, слишком много снега вокруг, и колеи глубокие. Центральные улицы по уши в снегу, что говорить про дворы К чему это я.

 

Вчера ездили по делам и вдруг ЛИВЕНЬ!!!! Это при том, что на улице минус 10 градусов. Капли на стекле моментально застывают и превращают стекло в "туалетное", через которое не видно НИЧЕГО. Дворники беспомощно катаются по льду на стекле и не соскабливают его. Все это моментально случилось, даже не сразу сообразили что надо делать. Звоню мужу и рассказываю ему этот ужас. Он с ехидцей мне парирует: " Ну ты двоечница! Дождь при минусе, да еще таком приличном- НЕВОЗМОЖЕН! Это снег!". прошло пару минут и муж мой притих, сказав "вау!!! еду по приборам" Я спрашиваю, что произошло, он обалдевший отвечает, что у него пошел "мой" дождь . Конечно. я ехидничала как могла. А какие машинки то после такого ливня стали, одна другой краше. что-то типа такого


18 декабря 2010
Подсмотрела идею и решила воплотить в жизнь. Я редко что делаю своими руками, в прошлый Новый Год это был костюм зайца с огромными ушами, которые перевешивали и падали с головы. До сих пор при упоминании об этом, так и стоит перед глазами несчастный Пашик, которому кто-то сказал, что если уши спадут, то дед Мороз подарок не подарит. Все в действе, а Паша стоит как вкопанный, боится уши потерять
Нынче меня опять посетил приступ творчества, я решила украсить подарок (гирлянда) конфетной елочкой. Ракурс не тот выбрала, в жизни конус не просвечивает. Вот что получилось:

 

 

19 декабря 2010
Сделали с Пашей елку! я сделала из картона конус на ножке и платформе- скотч рулит.
Вот такая красавица получилась! мне нравится! Ножку-ствол и снег, который мы рисовали белой гуашью и клеем вату клеили- не видно на фото. Пашику процедура создания ООЧЕНь понравилась. Переживал только, что Соня конфеты подъедает, вдруг не хватит!

 

21 декабря 2010
Паша вчера говорит мне (ощущение, что долго мыслил на эту тему и нашел таки решение)
- Я вырасту и женюсь... на Маше! (его сестра двоюродная)
- почему на Маше то?
- Я ее хорошо знаю! не могу же я на чужой тете жениться

 

и не поспоришь!

 

24 декабря 2010
Паша плачет, пытается сдержаться и от этого вид у него жалостливый до немогу.
- что случилось?
- ты мне корону не сделала!
- хм. я? а должна была?
- да! я без короны уроки делать не могу!
- хорошо. ты внятно объясняешь мне ЗАЧЕМ тебе корона, и почему без нее нельзя уроки делать- я делаю тебе корону
- (*ну неужели сложно понять очевидные вещи*) Я ж ПРИНЦ!! какой же я принц без короны!

 

этого у нас еще не было! раньше на вопрос кем ты хочешь быть, Паша отвечал: "водителем\летчиком\ну ладно,буду космонавтом\папой" и прочие близкие к реальности профессии, но принц

 

Сделала им короны. ИМ, потому что Паша попросил и для "королевишны" сделать корону.

 

Сидят оба в коронах, состряпанных на скорую руку, уроки делают Оборжаться! Виталик хихикает, лишь бы никто в гости не зашел! Принц уроки делает, рядом как и положено принцу стоит его лошадь (скакун-прыгунок, то ли лошадь, то ли пони), а у королевишны, поскольку скакун один, рядом стоит авто (сел и ногами отталкиваешься). А вид то какой гордый- как никак голубая кровь, белая кость, царский род!

 

Утром только встали (кое кто еще спит, похоже)- сами без упоминания сразу короны на голову и мультики смотреть:

 

01 января 2010
Когда Дед Мороз подарил Пашику вертолет лего, Паша подошел ко мне, с глазами полными слез от разочарования: "Это что? Я же не такой вертолет заказывал! Это не пластилин(именно так) небес, он без пульта!(как в карлсоне "а собаки нет!") Дед Мороз перепутал!". Ну,думаю, сейчас Паша пойдет обменивать у волшебника подарок, поставив всех в идиотское положение. И тут добрая тетя Ксюша спросила, писал ли Паша письмо ДМ
- нет.
- так что ты хочешь тогда? Дед Мороз старый и неверно истолковал что мама передала, не переживай, в волшебную ночь под елочкой ищи свой вертолет с пультом.
Мда.. Спасибо, Ксюша Лего нам в копейку влетел, а тут малыш целыми днями балаболил о том, какое чудо его ждет вскоре. Дабы не подорвать веру в чудеса, 31-го Виталик поехал искать вертолет. Объехал все магазины игрушек, как назло вертолеты раскупили вот-вот. Я прозванивала параллельно магазины. Остался последний вариант, магазин профессионального аэромоделирования. Я звоню им с дурацким вопросом " у вас есть вертолеты?",это как позвонить на гуталиновую фабрику и спросить не завалялся ли у них гуталин. Мужик хмыкнул, сказал, что вертолетов у них каких хошь. Я не верила в свое счастье "а они могут летать?". " Могут, естественно". Виталик съездил и купил радиоуправляемый вертолетик.

