Корки Нашей Конфы-4

[григория* 0]

Меня после кесарева вывозят в коридор, смотрю – муж с сыномна руках стоит – довольный такой. Подвезли к нему, остановили. Он спрашивает: «Как чувствуешь себя?» Я: «Нормально, только трясёт сильно». Муж у врача спрашивает: «А почему её трясёт?». Тот так серьезно отвечает: «Заморозки скоро!»

 

Две роженицы, порвались обе, зашивает врач, юморит. Девушкам не до смеха, не отвечают. В это время в коридоре крик: «Иваныч, ты где-е-е?!». Врач, не отрываясь от шва: «Ой, как я не хочу сейчас в рифму отвечать!» Ржали все…

 

А я когда начала в операционной после кесарева отходить, открываю глаза, все плывет и кружится, обвожу мутным взглядом вокруг – никого! Думаю: «Сейчас громко крикну, позову врача али медсестру, узнать хоть как ляля.На деле вместо громкого крика, как хотела, раздалось сиплое, тихое, и почему-то медленно слова выговаривались: «Люююююдиииии!!! Ауууууууууу, выгдееееее???!!!!» Прямо над головой раздался смешок анестезиолога (наверх чо-то глаза у меня не поднимались), так же протяжно: «Мы здеееееесь!!!»

 

А я когда дочку рожала схватки участились и не было сил расслабиться, меня трясло просто от боли и я начала причитать «Спасите, помогите! Спасите, помогите!» Акушерка заходит и говорит, что я прям как Винни-Пух, когда он в норе у Кролика застрял

 

Пришел анастезиолог. В голубом костюме и маске. Поставил мне капельницу с наркозом и говорит: «Мы с тобой сейчас поговорим, и ты уснешь». А я смотрю – глаза у него голубые-голубые, прямо, как небо… и я у него томным голосом спрашиваю: «А что Вы сегодня вечером делаете?». И вырубилась

 

Время 4 утра. Бужу мужа, говорю, что «у меня выливается», а он: «Ну, описалась, с кем не бывает...», потом рывком садится, хлопает глазами, вскакивает и начинает нарезать круги по комнате и как заведенный: «А мне что делать, а мне что делать??!!!....»Тут он вспоминает, что мой гинеколог живет в нашем подъезде на 3 этаже. Бежит туда, звонит, тот открывает. Муж его сонного «за грудки » и с воплем«там течет, помогите!!!!!» пытается вытащить из квартиры. Врач когда понял у кого и что течет, расслабился: «Вызывай „скорую“!»

 

на 36 месяце беременности

 

Пошли с мужем в аптеку (я на 8 месяце, лето, жара) – спрашиваю: «Девочки, подскажите, какие послеродовые прокладки есть?».Две сотрудницы аптеки переглядываются, потом одна, нерешительно: «Для женщин?»

 

В панике я начала запихивать все, что могло бы мне понадобится на родах и после в рюкзак мужа, только что вернувшегося из похода.В состоянии аффекта вместе с ношей и животом наперевес я доскакала до роддома.В приемном покое даже не удивились, а просто мило поинтересовались, мол, зачем мне еще и палатка в роддоме, мест вроде хватает. А я и не заметила, что она была аккуратно привязана с другой стороны рюкзака

 

Ещё один папа в первый день выписки жены и дочки из роддома. Видит как то жена, то её мама носят малышку на руках и говорит: «Да выпустите вы её на пол, пусть поползает».

 

У меня в качестве прикола – аудиозапись (спасибо, мужу)моего отходняка после наркоза, когда меня зашивали. В общем, лежу я уже после того, как все кончилось, рядом ходит муж с новорожденной дочкой – ждет пока я очухаюсь, врачи уже ушли. А у меня в это время глюки… шикарнейшие – графика обалденная, как будто я летаю среди каких-то оранжевых кубиков. А летаю я хм на летальном аппарате… Мужу рассказываю:«Сашка, ммм, я в матрице. Тут ништяк». И тут у меня очередной вираж, я хватаю за боковые ручки рахмановки, а там правая есть, а левая отломана, и тут я как заору: «Саша, кошмар!!! Тут в корабле руль сломан!!!»

 

После чистки отходила от наркоза рассказывала всем про фильм КУБ и котопса, в коридоре приставала ко всем проходящим с вопросом «не показалось ли им, что я дура?»

 

У меня роды вторые – стремительные. От начала схваток до крика малышки прошло 50 минут, я только слышала крик акушерки: «Не дыши, а то ребенок в форточку вылетит»

 

Беременный мозг – это жесть. Никогда не думала, что на слова «С легким паром!» буду отвечать «к черту!»

