Нужен взгляд со стороны

[Шоколадный заяц** 0]

Я вот кстати, не заметила, что автор именно истерит
По-моему, как раз наоборот...
Просто муж в каких-то вопросах, как глухая стена... У меня сложилось именно такое мнение...

 

Небольшой ОФФ И я, кстати, знаю о чем говорю... У меня вот муж вполне себе сговорчивый, но есть один вопрос, в котором он становится именно глухой стеной и не достучаться вообще: вопрос армии для детей... Я считаю, что нужно сделать все, чтобы эта сторона жизни их не коснулась в принципе. Он считает, что армия - это нормально. И ВООБЩЕ никакие мои аргументы НЕ слышит...
Вот мне кажется, и у автора примерно то же самое: муж считает, что проблемы нет - и не сдвинешь с места. Ну не понимает он, что старшему ребенку сейчас реально нанесена моральная травма, причем в очень нехорошем возрасте, когда мысли-скакуны на фоне гормонов поскачут так, что не остановишь. Не понимает, что это ну ОЧЕНЬ щекотливый вопрос и человека, ПОСТОРОННЕГО человека, поднявшего этот щекотливый вопрос с ребенком, необходимо было обрубить ну очень резко и потом дать ему твердо понять, что он сунул свой длинный нос в вопрос, который его никоим боком не касается. Я считаю, что в данном случае, с подобными людьми нужно вести себя соответственно. Да и свекрам хорошо бы дать это понять (т.к., судя по всему, никто не считает, что произошло что-то из ряда вон, а оно, тем не менее, произошло)

 

как часто нам все не хватает способности посмотреть на свое поведение со стороны и на ситуацию глазами др человека!..

да, это очень верно... вот и у мужа не хватает способности посмотреть на ситуацию глазами старшего сына

[Катя-Катерина** 0]

Не совсем понимаю ситуацию со старшим...
Ему 15 лет, с мужем вы вместе 7 лет, т.е. он с 8 лет воспитывает сына?
Взрослый вполне ребенок, чтобы помнить, что папа по крови не родной...

[Rembonito 0]

Я попросила мужа смоделировать на нас эту ситуацию. Он сказал, что если бы приехали какие-нибудь двоюродные-троюродные сестры его мамы, которых он видел 1-2 раза в детстве,то в ДР своего ребенка он бы не пошел никуда. И если бы они очень хотели бы его увидеть, сходил бы один в другой день. А если бы приехали родственники которых мы хоть и видели пару раз, но которые очень приятные люди, мы бы вместе и с удовольствием зашли бы на огонек.
Моя свекровь никогда нас не ставит перед фактом, мы обязаны прийти, муж скорей всего ей бы объяснил почему это невозможно, тем более если у нас уже есть др планы. Тут как говорится - родных не вибирают, как повезет. Нам в основном повезло с родными, кроме моей мамы. Моя мама очень тяжелый для общения человек, я то уже привыкла а вот зятьям тяжело приходится (у меня еще у сестры есть муж). Муж сестры смог прожить с моей мамой месяц и сказал что это невыносимо. Я с мужем живем уже 2 года и никто ни с кем не ругается,громко. очень интересно наблюдать за поведением мужа. Когда он понял что маму изменить невозможно, он стал вести себя по отношению к ней,так же как она ведет себя по отношении к нему(получая от этого удовольствие, развлекается во всю). Иногда очень прикольно следить за их перепалкой. Хоть мама и говорит, что он странный человек(для нее вообще нормальных людей нет, поэтому я не воспринемаю это замечание как недостаток), у них установились хоть какие-то отношения.

[unhappy 0]

Я вот кстати, не заметила, что автор именно истерит
По-моему, как раз наоборот...

Спасибо! А то я уж опять в себе усомнилась.

Он считает, что армия - это нормально. И ВООБЩЕ никакие мои аргументы НЕ слышит...

Ой... Армия - это мой страшный сон... У меня тоже два мальчика... Очень надеюсь, что Вам удастся переубедить мужа. Время еще есть, так что продолжайте упорно гнуть свою линию.

Вот мне кажется, и у автора примерно то же самое: муж считает, что проблемы нет - и не сдвинешь с места.