 

***
- я знаю как появляется салют
- и?
- Нужна специальная пушка, из нее вылетает ракета и врезается в небо, от столкновения происходит взрыв-салют. А если ракета с космонавтами летит в космос, то небо открывается.
- а самолеты?
- им тоже открывается небо. и еще парашютистам небо открывает крышку. Если не открывается небо- происходит катастрофа.
Мы с Виталиком переглянулись, как после таких объяснений рассказать как все это происходит на самом деле? Решили пока не ломать детских представлений- подрастет поймет.

 

Пашику новогодняя ночь дюже понравилась. Это ж рай! Ешь от пуза, после полуночи пошли гулять, запускали салюты, кругом веселье, грохот, фейерверки, а когда вернулся, под елкой ждал "властелин небес" (переубедили, что правильно говорить властелин,а не пластилин), сладкие подарки. А потом полночи запускали вертолет. Счастье у мальчика было неописуемое! Мы сидели и улыбались, как ж приятно быть организатором волшебства!

 

кста...
вертолет мальчики сломали Точнее он сам сдох. Пашика утром 1 января застала в комнате, он гипнотизировал вертолетик, но даже не приблизился к нему, как к большой ценности относится, очень бережно. Запускал только в присутствии и при контроле папы. И вот так этой финал......

[Радужная Мышь** 0]

Покажу вам фото с праздника, когда к нам приходил ДМ и С. (эт когда проблемы с подарком возникли) 26 декабря 2010г.

 

 

 

 

 

 

[kyzetta 0]

Прочитала только пока первый пост ) Вы сильные с мужем! Морально и физически! Такое пережить и заново решиться, не каждый сможет!

[Радужная Мышь** 0]

07 января 2011
Фух-фух-фух. Добралась я до сюда! Приехали с дачи. устала и отдохнула одновременно. Я терпеть не могу неустроенный быт на отдыхе. Туалет-ведро ббрррррр, потряхивает. а когда он в комнате, где 4 мужика (хоть и родственники) и тебе в него надо- ужааас. В этом случае улица намного приятней.

 

Вчера ездили с Пермскими форумчанками на горки. я теперь фанат "ватрушек" Пашик тоже требует купить это чудо. После горок поехали на дачу, оказывается там народ вовсю живет. дороги прочищены, электричество есть, и горки в наличии. Проблема лишь в машинах. не очень хочется лететь с горы и останавливаться в припаркованную машину biggrin.gif Катаясь на ледянке искренне скучали по "ватрушке", ибо ледянка скорость развивает сумасшедшую, и ноги создают облако снега- сплошной дискомфорт

 

приехали домой, а тут такой развал. Я все предыдущие дни пыталась закрывать на это глаза, равнодушно перешагивать игрушки\бумажки\конфеты\одежду, но нынче не выдержала. Часа 3 квартиру в чувства приводила .... И что мы прибирали когда у нас не было детей? cranky2.gif Я все развивающие игры, конструкторы, пазлы из общей кучи рассортировала и по местам разложила- чувствую себя мега развитой дамочкой. А прежде чем разложить, по всей квартире собирала их, включая злачные места под диванами и шкафами

 

Едем в машине. Девушка спрашивает у Пашика
- Паша, как ты новый год встретил?
- как-как, по календарю!

 

и что на него нашло? Я думала он кинется рассказывать про свои вертолеты, а он к теме без интереса отнесся. Забавно, что им в садике подарили конструктор, угадайте с 3-х раз, что надо из него собирать? хи-хи-хи- ВЕРТОЛЕТ! И племяннику подарили на новый год конструктор для сборки вертолета. Мальчики сейчас вместе каникулы проводят, постоянно делят конструктор. Этот летающий монстр нас преследует, не иначе!

 

Муж нынче вновь на рыбалку ходил. опять как и в предыдущие разы, с камерой. нынче он ее не тестировал в нашей ванной, типа она уже откалибрована и проверена. Забавно, как сворачивают головы рыбаки, кто не в курсе чего это мужики время от времени по очереди смотрят в ведро patsak.gif Картинка со стороны более чем странная. А ведро надо, чтобы изображение не отсвечивало. Кто как отдыхает. Вспоминали про курьез с прошлого раза, когда они очки с глубины подняли, я писала как то об этом тут

 

Вот думаю теперь как мне разнообразить свой досуг, поедем 8 числа туда, явно

 

25 января 2011
Люблю Татьянин день все поздравляют на пустом месте, и даже подарки дарят! Очень приятно! В день рождения я хоть какие то усилия к празднику приложила (родилась, например), а тут ничего не сделала- а все знают, что можно поздравлять. Да и мой ДР мало кто помнит, а день Татьяны- все, кто знает как меня зовут.

 

***
-Мамочка, я знаю точно кем будет Соня когда вырастет
- и кем?
- бабушкой!

 

бесспорно!