 

Когда моя сестра рожала (ну если точнее, то в предродовой палате еще дело было), то вцепилась доктору в штанину. Ну типа молила о пощаде… Т.к. на пальцах ногти довольно длинные были, то сначала штанину она четырмя пальцами проткнула, а потом от злости оторвала вообще (это за то, что он сказал ей, что еще рожать рано). Доктор ругался, пытался отобрать оторваное, но она его штанину так из рук и не выпустила. Только после родов смогли отобрать и то, уговааааааааривали!

 

А мой узист сказал: «Мальчик! Нууу, если девочка родится, то мне принесешь – за ошибки надо отвечать!»

 

Начались роды. Вызвали скорую. Приехала. У меня уже третьи роды. Схватки за схватками. Скорая мигалку включила, пробка, а мы по встречке…с мигалкой! Меня крючит уже, а мой муж сидит в окно смотрит, радостный гад ещё такой и говорит: «Зай, а мы по встречке едем!” Оставшиеся 10 минут я красочно представляла, как его сковородкой бью! Легче становилось

 

Позвали меня на клизму на 3 сутки после кесарева. Ну, медсестра меня обработала и побежала к другим капельницы менять, потом на пост прибежала она, а я только иду вдоль стеночки, так тихонечко еле-еле. Она меня спрашивает: «Демидова, ты уже в туалете была?» Я ей в ответ: «Неа, я бегу еще».А она как засмеется, выбежала другая медсестра на хохот первой. И спрашивает чего смеешься, а та ей: «Демидова кросс сдает по бегу»

 

Перед Новым годом. Закупаю продукты к празднику. Только захожу в магазин – сразу же начинает пинаться ребенок (в магазине музыка громкая, душно). Поэтому покупки я делаю небольшими порциями и в полусогнутом состоянии (иначе идти невозможно). Повторяется это не один раз и очень привлекает внимание покупателей и персонала. Захожу в магазин ПЯТЫЙ раз задень, беру корзинку, иду к стендам и слышу сзади тихий голос охранника, который делает сообщение по рации: «Внимание охране! В магазине ТА САМАЯ беременная! Я веду до колбас, потом до овощей ведет Леха, далее по списку… Хе-хе, на ком рожать начнет, тот в роддом и повезет!» Так меня и вели по супермаркету, как шпиона. Правда. корзинку донесли до кассы заодно

 

Орала как оглашенная!!! Требовала… эвтаназии. В угаре схваток перепутала с анастезией!!!

 

36 недель. Мне 20 лет. Положили меня заранее. В то время не было столько доступной информации про беременность и роды. Сама ещё детский сад. Всю беременность угроза была. А тут не в одном глазу. Вечером было подозрение на подтекание вод. Дали мне пелёночку, говорят: «Походи с ней, потом отправим на анализ». Время 12 часов ночи. Не спится. Пошла в туалет. И гляжу на этой пелёночке лежит что то, похожее на червяка прозрачного с разноцветными прожилками. У меня начинается тихая истерика. Думаю что то у ребёночка отвалилось. Задаюсь вопросом: на что похоже? ГЛАЗ! – осенило меня. Я несусь в родзал. Дежурит зам глав врача. Принимает роды. Я влетаю и ору: «Ольга Александровна, у моего ребёночка глаз вывалился!!!» У неё лицо так вытянулось.У роженицы схватки прекратились, акушерка роняет инструмент. Картина маслом.Она мне говорит: «Сюда иди». Я ей сую свою пелёнку. У них начинается тихая истерика: «Дурында – это пробка. Иди спать. Завтра рожать будем!» Потом весь роддом мне этот глаз ещё долго вспоминал

 

А я начинаю теперь понимать, зачем беременных в декрет отправляют – это не ради благополучия беременной, а ради спасения работы!

 

Душа беременной-потемки! А желудок – ваще ппц

 

А мы пеленать на кошке учились. Она была в восторге! Кстати, скажу я вам, ребенка легче запеленать, чем кошку… Ребенок хоть не убегает…

 

Беременность для женщины – все равно, что армия для мужчины: время тянется бесконечно, тупеешь, толстеешь, все время хочется есть и спать

 

Однажды мне нужно было в аптеке купить тест на беременность. Делая заказ, я вдруг вспомнила, что мама просила купить валерианки… Представьте теперь реакцию окружающих, когда я произнесла: «Мне, пожалуйста, тест на беременность… и валерианку»

 

Потуги пошли, сил нет… Врач говорит, чтобы я не кричала, а тужилась, как будто я в туалет по-большому хожу. Вдохнула полной грудью и начала рычать и кричать опять. Врач говорит: «Ты когда по-большому в туалет ходишь тоже также орешь? Соседи не боятся?»

