Наши дети относятся к нам так, как мы им позволяем.

Мои мне не хамят.
бабушке (свекрови) Софья может нахамить. Но только если я не знаю. Бабушка старается мне не рассказывать...
Я их не бью, не ору. Я давлю на совесть. С раннего возраста прививаем уважение к взрослым и друг к другу в целом.

И муж в общении с детьми всегда выделяет то, что мама - это святое!
и дети это усвоили очень хорошо!

Тэкс...Это рахговор, не писанина...
Хошь - звони. Я могу поделиться только своим лпытом. Если оно тебе нужно.
А пока - троксевазин обоим. Синяки быстрее пройдут.
Ну, все, что для верикоза - вам сейчас все сгодится.
Придурки.
Лучше б сами пошли гулять с собакой.

Повторюсь, ну не норма это для каждой семьи. Я честно первый раз такое слышу реально, сколько знакомых и родственников, но не было такого. Я даже представить такого не могу со своими детьми, что это может когда то быть.
Есть один опыт у нашей семьи, но это со стороны мужа и там переклинило сыночка уже после 25 и это психика того, после Чечни пришёл.

А чего посоветовать не знаю.
Был бы чуть поменьше, то наверно запреты и ограничения могли бы подействовать, а сейчас они только усилят агрессию и недовольство с его стороны. Тут только разговор, но надо достучаться, надо объяснить свою позицию, свои чувства ему.

И ещё, может он брать пример со "старшего" вашего? Я так поняла, что "старший" не особо утруждает себя по дому и разгильдяй в бытовом плане и ответственности. Но этому "старшему" ты не можешь высказать и указывать, и потому спускаешь многое с рук. А твой то видит это и он тоже хочет быть "взрослым" и самостоятельно решать, что делать, а чего нет? Это так мое предположение.

чужую беду руками разведу (с)
посоветовать ничего не могу. мой еще не в возрасте. только посочувствовать

Блин, я так надеюсь миновать подобное, но блин, надежда 1% из 100. Ариша-моя копия, у Ромки тож уже характер полез. А учитывая, что мы с мамой и папой живем, которые уже щас все портят, перспективы незаманчивые. И да. Я тоже псих, и мне кажется тоже врезала бы. И лишила всего нах-шмоток, компа, телика, денег. Научатся уважать,потом поговорим.

тук-тук.
у меня дочке пока еще 10, но я уже вовсю готовлюсь.

утверждается, что поможет "лестница судного дня".
то есть сесть обсудить, что хамство не допустимо. и на холодильнике повесить табличку, где за все мелкое хамство снижать поинты. если поинтов мало - какой-то штраф (дома сидеть или без компа или еще что).
плюс здесь в том, что можно "лично" в это дело не "опускаться с головой". нахамил - просто минус поинт, и продолжать заниматься своими делами (шепча под нос "спокойствие, только спокойствие").

подробней вот здесь:
http://www.labirint.ru/books/344959/

Верность**

И лишила всего нах-шмоток, компа, телика, денег. Научатся уважать,потом поговорим.

Мне кажется, что это либо ухудшит ситуацию, либо процесс "выздоравления" будет очень долгий. Уже не тот возраст.

Честно, не представляю как такое возможно... Это грань, которую переходить нельзя! Сделай так, чтобы это было в первый и последний раз... Понимаешь, есть такой закон природы - женщины не дерутся - никогда и ни с кем. Если мужчина поднимает руку на женщину - он трус. Если женщина подняла руку - она просто не женщина. Если она начинает вести себя как мужчина, т.е. драться, то и получает в ответ. Придумай что-нибудь мудрое, поступи как женщина. Тут, зная его, только ты можешь понять, что его проймет до глубины души.

нет, не у всех так бывает....у меня с братом не было....мои родители не идеальны, но хамить в лицо мы себе не позволяли....
и дочь я потому боюсь бить что рано или поздно он ответит и мне мало не покажется.....
Оля но ты давай не накручивайся, ситуция уже случилась, обратно не вернешь..думаю Даня тоже переживает что ударил маму, просто не сможет признаться. я думаю тебе извиниться надо перед ним, это его немного оттает....
и на будущее выводы сделать - гулять с собакой лучше тебе а муж пусть с ним по мужски разбирается...

