Второй кризис семьи

[dashka_leto** 0]

Я вот читала недавно, что люди притираются к друг другу и все устаканивается, через столько лет, сколько им было на момент вступления в брак деленное на 10.
Только вот 2 момента не поняла. Считать ли время прожитое вместе до брака и время когда уже плотно встречались?
И второе как быть с разницей в возрасте?
Т.е. по этой теории получается, что если мы поженились в 24 например, то привыкаем, притираемся, ругаемся и т.д. 2 года и 4 месяца.
Однако если мне было 24 а мужу 34, соответственно я уже через 2,4 года буду себя чувствовать отлично, а муж только через 3,4?
А, и еще там сказано, что это если они детей не рожают, а если в этот период(2,4 - например) родился ребенок, то тут еще накладываются условия и неизвестно куда вильнет- кого-то сплачивает, кого-то разобщает.

 

Ну это теория, а на практике, у меня вобще первые 2 года брака был кризис через день, а муж наоборот все время был рад очень, что женился и все ему нравилось
А я все металась, то в любовь дикую к нему ударялась, то со слезами и воплями развожусь из дома вылетала
Но я забеременела сразу после свадьбы и такие крутые изменения в жизни, после беззаботности- мне было тяжко.
И вот самый кризис стукнул в этом августе, Ване было 2 года и 4 месяца, меня совсем переколбасило, ругалась я на мужа постоянно и потом- бац и прошло. Наконец-то.
Теперь тьфу-тьфу-тьфу, любовь, спокойствие, муж самый лучший, все наладилось, сто раз тьфу-тьфу-тьфу, вобщем вот такой у нас был затяжной кризис ...

[Ящичек* 0]

У нас первого кризиса не было, т.к. первый год мы были разлучены мужниным рейсом - вывод - Любоффф только крепче! Второго - после роджения ребенка - тоже,т.к. папа увидел сына воочию,когда тому было 5 месяцев,а еще через 5 месяцев снова ушел "по морям". Нам бы друг другом успеть налюбоваться, какие уж тут кризисы?
Хотя, у меня-то как раз и был...сначала беремчатый,... да и до сих пор есть - послеродовой Но это уже тема другого топика!

[dashka_leto** 0]

А чтобы предотвратить это дело, я бы посоветовала беременеть только когда в семье полное финансовое благополучие.
Раньше сама за такие слова тапками бы забросала, закричала бы:"Как такое можно говорить!!! ОООО! ВЫ оскорбили миллионы семей живущих бедно, но любящих друг друга!!! АААА!! Негодяйка!!!"
А сейчас вот такое мое мнение.
Чтобы была помощница по хозяйству, чтобы не зарываться в быт по уши( а то и с ушами) , чтобы была возможность взять няню и оставив иногда ребенка пойти в ресторанчик с подругой или с мужем. А то и просто ПОСПАТЬ. Чтобы не экономить на своем внешнем виде.
Мы не ругались из-за денег, но просто общий мой нервный фон был и из-за того в том числе, что я не была свободна, была привязана 24 часа в сутки к ребенку, мужу, дому.

[LETO 0]

Adari *
Полностью согласна...Редко у кого не так...
И посыпались на LETO тапки....млин...вот такая я материально зависимая кака

[LETO 0]

Adari *
Полностью согласна...Редко у кого не так...
И посыпались на LETO тапки....млин...вот такая я материально зависимая кака

[Фекла** 0]

Tati, ты молодец! поделись опытом

Да какой тут опыт Я вот подумала и пришла к выводу, что все кризисы в моей семье связаны с родственниками мужа. А между собой, без чьего либо участия, у нас тишь и благодать. Но когда к нам сваливаются на голову проблемы родственников и сами родстсвенники ( да простят они меня, глаза б мои их не видели) Вот тут начинается нечто Я мечу гром и молнии, но муж нарожон не лезет. А в остальном у нас все хорошо

[МаМаша 0]