 

***
- я вырасту буду делать то, чего я маленький не могу делать
- и что же это (ожидаю услышать "спать ложиться глубокой ночью, есть ролтон тоннами, вещи толстым слоем по полу раскидывать и пр)
- Я смогу лечь в ванну и не утопиться!
- как это?
- сейчас я пытаюсь лечь и скатываюсь под воду- "топлюсь"! А когда мои ноги вырастут- они упрутся в стенку и голова будет над водой!

 

Каждый раз поражаюсь что в голове ребенка происходит. я даже и предположить не могла, что у мальчика есть такая проблема как "полежать в ванной"

 

29 января 2011
Приоткрою дверь в наш цирк.
Вот главный клоун семьи. В таком виде Соня ходит постоянно, конструкция не падает с внушительного животика и, что немаловажно, не требует поддержки руками. Носится сия "вилка" и сзади, как полухвост глухаря. Соня это изобретение называет "супермодель" (и при этом виляет попой и стреляет глазками), а также "супермолодежь" (сложная логика- я еще не разгадала ноги этого названия). В руках у девочки вовсе не рюмка, как кажется на первый взгляд- это мензурка из набора доктора (уже павшая в боях за обладание ею). Под внушительными ногтями щедро натыкан пластилин- даже не спрашивайте отчего мы не стрижем ногти, бережем психику соседей. Я и так каждый раз когда Соня чем то недовольна, опасаюсь, что в дверь позвонят правоохранительные органы и строго спросят пошто мы животину ребенка мучаем.

 

А вот и второй представитель нашего веселого семейства. Паша не ходит дома без "каски" (мало ли какой случай приключится). Иногда надевает защиту для роликов, полностью. А иногда и сами ролики. И лучше не встречаться его на своем пути в этот момент.

 

 

Напрягите свое воображение- что это сфотографировано?

 

уу.. это сложная система, в которой даже шарики в машинке что-то значат (кстати, "вилка" из предыдущих фото- это бывшая спинка данной каталки) Поясняю, это Паша построил бензозаправку. кубики- выбор типа бензина, они стоят на бож.коровке - заземление, наверху счетчик и защита от перелива, штекер от мышки воткнут в бензобак, а шнур-это шланг с бензином. Зря вы думаете, что стул- лишняя деталь в кадре, это касса, а бумага под ним- чеки. Если присмотреться- они даже подписаны как Соней, так и Пашей. Остальные объяснения я не помню, поэтому значения трех шариков и головы зайца так и останутся тайной.

 

Третьего ребенка я показать не могу- не сфотографировала, хотя очень хочется рассказать, что эта дитятка весь вечер настраивал камеру. Как водится, в ванной с водой, а монитор стоял в комнате. Дети (все трое) по очереди подскакивали и разглядывали те вещи, которые они предварительно бросали перед объективом. Дальше всех ушел , естественно, Виталик, который закрепил на линейке резиновую рыбку (чтобы руки не замочить) и перед камерой ей "плавал" на радость наблюдающих детей. Все действо сопровождалось бурным топаньем детских ножек, визгом и полетом фантазии. Ведь только при наличии буйной фантазии дети смогли додуматься соединить коктельные трубочки и дуть в них у дна, перед объективом: один дует, второй в соседней комнате смотрит и наоборот. Даже я поучаствовала- рыбкой плавала, та что на линейке

 

ну и напоследок свежий Пашин разговорчик:
утро, мы еще спим. приходит Паша и без вступления начинает рассказывать
- нам в садике показали какие предметы магнитятся, какие нет (далее перечисление оных)... А еще мы видели какие предметы тонут, а какие могут плавать (опять же масса примеров)
Мы с Виталиком наблюдаем и блаженно улыбаемся, какой взрослый мальчик, столько полезных вещей знает, умница! и тут Паша не сбавляя оборотов и веселого тона сообщает
- тут комната большая, если всю группу сюда завести и закрыть дверь- мы будем долго умирать, но если нас всех поместить в ма-а-аленькое помещение,типа консервной банки- "мы моментально подохнем!!" (и такое счастье на лице! )

[Хрюша 0]

ну и напоследок свежий Пашин разговорчик:
утро, мы еще спим. приходит Паша и без вступления начинает рассказывать
- нам в садике показали какие предметы магнитятся, какие нет (далее перечисление оных)... А еще мы видели какие предметы тонут, а какие могут плавать (опять же масса примеров)
Мы с Виталиком наблюдаем и блаженно улыбаемся, какой взрослый мальчик, столько полезных вещей знает, умница! и тут Паша не сбавляя оборотов и веселого тона сообщает
- тут комната большая, если всю группу сюда завести и закрыть дверь- мы будем долго умирать, но если нас всех поместить в ма-а-аленькое помещение,типа консервной банки- "мы моментально подохнем!!" (и такое счастье на лице! )

[Радужная Мышь** 0]

9 февраля 2011
Давно меня не было....

