Перейти к контенту
Конференции клуба Родим и вырастим
unhappy

Нужен взгляд со стороны

Рекомендуемые сообщения

Он признаёт (крайне редко), а потом, буквально через пол-часа забывает, что согласился со мной, и опять гнёт своё!

Ой, как это знакомо! :ranting: По-моему, если уж человек признл свою ошибку, то стОит сделать из этого какие-то выводы, хоть как-то измениться, а не возвращать всё через полчаса на старые рельсы... Иначе, какой смысл в таком признании собственой неправоты?
видно, свекровь вас не любит, и любая возможность "подгадить" вам с мужем для нее в радость (может даже бессознательно).

Это да :) Правда, в нашем случае это не свекровь, а свёкр, но сути это не меняет. :(
желаю вам, чтобы с мужем все наладилось. не доставляйте им удовольствия видеть, что вы поссорились.

Спасибо большое! :mascha:

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
автор сложил все проблемы в одну кучу. здесь два разных конфликта-первый: неудовлетворение жизнью и скандалы с мужем, и второй: отношения с его родственниками и их бестактность.

отношения с мужем- это только ваша личная проблема, и никакие советы со стороны здесь не помогут, ибо все люди разные, и единых рецептов не существует. вы сами выбрали этого человека себе в мужья, вы лучше нас всех на конфе знаете его достоинства и недостатки.

 

Это не совсем так. Я прекрасно понимаю, что отношения с мужем - это проблема, решить которую можем только мы сами. И было бы наивно расчитывать на чью-либо помощь в этом вопросе (ну разве что, семейного психолога, но уж никак не заочных советов на конфе ;) ). Так что проблемы я не складывала в одну кучу, а попросила высказать своё мнение по поводу конкретной описанной ситуации, чтобы понять, прав ли мой муж, утверждая ,что никто, кроме меня, проблемы здесь не увидит. Что же касается общей неудовлетворёности отношениями, о ней я упомянула лишь для того, чтобы подчеркнуть, что моё восприятие сутуации может быть не совсем объективным.

если вы с мужем заранее договорились остаться в день рождения ребенка дома, почему вы позволяете ему в последний момент менять решения?

Я просто не в силах была больше наблюдать его терзания и ежеминутные об`яснения несчастным, извиняющимся голосом, что мы не сможем прийти (а может быть сможем, но попозже; а может завтра; а может не завтра, а сегодня вечером; или всё-таки не вечером, но не сейчас, а попозже - и так без конца). :ranting: Я знаю, что он очень сильно зависим от мнения родителей и если бы мы не пошли, то терзался бы и изводил себя весь день. :(
Мне просто было жалко его, хотелось его от этого избавить. Я понимаю, как нелогично это звучит: сама в итоге согласилась пойти и сама же на что-то жалуюсь. :crank:
Но я наивно думала, что если я забочусь о душевном покое своего мужа, то вправе ожидать чего-то подобного от него, в ответ же получила очередное пренебрежение мною и моими детьми со стороны его родни и полное отсутсвие желания защитить (или хотя бы признать, что мои претензии обоснованны) со стороны мужа. :( Вот, как-то так. :parrdon:

 

На мой взгляд, ваш муж просто пренебрегает вашими интересами и интересами вашего ребенка, он больше старается не упасть лицом в грязь перед его драгоценными родственниками.

Мужу стоит перед вами извиниться.

На мой взгляд тоже. :aiaiai: Спасибо за поддержку. :flowers:

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Я просто не в силах была больше наблюдать его терзания и ежеминутные об`яснения несчастным, извиняющимся голосом, что мы не сможем прийти (а может быть сможем, но попозже; а может завтра; а может не завтра, а сегодня вечером; или всё-таки не вечером, но не сейчас, а попозже - и так без конца). Я знаю, что он очень сильно зависим от мнения родителей и если бы мы не пошли, то терзался бы и изводил себя весь день.
Мне просто было жалко его, хотелось его от этого избавить. Я понимаю, как нелогично это звучит: сама в итоге согласилась пойти и сама же на что-то жалуюсь.
Но я наивно думала, что если я забочусь о душевном покое своего мужа, то вправе ожидать чего-то подобного от него, в ответ же получила очередное пренебрежение мною и моими детьми со стороны его родни и полное отсутсвие желания защитить (или хотя бы признать, что мои претензии обоснованны) со стороны мужа. Вот, как-то так.