А у нас кризис именно из за ребенка. Я постоянно с дочей, муж в день ей уделяет в среднем мин.15. Ей 2,5 года, он за это время раза 2 где то ее искупал сам, и раз 10 покормил:-( Гуляет с нами с кислым видом, потому как дела поважнее найдутся. Это мне очень обидно. До рождения клялся, что ночью вставать будет мне помогать ха ха!! После рождения если я его будила в 10 утра, чтоб посидел, пока я поем в душ схожу, очень обижался. Но при всем при этом зарабатывает нормально, на чем и ставит акцент: ребенок - твоя забота, у меня работа вот так. Ну что тут еще скажешь, как не ругаться???
График у него свободный при желании может уделять время, но не заставишь. Если я на выходные с подругами куда то отлучаюсь, муж с дитем сразу к родителям. Ну вот нажаловалась. У кого такой же ужас? Поделитесь, или я одна здесь такая?
А еще психологи говорят, что мужья часто ревнуют к детям, вроде как ими больше не интересуются. У жены появился новый ребенок:-) в этом тоже причина кризисов.

[dashka_leto** 0]

Ну вобще если б он нормально зарабатывал, ты б могла ребенка с няней оставлять и ходить себе и в душ, и помыться и вобще из дома выходить с подругами и с мужем погулять. В чем проблема? Может не так и нормально? Или я чего-то не пойму...

[Кроки* 0]

LETO
Adari *
Вы не одиноки- я тож дэнежку люблю и ее отсутствие меня угнетает

[МаМаша 0]

Зачем мне няня? Я не говорю что с дитей мне сидеть сложно, просто обидна такая постановка вопроса у меня работа у тебя ребенок, думала найдутся те кто поймет. Про душ я говорила в первые месяцы жизни ребенка, сейчас то она довольно таки самостоятельная, да и в сад пошли. Вот думаю пойду работать вопрос сам рассосется. А нормально конечно у всех разное бывает, нам на жизнь хватает, да при том, что с дитей я сижу, не жалуюсь, но няня - неее я свекрови то не оч доверяю.

[dashka_leto** 0]

А, понятно, я думала вы просто устаете очень.. Извиняюсь, не поняла.

[LoraLee* 0]

Adari *

я бы посоветовала беременеть только когда в семье полное финансовое благополучие. 

в принципе, я согласна с вами.. это (материяльное благополучие) сильно облегчает жизнь.. но - к сожалению - не решает мнооогих проблем..

 

мы вот чуть не развелись, к примеру со всеми нянями и уборщицами

[dashka_leto** 0]

А чего не поделили?

[nastika*** 0]

У нас наверное первый кризис наложился на второй. Все одновременно происходило, мои беременные гормоны и первый год жизни. (забеременела я через 7 месяцев после свадьбы). Сейчас, после появления второго кризиса (второго ребенка то есть ) могу сказать точно - это были мои гормоны + непонимание со стороны мужа. Причем непонимание такое: например, создается некая ситуация, он где-то стесняется, где-то понять меня не может и замыкается в себе, мне от этого еще хуже. Сейчас вроде научились решать такие проблемы - разговаривать и еще раз разговаривать (раньше говорила я одна, монологи такие получались, сейчас он тоже понял, что это выход...). А потом еще многое было от того, что каждый думал, что другому легче. Он думал, вот, дома сидит с ребенком, ничего не делает (ХА!). Я думала, вот, разгуливает там себе на работе, на свободе (тоже ХА!). В этот раз все наоборот - и он понял, что работать легче, чем сидеть дома (для меня по крайней мере), и я поняла (поработав), что работать тоже бывает тяжело... Ну и навык взаимопонимания за 7 лет все-таки выработался. Короче, со вторым кризисом мы справились и быстрее и легче!

 

По поводу благосостояния... не знаю, мне показалось, что оно-то к кризисам не имело отношения... хотя... возможно, оно где-то усугубляло обстановку, скорее как дополнение, но не как главный момент. Просто думаю, что муж тогда переживал, что не может нас обеспечить. А сейчас наоборот, гордится обратным. Так что, некоторое влияние, конечно, есть.... Хотя для меня лично оно не имеет значения.

[Василек ** 0]

По просьбе Зайцевны пришла я подвести некий научный базис , почему же бывает кризис в первый год после рождения ребенка.

 

Скажу сразу: и здесь на КОнфе, и вообще в жизни когда ко мне обращается молодая женщина с проблемами в семье, я сразу спрашиваю, есть ли дети и сколько им лет. Как минимум половина женщин имеют детей до года! А если брать ТОЛЬКО женщин с детьми до года, то проблемы (в той или иной мере) обнаруживаются у каждой второй, не считая каждой первой.

