Перейти к контенту
Конференции клуба Родим и вырастим

Irony

Пользователи
  • Число публикаций

    38
  • Регистрация

  • Последнее посещение

Репутация

0 Обычный

О Irony

  • Звание
    Новичок
  • День рождения 09.06.1973

Наши малышки

  • Ваш первенец
    Евгений 25.12.1994
  • Второй ребёнок
    Мария 25.04.2002

Контакты

  • Сайт
    http://
  • ICQ
    0

Информация

  • Город
    Москва Южное Бутово
  1. Мой Любимый Анекдот

    У офтальмолога: - Какую я букву показываю? - А где Вы?! На гуманитарном факультете студент сдает зачет по роману «Анна Каренина». Очень долго рассказывает о Вронском… Препод говорит: - Ну, о герое романа вы уже рассказали. Расскажите теперь о героине. Студент с интересом: - Героин – сильная вещь. А почему вы интересуетесь? Маленький сынок папе: - Папа, а ты еще вырастешь? - Нет, сынок. - А зачем ты тогда кушаешь? - Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает! - А вы яблоки моете? - Да. - Попробуйте не мыть. Раньше при встрече снимали шляпу. Сейчас достают из уха наушник. В знак особого уважения достают два. Раньше я следила за фигурой. А теперь я за ней просто наблюдаю... Под утро он вышел из квартиры писательницы и, закуривая, подумал: "А книга лучше..." Две подруги: - Знаешь, что может быть хуже мужа, который не приходит вовремя домой? - Что? - Муж, который приходит не вовремя!
  2. Мой Любимый Анекдот

    - Дорогая, ты не знаешь сколько лет живут козлы?? - Что, нездоровится?? Секс по телефону: - Я сейчас снимаю один носок... теперь второй... сейчас третий... - Ты что, из Чернобыля? - Нет, я из Норильска. Холодно у нас очень! - Что ты будешь делать, если придёт конец света? - Мы в России. Он сюда не придёт. Он отсюда выйдет. Очень напрягает фраза: " Ну, как-то так..." - произнесенная за твоей спиной в тату-салоне. Славик поставил бабушку в тупик, приехав к ней уже толстым.
  3. Мой Любимый Анекдот

    Зима. За окном мороз -35. Мысли НЕЗАМУЖНЕЙ женщины: теплый плед, свечи, вино... мужчина... Мысли женщины которая ЗАМУЖЕМ: самое время помыть морозилку! - Дорогой, в наших отношениях возникла проблема... - Какая? - Я забыла, как тебя зовут. - Иди ешь кашу! - Ты же вроде суп варила? - Мало ли что я варила. - Знаешь, а ведь у нас такая ситуация в стране, что поднеси спичку и все взорвется.... - Может ты и прав, хотя спичка, в ж*пе, не горит… Маленькая дочь устроила большой бардак в квартире. Отец: — Чужой труд надо уважать! Девочка удивленно: — Ты что! Мама нам не чужая!!!
  4. Мой Любимый Анекдот

    Утро. Пытаюсь найти кота. Иду по коридору и кричу: - Ну и где ты, чудо мое волосатое? Получаю два ответа, хором: Муж: - Здесь я, в ванной! Бреюсь! Сын: - Да в туалете я! Кот молчит... Во время разговора по телефону - руки не знаю куда деть. Как то в метро болтала по телефону.... и только мин через 2, поняла что я убираю пушинки и волоски с пальто мужика, который, ко всему, стоял ко мне лицом и все это наблюдал. Он поблагодарил ))) Место действия — зоомагазин. Отдел аквариумистики… Рассматриваю “продажных” рыб. . Красотаааа… Близка к нирване. Вдруг обнаруживаю вид рыбок, которых давно разыскивает мой хороший знакомый. Тут же тыркаю на кнопки мобильника. Разговор с моей стороны: — Привет! Я в Аквагалерее. Тут молли-снежинки есть. Ты их хотел? А кого тебе? А сколько? Тут еще черные есть. Да разберемся потом. Давай я сейчас куплю — а ты вечером заберешь. Договорились. Распрощались. Вечером он заходит: — Ирка, представляешь, поговорил с тобой, а потом смотрю — мои коллеги от хохота уже под столы посползали. Я к ним: в чем дело? А они даже слова сказать не могут. Только похрюкивают — смеяться уже не могут… Потом, когда успокоились — процитировали часть разговора, которую они односторонне слышали: — Привет! Здорово! Хочу! Очень хочу! Давно хочу! Мне девочек! Парочку! Хотя, давай трех. Нет, только беленьких. Сколько денег? Годится! В шесть вечера бегу к тебе!
  5. Мой Любимый Анекдот