 

Болеть тоже когда то нужно, решила природа и одарила всю семью отличным вирусом гриппа. Соню экстренно отдали дедушке, дабы она не заболела. Там наша красавица перезаражала всех обитателей и была депортирована подальше от больных, к свекрови, где и разболелась по-полной. В общем, не уберегли, через 2 дня Соня вернулась в нашу гриппозную семейку в таком же виде как и мы все- круговорот Сонь в природе. Паша лежал тряпочкой при т-ре выше 39, а в 38,5 носился колбасой по квартире, мыл посуду (что открыто свидетельствует о его болезни), смотрел 80 серий смешариков и 90 лунтика- жуть. Ночью пришел и, обращаясь к кому то на потолке, стал грозить пальцем и кричать: "Это все Сонька виновата!!!", упал на колени и поцеловал пол . О как! После такого страшно оставлять его наедине с самим собой на ночь. Положили его в Сонину кроватку, и стоим с Виталиком, еле смех сдерживаем: темечком Паша упирается в прутики у изголовья, а пятками в прутики у подножья , но при этом счастливый до немогу. Виталик похихикал, и посоветовал детские ноги высунуть между прутьев, раз он в кровать не помещается. Смешно, но неудобно. Проспал целую ночь, ни за какие коврижки не вышел из берлоги.

 

В финале, заболела я. Виталику выпала роль медсестры- отличный отпуск у мужика!

 

В пакетах с продуктами лежит упаковка красочных, разрисованных стаканов, типа для детского дня рождения.
-Ой! какие красивые стаканчики-и-и!!!!
- Пашик, не распаковывай их- это не нам, это для рыб
и ушел, оставив в недоумении не только Пашу, но и меня. Признаться, я обожаю такие моменты, когда у малыша в голове не срастаются банальные вещи, прописные истины. Вот объясните, ЗАЧЕМ рыбам стаканы? Они пить будут? Им мало той воды в которой они плавают? Почему стаканчики расписные? У Щуки день рождения? Все эти и подобные им вопросы так явно пишутся на лице ребенка- это надо на видео снимать. Он таки спросил у Виталика, что рыбы будут делать со стаканчиками, на что получил еще одну порцию пищи для размышления: «Они будут из них есть!». И контрольный «выстрел»: «надо только песок найти для этого»

 

Нынче в поликлинику ходили, списываться. Паша от слов врача "надо сдать кровь", побелел и спросил севшим голосом: "всю???????".

 

Еще добавил нам седых волос тот факт, что у Пашика ночью температура была 34,5. Мы проверили всеми градусниками, которые были в доме, несколько раз консультировались со скорой, грели мальчика одеялами, меняли одежду. Я раньше думала, что если ртутный градусник начинается с 35, то ниже просто не бывает у живых людей- заблуждалась, к счастью.

 

 

 

Вот и Соня стала говорить забавности:
- Соня, в каком городе ты живешь?
- Пермь!
- какая улица?
- АЧкалова (*Паша тоже говорил именно так*)
- дом?
- КРАСИВЫЙ!
- мм, это понятно, а номер какой?
- КРА-СИ-ВЫЙ (*для непонятливых*)
- квартира?
- 15 (*Так то у нас 85 квартира*)

 

Ясно одно- терять ее пока не стоит

 

***
-Мамочка, можно я тебя надую! Ну, можно??? Ну, мамочка (цитирование дословное)
Перевожу: Можно ли дуть мыльные пузыри около тебя, чтобы ты смотрела и ловила?

 

***
- я мОжу дуть пузырики ложкой! Они злые- они искусали мой глазик!!
Перевожу: я пускаю мыльные пузыри (ложка- палочка откуда пузыри выдувают), но при попадании в глаза -щипаются

 

***
Вечером перед сном: «мамочка, а у меня ГЛАЗ красивый???»

 

Напоследок Сонины художества:
Это снеговик.... а не то, что вы подумали

 

Это 2 человечка. Лишние кругляши- пуп и тити. Отсюда делаем вывод, что наверху мальчик, а внизу длинноногая девушка. На девушку указывает и "прическа" на голове у инфузории

 

И вновь снеговик

 

Пашин подарок папе на день рождения (не доследили, Соня тоже нарисовала свои мысли):
Паша нарисовал наш дом и папину машину. Почему она красная- загадка, может стоит уже съездить на мойку? Помимо того, что она красная, она еще и непомерно высокая, для входа предназначена длинная лестница. Долог путь до автокресла по утрам. Дом наш справа, Паша верно его раскрасил, у него действительно, цветная только юбка и крыша. Далее Паша нарисовал ворота- "вход во двор". А затем над воротами написал "ЦИРК". Да уж... похоже.

[iskrinka 0]

Тань!
Опять смеюсь на всю сонную квартиру, муж испуганно просыпается и присоединяется. В результате ржём оба) спасибо за позитифф)))

[Радужная Мышь** 0]

уже 8 месяцев как я за рулем. Хочется поделиться с вами своей классификацией окружающих водителей.
1. Джентельмены\дамы. Их большинство, что радует. И дорогу уступят, и раскорячку посреди дороги простят , милостливо улыбнушись, и спасибо аварийкой "скажут", а если застряла- помогут вытолкать. Все б такие адекваты были.

