Нужен взгляд со стороны

[Мика** 0]

Дала всё почитать мужу... Ещё недавно с энтузиазмом ждавший ответов, резко сник увидев, что никто его не поддержал и, конечно же, напал на меня с обвинениями. Я всё не так изложила и если бы все знали правду, то, конечно же, признали бы его правоту. И ничего, что прежде, чем запостить, дала ему текст прочесть и на тот момент он возражений не имел. И даже имел возможность изложить свою точку зрения.

а он прав в том, что если бы вы все спросили на автофоруме, например, то реакция была бы немного другая.
в сухом остатке: пошли зря.
"на месте" он вел себя нормально. не так, как бы вам хотелось, но объективно нормально.
если вы хотели цветов и кофе в постель ,надо было заказывать прямым текстом (в хорошее время, не во время ссоры). увы, но многие весьма положительные в целом мужчины сами до этого не дотумкают.
со старшим сыном получилось ужасно. но тут полностью вина на тетке. муж отвел ее ,стал разговаривать, так что сделал, что смог, в принципе. мы тут можем придумать ,как можно было лучше поступить. но он же не отмолчался. что придумал ,то и сделал.
удачи вам!

[unhappy 0]

А сколько лет Вашему старшему сыну?"Спокойный" тон у 10-12 летнего ребенка,ИМХО,почти нонсенс....,

 

Сыну 14. И Вы правы, спокойного голоса я от него уже лет 5 как не слышала. Гормоны вовсю бушуют, любая невинная фраза вызывает бурю возмущения и хлопанье дверями, а просьба сделать уроки - затяжную войну с угрозами самоубийства. Так что, можете себе представить, как меня пугает его нынешнее замороженное состояние.
Сегодня всю ночь не спала, сторожила каждый шорох из его комнаты...

 

(ёлки,жа это ЕЩЕ гаже,чем в лицо прямым екстом сказать,на что смелость таки иметь надо,а вот таким вот слащавым голоском,вроде ничего такого и не сказала,да несколько раз повторить,что б ТОЧНО дошло до ребенка )

Так в том-то и дело. Он с первого раза и не понял ничего, продолжал улыбаться. А эта ... со скоростью пулемёта всё повторяла, как заведённая. Я всю ночь это в голове прокручивала и снова и снова видела, как менялось лицо моего ребёнка. Если бы я её после первой фразы остановила, он бы и не сообразил ничего. Так нет же, сидела молчала, дура. В ступор, коза, впала, вместо того, чтобы ребёнка своего защитить. Никогда не прощу себе это его лицо после третьего (ТРЕТьЕГО!!!!! Ведь могла бы уже её заткнуть, а?) повтора...

 

Для него это особенно тяжелый шок именно потому, что мужа он всегда больше, чем меня любил. Всегда на его стороне, всегда защищал... И всегда говорил, что если я решу уйти, он с папой останется... Наверное, он бы предпочел, чтобы это я ему неродной была...

 

а он прав в том, что если бы вы все спросили на автофоруме, например, то реакция была бы немного другая.

 

О, да... А в идеале(для него) надо бы найти, наверное, форум "бабы-дуры" (ведь есть где-то и такой наверняка), уж там бы точно реакция была такой, как надо...

 

если вы хотели цветов и кофе в постель ,надо было заказывать прямым текстом (в хорошее время, не во время ссоры). увы, но многие весьма положительные в целом мужчины сами до этого не дотумкают.

Прошу прямым текстом уже 7 лет. Не каждый день, конечно, но каждую неделю уж точно. Нет, цветы он дарил раньше, врать не буду (не без повода, а по праздникам, но дарил). А кофе... За 7 лет один(!!!) раз получила утром в постель в свой День Рождения. И ещё насколько раз не в постель, а просто так налил мне чашку кофе(но у нас и просто налитая чашка - событие). Так что... Вода, она, конечно, камень точит, но если за 7 лет просьб ничего не меняется... За это время уже, наверное, кофейную плантацию вырастить можно было. Лежишь себе под кофейным деревом, а тебе зерна кофе на голову сыплются(заместо вожделенной утренней чашечки)... ромааааааантика...

 

удачи вам!

 

Спасибо!

[Мика** 0]

Для него это особенно тяжелый шок именно потому, что мужа он всегда больше, чем меня любил. Всегда на его стороне, всегда защищал... И всегда говорил, что если я решу уйти, он с папой останется... Наверное, он бы предпочел, чтобы это я ему неродной была...