 

На стол операционный положили, а я спрашиваю: «А что вы с плацентой делаете?», врач твечает: " Макароны по-флотски!"

 

Пошли с мужем на УЗИ. Видимо врач сканером придавила чуток малыша, естественно, ему это не понравилось – он начал буянить, и тут коронная фраза мужа, которую мы будем внукам, наверное, пересказывать: «А ОН ЧТО ЛАПАМИ ШЕВЕЛИТЬ УМЕЕТ??!» Все – медсестра, я и врач минут пять не могли остановиться… смеялись…

 

Рожала первого с эпидуралкой. Подшивали.
Я: Ой-ёй-ёй!!! Щиииипеет.
Врач: И что ты предлагаешь?
Я: Подуйте!
Врач:-Да? Может тебе ещё и полизать?

 

А у нас врач такой мировой был на послеродовом. На обходе смотрит на одну пациентку и спрашивает: «А это не вы, случаем, кричали при родах, что лучше бы в армии отслужили и брились каждый день?» Девушка, смущаясь: «Да, я…», он подходит к ней, жмет руку: «Полностью с вами согласен!»

 

Был акушер у нас там красавец – высокий, здоровый, темноволосый и с ярко-синими глазами. Когда он пришел, как раз очнулась соседка по интенсивке после кесарева и заорала на всю палату: «О, ГОСПОДИ!!! АНГЕЛ!!!!» Акушер был польщён… сказал, что это лучший комплимент, который он слышал

 

Передо мной рожала девчонка и она кричала доктору:«ДОКТОР, Я КАКАЮ!!!» На что ей доктор ответил: «КАКАТЬ НЕ КАКАЕШЬ, НО ПУКАЕШЬ ТЫ НЕПЛОХО...»

 

И представьте себе мое удивление когда в палату зашел крокодил Гена с Чебурашкой на руках и широко улыбнулся, а из-за его спины выглянула старуха Шапокляк и спросила так осторожненько: «Ну как она?»… Когда через минуту я пришла, наконец, в себя от кесарского наркоза, крокодил постепенно превратился в моего врача в зеленом халате, а в руках он держал Санечку – принес показать. А старуха Шапокляк видоизменилась в мою маму...

[григория* 0]

беременная женщина своим животом она уже доказала миру, что как минимум однажды занималась «этим самым».

беременная, хочу есть, но что я могла бы сейчас съесть - в мире еще не изобрели

Ну и рожайте сами, а я пошла

Уходя с работы, старайтесь не бежать!

Полезный совет гостеприимным хозяевам.
Если к вам пришли гости и вы поставите на стол хрен, тогда никто не сможет сказать, что у вас на столе ни хрена не было.
А если вы поставите хрен в нескольких видах, тогда можно сказать гостям: "Какого хрена вам ещё нужно?".

Всё, что нужно было сделать, чтобы встретить идеального мужчину - родить его.

подхожу и спрашиваю: "мальчики, вы чьи?"
Ответ поразил наповал: "Мамины"

Мама спит, она устала.
Быстро стянем одеяло,
Разрисуем маме пузо
(ишь ты пузо с пол-арбуза)
Может разрисуем стены?
Я ж художник офигенный!
Одеяло-то с цветами,
Тихо, не мешаем маме!
Ножницы неси скорее,
Вырезай-ка поровнее!
Тренируем скоренько
Мелкую маторику
Мама спит, она устала...
Зябко ведь без одеяла!
Мы укроем маму шубой!
Жаль подклад какой-то грубый
Ножницы убрал, братишка?
Нет? Стрижёшь купон в сберкнижке?
Спи мамуля, спи родная,
Мы тихонько! Не мешаем!

Девчонки надо было ходить на физ-ру! Там учили перепрыгивать через козлов...))

чтобы построить дворец, нужно разрушить сарай

[григория* 0]

[григория* 0]

С наступающим праздником, граждане бабы!

На больничном совсем крыша поехала. Укладывала детей, кричу "Нука тихо там, спать давайте" и так раз сто. Стиралка отжимает, я забыла дверь ванную закрыть, и ору "Нука тихо". Потом дошло что ору на стиралку...

Не изменяла но прибить желание было

не изменяла некогда было

не изменяла можно подумать кто-то предлагал

- женщина должна быть умнее и хитрее своего мужчины.
- Почему?

[григория* 0]

Самое большое заблуждение женщины: "Он изменится!", самое распространенное заблуждение мужчины: "Она никуда не денется!"........