Именно так - он во многих вопросах сговорчивый, но если дело касается его родни... Мне легче сразу убиться об стену, чем начинать дискуссию. Всё равно результат известен заранее. Не то, чтобы я пыталась настраивать его против них (скорее происходит наоборот, его настраивают ТАМ, т.к. изначально были против нашего брака), единственное, чего я хочу - правильной расстановки приоритетов (им) и ощущения, что мы по одну сторону барикад(мной).

Ну не понимает он, что старшему ребенку сейчас реально нанесена моральная травма, причем в очень нехорошем возрасте, когда мысли-скакуны на фоне гормонов поскачут так, что не остановишь.

Кстати, после прочтения всех коментариев муж вроде стал понимать, что это не в моей голове тараканы Открытым текстом он, конечно, ничего не признает, но поведение вчера всё-таки изменилось. Так что ещё раз всем спасибо за поддержку.

 

Просил озвучить только ещё одно замечание со своей стороны: когда он писал о том, что по его мнению, ничего страшного не произошло, он не имел ввиду незначимость нанесённой сыну травмы, а утверждал, что сын ничего не понял и поэтому ничего не случилось. (ещё одна черта его характера, мешающая мне спокойно жить. Если он чувствует, что прямо или косвенно ответственен за ту или иную проблему, будет до посинения утверждать, что проблемы не существует в принципе, дааже если она стоит перед ним в полный рост и лупит по лбу. Страусы по сравнению с ним в такие моменты - просто бесстрашные вояки. )

[unhappy 0]

Не совсем понимаю ситуацию со старшим...
Ему 15 лет, с мужем вы вместе 7 лет, т.е. он с 8 лет воспитывает сына?
Взрослый вполне ребенок, чтобы помнить, что папа по крови не родной...

Сыну 14, мы 7 лет женаты. До этого около полутора лет "встречались". Т.е. познакомились они, когда сыну было 6, а не 8.
Тут вообще ситуация интересно сложилась. Сын ревностно отгонял от меня любого мужчину, даже тех, кто без каких-либо романтических намерений приближался. До абсурда доходило: приходя ко мне на работу, тут же вклинивался между мной и любым приблизившимся сотрудником мужского пола .
И я очень боялась, что строить отношения нам придётся долго и мучительно. А он, вопреки ожиданиям, просто прикипел к мужу с первого момента, с первой встречи. Просто какая-то кармическая связь. (он, кстати, правда, на него похож очень. Мне часто соседи и даже просто прохожие на улице говорят: "Ах, как ваш старшенький на папу похож, просто копия!" )
Мы никогда не говорили ему: это твой папа, он сам спросил меня: "А можно я буду звать его папой?", когда мы собрались пожениться. И долгое время мы думали, что он просто называет его папой, но понимает, что папа - неродной (первое время ведь так и было). А он, видимо, настолько свыкся с этой мыслью, что совсем забыл о том, как всё начиналось. Примерно в десятилетнем возрасте выяснилось, что время жизни без папы куда-то испарилось из его памяти. Вернее, помнит он только несколько ярких моментов. (Впрочем, я и сама не особенно помню себя до 7 лет, так - парочку эмоционально окрашеных эпизодов и всё).
Когда мы поняли, что ребёнок считает мужа своим папой, мы встали перед выбором: продолжать поддерживать легенду, либо ошарашить ребёнка, уже вступавшего в эмоционально нестабильный подростковый возраст, трудным открытием. Выбрали первое, рассудив, что переждём хотя бы пубертат, а там посмотрим по ситуации. Тем более, что мы с сыном переехали к мужу в другую страну, где, по моему мнению, не было опасности раскрытия тайны от вездесущих соседей и прочих доброжелателей. Как выяснилось, я ошибалась - от доброжелателей скрыться не так-то просто.

 

Моя свекровь никогда нас не ставит перед фактом, мы обязаны прийти, муж скорей всего ей бы объяснил почему это невозможно, тем более если у нас уже есть др планы.