    - Однажды на эту гору, вот по этой тропе, поднялись несколько альпинистов и больше их никто и никогда уже не видел... – Куда же они делись?! - Хрен его знает, сынок... Возможно, спустились с другой стороны... - Наташа, почему ты злишься? - Потому что я Марина. - Почему вы хотите развестись с мужем? - спрашивает судья. - У нас разные религиозные взгляды. - А поконкретнее? - Он не признаёт меня богиней. Древняя китайская мудрость гласит: «НИ СЫ!», что означает: «Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины»
  6. Мой Любимый Анекдот

    Жена водителя маршрутки начинает просить шубу четко громко и за 2 месяца до праздника. - Здравствуйте, я ваша новая соседка, я хочу веселится, пить и заниматься любовью всю ночь. Ты сегодня свободен? - Конечно, да. - Присмотришь за моим псом? – Где находится Таджикистан? – Государство или его население? «Все пройдет!» — сказал Разум. «Все раны исчезнут!» — прошептало Сердце. «Начнем жить заново» — улыбнулась Душа! «Ну — ну…» — усмехнулась Память.
  7. Мой Любимый Анекдот

    Есть женщины, которым мужчины говорят: "Ты моя!" И они тают. А есть мужчины, которым женщины говорят: "Ты мой!" И они моют... Секрет безопасного вождения: "Представьте, что права вы забыли дома..." - Вася, прими факс. - Сказал вор своему подельнику, просовывая аппарат в окно. Самая популярная фраза в Третьяковской Галерее: "О! Это же это!" Приходит человек в адвокатскую контору "Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов" и просит, чтобы его дела вел Иванов. - Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? - спрашивает его секретарь. - Вы знаете, говорит мужчина, - я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в ТАКУЮ тесную компанию.
  8. Мой Любимый Анекдот

    В дверь старому еврею звонят. На пороге - соседка. - Соломон Лазаревич! Вы же меховщик? - Таки да! - Так зашейте вашей кошке жопу, чтоб она не срала мне под двери! Лежу я и думаю.... пол надо помыть, белье постирать-погладить, цветочки полить... лежу я и думаю... хозяйственная я, однако, баба!!! Судьба каждому человеку дает проблемы по его силам... так что тут два варианта: ...либо ты можешь с ними справиться... либо это не твои проблемы!
  9. Мой Любимый Анекдот

    - Мне одиноко! - жаловался Адам Богу, - Мне нужен кто-то, кто составил бы мне компанию. - Хорошо, - отвечал Бог. - Я дам тебе прекрасную хозяйку. Красивую, умную и ласковую. Она будет убирать и готовить для тебя и никогда не произнесет худого слова. - Звучит прекрасно, - ответил Адам, - но чего это будет мне стоить? - Одной руки и одной ноги, - отвечал Бог. - О, это слишком много, - объявил Адам. - А что я могу получить, скажем, за одно ребро? - Кто это?! - Это моя девушка! - Слышь, чудило, вопрос я задал не тебе, а своей жене! Сегодня утром поняла, что старею: блины стали получаться все лучше и лучше:-)) Муж приходит домой в три часа ночи. - Дорогая, я стекл как трезвышко! - Не переживай, дорогой, я удавистая как спокой! Придя с работы, Петров обнаружил записку от жены: « Поджарь себе яйца, я уехала к маме». Он так и не понял простила ли она его после вчерашней ссоры?
  10. Мой Любимый Анекдот