 

2. Тормозун. Классический тормозун ничем себя не выдает до поры до времени, пока не начнет тормозить. Бац и он уже перед тобой стоит, красавчик. Я, едущая позади, торможу со всей дури, разве что ногу на улицу не высовываю для торможения по асфальту. Искренне считаю, что всякий тормозун обязан получить в свою иномаристую попу морду отечественного автопрома, может быть тогда он осознает, что на дороге есть не только он, но и остальные. Сравнивать ЕГО тормоза и МОИМИ нелогично, поэтому, я тормозунов опасаюсь и при первом же их проявлении себя, держусь подальше. В основном это мужики, но недавно встретила тормозуна-женщину! Эмансипация...

 

3. Самоуверенные\наглые. Резкие, дерганные, обычно на тюнингованных отечественных авто с грохочущей музыкой. Чаще всего, товарищи не знающие правил. Они сигналят, когда требуют уступить дорогу, хотя сами находятся на второстепенной. Нервные. что такое поворотник не знают в принципе, легко втискиваются в пробках перед тобой. К ним применяю самое дейсвенное правило трех Д- нихай едут от греха подальше.

 

4. Крутышки. Обычно громадные джипы. Чаще всего водитель- девушка. Ассоциация с огромным львом. Размеренные, считающие, что они выше обыденной суеты, и они всегда правы. Таких товарищей можно увидеть припаркованными в самых непредсказуемых местах, едущим против шерсти, и переезжающими разделительвые газоны, а потому что НАДО ехать в другую сторону, а разворот далеко. как ни странно, крутышки часто снисходительно уступают дорогу, типа едь, козявка.

 

5. ножницы. Любители подрезать. Умиляют ножницы, которые после того как нехило тебя подрезали "говорят спасибо". Это уже видимо русский менталитет. Некоторые перед резким маневром даже поворотник включают, мега логика! Самый страшный зверь- ножницы+тормозун". Их я боюсь. Ибо я сама превращаюсь в отчаянного тормозуна, и не только я, но и все кто едет за мной.

 

6.Черепахи и неуверенные. Черепахи никуда не торопятся, неуверенные- перестраховываются. я сама такая при перестроении направо: могу 2 квартала перестраиваться и уехать не туда, куда хочу, потому что так и не смогла перестроиться. данная категория часто является костью в горле. их уже пускают- лишь бы уехали, но они трусят, либо делают очень медленно.

 

За 8 месяцев вождения, мне так хочется приобрести табличку "учите правила!!"

[Радужная Мышь** 0]

Наконец то, мы придумали Пашику семейную обязанность! Он теперь по утрам выносит мусор! Это фантастика. и как мы раньше не доудмались до такого. Что еще можно доверить мальчику? Мыть полы- разьяренные соседи придут, посуду\белье- машина моет это раз, и нет лишнего белья и посуды-это два, кушать готовить- странный способ самоубийства, вещи убирать- он складывает свои вещи (способ "все у кучу", но в шкаф, чтобы не видно было). А мусор- красота!!! Ничего не бьется, материальных затрат никаких, одна польза! Мало того, он сам счастлив, что приносит пользу.Благо мусорим мы по-взрослому.

 

Соня стала маленькая леди. утром просит помазать ей подмышки . если я делаю это антиперсперантом с закрытой крышкой- возмущается, типа ты ж крышку не открыла . Приходится хитрить и мазать другим концом тюбика. Потом просит ее побрызгать духами, расчесать и непременно накрасить губы. Болтунья страшная. этакое радио. Помогает мне мыть полы. выделила ей швабру и ведро с 5 см воды. Поливает цветы до болота. Во имя спасения домашней растительности пришлось срочно подарить лейку дедушке с мотивировкой "у него ж рассада- ее поливать надо!". Сейчас девочка старается там. Надо было им рис выращивать

 

Пашика сильно интересуют подробности своего рождения, а именно способ вынимания его из живота. я говорю, что он РОДИЛСЯ. Паша непременно спрашивает, а как это РОДИЛСЯ? как именно? покажи как... Отягиваю это объяснение, теряюсь, после моих рассказов будет девочек шарахаться, еще бы, у них ж из причинного места дети вылазят. Отличный сюжет для фильма ужасов. Психологи говорят нельзя врать, а если не врать, то как рассказать?

 

Я тоже перлую, вместе с детьми) Свекровь принесла яйца от домашней курицы
я: -Вот, Паша, это яйца от настоящей курицы!
Паша: (из раскрытого от удивления рта выпадывает хлеб) а предыдущие были от какой?
муж: (ехидно) да-да, и мне интересно!! расскажи мальчику

[Радужная Мышь** 0]

Я сокрушалась, что у Пашика вся группа переболела ветрянкой, кроме него и еще одного мальчика. Не так давно мальчик позеленел, в группе объявили вновь карантин, который уже должен был вот-вот сняться. Ну, думаю, опять Паша пролетел . Выглядел он как обычно и внезапно высыпали прыщи. Туча! Я рада! Пришла врач, тоже порадовалась, и удивилась, что при таком активном высыпании нет температуры. Соня целуется с Пашиком, ждем, что и она примкнет к зеленолеопардовому Пашику. Мало того, у нас позавчера были в гостях родственники, с дочерью - их тоже ждем в нашу теплую зеленую компашку . Соню, естественно тоже приходится крапить, ибо рев стоит невозможный, как так братика красят, а ей не достается даже точки.