Вам повезло. С моими свёкрами легче раслабиться и получить удовольствие. В День рождения ребёнка звонки с требованием прийти повторялись с интервалом в 3-4 минуты с 9 утра до 14.00, пока мы не сказали, что идём. Свекровь со свёкром поочерёдно звонили на мой телефон и на телефон мужа, пока мы не сдались. Кстати, среди этих десятков(!!!) звонков не было ни одного с поздравлением внука. Всё только о том, что "некрасиво" и "обидятся".
И почему-то после этого имено МОЁ поведение было названо неадекватным.

Моя мама очень тяжелый для общения человек,

 

Ой, сочувствую! Это ОЧЕНЬ тяжело. Если со свекровью трудно общаться, от этого, в крайнем случае, можно дистанцироваться и переложить "почётную обязаность" на мужа, а от мамы куда деваться?
Хорошо, что вам с мужем удалось выработать приемлемую стратегию в общении сродственниками!

[Шоколадный заяц** 0]

а утверждал, что сын ничего не понял и поэтому ничего не случилось

сыну не 2 года... а 14... пусть он не обольщается, сын все очень прекрасно понял
надо быть глухим, чтобы не услышать стрекотания пулемета... а пулеметную очередь "доброй родственницы" вряд ли можно было не расслышать

[Еленушка** 0]

Если он чувствует, что прямо или косвенно ответственен за ту или иную проблему, будет до посинения утверждать, что проблемы не существует в принципе, дааже если она стоит перед ним в полный рост и лупит по лбу. Страусы по сравнению с ним в такие моменты - просто бесстрашные вояки. )

Как с моего писано. Они все такие? Как с этим бороться честно говоря вообще не представляю.

[*Anni* 0]

Ой, я думала, только мне одной так "повезло"! Ну тогда ты меня поймешь. Это такое ужасное чувство, правда? Просто руки опускаются в такой момент, у меня пропадает дар речи, хочется хлопать ртом, как рыба, вытащенная из воды. Ну вот какой смысл что-то говорить человеку, которому неважно, что ответить, пусть хоть полную бессмыслицу, но чтоб последнее слово осталось за ним? И ладно бы такое в 13 лет, но в за 30? Меня в такие моменты как бетонной плитой придавливает от безнадёжности.

Ну точно, как у нас! И я поняла, что это в человеке уже никак не изменить, ну обожает человек спорить! Причем бывает, что я своими железными аргументами-таки доведу его до согласия, что я права, прям вот прошу признать, что я права, т.к. доводы неоспоримы... Он признаёт (крайне редко), а потом, буквально через пол-часа забывает, что согласился со мной, и опять гнёт своё!
И в этой ситуации я нашла только один выход - не доставлять человеку удовольствия спорить! Вот вижу, что он уже весь настроился на спор, как энергетический вампир, а тут бац! и облом, я отказываюсь спорить и даже могу сказать что-то типа "конечно, милый, ты самый умный и всегда прав!" (но при этом я остаюсь при своей точке зрения и сделаю всё по-своему)

 

Так что ситуация, в которой он оказался бы "в моей шкуре" хоть ненадолго хоть и была бы очень полезной для достижения взаимопонимания и решения многих проблем, но пока, к сожалению, малоосуществима.

Вот в этом и проблема

[*Anni* 0]

есть один вопрос, в котором он становится именно глухой стеной и не достучаться вообще: вопрос армии для детей... Я считаю, что нужно сделать все, чтобы эта сторона жизни их не коснулась в принципе. Он считает, что армия - это нормально. И ВООБЩЕ никакие мои аргументы НЕ слышит...

О, разговор с мужем про армию вообще доводит меня до трясучки! Поэтому последнее время сразу говорю: "даже не начинай эту тему обсуждать", особенно при друзьях, а то ругаться будем. И ведь я даже не говорю, что сын ни в коем случае не должен попасть в армию, я всего-лишь считаю, что сын должен САМ решить, хочет он пойти в армию или учиться в ВУЗе. Но до этого срока нам еще далеко, поэтому пока предпочитаю вообще не обсуждать эту тему

 

но поведение вчера всё-таки изменилось. Так что ещё раз всем спасибо за поддержку.

Ну хоть какой-то хороший результат!