    Женщина играет с годовалым малышом в детской комнате, и вслух ему завидует: "Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать"... Муж из туалета: "ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной!" - Что нужно вашей кошке для полного счастья, кроме баночки "Вискаса"? - Ну, разве что еще маленькая открывашечка... Абитуриенток с именем-отчеством Марь Иванна берут в педуниверситет без экзаменов. На уроке географии. Марья Ивановна задает ученикам вопросы: - Дети! Кто живет в Англии? - Англичане! - А в Германии? - Немцы! - А в России? - Русские! - А в Гондурасе? Все спрятались под парты. Ладно, домашнее задание: узнать кто живет в Гондурасе? Следующий урок. - Домашнее задание все выполнили? Все, кроме Вовочки, спрятались под парты. - Ну ладно, Вовочка, отвечай. - Ну значит прихожу я после урока домой, а мама жрать готовит, ну я ее спросил: - Мам, а кто в Гондурасе живет? А она мне: Мне до жопы кто там живет! Ну я прикинул по росту - КАРЛИКИ. ххх: Старайся открыто не признавать свои ошибки ххх: никогда не говори "я ошибся" ххх: Лучше скажи: "ой как интересно получилось"
  11. Мой Любимый Анекдот

    Приходит уставший муж домой: - Дорогая, что ты мне сегодня приготовила? Поправив передник, жена залезла на табурет: - Песня!!! - Узнал, что можно очиститься через страдания. Теперь думаю, как же заставить картошку страдать? - Дорогая, что тебе подарить на годовщину? - Подари мне отдых на Кубе. - Хорошо, а куб из какого материала сделать? - Я не буду работать в компании, в которой такая фигня творится... - Что, уволишься? - Нет! Работать не буду. Единственное злачное место, которое я посещаю — это хлебный отдел. — Разговор с тобой, как разминирование боеприпаса времен войны - фиг знает в какой момент рванёт и по какой причине. — Я старая!?!?
  12. Мой Любимый Анекдот

    О девичьем. "Лежу такая, заснуть никак не могу. Думаю: "Вот если сейчас не засну - встану и пойду убираться". Отрубилась через пять секунд... " Ночь, кухня, из открытого холодильника, вылезает здоровенная, нагруженная всяко всячиной мышь. Вразвалку шагает к своей норке и отодвигает лапой малюсенькую мышеловку с засохшим кусочком сыра. — Чессслово, ну зовсім як діти. . . Для полного достижения гармонии в жизни нужно поменять местами две вещи: в 7 утра должно хотеться кушать, а в час ночи — спать. - Алло, ты ща где? - Я у Сереги сижу... - Да мне пофиг, где ты! Я спрашиваю: тыща из серванта где?!
  13. Мой Любимый Анекдот

    - Вам взвесить? - Да. - Три пятьсот. Будите брать? - Конечно! Заверните, пожалуйста! - Перевязать? - Да. - Возьмите, пожалуйста. Поздравляю С новорождённым! Если уж наломал дров, то сделай вид, что готовишься к зиме. - Всегда нужно ценить людей, которые приходят в те моменты, когда плохо не им, а вам. - Это судебных приставов, что ли? - Самая популярная мужская смска: И я тебя тоже! Жена - мужу: - Я умею хорошо готовить только торт и рыбу. - Ничего страшного, со временем научишься. Скажи только, что это на тарелке: торт или рыба?
  14. Мой Любимый Анекдот

    По современному этикету, в левой руке держат вилку, в правой - мышку. - Сколько раз можно стирать флешку? - Много,но количество циклов всё же ограничено... - Ясно. А то я уже два раза её стирала. Всё забываю из джинсов перед стиркой вытащить... - Девушка, а сколько вам лет? - Девятнадцать лет и семьдесят два месяца. - А что это у тебя за синяк под глазом? - Подрался из-за любимой женщины. - Ух ты! Ты прямо рыцарь.. А с кем? - С женой... Все мужчины одинаковые. Разные лица у них только для того, чтобы женщины могли их различать. 18-летняя Катя, изучавшая психологию с 5-класса, мечтала не о принце, а о придурке. И выйдя замуж, в отличие от подруг, не получила морально-психологической травмы.
  15. Мой Любимый Анекдот

    Мужская логика: узнаю - убью! Женская логика: хоть убей - узнаю... Дорогой! У тебя там в кармане 500 баксов лежит,можно я их уже взяла? В психушке раздается крик из палаты: "Я посланник бога!" И в ответ ему из соседней палаты: "Я никого не посылал! " Муж кричит жене во время ссоры: – Хватит указывать, что мне делать! Сейчас я пойду с друзьями в бар. Буду пить пиво. Возможно, сниму себе девочку. Приду домой пьяный и поздно. И угадай, кто с меня ботинки снимет? – Патологоанатом!
×