это дорогого стоит. в этом ваш муж большой молодец. меня растил отчим. точнее как растил. он жил в одной квартире со мной фактически. и все. и слова: "отец тот, кто вырастил" вызывают у меня стойкую тошноту. ничего плохого он вроде как не делал... но и хорошего. жил себе своими заботами, на маминой шее.

 

снизите требования к мужу. временно. не трогайте его. радуйтесь хорошему. ничего не ждите. на плохое по возможности не обращайте внимание.
может что-то еще и наладится.

 

жаль вашего мальчика. очень жаль. тетка дура. нет слов, чтобы выразить, что я хочу сказать о ней.
что сказать сыну - не знаю. что тут можно сказать.
наверно, ваш муж должен сказать, что-то типа "ты навсегда мой друг, а это дороже всякого родства". но это для меня кажется правильным. кто же знает какие слова нужны вашему сыну.

[Галя балована 0]

По поводу откровений пяной тёти: было высказано всего лишь её желание выйти за меня замуж, никто не говорил о том, что я хотел на ней жениться. А что касается её откровений со старшим сыном, я её сразу прервал и на мой взгляд, ничего страшного не произошло, так как ребёнок со мной общается нормальным, спокойным голосом. И то, что пишет моя жена мне кажется всего лишь субьективным взглядом на вещи.[/i]

 

Сразу, что резко бросилось в глаза - позиция мужа "ничего страшного" по поводу сцены, когда какая-то пьяная родственница мимоходом сообщила сыну о том, что тот кого он всю жизнь считал своим отцом на самом деле отцом не является. Мужчина, не знаю, что руководит вами.... Нежелание признавать неадекват в поведении ваших родственников? Эмоциональная чёрствость? Представьте что вам кто-то так мимоходом кидает, что ваш отец на самом деле не ваш отец. Ваша реакция? Всё нормально? Так ещё сделайте скидку на то, что вы - взрослый, состоявшийся человек, а это подросток в самом сложном возрасте с гормональными бурями.
ИМХО, с мальчиком надо сейчас разговаривать, причём обоим, и матери и вам, кого, он считал своим отцом (тем более, что мальчик вас очень любит).

 

По поводу откровений пьяной тёти о том, что она хотела выйти за вас замуж - мне бы, как женщине тоже было это неприятно слушать. Тёте надо дать понять, что эти шутки не уместны при супруге. Пусть шутит таким образом в её отсутствие, коль уж вам всем (тёте, окружающим, самому мужу) кажется это таким весёлым эпизодом.

 

Автору топика. Сложная у вас ситуация в семье. Чувствуется, что вы не удовлетворены и недовольны. Моё мнение - мужа вы не исправите, и ничего ему не докажите. Раз у человека такая позиция "я всегда прав, а ты просто неадекватная истеричка", то так он и дальше будет по жизни идти. Ваши попытки что-то объяснить ему и чего-то добиться - это как долбиться головой о стену. Вы нервы свои тратите, а результата ноль. Самое печальное здесь, что под его давлением вы и сами начинаете сомневаться в себе. А может я и в самом деле истеричка и неадекватна? Он часом не диктатор у вас? Такое ощущение, что он вас прогибает под себя (хотя возможно ошибаюсь).

 

Желаю вам побольше уверенности в себе, отстаивайте свои интересы, интересы своих детей, в принципиальных ситуациях поступайте так, как ВЫ считаете нужным. Очень тяжело с таким человеком, который не способен на диалог и никогда не признаёт своих ошибок.

[Шоколадный заяц** 0]

Так в том-то и дело. Он с первого раза и не понял ничего, продолжал улыбаться. А эта ... со скоростью пулемёта всё повторяла, как заведённая. Я всю ночь это в голове прокручивала и снова и снова видела, как менялось лицо моего ребёнка. Если бы я её после первой фразы остановила, он бы и не сообразил ничего. Так нет же, сидела молчала, дура. В ступор, коза, впала, вместо того, чтобы ребёнка своего защитить. Никогда не прощу себе это его лицо после третьего (ТРЕТьЕГО!!!!! Ведь могла бы уже её заткнуть, а?) повтора...