[Мика** 0]

Вам повезло. smile.gif С моими свёкрами легче раслабиться и получить удовольствие. smile.gif В День рождения ребёнка звонки с требованием прийти повторялись с интервалом в 3-4 минуты с 9 утра до 14.00, пока мы не сказали, что идём. Свекровь со свёкром поочерёдно звонили на мой телефон и на телефон мужа, пока мы не сдались. Кстати, среди этих десятков(!!!) звонков не было ни одного с поздравлением внука. Всё только о том, что "некрасиво" и "обидятся". ranting.gif
И почему-то после этого имено МОЁ поведение было названо неадекватным. cranky2.gif

ого! понятно теперь почему вы пошли туда. да уж, в таком деле проще "расслабиться и получать удовольствие"
видно, свекровь вас не любит, и любая возможность "подгадить" вам с мужем для нее в радость (может даже бессознательно).

 

увы, но в такой ситуации вы все пострадавшие.

 

я бы, наверно, в таком случае перенесла день рождения сына на другой день (следующий). да, это очень несправедливо ради какой-то тетки переносить день рождения сына, но очевидно было, что нормально отпраздновать в тот день вам не дадут. глупая женщина, как она не понимает, что она портит жизнь СВОЕГО сына (я про свекровь).

 

желаю вам, чтобы с мужем все наладилось. не доставляйте им удовольствия видеть, что вы поссорились.

[anastasy 0]

автор сложил все проблемы в одну кучу. здесь два разных конфликта-первый: неудовлетворение жизнью и скандалы с мужем, и второй: отношения с его родственниками и их бестактность.

 

с родственниками либо общаться и принимать их такими, какими есть, либо не общаться вовсе. почему ставите интересы "чужой тети" выше интересов ребенка? (на самом деле проблема совпадения дней рождений имеет 33 компромисса, какой из них выбрать зависит от того, насколько дороги и приятны вам эти родственники. )

отношения с мужем- это только ваша личная проблема, и никакие советы со стороны здесь не помогут, ибо все люди разные, и единых рецептов не существует. вы сами выбрали этого человека себе в мужья, вы лучше нас всех на конфе знаете его достоинства и недостатки.
учитесь выстраивать отношения с мужем без скандалов, но и не задевая собственных интересов.
если вы с мужем заранее договорились остаться в день рождения ребенка дома, почему вы позволяете ему в последний момент менять решения?

[anastasy 0]

Дала прочитать мужу первый пост и попросила высказать свое-мужское мнение, вот оно:
Сколько людей, столько точек зрения. Если один человек видит в чем-то проблему, которую надо решить, то др человек этой проблемы не видит и не потому что не хочет ее увидеть, а потому что вообще, в принципе, не понимает, что это может быть проблемой. Для него это просто естественное развитие событий.

важно и правильно!
но гораздо проще, чем заставить другого человека понять, что проблема есть, самой перестать проблемой заморачиваться.

[ZажигаLk@ 0]

На мой взгляд, ваш муж просто пренебрегает вашими интересами и интересами вашего ребенка, он больше старается не упасть лицом в грязь перед его драгоценными родственниками. На вашем месте я бы праздновала ДР сына дома в семейном кругу, чтоб ребенок почувствовал себя в центре внимания, понял, что сегодня его день, его праздник. Что касается изречений той тетки по поводу того, что она хотела выйти за муж за вашего мужа, я бы восприняла как камень в свой огород. Автор, вы очень терпеливый человек, дабы промолчали на такое хамство. Естесственно о хорошем настроении на празднике речи и не идет после таких слов. Мужу стоит перед вами извиниться.

[Анастас* 0]

Мне кажется здесь проблема не в тете и не в старшем сыне, и не в дне рождения младшего. Хотя все это, конечно, грустно и неправильно. Но основная проблема в авторе и в том, что атора многие годы «низводят» последовательно и методично, а она поддается. Просто муж таким образом самоутверждается. Ну приятно ему! Нужно зачем-то. У него вообще как в смысле карьеры, успешности? Если не очень, то было бы логично. По-настоящему уверенным в себе успешным людям не требуется самоутверждаться за счет слабого. И старший сын уже поддался этим постоянным убеждениям, что мама неадекватна и т.д. Это все типичный мужской прием «метить территорию» - ты ни на что не годишься, ты сама во всем виновата, сама придумываешь проблемы, которые только у тебя в голове, ничего без меня не можешь, ничего не стоишь и т.д. И сам «обвиняемы» и люди вокруг (старший сын например) со временем начинают верить. Да и сам человек искренне убеждается в своей собственной лжи. И она как бы уже становится правдой ((
У каждого человека есть свои заскоки. И многие наши заскоки вызывают раздражение окружающих. На то они и заскоки, собственно. Вот муж маниакально относится к своим родственникам плоть до 10 воды на киселе. Бывает. Большинство жен будет раздражать такое. Но муж есть муж. Приходится идти на компромиссы какие-то. НО!

