Казусы, Случившиеся С Вами..))

[МечтуИщуЯ* 0]

вспомнился мне казус со мной приключившийся... лет эдак 5 назад... была золотая свадьба у бабули... собралось ну просто уйма людей... снимали помещение и всё такое... в общем празднество в полном разгаре... а я надо сказать алкоголь почти не употребляю... вот и в тот раз выпила буквально один бокал шампанского...
одето на мне было ярко красное и весьма смелое платице... и высоченные шпильки... а полы в помещении чтото типа мрамора...
и вот я вся такая расфуфыренная... выхожу танцевать... и в самый ответственный момент мои шпильки сколзят на этом полу... и я шмякаюсь на пятую точку.... окурат в центр танцплощадки...
все конечно же решили что я упилась в доску...

[Veter 0]

Ну со мной часто такое случается.Расскажу несколько случаев из нашей жизни с моим молодым человеком.Встречались мы,он всегда хотел познакомить меня со своей мамой,но я не очень то рвалась.Не люблю раньше времени знакомиться.
Приходи мы как-то к нему домой,он открывает дверь своим ключом,заходим...Целуемся прямо с порога и обнявшись пятимся на кухню...Тут я замечаю,что мой мч замирает,я отстраняюсь от него,поворачиваюсь,а там его мама...с такой же миной,как и у меня и у нго.Познакомились называется=)
Так же весело я знакомилась с его сестрой старшей.У его мамы день рождения,я хотела ее первой поздравить.Договорились,что я приеду,позвоню ему на телефон,он откроет.Приехала с цветами,стою под дверь,шлю ему сс.Никакого ответа.Ну стою жду....Тут открывается дверь и вместо моео Володьки на пороге какая-то девушка...Я закричала,отскочила.Она в свою очередь тоже=)Она то совсем не ожидала,что выходя с собосвенной квартиры натолкнется на какую-то девушку,да еще и с цветами.Тут выбегет мама,и наконец выползает мой ненаглядный....из ванны.Он не слышал мои смс....Картина называется-приехали.Минуту все молчали а потом начался дикий ржач!

[Sheepy 0]

А со мной такое было:

 

Купила я однажды юбку красивущую шелковую по колено, а у нее резинка была вместо пояса тоненькая встрочена, ну типа как раньше в нижних юбках. Утром расфуфырилась я, значит, на работу, каблучищи одела, юбку новую, макияж, прическа, все как надо Юбка вообще сама довольно тонкая, летняя, но т.к. утром прхладно было да и вообще некомильфо без колготок в офисе, одела я под нее колготки. Иду вся из себя такая красивая, народ на меня глядит - и взглядом провожает. Ну, думаю, какая же я вся из себя распрекрасная, народ головы сворачивает вслед И иду так себе по проспекту, уже почти пришлана работу, и тут рукой как-то себя за попу хвать случайно: а у меня юбка-то сзади как раз под попой и начинается - СПОЛЗЛА! И я иду сверкаю попой в колготках и труселях микроскопических Тут я и поняла,чего они меня все взглядом-то провожали! От стыда я, канешн, чуть не померла тогда
И смех, и грех

[кириешка 0]

Ехали мы как-то с сестрой в поезде. На боковых полках. Попутчиками по купе напротив был мужчина и его дочка лет 28.
Направлялись мы на море, дорога была очень длинная, и заняться нам с Олей было совершенно нечем. Поэтому когда по вагонам разносили прессу на продажу (как обычно пройдут, в каждое купе на полке оставят, а потом возвращаются за ними и деньгами), мы хоть и не покупали, но в руки брали и картинки рассматривали
В очередной такой раз смотрим на нижней полке, на которой мужчинка тот ехал, с краю лежат газеты. Мы эти газетки по-хозяйски взяли и давай обсуждать, какие сканворды-кроссворды там заумные и занудные. Насмотревшись, с возгласом: Кто ЭТО вообще может покупать, кинули небрежно газеты обратно на полку.
Потом вернулся наш попутчик (курить что ли выходил) прессу эту спокойненько взял и давай ручкой там чего-то чирикать.
Тут-то до нас и дошло, почему дочка этого мужчины на нас с таким обалдением смотрела. Мало того что схватили внаглую отцовские газеты так еще и опустили их по полной программе.