 

Вот тут просто не могу удержаться от комментария! Если мы пргибаемся, то это значит только одно - мы прогибаемся в данной конкретной ситуации. И все! Это не значит, что другой человек прогнется в ответ. В этой или в другой ситуации. Нельзя делать что-то в надежде на взаимность. Делать нужно только потому, что мы считаем это правильным на данный момент. Да, в семейной жизни да и вообще в отношениях с людьми приходится идти на компромиссы. Без этого невозможно иметь нормальные отношения. Потому что все люди разные. У мужа и жены в любом случаи разные характеры, разные приоритеты, могут различаться взгляды на жизнь и пр. Чтобы уживаться приходится уступать. Никуда не денешься. НО! Есть несколько этих самых "но":

 

1. Позиция "я прогнусь сейчас, И Я ДУМАЮ, что он прогнется завтра" не работает. Вы прогнетесь и он вполне может решить, что так и надо, он победил и все отлично. Аналогично с женами, кстати )) Если Вы реально хотите организовать некий бартер, то нужно сразу и четко оговаривать условия - давай сейчас мы сделаем, как ты хочешь, а потом (конкретно в чем и когда!, а не вообще), мы сделаем ,как я хочу (считаю нужным). Это не торговля, это взаимные компромиссы и тогда человек чувствует, что не все коту масленица (с) во-первых ,а во-вторых Вы даете ему понять, что не просто осознали, что он был прав, а сознательно идете на копромисс и приносите определенные жертвы ради мира в семье. И ждете от него того же.

 

2. Нельзя ПОСТОЯННО быть прогибающейся стороной. Это вредно для здоровья. Причем не только Вашего, но мужа тоже. Он чувствует ничем не подкрепленную силу и предается эйфории. Перестает мышей ловить. Вон у Вас до чего дошло - он уже сам не может даже предположить, что не прав. Вы по определению виноваты ВСЕГДА! Для "правого" это не меньшая проблема, чем для "виноватого" - жить в мире иллюзий вредно и рано или поздно иллюзии рассеиваются, оставляя участников с голой правдой в руках.

 

3. Нужно твердо держаться своих слов и своих решений. Да, бывают "обстоятельства непреодолимой силы", когда решения и договоренности приходится менять. Но это бывает КРАЙНЕ редко. И это действительно должны быть "обстоятельства непреодолимой силы". В данном случае ничего такого не случилось.
Нельзя сегодня настаивать на своем, биться головой об стену, доказывать свою правоту, добиться-таки своего, а назавтра от всего отказаться только потому, что "Вам стало жалко мужа". Можно подумать ему ногу собирались ампутировать (ттт чнс). Такое поведение вызывает неуважение к Вам, как к серьезному человеку и ведет к оценкам "человек настроения истеричка, неадекватная и пр". Раз договорившись о чем-то или просто высказав свое твердое "да" или "нет" надо его держаться. Это просто уважение к себе.
Я помню мама моего первого МЧ, потенциальная свекровь, постоянно говорила моему МЧ про меня в каких-то сиуациях, когда ее что-то не устраивало - мы ее уговорим! Меня это бесило! Ну я уже сказала, что так делать не буду! И привела аргументы! И Вы с ними как бы, если не согласились, то приняли. И как меня уговаривать? Мне ж не 2 года! Вот мою Зою и в 2 года без аргументации было не уговорить ))) Так что я своих решений стараюсь не менять и от слов не отказываться. Работает ))

 

4. Перестаньте постоянно жалеть мужа и пытаться смотреть на мир с его позиции - ему не удобно, он расстроится, он то-то, он се-то. Посмотрите в конце концов со своей позиции! Что Вы чувствуете, что Вы хотите, что Вам нужно и как Вы понимаете ситуацию. И поступайте соответственно! Это не эгоизм. Это самоуважение.

 

Уважайте и любите себя! Тогда Вас зауважают и полюбят другие. А Вы к себе плохо относитесь. Надо исправлять. Успехов!

 

 

 

4.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Анастас*, А можно прежде чем ответить, я скажу, что давно восхищаюсь тем, какие неизменно взвешенные и правильные советы Вы даёте в любой ситуации? :mascha:

Но основная проблема в авторе и в том, что атора многие годы «низводят» последовательно и методично, а она поддается.