(на самом деле проблема совпадения дней рождений имеет 33 компромисса, какой из них выбрать зависит от того, насколько дороги и приятны вам эти родственники. )

Именно! Зная все это, нужно было заранее договориться об одном из 33 компромиссов и стоять на своем. На звонки каждые 3-4 минуты твердо сказать НЕТ! Ссылаясь на раннюю договоренность.

если вы с мужем заранее договорились остаться в день рождения ребенка дома, почему вы позволяете ему в последний момент менять решения?

Вот именно! Я бы в жизни не пошла ни к какой тете в такой ситуации. Просто нет и никогда. И не считаю это истеричным и каким угодно отношением к вопросу. Просто я имею определенную жизненную позицию и отстаиваю ее в случаях, которые представляются мне серьезными. А день рождения ребенка для меня серьезный случай.
Что касается самой тети, то странно, собственно, винить совершенно чужого Вам человека, который что-то там плел на этом сборище. Она Вам никто, Вы ей никто и дети Ваши тоже. Вы никак не можете контролировать ее слова. Да, она повела себя очень некрасиво. Ну и что теперь? Муж с ней поговорил. Так что с его стороны все нормально было сделано. А тетя приехала и также уедет. А останетесь Вы с мужем, который постоянно Вам внушает, что вы неадекватны. А Вы верите и не можете настоять на своем. Я бы, если бы муж настаивал на походе в гости, сказала бы ему – хочешь, сам и иди. А мы с ребенком будем праздновать его день рождения. Вот и все! И уж, конечно, я бы заранее организовала ребенку праздник, чтобы уже ничего нельзя было в последний момент поменять.
Вот Вы упомянули, что замкнуты на детей, и в то же время у младшего ребенка нет возможности общаться со сверстниками. Звучит очень настораживающе. Мне кажется вы все очень заклинены друг на друге и муж давит изо всех сил на эту маленькую семейную систему. Вы не работаете? А что так? Мне кажется Вам нужно срочно повышать самооценку и найти себе занятие вне семьи. Младшему-то уже 4 года. И почему он не общается с ровесниками? Сад, прогулки на детских площадках ,подруги с детьми, мамы по соседству?
Мне кажется Вам нужно выходить из этого замкнутого пространства и перестать быть полностью зависимой от муж и его оценок.
Да, он на 100% не прав в данной ситуации с днем рождения ребенка. И, кстати, думаю, что 98% мужчин на автомобильном сайте оценили бы ситуацию также и предпочли бы день рождение своего ребенка дню рождения троюродной тети (которая еще и почему-то когда-то замуж за мужчину рвалась….(((( И он не готов признать свою неправоту даже после всех этих «взглядов со стороны», которые мы тут высказали, потому что он вообще разучился уже понимать, что МОЖЕТ БЫТЬ НЕПРАВ. Он Вам, детям и самому себе так долго доказывал, что ПРАВ ВСЕГДА, что уже поверить в обратное невозможно.
Не надо переубеждать. Надо просто начать жить своей жизнью. И все. Делать то ,что нужно и хочется Вам, а не ему. Принимать самой решения и т.д. Он сначала удивится, потом разозлится, потом побунтует немного, потом начнет привыкать .считаться, а потом ему самому понравится и станет с Вами интереснее ))) Удачи!