[Мамулечка Юля 0]

Ой, а я вообще какая то на казусы падкая. Что со мной только не случалось, и смех и слезы. И родители вспоминают, и родственники.

 

Когда ребенку было 2 мес. пошли первый раз по врачам – хирург, ортопед, невропатолог, УЗИ, ну и т.п. На один день было назначено два врача. В поликлинику со мной за компашку пошла моя мама. По дороге туда я не могла вспомнить выключила ли дома чайник. В результате пришлось вернуться. Прибегаю, вся запыханная в поликлинику, мама меня торопит, что сейчас уже наша очередь заходить в кабинет. Фу, думаю, успела. Заходим. Все. Раздеваю чадо, врач его осматривает, и спрашивает, есть ли у меня какие то вопросы и жалобы. Да, отвечаю, есть. Вот ребеночек у меня часто подергивает ручками, ножками, подбородочек трясется бывает, и вздрагивает. Сейчас я вам покажу, как это все бывает. И я, как самая умная, начинаю подергивать своими ручками, ножками, подбородочком потряхиваю, и выразительно вздрагиваю. Смотрю, врач с медсестрой смотрят на меня, так ласково, так жалобно, и врач говорит, таким умиротворенным голосом: «Мамочка, ну это вам к невропатологу нужно». А мы где? - спрашиваю я. А вы у хирурга, - отвечает та. Мама моя вся красная от стыда: «И по моему, обоим!»

 

Один раз мы ехали от бабушки с мужем и ребенком. Муж там выпил, машину там оставили и ловили частника. И вот едем мы, и вдруг меня, блин, совсем клинит. Я напрочь забыла что за рулем не мой муж, а совершенно посторонний человек. И сижу, разговариваю с ним, по плечу хлопаю и говорю ему как надо ехать, что вот у подъезда сбавляй скорость, а то вдруг ребенок какой-нибудь выбежит. Да еще и добавляю, что упрямый какой, никогда меня не слушаешь. Выхожу из машины – и вижу – боже, машина то не наша. И за рулем то …..

 

А когда работала - вот случай со мной приключился.
Вообщем, работала я в одной организации. И в одной комнате сидели директор, его зам, финдиректор, менеджер и я. Была осень, холодно, все уже в пальто ходили. Наш директор учился тем временем в ВУЗе, 2-е высшее получал. Под конец рабочего дня он очень заторопился в институт, схватил из шкафа пальто, кинул всем "до свидания" и убежал. Через полчаса мы все начали собираться. Открываю я шкаф чтоб свое пальто достать - смотрю - его перевесил кто то. Снимаю, значит его, и на себя натягиваю. Смотрю - что то не то, пальто на мне болтается. Пригляделась - ба - да это ж не мое. Ищу опять свое. Нету. И тут до меня доходит, что директор в моем пальто в институт убежал. У нас пальто одного цвета были - темно-серые, и оба короткие, правда его раза в 4 моего больше. Я эту картину живо представила - и в пополаме. Ржу не могу. Все на меня смотрят как на ненормальную, ничего не понимают. Когда объяснила в чем дело, весь офис ржал, у всех воображение тоже богатым оказалось. Финдиректор звонит генеральному на мобилу и говорит: "Иван Иваныч, вы когда домой придете из института, жене пальто не показывайте, а то она с вами разведется". Вообщем, водителя с моим пальто он обратно в офис отправил.
А я уже перед тем как начинать собираться и одеваться мужу успела позвонить и договориться о встрече. А он у меня ревнивый - жуть просто. И вот я ему перезваниваю, и говорю что задержусь, потому что... И опять ржу. Блииин, как же он мне верил. И говорил, что такое только со мной может приключиться, если это правда.