Вы, как всегда, зрите в корень. Даже не представляете, насколько. Основная проблема в том, что у автора в этом отношении сложная семейная история. К сожалению, "низведение" было единственным воспитательным принципом моей матери, а когда человек вырастает в такой среде, он начинает считать подобное отношение нормой жизни, увы. Не скажу, что мой муж уж совсем со мной не считается, наоборот - на словах он меня во многом поддерживает, но Вы же понимаете, что человек, выросший в постоянном подавлении, - благодатная почва для манипуляций, которые, в силу полученного жизненного опыта, даже не всегда способен распознать.
Просто нет и никогда. И не считаю это истеричным и каким угодно отношением к вопросу. Просто я имею определенную жизненную позицию и отстаиваю ее в случаях, которые представляются мне серьезными.

Это то, к чему я пытаюсь стремиться. Мне бы ещё при этом научится не сдавать позиции под напором самоедства и терзаний о том, кого и как я подобным своим поведением задену или обижу. :crank:
Младшему-то уже 4 года. И почему он не общается с ровесниками? Сад, прогулки на детских площадках ,подруги с детьми, мамы по соседству?

Тут, к сожалению, пока не всё так, как хотелось бы. В силу достаточно серьёзных проблем с иммунитетом (и это действительно проблемы, т.е. закаливание и прочее тут не пройдёт) мы не можем общаться со сверстниками так, как положено и как очень хотелось бы. Надеемся, что перерастёт, но пока поход на детскую площадку для нас - редкое удовольствие, в большинстве случаев заканчивающееся болезнью. По той же причине пока невозможен детский сад, по той же причине я пока не работаю. (Кстати, визит в людное место в День Рождения тоже закончился болезнью. Но это я не в упрёк мужу, просто, это пока, к сожалению, для нас закономерно.)
Мне кажется Вам нужно выходить из этого замкнутого пространства и перестать быть полностью зависимой от муж и его оценок.

Вы правы, я и сама это понимаю. Пока только не придумала, как это сделать.
Надо просто начать жить своей жизнью. И все. Делать то ,что нужно и хочется Вам, а не ему. Принимать самой решения и т.д.

Спасибо. Как всегда, лучше и не скажешь. буду к этому стремиться. :mascha:
Возьму и себе на вооружение совет от Анастас :-))

 

По моему глубокому убеждению, абсолютно любой совет от Анастас можно и нужно брать на вооружение. :)
По крайней мере, все её советы, которые мне раньше встречались, независимо от темы, всегда отличались исключительной взвешенностью и мудростью. На мой взгляд, достаточно редкое и очень ценное качество, особенно для молодой женщины. :mascha:

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Анастас*,Ой, пока я пишу "в час по чайной ложке", от Вас пришёл новый комментарий. Спасибо, я правда очень ценю Ваше мнение и Ваши советы. Простите, что так медленно реагирую, просто транслитерация у меня осуществляется посредством сложной череды манипуляций, а компьютер периодически норовит зависнуть, а то и "перетасовать" или удалить написанное. Так что каждый пост занимает много времени, да ещё и ребёнок приболел...
Спасибо Вам ещё раз!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
во-первых ,а во-вторых Вы даете ему понять, что не просто осознали, что он был прав, а сознательно идете на копромисс и приносите определенные жертвы ради мира в семье. И ждете от него того же.

Вы знаете, Вы даже не представляете, насколько правы. Надо же, каким простым и понятным это кажется, когда тебе открывают на это глаза. И как это я за столько лет сама этого не видела? (нет, я всё-таки, дура) :crank: Спасибо. :mascha:
Ведь все жертвы, приносимые мною ради мира и спокойствия в семье, никак мною не озвучивались. Вполне очевидно, что муж принимал мои уступки не за компромисс, а за признание его правоты. И в то время, как я наивно ждала признания моей "готовности сотрудничать" и ответных шагов с его стороны, он недоумевал и раздражался моей "позицией жертвы".
Перестаньте постоянно жалеть мужа и пытаться смотреть на мир с его позиции - ему не удобно, он расстроится, он то-то, он се-то. Посмотрите в конце концов со своей позиции!

Справедливо. Но как же сложно! Если Вы выросли в убеждении, что пришли в этот мир исключительно для того, чтобы угождать кому-то, если не только своя позиция, но даже сама мысль о возможности её существования была крамольной и преступной, если делая всё только для других и никогда - для себя, Вы всё равно всегда были "эгоисткой" и всегда во всём виноватой, то смотреть на мир со своей позиции ой, как трудно! :(
Нет, конечно, с возрастом понимаешь, что воспитывали тебя неправильно и со своими детьми такого не повторишь никогда, но психика-то уже надломлена.
И, хоть умом и понимаешь необходимость выработки твёрдой позиции и защиты своих интересов, а страх, в`евшийся в кровь с детства нет-нет, и проснётся:"а не слишком ли я пекусь о себе, надо ведь совсем наоборот?" и чувство вины чугунной плитой - бац! :crank: Выкакабкивайся потом из-под него...
Уважайте и любите себя! Тогда Вас зауважают и полюбят другие. А Вы к себе плохо относитесь. Надо исправлять. Успехов!