Кошмар какой...
Я вот порой не могу быстро среагировать, чтобы защитить себя, но за ребенка разорву в один миг... Хотя и ваш ступор могу понять: в большой компании не всегда быстрой найдутся слова, чтобы интеллегентно отбрить вот такую "добрую" змею Но свекрам бы, кстати. при случае обязательно намекнула на бестактность и невоспитанность этой тети Моти. (а если вдруг случится еще одна встреча с этой змеищей, и в глаза бы ей все высказала, не постеснялась)
А с ребенком говорите... Говорите, говорите, много говорите... Возраст у него сейчас опасный... Сделает из этого открытия трагедию, будет переживать сильно... И мужу обязательно нужно с ним поговорить, объяснить, что ничего не изменилось и не изменится никогда.

[Еленушка** 0]

А я думаю вот что. У нас сейчас выходные. Поговорите с мужем, хватайте в охапку семью и все вместе идите устраивать себе праздник. Не важно куда. Главное вместе и чтобы этот праздник почувствовали все - и дети и вы с мужем.

 

Муж Ваш не во всем так уж сильно не прав. И здесь он отписался не из-за того чтоб чаша весов склонилась в его пользу, а потому что он способен решать проблему вместе. Он готов к диалогу. Вот и разговаривайте с ним. А со старшим сыном пусть он сам поговорит. Пусть объяснит что он его очень любит, но вот бывают в жизни сволочи. Случившееся уже не вернешь, но выфйти из этой ситуации надо с минимумом плохих последствий. Если вы еще и в своей семье ругаться будете детям будет только хуже. Я думаю Вы сами в кругу семьи можете решить свои проблемы. Не накручивайте себя.

 

Пусть у вас все будет хорошо!

[*Anni* 0]

Честно... вы знаете, а вы виноваты виноваты в том, что не проявляете должной ЖЕСТКОСТИ! и не настаиваете на своем мнении, которое тоже должно учитываться!!! Не настаиваете на соблюдении интересов вашего ребенка! А ваше-то слово и мнение в вашей семье вообще в расчет принимается???
Что значит: пойти отметить ДР какой-то седьмой воды на киселе, при этом пренебрегая днем рождения СОБСТВЕННОГО РЕБЕНКА??? Это вообще как??? Да я б в жизни не поперлась на ДР к какой-то тете Моте в ущерб своему ребенку! Нахрена она мне сдалась?!
Что это за откровения с вашим сыном?! Кто ее уполномочивал?! Обрубить ее чем=то из серии: "А язычок прикусить не пробовали?" не попытались? Типа шуткой-прибауткой, но с ТАКИМ лицом, чтоб эта тетя Мотя подавилась
И неужели после всего этого вы еще попретесь обратНО?! Да за каким хреном, простите?!
Доставайте торт, задувайте свечи и попытайтесь создать в оставшиеся часы хоть какую-то атмосферу праздника для вашего ребенка!!!
Думайте о СВОЕЙ СЕМЬЕ!!!

Вот с этим полностью согласна!!!

 

Отчитываюсь : к родственникам не пошли, задули свечки на нашем торте.

Вот и молодцы!

 

И что же? Всё равно по его мнению меня поддержали исключительно потому, что я на феминистском форуме всё это написала, а не потому, что он неправ.

А пусть он даст эту ссылку мужчинам, и пусть они тоже выскажут своё мнение, чтоб уж объективно было Но мы всё равно их переспорим!

 

Девочки, спасибо за идею насчёт дубля два! Обязательно завтра устроим ребёнку ещё один праздник! Правда, спасибо, я бы не додумалась. Как-то со всеми семейными проблемами совсем голова плохо варить стала.

Точно-точно, у нас сегодня тоже дубль два дня рождения сына, а завтра еще и дубль три будет! Вот так! А были б еще выходные, я б и четвертый раз какой-нибудь праздничек сыну устроила

 

Хоть весь мир ему напиши, что он неправ, всё равно это будет только потому, что я факты искажаю...

Очень понимаю, мой муж такой же Другие люди ему твердят, что я права, а он все равно не соглашается, точнее, в душе он может и согласен, но виду не подаст!

[unhappy 0]

Мика**,очень сочувствую, что у Вас такая ситуация была в детстве. Мне даже представить страшно, как это должно быть тяжело... Хорошо, что сейчас у Вас своя семья, где Вы сами можете задавать "климат" и наполнять жизнь Вашу и деток любовью и заботой! Спасибо Вам, что поделились и спасибо за все советы и участие.

 

Галя балована,

Сразу, что резко бросилось в глаза - позиция мужа "ничего страшного"

да, меня вчера это тоже сильно покоробило.

Он часом не диктатор у вас?