[Мамулечка Юля 0]

А один раз, когда с мужем встречались еще, осталась у него на ночь. Родители на дачу уехали. Но осталисть 80-летние дедушка с бабушкой помимо нас в квартире. И вот поздно вечером, мы с мужем в его комнате решили, пардон за подробности, сексом заняться. Все прекрасно и замечательно, полный интим, все помимо нас спят. И как так получилось - ума не приложу. В самый кульминационный момент в комнату вдруг заходит его бабушка. А надо признаться, я ее не видела, так к двери задом была. Мало того что не видела, еще и не слышала. Вдруг муж: "Уйди отсюда!!!" Я обалдела - ничего себе думаю. Я тут стараюсь, а он мне такое... Потом поняла что это он не мне, оборачиваюсь... ААААААА....:' /> Остолбеневшая бабуля стоит.
Вот мы ржали с ним.

[Мамулечка Юля 0]

Пошли с ребенком на УЗИ почек в поликлинику. Заранее на первом этаже была предварительная запись в тетрадочку. Я сделал все как полагается. Сидим, пьем водичку, ждем, когда дойдем до кондиции. Врач предварительно предупредила, что как только ребенок захочет писать – чтоб сразу же заходили. За нами очередь мужчины с мальчиком, а за ним занимает бабушка с девочкой. И вдруг она говорит, что вообще то она на 12ч записана, и у нее талончик, и зайдет именно в это время, не смотря на очередь. Неправда, - говорю я ей, - на 12 мы записаны. И никаких талончиков нет, все записывались в тетрадочку. Бабулька в смятении, начинает звонить дочери, которая уже на подходе в поликлинику, и та ей говорит проверить их запись. В это время мой мелкий говорит, что сейчас уже описается, и мы влетаем в кабинет. Все прошло благополучно, УЗИ сделали. Врач делает запись в карту, разговаривает со мной, и я ей говорю про эту бабульку, что якобы она тоже на двенадцать. УЗИстка в недоумении, пошла разбираться. Возвращается и говорит мне, с таким укором, но в тоже время весело так: «Ну и насколько вы записаны?!» «На 12ч», - отвечаю. «А на число какое???!!!» «На 17 января», - говорю опять я. А она мне: «А сегодня то – 16!!!!!»

[Мамулечка Юля 0]

Ой, еще вспомнила случай, но это не со мной было.
Первое мое место работы было - в одном известном Министерстве. Там, простите, одни старперы работают. И вот одна моя сотрудница увидела в газете рекламу чая ЖУЙ ДЕМЕН. Решила она его заказать. Набирает телефон, и громко так спрашивает, нельзя ли ей закказть чать Х...Й ДЕМЕН. Она со слепу название неправильно прочитала. Мы все валялись.

[Ирулечка* 0]

Мамулечка Юля, аааааа я лежу!!!!!!!!!!!!1

[Мамулечка Юля 0]

Еще вспомнила, сама ржу сижу, не могу.
Корпроативная вечеринка у нас была в ресторане. Новый год отмечали. Все уже готовые. Встали в круг танцевать. А моя начальница буквально за несколько дней до НГ решила зубами заняться - мост поменять. И ей этот мост сделать не успели. Поставили временный. И вот все значит танцуют, я с начальницей рядом прыгаю, и вдруг в центр круга какая то фигня падает. Я подумала брошь у кого то отвалилась. Смотрю, моя начальница, вся из себя наряженная, бросается перед всеми на пол к этой фигне, начинает ее собирать, потом хватаеи меня за руку и в угол тащит. И стоит гогочет. Я не пойму в чем дело. Потом она, хобс - рот как откроет - а там одни корявки, у нее мост временный улетел изо рта. Мы с ней до слез смеялись, когда его обратно приделать пытались.