Нет, это не типичная ситуация, к сожалению, сейчас всё больше, наверное, ценностей нет в семье никаких. А как папа относится к маме и вообще к этой ситуации? Дело в том, что если папа не уважает маму, или наоборот, то в семье дети вырастут именно на неуважении. Пример, к сожалению, быстрее в кровь впитывается.
Мы, в свои годы, даже в мыслях не могли допустить оскорбить родителей, хотя нас не били никогда. Оскорбить учителя, вообще смерти подобно. А сейчас везде и всюду только это и видишь. Вот они дети так самовыражаются наверное.
Это очень печально, даже страшно. Моему старшему сыну 22 года, у нас такого никогда не было, я не представляю, что бы случилось, услышь я такое. Да, не постоянно было всё гладко, мог сказать не пойду в магазин, или что-то вроде мне это не надо... Но как то быстро приходил в себя, слова я какие то находила в тот момент. Сын всегда просил прощение, но и я, если была не права всегда, прошу прощение.
Сейчас, младшие ещё малы для этого, но мне бы не хотелось такой вот ситуации. Пока они каждый день, особенно под вечер спрашивают, люблю ли я их, нуждаются они в ласке очень, особенно мальчики.
Очень жаль мне тебя, это так страшно услышать от любимого и дорогого человека такие ужасные слова, увидеть такую ненависть... Боже, огради....

Согласна с Олей,Olushka_iv**
это не типичная ситуация, и нельзя закрывать на это глаза, и верить "что у всех так и значит всё нормально." Считаю, что это верх ненормальности... Но опускать руки нельзя, надо искать способ общения, тем более, если есть ещё дети, а это для них не правильный урок.

Оля, привет!
у меня один совет тебе - иди к психоаналитику!

я пришла с этим

я худшая мать в мире. это медицинский факт

 

в апреле этого года.

Теперь я точно знаю , что я ХОРОШАЯ мама. тк плохие мамы в себе не сомневаются и это факт неоспоримый, они даже не задаются вопросом плохие они или хорошие.

Твои обвинения СЕБЯ - это твоя расплата за твои вспышки ГНЕВА , которые также были и у меня. ( даже не важно КАК происходят эти вспышки - важно что они ЕСТЬ, а это значит , Что идет подавление эмоции , а потом крышу сносит.) Мне это ВСЕ очень знакомо - и если ты не можешь это проконтролировать сама - надо чтобы тебе помогли наладить твою связь с твоими эмоциями.


А теперь про сына.
и это тоже важно!!!! подросток он на то и подросток , Чтобы портить нервную систему родителям.
Но есть ДВА правила , которые он ОБЯЗАН соблюдать:
1. УВАЖЕНИЕ В СЕМЬЕ, а особенно К РОДИТЕЛЯМ.
2. ЕСТЬ ОБЯЗАННОСТИ , КОТОРЫЕ ОН ДОЛЖЕН ДЕЛАТЬ.

Это должны быть несдвигаемыми границами.

я без стука, не могу пройти мимо..
Просто прочитала как о себе. Сыну через месяц 14, но вот весь прошлый год было именно то, что описано в посте.
С той лишь разницей, что он мне не желал ничего, а просто мы ходили по кругу разговоры-обещания-косяки-разговоры-обещания-я слетаю с катушек-разговоры обещания и далее по кругу. Ну мой последний пост в журе собственно обо всем об этом. Не помогло ни 2 психолога, ни -че-го... Я понимаю, что я к его 13 годам этот проект ("мать") завалила Мне не нашлось сил, мудрости, терпения. Потому что их нет, они выпиты другими людьми и обстоятельствами. Сложно, оч сложно отдаваться детям до конца, через не могу-не хочу годами, а в ответ получать не уважение и наплевательское отношение. И лишала всего что можно, в ответ - только отчуждение... Разговариваем - понимает даже слезу пустит, мол понимаю, дурак, исправлюсь. На следующий день вранье, срыв уроков, отключение телефона на 3-5 часов, в течение которых у меня крышу рвет, а по приезду домой, услушав хоть 1 слово заведомого вранья все, забрало падает и ппц.... Единственное, что я ему объясняла, что (и это правда, увы), что это моя бесконтрольная реакция на вранье и срываюсь я потому, что больше никак не могу достучаться, это мое отчаянье, моя слабость, мой стыд. Реально, у меня включается как тумблер и я не могу себя остановить. хватаю ремень и пускаю его в ход... И тому способствует осознание того факта, что я и 1000ной доли не могла так врать отцу и матери - меня б удавили. Так почему ж, пытаясь всю жизнь быть хорошей матерью (идя на уступки во всем, стараясь быть лояльной, я оч помню себя в детстве и как мне родительская строгость и запреты поперек горла были), я получала в ответ такое
я извиняюсь, расписалась, задело так сказать за живое. Понимаю, сочувствую и даже представляю сколько осуждения (пусть молчаливого) будет. Но мне даже легче от того, что я могу об этом сказать и покаяться.

Юкси**

Но есть ДВА правила , которые он ОБЯЗАН соблюдать:
1. УВАЖЕНИЕ В СЕМЬЕ, а особенно К РОДИТЕЛЯМ.
2. ЕСТЬ ОБЯЗАННОСТИ , КОТОРЫЕ ОН ДОЛЖЕН ДЕЛАТЬ.