Задумалась... Ну в традиционном понимании этого слова он точно не диктатор. То есть такого, чтобы кулаком по столу и "будет так, как я сказал!" у нас не было никогда. Но при этом... Это что-то из области "мягко стелет, да жестко спать". За все годы совместной жизни всё (я имею в виду глобальные решения, в мелочах он с радостью уступит)делалось только так, как считал необходимым ОН, а любое моё недовольство списывается на истеричность и психическую неустойчивость. Причём опять-таки всегда мягко и без агрессии. Т.е. "ты-неуравновешенная истеричка" у нас не бывает, а вот "Солнышко, ну что ты нервничаешь, ну ты же понимаешь, что неадекватно реагируешь и все проблемы только в твоей голове" - практически каждый день.
В результате 7 лет совместной жизни я каким-то незаметным образом совсем потеряла себя, лишилась полностью круга общения, замкнута только на муже и детях и, как Вы правильно заметили, каждое мгновение сомневаюсь в адекватности своих реакций. (усомнишься тут, если уже и старший сын при любом конфликте звонит мужу с жалобами на мою ненормальность). Только не подумайте, что я крушу мебель и бью посуду о головы домашних. Просто сын каждодневно слышит лестные отзывы папы о моей психике.

 

Читаю и понимаю, что как-то уж совсем мужа в тёмных красках обрисовала...Это, конечно, не так и в жизни не бывает только чёрного и белого. Каждый из нас в чём-то плох, а в чём-то хорош. И я далеко не ангел, а муж мой во многом просто золотой. И наверное, даже достоин гораздо лучшей жены, чем я. Но вот это нежелание или неумение слышать меня... Не слушать со стеклянным взглядом, кивая, чтобы потом всё на круги своя, а СЛЫШАТь... И признавать своиошибки хоть изредка, а не валить всё на других под абсурднейшими предлогами, достойными ясельной группы детсада... У меня стойкое ощущение, что мы сидим в одной лодке, но гребём в разных направлениях и я очень от этого устала...
Шоколадный заяц**,

Хотя и ваш ступор могу понять: в большой компании не всегда быстрой найдутся слова, чтобы интеллегентно отбрить вот такую "добрую" змею

Да, Вы правы совершенно... Тут ведь еще в чём дело... Если бы не ребёнок, я бы её отшила даже не особо заботясь об интеллигентности и плевать бы мне было на всю компанию. Но я судорожно пыталась сообразить, чтобы такого сказать, чтобы не подчеркнуть при этом значимость, важность ситиуации. В абсурдной надежде, что если ребёнок не поймёт, что произошло что-то из ряда вон выходящее, можно будет ещё как-то всё исправить. (косноязычно об`яснила, но что-то я не соображу, как ясно выразить свои мысли и ощущения).
А с ребёнком сегодня говорим весь день, вроде к вечеру чуток оттаивать стал, т-т-т, но, конечно, такие травмы быстро не забываются и бесследно не проходят. Время покажет.

 

Еленушка*, Мы как раз так и сделали сегодня. Взяли детей в охапку и целый денй гуляли. Вернулись совсем без ног Зато старший вроде чуток отогрелся. В спонтанно возникшем разногласии (моим с мужем) традиционно горой встал за папу (потом тихонько глотал слёзы, но всё равно разница между вчера и сегодня огромная, т-т-т.)

 

Муж сегодня держал оборону перед родственниками, требовавшими нас к себе. Свекровь по телефону без всякой громкой связи слышно, даже если муж в комнате, а я в кухне. Так что он бы и рад скрыть от меня детали разговора, да не выходит. Состоянием старшего никому не пришло в голову озаботиться, извиниться тоже, зато после отказа прийти к ним, свекровь поинтересовалась: "что, твоя жена недовольна?" Нет, блин, пою и пляшу от счастья!

Пусть у вас все будет хорошо!

 

Спасибо Вам!

*Anni*, Спасиб, друг!

 

Но мы всё равно их переспорим!

А то!

Точно-точно, у нас сегодня тоже дубль два дня рождения сына, а завтра еще и дубль три будет! Вот так!

У вас, слава Богу, родственники адекватные, с такими хоть десять дублей сделай, все в радость будут.

Очень понимаю, мой муж такой же Другие люди ему твердят, что я права, а он все равно не соглашается, точнее, в душе он может и согласен, но виду не подаст!

Ты меня понимаешь! Ух, как иногда руки чешутся за скалку схватиться! А ещё у меня сковородка есть... Чугунная...

[*Azazella* 0]

Я вообще по натуре пацифист, но тетке бы байкот до скончания века объявила!