[Мамулечка Юля 0]

Девочки, все эти случаи правда были, не вру и не сочиняю. Мне все ржачное, что со мной было и с моими знакомыми, так в память западает.

[Мамулечка Юля 0]

Мы летом снимали дачу – один большой дом из двух частей, один участок, но два отдельных входа. В одной половине жили мы с мужем и дитем, в другой – хозяева, семейная пара. Однажды у них был какой то праздник, и к ним приехали гости. На участке стоит стол, и вот они там сидели-гулевали. Я с ребенком собираюсь идти гулять на площадку, а тем временем приехал мой муж – жутко уставший. Я ему говорю: «Мы пошли гулять, а ты отдыхай, поспи. Соседи там празднуют, чтоб тебя не доставали – одолжите хлеба, соли и т.п. (т.к. это случалось), закрой дверь на ключ, только не забудь его вытащить, а то мы не войдем». А дома в Москве мы дверь закрываем именно так – ключ поворачиваем, и оставляем в двери. Ну, погуляли мы пару часиков, приходим, дергаю дверь – не открывается. Повторила, налегаю на дверь - не открывается. Ну, думаю, все, приехали, ключи в двери. Придется дверь ломать – потому как мужа, в принципе, пушкой не разбудишь. Хозяева-соседи нам этого не простят, больше не пригласят к себе. А ребенка кормить уже нужно. Стою, про себя матерюсь. Думаю, надо пойти в окно ему постучать, вдруг услышит. Выхожу я, значит на полянку, к столу, дико извиняюсь перед всеми, в окошко тихонечко стучу: «Андрюша, солнышко, проснись, открой нам дверку, пожалуйста!» - тоже тихим приятным голосом. Тут мелкий начинает вылезать из коляски и бухается. Крик, рев. Я - в поту и красная от стыда. Успокаиваю его. Все на меня смотрят. Молча. Не поймут, что случилось. Подбегаю к другому окошку, опять перед всеми извиняюсь. Перешла на другой тон: «Андрей!!!! Проснись!!!! Открой нам дверь!!!!!». Уже кулаком в окно долблю. Мелкий вдруг, взяв в охапку свои игрушки – прямиком к столу, к гостям, попраздновать, пообщаться – он это любит. Я его за шкирку оттаскиваю, он ревет, перед всеми извиняюсь. Хозяин спрашивает, что случилось. Я объясняю, так мол и так, муж лег спать, ключ в двери оставил и дверь закрыл. Тут все гости, уже изрядно выпив, встают, и дружно начинают стучать во все принадлежавшие нашей половине три окна. Картина – обхохочешься, каждый орет - кто на что горазд, носом тычат в окна – пытаются разглядеть моего мужа, кто-то предложил раму выставить. Продолжалось это еще минут пятнадцать. Тут я, уже отчаявшись, подхожу к двери и дергаю ручку. И вдруг дверь открывается. Я не поверила своим глазам. Машинально закрыла. Стою, перевариваю. Опять открываю, опять закрываю. Пока никто не видит, пока все «заняты». И так раз пять – открыла-закрыла. Потом тихонько захожу, смотрю. Муж спит, в окнах – рожи пьяных соседей, но они меня не видят. Деть уже за столом гостей, сидит, празднует потихоньку. И тут я поняла – Я ДВЕРЬ НЕ В ТУ СТОРОНУ ТОЛКАЛА. Пипец, думаю. Во мозги заклинило. Что же делать то, как из ситуации выдти то? Как начала на мужа: «Ты!!!! Как так спать можно, ты дверь закрыл, мы войти не можем……..» Муж заспанный сваливается с дивана: «Что случилось, кто кричит, что ЭТО?!», тыча пальцем в окна на пьяные лица, которые уже ковыряют молотками рамы. Выхожу ко всем: «Все в порядке, извините, всем спасибо, разбудили, открыл». Опять оттаскиваю детя от праздничного стола, отметив про себя, что ужином его кормить уже не нужно. Наелся от пуза всякой фигни. Гости, довольные собой, садятся за стол. «Ну, за успех!!!» - такой вот тост услышала я краем уха. Хорошо хоть никто в подробности не вдавался. Муж в непонятках сидит - кто это, что это. Но полностью уверен, что виноват именно он. Именно по этому ничего не спрашивает. А мне только это и нужно. Уж очень не хотелось дурой выглядеть.