 

 

***
Паша надувает шар и отпускает его- шар бешено летает по комнате. все как обычно. Приходит ко мне и говорит, а что будет с шариком, если его отпустить ПОД водой? Не поленился, набрал в раковину воды и уже полчаса как проводит эксперимент. Дальше больше, заполнил один шарик водой, а второй надул- ты, говорит, мне их взвесь, какой тяжелей? и без взвешивания понятно КАКОЙ, но мальчик на слово не верит. Сейчас у него мечта- рычаговые весы (или как их там) чтобы было видно в сравнении что тяжелей.

[Радужная Мышь** 0]

18 апреля 2011
Меня всегда умиляет как муж объясняет сыну какие то вещи. Например, вчера муж чинит телевизор и задумчиво вслух произносит
- аха... коротит...
Паша тут же оживился,
- а что значит "коротит"?
Виталик, не меняя ни тона, ни сосредоточенности, пристально изучая показания прибора
- это значит - замыкает
-ааа..

 

Я бы ничего не почерпнула из этого диалога, а ребенок каким то образом сводит скудные данные в общую картину мира. А уж когда он озвучивает свое мировоззрение окружающим- приходит время родителям краснеть что недопонял- сам допридумает и расскажет с такой уверенностью, что сомнений в том, что взрослые такое рассказывали не возникает.

 

19 апреля 2011
Задумывались ли вы когда-нибудь, чем муха схожа с курицей? нет? а зря. Оказывается это практически родственники! У нас дома откуда то берутся огромные черные мухи. Я их убиваю пачками в день, а они прибывают и прибывают. На мой очередной возмущенный возглас: "да откуда же вы беретесь то в таком количестве?!!" Пашик, как заправский биолог, моментально поведал мне занимательную историю о том, что (*цитирование 95%ное*)
- мухи залезают в укромные места и рожают там яйца, также как курицы, из попы (*о других отверстиях мальчик еще не в курсе*). Затем мухи садятся на яйца (*отчетливо вижу нахохлившуюся муху, сидящую на яйцах*) и высиживают птенцов . (*не бровь, а в глаз!*)
- птенцов? мухи??? (*Это я не выдержала и уточнила*)
- ну да! только это не цыплята, а маленькие мушинные птенцы. Дети мух. (*мне очень хотелось спросить не учат ли мухи своих "птенцов" летать, выталкивая их из укромных мест, сдержалась*)
- а что потом?
- потом они разлетаются кто куда.. и ты их убиваешь, вот и все (*даже тоской повеяло, стоило ли родится, вылупиться, сидя под мамой-мухой, чтобы умереть от газеты. Пойти чтоли подкормить бедолаг?*) Муха много яиц откладывает, вот поэтому у нас их столько!

 

Шикарное объяснение! Еще бы мухи молоко давали и шерсть- цены б им не было!

 

Оказалось, не все Паша про крылатых знает: "папа, а где мухи живут?". вот вы бы что ответили? муж честно сказал: "в навозе!" У меня порой создается ощущение, что Виталик не помогает Пашику исследовать мир, а путает его. Так и вижу как в Пашином мозгу нейроны летают в поисках ответа на вопрос, где же у нас в квартире навоз

[Радужная Мышь** 0]

Только написала вам тут о том, что мне сплошь адекватные водители попадаются, так стаял снег, и неадекватов появилось, видимо невидимо. Караул какой то. Паша сказал, что снег растаял и освободил колеса всем кто не мог тронутся зимой- поэтому машин стало больше

 

Пашик постоянно сравнивал мою машину и Виталика, не в мою пользу, естественно. После очередного « а вот у папы машину не надо греть» я резко сказала, что если будет еще критика в адрес моей машины, пойдет пешком. Паша сменил пластинку
- у папы в машине есть кондиционер
- ну и что?
- ничего.. у него зеркала можно регулировать, не выходя из машины
Вот ведь жук! Я прекрасно понимаю, что все это камни в мой огород. Но теперь он не сравнивает в открытую.

 

У Пашика был открытый урок в школе пятилеток. Комплексов у мальчика нет- это факт. Петрушка. Его не смущало, что с ними была незнакомая группа и многородителей. Охотно отвечал с места (невпопад) выходил к доске (без результата), фотографировался с чужими детьми рядом, я сгорала от стыда, но не одергивала его- бесполезно, а выглядит смешно. А контрольная работа вызвала истерический смех. Паша на полях написал ПАША и какие то рожицы, видно, что к контрольной подошел как к игре, хотя написал хорошо по факту. Если бы был собранный, написал бы намного лучше.

 

Соня у нас теперь не Соня, а кошка. Говорит высоким голосом, ходит на четвереньках, громко мяукает, трется об ноги, а приходя на кухню встает в стойку на «задние лапки» (коленки) и крутя невидимые педали руками, просит конфетку. Со стороны- мать изверг, заставляет ребенка на коленях простить сладости. Доходит до абсурда, рано утром Соня в полудреме идет в туалет на четвереньках. Как сказал муж, хорошо, что она не возомнила себя собакой и не поднимает в туалете ногу на угол. Арии, которые устраивает псевдо-кошка существенно осложняют вечерний покой, уши болят от ее кошачьих песен. Умывание лапкой тоже идет в ход.