Спасибо! :mascha: Исключительно верно и совершенно справедливо. Будем исправляться. :mascha:

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Ведь все жертвы, приносимые мною ради мира и спокойствия в семье, никак мною не озвучивались. Вполне очевидно, что муж принимал мои уступки не за компромисс, а за признание его правоты. И в то время, как я наивно ждала признания моей "готовности сотрудничать" и ответных шагов с его стороны, он недоумевал и раздражался моей "позицией жертвы".

А ведь и правда! Я тоже, когда уступаю мужу в чем-то (лишь бы не спорить) наивно полагаю, что он понимает, что я уступаю ради компромисса, а не признавая его правоту. А он-то мог думать, что я сдалась и признала его правым! Всё, буду теперь озвучивать: "Я с тобой не согласна, но сейчас согласна тебе уступить, чтоб пожалеть тебя, беденького!" :P

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Всё, буду теперь озвучивать: "Я с тобой не согласна, но сейчас согласна тебе уступить, чтоб пожалеть тебя, беденького!"

 

:zdrya::zdrya::zdrya:

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

unhappy, спасибо за добрые слова! Рада, что сказала что-то, для Вас полезное ))

человек, выросший в постоянном подавлении, - благодатная почва для манипуляций, которые, в силу полученного жизненного опыта, даже не всегда способен распознать.

 

Согласна. Это усугубляет. Более того - мне кажется "жертва" всегда не то чтобы провоцирует обидчика, но позволяет ему вести себя определенным образом. Один и тот же человек (агрессор) с другим человеком вел бы себя совершенно по-другому.

 

Если Вы выросли в убеждении, что пришли в этот мир исключительно для того, чтобы угождать кому-то, если не только своя позиция, но даже сама мысль о возможности её существования была крамольной и преступной, если делая всё только для других и никогда - для себя, Вы всё равно всегда были "эгоисткой" и всегда во всём виноватой, то смотреть на мир со своей позиции ой, как трудно!

 

Да, воспитание это ОЧЕНЬ важно. Оно реально закладывает в голову человека определенные установки, которые очень трудно потом поменять. Но чем дольше я живу, тем больше понимаю, что нельзя все валить на родителей )) У меня к маме тоже тысяча и одна претензия по поводу моего воспитания )). Причем да, приблизительно в Вашем ключе. Я тоже всегда всем должна, всегда плохая, вопрос о том, что нужно лично мне, вообще не рассматривается, как несуществующий )) Но с годами понимаешь, что ты-то уже вырос. И мозги у тебя имеются. И если ты этими мозгами понимаешь, что что-то с твоими установками не так, то в твоих силах это изменить. Да, проще было бы, если бы нас воспитали по-другому. Но никто не обещал, что будет легко )) Так что надо брать свою жизнь в свои руки и самой отвечать за себя и свой жизненный настрой. Вполне возможно полюбить себя без посторонней помощи ))

 

В силу достаточно серьёзных проблем с иммунитетом (и это действительно проблемы, т.е. закаливание и прочее тут не пройдёт) мы не можем общаться со сверстниками так, как положено и как очень хотелось бы. Надеемся, что перерастёт, но пока поход на детскую площадку для нас - редкое удовольствие, в большинстве случаев заканчивающееся болезнью. По той же причине пока невозможен детский сад, по той же причине я пока не работаю.

 

Да, понятно. Это, конечно, все усложняет. Такая плотная завязка на ребенка и отстутсвие общения реально ограничивает свободу. А няня не вариант? Мне кажется Вам нужно как-то переключиться немного, отвлечься, найти какой-то интерес вне дома. Я не говорю о работе на полную занятость, раз у Вас такие проблемы. но хоть пару раз в неделю на несколько часов - работа, подружки, спорт-клуб - что-то.

 

особенно для молодой женщины

 

Ээээ.... Ну, моя молодость понятие более чем условное ))) Честно говоря она давно миновала )))

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Пожалуйста, авторизуйтесь, чтобы оставить комментарий

Вы сможете оставлять комментарии после авторизации



Войти

×