[Solya**** 0]

Мне кажется здесь проблема не в тете и не в старшем сыне, и не в дне рождения младшего. Хотя все это, конечно, грустно и неправильно. Но основная проблема в авторе и в том, что атора многие годы «низводят» последовательно и методично, а она поддается. Просто муж таким образом самоутверждается. Ну приятно ему! Нужно зачем-то. У него вообще как в смысле карьеры, успешности? Если не очень, то было бы логично. По-настоящему уверенным в себе успешным людям не требуется самоутверждаться за счет слабого. И старший сын уже поддался этим постоянным убеждениям, что мама неадекватна и т.д. Это все типичный мужской прием «метить территорию» - ты ни на что не годишься, ты сама во всем виновата, сама придумываешь проблемы, которые только у тебя в голове, ничего без меня не можешь, ничего не стоишь и т.д. И сам «обвиняемы» и люди вокруг (старший сын например) со временем начинают верить. Да и сам человек искренне убеждается в своей собственной лжи. И она как бы уже становится правдой ((
У каждого человека есть свои заскоки. И многие наши заскоки вызывают раздражение окружающих. На то они и заскоки, собственно. Вот муж маниакально относится к своим родственникам плоть до 10 воды на киселе. Бывает. Большинство жен будет раздражать такое. Но муж есть муж. Приходится идти на компромиссы какие-то. НО!

 

Именно! Зная все это, нужно было заранее договориться об одном из 33 компромиссов и стоять на своем. На звонки каждые 3-4 минуты твердо сказать НЕТ! Ссылаясь на раннюю договоренность.

 

Вот именно! Я бы в жизни не пошла ни к какой тете в такой ситуации. Просто нет и никогда. И не считаю это истеричным и каким угодно отношением к вопросу. Просто я имею определенную жизненную позицию и отстаиваю ее в случаях, которые представляются мне серьезными. А день рождения ребенка для меня серьезный случай.
Что касается самой тети, то странно, собственно, винить совершенно чужого Вам человека, который что-то там плел на этом сборище. Она Вам никто, Вы ей никто и дети Ваши тоже. Вы никак не можете контролировать ее слова. Да, она повела себя очень некрасиво. Ну и что теперь? Муж с ней поговорил. Так что с его стороны все нормально было сделано. А тетя приехала и также уедет. А останетесь Вы с мужем, который постоянно Вам внушает, что вы неадекватны. А Вы верите и не можете настоять на своем. Я бы, если бы муж настаивал на походе в гости, сказала бы ему – хочешь, сам и иди. А мы с ребенком будем праздновать его день рождения. Вот и все! И уж, конечно, я бы заранее организовала ребенку праздник, чтобы уже ничего нельзя было в последний момент поменять.
Вот Вы упомянули, что замкнуты на детей, и в то же время у младшего ребенка нет возможности общаться со сверстниками. Звучит очень настораживающе. Мне кажется вы все очень заклинены друг на друге и муж давит изо всех сил на эту маленькую семейную систему. Вы не работаете? А что так? Мне кажется Вам нужно срочно повышать самооценку и найти себе занятие вне семьи. Младшему-то уже 4 года. И почему он не общается с ровесниками? Сад, прогулки на детских площадках ,подруги с детьми, мамы по соседству?
Мне кажется Вам нужно выходить из этого замкнутого пространства и перестать быть полностью зависимой от муж и его оценок.
Да, он на 100% не прав в данной ситуации с днем рождения ребенка. И, кстати, думаю, что 98% мужчин на автомобильном сайте оценили бы ситуацию также и предпочли бы день рождение своего ребенка дню рождения троюродной тети (которая еще и почему-то когда-то замуж за мужчину рвалась….(((( И он не готов признать свою неправоту даже после всех этих «взглядов со стороны», которые мы тут высказали, потому что он вообще разучился уже понимать, что МОЖЕТ БЫТЬ НЕПРАВ. Он Вам, детям и самому себе так долго доказывал, что ПРАВ ВСЕГДА, что уже поверить в обратное невозможно.
Не надо переубеждать. Надо просто начать жить своей жизнью. И все. Делать то ,что нужно и хочется Вам, а не ему. Принимать самой решения и т.д. Он сначала удивится, потом разозлится, потом побунтует немного, потом начнет привыкать .считаться, а потом ему самому понравится и станет с Вами интереснее ))) Удачи!

ППКС.

 

Возьму и себе на вооружение совет от Анастас :-))