 

Паша на днях затопил туалет в садике. Они с другом проводили эксперименты над пакетом с водой. Пакет не выдержал так много воды и лопнул, тогда из него сделали пробку в раковине. В общем, все было по щиколотку в воде. Воспитатели высказали дедушке. Пашика наказали, посадив на стульчик. Он же так и не понял, за что его наказали, они же проводили опыты, душат науку на корню

[Радужная Мышь** 0]

25 апреля 2011г
Обожаю мультик про волшебный школьный автобус. сама с Пашиком на пару с удовольствием смотрю. Нынче была тема- муравьи. Оказывается, у них там все продумано! Пашик отныне знает что такое феромоны и классификацию муравьев по функциональному признаку.

 

Ест ночью сосиску, вприкуску с конфетой.
- Мама, мне совсем не нравятся эти конфеты
- зачем ты их ешь?
- так с сосиской же!

 

аха, с сосиской любая гадость- вкуснятина!

 

Дети продолжают фантазировать. Сейчас форма одежды вот такая:

 

 

ГалстуХ - особая гордость. в нем Пашик и в пир, и в мир, и в добрые люди. Рядом висит контейнер от киндера с сентябрьскими постукивающими козявками чеснока. Ноги в мокрых пятнах- Паша экспериментирует с надувными шариками в воде. Валенки Соня достала из коробки, очистила от газет и с удовольствием носит. Чувствую, что когда я вновь сложу их на хранение, объявится прошлогодняя моль и причмокивая сьест деликатес (на них и сок, и кетчуп и пр.).Каски- кого это удивляет? Обычная униформа Ролики , каюсь, я спрятала- нынче без экстрима.

 

Соня -хулиганка подойдет к хомяку и через воронку как в рупор кричит на зверька, тот от страха первое время в домик убегал, а потом ниче, привык Она его отчитывает: "ты зачем меня укусил? а? я тебя сейчас тапком по попе!" (мое выражение-паразит, и хоть ей не достается физически, но пугаю тапком периодически, знаю, что плохо, но это действует всегда). По телефону потрещать первая, красит губы, моими духами пользуется так, что аромат с ног сбивает, сама выбирает что надеть- уже маленькая женщина

 

Пашик просит у меня железную дорогу со стрелками. у меня в детстве была такая- я как то ее тут показывала, хочу поискать, если кто хочет продать- свисните!

 

25 мая 2011г
Как вы думаете, чем могут заниматься двое взрослых супругов в час ночи? А вот и не угадали. Мы решали архи важную житейскую задачу, применив все свои умственные и хулиганские способности. Цель- выудить сбежавшего хомяка из под шкафа купе длиной около 3 метров. Возникшие осложнения: из-за неровного пола, шкаф стоит на монолитном цоколе, а хомяк залез в малюсенькую щель и свободно перемещается внутри цоколя. Выманить хомяка надо в ту же дырку, в которую он залез, причем, до того момента как пушистый отдаст Богу душу. АХ! сколько идей посетили наши славные головы, теперь понятно в кого Пашик Высасывали пылесосом Выдували пылесосом Не подлезть в цоколь, так что то была больше шумовая атака. Стучали чем могли, светили фонариком, привязывали к проволоке вкуснятину- хомяк на контакт не шел... ему там было явно хорошо. Была использована моя туалетная вода- бесполезно. Надо где то взять дым, или ультразвук, но где?? Шел 2 час добывания несчастной животины. Как Виталик додумался до "груши" с коктельной трубочкой на пипке сказать сложно, но через нее в миллиметровые щели Виталик выдувал уксус и хомяк сдался! высунул морду в дырку, я ему осторожно руку протягиваю, думаю сейчас убежит обратно, а он на руку со всех ног побежал, какие чудеса уксус делает!

 

сейчас клетку модернизирует Виталик. Оказалось хомяку перегрызть 2мм проволоку пара пустяков!

 

***
Пашик постоянно пытается научиться летать.
- а что если крылья привязать?
- это уже пробовали, не получится, ты тяжелый
- а если "махатели" сделать, и крылья большие?.... а если я обвяжусь ватой и прыгну с окна на зонтике?... а если я привяжу к себе шары воздушные?... а если костюм с перепонками?...а если.. а если..

 

Виталик пока убедительно объясняет отчего такое невозможно, но с каждым днем детских идей по поводу полетов все больше, и они навязчивые. Ручки у окон у нас сняты, сейчас еще и высоко спрятаны.

[Радужная Мышь** 0]

06 июня 2011г.
С возрастом вопросы усложняются….
Цитирование 95%
-Мама, а как приземляется комар? Как вертолет, или как самолет?
(я пока в раздумье, мальчик продолжает) Таких летающих средств как комар, не изобретено… а почему? (пока я опять ищу ответ в закоулках своего витиеватого мозга, малыш продолжает) Да потому, что это было бы страшное чудище! Увидел бы человек ТАКОЕ и сразу разрыв сердца! Пришел в гости к другу, а он умер- неудобно ж! Мама, так как приземляется комар то?