даже мужем не хочу называть эту редиску

А вместо этого пожилые бабки,пардон-леди-закачивают селикон в губы и рожают от молодых мужей :-)

мне достался то оч хороший экземпляр!

Мужчина, если бы и смог понять, что думает женщина, всё равно не поверил бы.

мужа отца зовут Валера

Лифт вниз не поднимает.

[григория* 0]

Приглашаются грузчики для интересной работы.

В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

первые 80 лет тяжело, потом втягиваешься)))))) реально привыкаешь

не повела кароч, мала еще, на следующий год. Пока пусть в саду шорохи наводит)

и побольше кружков всяких, чтобы не было времени на всякие гадости!!!! то да.... погребем свою молодость под кружками)))))))))))

 

конфо-мафия прямо 1 классникофф

а то на словах он лев толстой, а на деле х... простой

Для душевных излияний - муж, для жалоб на мужа - мама и родим

она бы не стала рожать ребенка сейчачас.

Все помешались на морщинах,сиськах и старости :-)

[григория* 0]

а тут какая-то юбка мимо пробежала.

И вообще Это не мужик- это Козёл и Мудак

родила и поняла - сон круче секса

Такого скопления унылого говна я не видела нигде

...хочу утюг с выходом в интернет...

при хорошей женщине -и мужчина может стать человеком)

во имя сохранения собственного психоческого равновесия

и надо всех успеть родить до 30

[григория* 0]

Или это все к тому, что в 40 лет уже старость наступает и нужно надеть платочек и сидеть на заваленке и сказки сказывать??? )))

пазл на 24 элемента!!!!! это подарок внучке на рождение и на месяц. Ага, уже сидит, собирает

- Нас ждет весёлая старость - вокруг будет масса старушек с татуировками на пояснице
- а не хочешь подпись поменять: Нас ждет весёлая старость - вокруг будет масса беременных старушек с татуировками на пояснице

Не бывает безвыходных ситуаций. Есть только ситуации, выход из которых тебя не устраивает…

[григория* 0]

вся котовасия

Мой личный пыт показывает, что

что то все так жопно

Так,что ему немытса после работы.Счетчик,то одинаково крутитса.
А если пользоватса свечами,то выйдет намного дороже.

 

Корыто мое переговское меня уже жутко бесит

Гейм Вой

Здравствуй молозиво И зачем же ты пришло

был у меня как-то муж, плохонький и недолго

 

А как вам древнерусские имена или наоборот в европу ударимся?

 

1.Важно иметь мужчину, который помогает дома, убирает, иногда готовит и
имеет работу. 2. Важно иметь мужчину, у которого есть чувство юмора.
3.Важно иметь мужчину, которому можно доверять и который вас не
обманет. 4.Важно иметь мужчину, с которым хорошо в постели и которому
вы нравитесь. 5.Очень! Очень важно! Чтобы все эти 4 мужика не знали
друг друга! С наступающим женским праздником!!!!!!!

[григория* 0]

Игра на вечер "ПОСЛЕ ТРУДОВОГО РАБОЧЕГО ДНЯ":Для игры Вам понадобится:Человек (Вы сами), ванная с натянутыми над ней верёвками-лёсками для сушки белья, колготки.Как играть:Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы - троллейбус.Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то Вы - метро.

[григория* 0]

Причина продажи (мини купер): "Жена боится на нем ездить"

- Мамочка, я в садике плакала, говорила "Где моя мама? Где моя Катя?" и просила: "Отпустите меня, я домой поеду. У нас там все люди хорошие, а вы здесь чужие.."

 

Кстати, в отремонтированной недавно комнате, на покрашенных в нежный сиреневый цвет обоях дочка с удовольствием изобразила ручкой инопланетян...
Говорю: "Ну как же так? Что это такое?!"
она мне робко: "Я могу еще лисицу нарисовать..."

Женятся и выходят замуж зайки, котики и солнышки, а разводятся козлы, козы, овцы и олени

 

а тут бац и Дурова забеременела.

:smexx:
это про директора театра
...

с детьми и мужем за спиной

[григория* 0]

Велика и богата русская языка

 

Сняла каблуки - сошла с дистанции...)))

[dr.olga*** 0]

я его как мужчину вызываю и люблю, а он все спрашивает как попка: "что беспокоит? на что жалуетесь?"

дама о любви к участковому доктору

[григория* 0]

Да и мало ли в жизни бывает, женщины вон по пять раз замуж выходят-так что всех свекровей мамами что ли звать?

[григория* 0]

баба с возу, как говорится, скатертью дорожка!