[Галя балована 0]

"Солнышко, ну что ты нервничаешь, ну ты же понимаешь, что неадекватно реагируешь и все проблемы только в твоей голове" - практически каждый день.
В результате 7 лет совместной жизни я каким-то незаметным образом совсем потеряла себя, лишилась полностью круга общения, замкнута только на муже и детях и, как Вы правильно заметили, каждое мгновение сомневаюсь в адекватности своих реакций. (усомнишься тут, если уже и старший сын при любом конфликте звонит мужу с жалобами на мою ненормальность). Только не подумайте, что я крушу мебель и бью посуду о головы домашних. Просто сын каждодневно слышит лестные отзывы папы о моей психике.

 

Это такая форма манипуляции как я понимаю... То есть всё вежливо, интеллигентно, но тем не менее изо дня в день вам капают на мозг "ты не адекватна (читай дура), ты всё выдумываешь, твои недовольства не стоят даже внимания".

 

Очень нехорошо, что делается это все при ребёнке. Ваш родительский авторитет роняется. Вообще это общеизвестно, что в семьях, где жену муж не уважает, дети также неуважительно относятся к матери. Сорри, но эпизод когда сын звонит отцу при любом конфликте (!) и начинает жаловаться на неадекватность мамы я воспринимаю, как выражение неуважения к вам. И кстати, очень вероятно, что сын такое отношение к вам перенесет в дальнейшем и на своих женщин, на свою семью.

[Еленушка** 0]

Муж сегодня держал оборону перед родственниками, требовавшими нас к себе.

Вот видите - все не так хреново как кажется!

[*Anni* 0]

И признавать свои ошибки хоть изредка, а не валить всё на других под абсурднейшими предлогами, достойными ясельной группы детсада...

Ну точь-в-точь как у нас! В спорах муж приведет абсолютно бредовый повод, и фигня,что он ничего не доказывает и вообще не в тему, но главное, чтоб последнее слово было за ним, и вроде как он выиграл в споре, а у меня на такой бред даже и слов в ответ не находится!

 

У вас, слава Богу, родственники адекватные, с такими хоть десять дублей сделай, все в радость будут.

Ну есть у нас не очень адекватные (на мой взгляд), но они живут далеко, слава богу

[Rembonito 0]

Дала прочитать мужу первый пост и попросила высказать свое-мужское мнение, вот оно:
Сколько людей, столько точек зрения. Если один человек видит в чем-то проблему, которую надо решить, то др человек этой проблемы не видит и не потому что не хочет ее увидеть, а потому что вообще, в принципе, не понимает, что это может быть проблемой. Для него это просто естественное развитие событий. Если один человек хочет чтобы др человек понял что существует проблема, он должен придумать как заставить того человека посмотреть на ситуацию его глазами, чтоб он понял в чем проблема. Тк примерно 95% населения не обучено складно выражать свои мысли так чтобы их поняли др, то проще это делать через изменение своего поведения (вот только не надо здесь истерично кричать что я и так под него всю жизнь подстраиваюсь... заметьте я сказал изменить поведение, а не подстроиться). Менять свое поведение надо в том направлении (заметьте - менять поведение, а не мировоззрение, чувства, и тп),чтобы в результате этого изменения другой человек почувствовал что есть проблема и сам захотел бы ее решить. Следовательно он сам об этом скажет, а тк вы уже знаете об этой проблемме и понимаете его, то теперь вас двое. А когда двое понимают о чем идет речь, в этом случае больше вероятности найти удовлетворяющее обе стороны решение.
Что бы вас не называли истеричкой, надо перестать истерить. Я понимаю что он достал своим поведением и все чаще подобные ситуации выбешивают, но поймите одно, ваша реакция на ситуацию - это не что иное как мгновенно принятое ВАМИ И ТОЛЬКО ВАШЕ решение реагировать на ситуацию именно так, т.е. вы увидели ситуацию и решили поистерить.
Вывод: поберегите себе нервы, это зависит только от вас, как и ваша реакция на ситуацию. А чтобы он понял вашу проблему(именно вашу,муж-то в этом проблемы не видит) ведите себя так, чтобы у него появилась точно такая же проблема, до тех пор пока он не решит ее обсудить. А там уже флаг вам в руки.
ЗЫ нет виноватых, но все пострадали, нет победителей - все приграли...
ЗЗЫ не удивлюсь что муж со своими друзьями говорит, что у него проблема:жена все чаще нервничает и истерит и он не знает что с этим делать.
ЗЗЗЫ как часто нам все не хватает способности посмотреть на свое поведение со стороны и на ситуацию глазами др человека!..