[таха 0]

Мамулечка Юля!!!!!!!!!!!!!!!! Хахахахахахаха!!!!!!!! Умираю от хохота!!!!!!!!!!!!!!!!!! Спасибо!!!!!!!!

[Мамулечка Юля 0]

Я резко начала вспоминать все казусы со мной случившиеся, вот еще один. Я тогда студенткой была.
Компанией мы отправились в Дом отдыха на выходные. И там отдыхоющим устроили празднование Масленицы. На площади мангалы с шашлыками, блины пеклись, какой-то ансамбль танцы русские народные плясал. Вообщем, все чинно-благородно. И еще там было катание на лошадях. Одна лошадь - ОНА - на санях деток возила. Другая лошадь - ОН - на себе верхом. Я решила первый раз в жизни прокатиться значит на коняшке верхом. Подошла моя очередь, я села, молодой человек - хозяин лошадок - первый круг коняшку со мной сам вел. Второй круг я как самая деловая решила сама прокатиться. Ну, тронулись мы с коняшкой, идем себе потихонечку. А тем временем лошадку, к-рая сани возила, распрягли отдохнуть, и поставили в сторонку. Идем, мы идем с коняшкой. И вдруг он сворачивает с намеченного пути, и прямиком к своей подружке. Подходит к ней, они начинают мордами друг в друга тыкаться - целовались наверное. И то ли коняшка забыл что я на нем сижу, то ли ему просто было по фигу. Но он решил со своей любимой заняться сексом. Встает на дыбы и пристраивается к ней сзади. А скользко было, у него не получается, и он подскальзывается. Я обалдела просто, сижу - ни жива ни мертва. Прижалась к нему, за гриву схватилась мертвой хваткой. Подбежали хозяин и еще один мужик, еле меня с коня стащили. А народ весь ржет стоит - ну и картина говорят. У меня глаза были - как два блюдца. И спрашивают меня, что я сделала, что коняшку этого так возбудила. Правда мне в тот момент было не досмеха, я страшно испугалась, что он упадет, и придавит меня, скользко так было.

 

Вот такая я не путевая уродилась, вечно со мной что-нить случается.

[Мамулечка Юля 0]

Еще один вспомнила. Когда работала в Министерстве.
На одном совещании руководство издало приказ. Руководители, приехавшие из др. регионов России его подписали и уехали. Последний кто должен был подписать - начальница моего Управления. Строгая была женщин - жуть. Я ее боялась до дрожи в коленках. И вот значит секретарь приносит с почтой этот приказ. И я отношу его к начальнице. Она сидела на последнем этаже, и на там как раз только-только сделали ремонт, и на пол положили плитку. И вот иду я с этим приказом и другими бумагами, и буквально перед ее дверью я подскальзываюсь и падаю. Все бумаги разлетелись, и я на них села. Встаю, отряхиваюсь, смотрю на приказ - а у него вид, как будто им "попользовались". Я 10 мин у двери стояла не входила - готовилась морально. Зашла. Говорю: "Подпишите это, это, это, и вот это." И приказ сую. Начальница минуту сидела молча и смотрела на него, сооброжала наверное - откуда я его достала. Потом говорит: "Это что?!" Я: "Понимаете, я упала, там так скользко." Она меня оглядела с ног до головы тааааким взглядом: "Сама то не убилась?!" Но подписала, и в таком виде мы этот злощастный приказ отправили куда надо, другого экземпляра у нас не было и новый напечатать не могли, все же уехали.