 

Именно поэтому наше местами умное государство предоставила женщинам с детьми до года накладывать вето на развод, если сама женщина категорически против.

 

А теперь собственно "база".

 

В тому времени, как рождается ребенок, можно надеяться, что семья уже пережила кризис первого года и супруги смогли определиться со своими взаимными ожиданиями и надеждами.

 

Первые "раскаты грома" начинают звучать еще во время беременности, потому что женщина УЖЕ чувтсвует себя матерью, а мужчина - отцом себя не ощущает.

 

Когда ребенок рождается, у супругов появляются совершенно новые роли - "МАМЫ" и "ПАПЫ".

 

Вся сложность связана с тем, что у каждого из них есть следущий набор представлений:

 

У НЕЕ:
какая ДОЛЖНА быть мама (т.е. она);
Какой НЕ ДОЛЖНА быть мама;
каким ДОЛЖЕН быть папа (т.е. ее муж);
каким НЕ ДОЛЖЕН быть папа.

 

У НЕГО соответственно:
каким ДОЛЖЕН быть папа (т.е. он);
каким НЕ ДОЛЖЕН быть папа;
какая ДОЛЖНА быть мама (т.е. жена);
Какой НЕ ДОЛЖНА быть мама.

 

Причем и он и она пользуются теми образами "идеальной мамы" и "идеального папы", которые были получены в семье (даже если родители были не "идеальны"). Нужно понимать, что ни Вы, ни он ничего другого не видели! Были, конечно походы в гости и разговоры с друзьями, но образ сформировался именно в СЕМЬЕ.

 

Если родители были разведены, и отец не присутствовал в жизни ребенка, то понятно, что образ отца будет крайне эпизодичным, построенным на отрывочных сведениях, фильмах и стереотипах.

 

И теперь становится понятно, почему на первом году жизни так много проблем. Как минимум 4 пары представлений должны совпасть! Такое бывает у редких счастливчиков.

 

Зато проблем - полный воз. Например, жена думает: "Настоящий отец должен, придя домой, взять на руки ребенка, потому что должен понимать, что я устала".
А у мужа существует противоположное убеждение: "Настоящая мать должна сама ухаживать за ребенком, потому что я как настоящий отец, хожу на работу, обеспечиваю существование, и хочу вечером отдохнуть перед телевизором".
Скорее всего, его отец именно так и поступал.

 

Знакомая ситуация? До боли... И таких "острых углов" ... обходить замучаешься. Вот и начинает хронически уставшая женщина думать: "не того мужа выбрала, он плохой отец и человек плохой..." и т.д. и т.д. А раз "человек плохой", так что с ним жить? Человека-то не исправишь...

 

А на самом деле им бы вместе понять, что все это - притирка, и что надо договариваться, вырабатывая правила своей семьи, а не перенося слепо родительский опыт. Что и он "хороший", и она "хорошая", но просто они разные (во-первых, как мужчина и женщина; во-вторых из-за непохожести их семей). Если супруги понимают это, то следует вздох облегчения и они готовы начать непростой путь взаимных уступок.

 

ЧТо я порекомендую тебе, Зайка-царевна.
во-первых, не жди "с ужасом" этот период. Жди его с интересом. Ужас - парализует, а интерес - мобилизует .

 

во-вторых, посмотри на его родителей. По крайней мере в начале, он будет пытаться быть таким, как его отец, а от тебя будет ждать, что ты будешь похожа на его маму (любимую свекровь ). Подумай, какие "острые углы" тебе особенно не нравятся в отношениях его родителей. Распроси их о детстве твоего мужа. Расспроси его самого. Из всего этого сделаешь много интересных выводов.

 

помни, что ты тоже не избавлена от вложенных в тебя стереотипов. По крайней мере поначалу ты будешь вести себя как твоя мама (какие у мужа отношения с тещей?), а от него будешь ждать отцовского поведения, особенно если отец принимал большое участие в воспитании тебя.

 

вместе с мужем обсудите свои семьи. Поговорите, что вам не нравилось в детстве.
ВОзьмите ручку и бумагу и пусть каждый из вас напишет свои ожидания по 4 позициям (см. выше) - не менее 5-6 утверждений в каждом пункте. Сравните то, что у вас получилось.
Пользуйтесь временем до рождения ребенка, чтобы прояснить эти самые главные моменты сейчас.

 

Готова буду ответить на дополнительные вопросы, если они будут .