 

Шут его знает как… Я и не наблюдала за приземлением ни разу, вот как кровь пьет, это интересно, а как приземляется- даже в голову не приходило подсмотреть. Посмотрела))))) больше похоже на вертолет. Хотя, что-то от самолета есть. Дожили, за комарами наблюдаю!

 

***
Сотворил конструкцию- она отказывается летать, через час модернизаций, сел и от бессилия заплакал. Меня спрашивает
-почему самолет не полетел?
- двигателя нет!
-я его заменил шариком с газом и еще добавил #$% (незапоминаемая терминология)
- он тяжелей воздуха!
- дай мне другой газ!
что тут скажешь..
Вырастет конструктором- будете потом говорить, что наблюдали за звездой с пеленок bleh.gif

 

***
-Дедушка, ты с возрастом глупеешь!
-?? ohmy.gif Почему это?
- потому что у тебя кровь медленней движется. Вот я молодой, у меня сердце кровь гоняет быстро, я поэтому умный! а твое сердце постарело и не может быстро стучать. Дальше идут показательные выступления на тему 1)учащения сердцебиения: приседания и бег на месте, и 2) успокоения сердцебиения: вдох носом и выдох ртом трубочкой+ специфичные движения руками

 

***
Лётная тема ослабевает, нарастает интерес к зародышам. Если раньше это было банальное «а давай возьмем у курицы специальное яйцо и высидим его», то сейчас запросы растут «Купи мне микроскоп, я буду в икре мальков смотреть». Также в потребностях нарисовался телескоп. Спрашивает, чтобы такое взять, чтобы увидеть молекулы из которых он состоит.

 

***
В садике:
-Мамочка! Вот тебе букет!
(родительница рядом любопытствует)
- а что это за шарик привязан к стеблю?
- Это чтобы мамочка не укололась стеблями!
Я вся в неге, но мальчик быстро возвращает меня на землю
-Может быть моя мамочка станет красивой?
- о! а сейчас я некрасивая?
- не сильно красивая. У тебя нет красивых вещей. Вот я тебе каждый день буду букеты дарить, ты цветы «понавтыкаешь куда надо» и станешь неземной красавицей!

 

О, да! Бесспорно! Если понавтыкать, да еще и куда надо- нет сомнений в неземной красе

 

Что-то мне нынче «комплименты» сыпют и сыпют!
Наша продавец спрашивает меня, знаю ли человека (называет ФИО)
- впервые слышу
- вы ТАК похожи! она, конечно сильно тебя моложе, ей не больше 35, ну а в остальном- БЛИЗНЕЦЫ!!!
Эммм.. интересно, на сколько я выгляжу в ее глазах? Мне всего то 32 или 33, не больше!

[Радужная Мышь** 0]

08 июня 2011г
Детей отправили отдыхать на дачу к дедушке- да здравствует свобода! Вчера прихожу домой, а там муж купил спутниковое телевиденье и, высунувшись в окно с тарелкой, ловит спутник. Шли годы, спутник не находился. Ты мне, говорит, дай компас и транспортир. Неправда ли, странные пожелания. Но, я девушка запасливая, у меня в косметичке нашелся и компас и транспортир. Виталик начертил какие то векторы, углы, вычисления, и уже к ночи, о чудо, спутник снизошел до нас! Радости у мужика было выше крыши.

 

Сразу вспоминается прошлые года, когда Виталик купил Пашику воздушного змея, и сам как заведенный петрушка носился с этим змеем по даче, а дети, охладевшие к змею в первые же 5 минут, занимались своими делами. В моем детстве змея так просто было не купить. Был набор из тонких деревянных реечек и белой кальки. Их нужно было определенным порядком сколотить и получался огромный, тяжелый агрегат. Чтобы такого змея запустить в небо, приходилось побегать в прямом смысле слова. Брат мой все это проделал- змей в небе, но вдруг резко делает клевок и падает камнем на спину соседа, который тихо-мирно копает грядку. Сосед, с виду спокойный мужчина, прилетевшего в спину змея, одним взмахом лопаты перерубил напополам. До сих пор, вспоминая эту ситуацию, смех накатывает: брат к соседу подходит, видит поломанного змея, которого он пол дня собирал и столько же запускал, сосед чешет в затылке, бубня, что он, в общем-то, сам не понимает как так вышло, типа был занят и испугался. Мы для себя вывод сделали однозначный- к соседу, копающему грядки, лучше не подходить и не пугать, неровен час перерубит лопатой, не раздумывая.

 

Спутник поймал, а как закреплять чудо? Так то тарелка предназначена для дачи, для детей. Насовсем ее не надо крепить. Голь на выдумку хитра- прикрепили наживульку. Глубокой ночью с наслаждением смотрели каналы, привязав тарелку в открытом окне. Холодно, комары, сами как на витрине перед соседним домом, но со спутниковым телевиденьем))))