[unhappy 0]

Я вообще по натуре пацифист, но тетке бы байкот до скончания века объявила!

Вот и у меня такое большоое желание.

Очень нехорошо, что делается это все при ребёнке. Ваш родительский авторитет роняется.

Абсолютно с Вами согласна.

И кстати, очень вероятно, что сын такое отношение к вам перенесет в дальнейшем и на своих женщин, на свою семью.

Это один из моих больших страхов и один из аргументов, заставляющих меня взвешивать возможность расставания. У меня два мальчика. Я не хочу, чтобы они считали нормой жизни неуважительное отношение к женщине. Для меня это крайне важно.

Ну есть у нас не очень адекватные (на мой взгляд), но они живут далеко, слава богу

Везёт вам

фигня,что он ничего не доказывает и вообще не в тему, но главное, чтоб последнее слово было за ним, и вроде как он выиграл в споре, а у меня на такой бред даже и слов в ответ не находится!

Ой, я думала, только мне одной так "повезло"! Ну тогда ты меня поймешь. Это такое ужасное чувство, правда? Просто руки опускаются в такой момент, у меня пропадает дар речи, хочется хлопать ртом, как рыба, вытащенная из воды. Ну вот какой смысл что-то говорить человеку, которому неважно, что ответить, пусть хоть полную бессмыслицу, но чтоб последнее слово осталось за ним? И ладно бы такое в 13 лет, но в за 30? Меня в такие моменты как бетонной плитой придавливает от безнадёжности.

 

Вот видите - все не так хреново как кажется!

Да, он у меня во многом замечательный. А уж когда удаётся до него достучаться, так и вообще просто золото.

[unhappy 0]

Дала прочитать мужу первый пост и попросила высказать свое-мужское мнение

 

Спасибо, мужское мнение особенно ценно в этой ситуации.

вот только не надо здесь истерично кричать что я и так под него всю жизнь подстраиваюсь...

Хм… Даже растерялась как-то… Я вроде бы и не кричала, что всю жизнь под него подстраиваюсь… И уж тем более, истерично… Жаль, если у Вас сложилось такое впечатление. Может быть и правда, любое женское мнение, идущее в разрез с их собственным, мужчины автоматически воспринимают как истеричный крик?

Что бы вас не называли истеричкой, надо перестать истерить. Я понимаю что он достал своим поведением и все чаще подобные ситуации выбешивают, но поймите одно, ваша реакция на ситуацию - это не что иное как мгновенно принятое ВАМИ И ТОЛЬКО ВАШЕ решение реагировать на ситуацию именно так, т.е. вы увидели ситуацию и решили поистерить.

 

Простите, но видимо у Вас сложилось не совсем верное представление о ситуации. Я не принимаю решения поистерить и не истерю. Проблема как раз и заключается в том, что любое моё несогласие с “генеральной линией партии” объявляется неадекватом не потому, что высказывается в истеричной форме, а потому, что… Наверное, надо спросить у моего мужа, почему. (это примерно как в СССР диссиденты объявлялись сумасшедшими не потому, что таковыми являлись )
Если Вы заметили, я и тему озаглавила не “Муж обижает”, а “Нужен взгляд со стороны”. И форумчан просила не пожалеть и поддержать, а трезво рассудить, является ли моё недовольство нормальным и справедливым или полнейшим неадекватом. Именно потому, что сама усомнилась в обоснованности своих претензий и не хотела без повода “истерить”.

А чтобы он понял вашу проблему(именно вашу,муж-то в этом проблемы не видит) ведите себя так, чтобы у него появилась точно такая же проблема, до тех пор пока он не решит ее обсудить. А там уже флаг вам в руки.

Совет замечательный, правда, я и сама постоянно об этом думаю. Вот только пока не придумала, как это практически осуществить. Дело в том, что в этой стране кроме мужа и детей у меня нет никого. Родственники, друзья, социальные связи – всё это есть только у него, я же замкнута только на семье. Так что ситуация, в которой он оказался бы "в моей шкуре" хоть ненадолго хоть и была бы очень полезной для достижения взаимопонимания и решения многих проблем, но пока, к сожалению, малоосуществима.

как часто нам все не хватает способности посмотреть на свое поведение со стороны и на ситуацию глазами др человека!..

Золотые слова! Именно поэтому мне так ценны все мнения и советы со стороны.