согласна! но ребенок категорически эти правила отрицает. И нечего на протяжении пары-тройки лет не дает результата по утверждению этих правил... и получается опять 25((((((((

Оль, сорри, но в этой ситуации прежде всего в руки надо брать себя. Да, у них еще нет чувства ответственности, они защищаются вербальной агрессией, так как просто не знают как делать иначе. А взрослые знать должны и поднимать руку в этом случае считаю смысла нет. Я понимаю что унять пыл сложно и если закипело, то дороги назад нет, но воспитывать надо и себя и детей. Авторитет и уважение не так просто заслужить. Раньше все это было через страх, сейчас надо искать другие пути.
Потом ты ему говоришь "до чего ты МЕНЯ довел, ты видел как МНЕ плохо?" И так далее. Ты ставишь свои нужды на передний план и винишь его в том что тебе плохо. Я не говорю что он не виноват ни капли, я говорю что тут оба не правы, но один из вас понимать должен больше. Очень просто сказать "ты меня довел/довела", куда сложнее взять себя в руки и ситуацию разрулить, разложив все по полочкам.
У тебя сложный день, пробка (в которую вы попали не по вине ребенка), у него подростковый период когда все либо черное, либо белое, грань тонкая, гормон играет, как справиться он не знает. Чувства ответственности нет, родители ничего не понимают и вообще, весь мир несправедлив.
Хочется чтобы они повзрослели и понимали, но это приходит со временем, зрелостью, жизненной ситуацией. Мы росли иначе, в другом мире практически, у нас другое мировоззрение, поэтому непонятно как можно такие элементарные вещи не понимать. А легко, когда жизнь совсем другая.

Недавно прочла, что после 13 ребенок возвращает нам все то, что получил от нас (в плохом плане). Если была нелюбовь, придирки - все вернет, ровно столько, сколько получил.

Про ситуацию, прямо страшно, согласна, что отношения папа - мама очень важны. Нас папа строил так, что нам и в голову не пришло бы с мамой так себя вести. У меня была пара срывов, но я их во вне обрушивала, не на своих.

Малика меня тоже недавно в тупик поставила. Не буду, говорит, зубы чистить - и все тут. Ну вот не силой же ее заставлять) а на убеждения не реагирует. Тоже начала допустимые рамки изучать.

А вообще - это глобальная усталость у тебя(

Фух, тяжело это - подростковый возраст((.

А я не заставляю ничего делать по дому, если сам не хочет - если проснулось такое желание - поддерживаю и спрашиваю "а двавй ты теперь все время будешь это делать - у тебя это лучше всех получается!". Он соглашается, конечно, поэтому пылесости теперь у нас Даня Требую только вещти по своим местам. Но это плохо у него получается (и у меня тоже, к слову), поэтому пытаюсь войти в состояние дзена каждый раз, когда вхожу с комнату)))
Собаку кто хотел больше? ты или Даня?
Я против перекладывания на детей СВОИХ прихотей. Хотели второго ребенка (к примеру) - нефиг просить посидеть и поняньчить. Хотели себе собаку - нефиг заставлять гулять. Или изначально договариваться.
Мы после ссор с Даней ВСЕГДА миримся. тепло, бывает, со слезами, оба рыдаем, обнимаемся и признаемся в любви. Потому что ребенок ДОЛЖЕН знать, что ты его любишь даже тогда, когда ругаешься. И ругаешься ты потому, что хочешь для него добра. А в этому случае ты ругалась потому, что...? Потому что раздражена, подавлена, устала, не помогает никто и дыты. Короче, из-за себя. Его интереса в загруженной посудомойке и погуленной собаке - ноль. Разве что только подчинение - а это опять выгодно тебе. Если я с работы прихожу уставшая - я, конечно, ворчу, но всегда стараюсь предупредить, что я устала и у меня, скажем, нет настроения сейчас. Дайте мне полчасика и я отойду,
Думаю, то, что он плакал - это знак того, что на него данная ситуация подействовала и глубоко отпечаталась - надеюсь, в правильном месте, и он сделал определенные выводы. Сделал ли - посмотришь по дальнейшему поведению.
Но тебе надо научиться не только требовать, а еще и самой отдавать что-то - они ведь тоже в школе устают, скажем.
Я не оправдываю его, но все-таки ребенок он еще маленький, с неустановившейся психикой. Помоги ему найти себя и обговорите, чтобы страшные слова больше не звучали в вашей семье. "чтоб ты сдохла" и "да пошла ты" - это огромное неуважение. Поговори потом спокойно, понимает ли он ИСТИННОЕ значение этих слов.

И это... откажись нахрен от этой программы международной - этот мальчик тебе все нервы истрепал. Куда тебе его еще содержать и терпеть??? Иначе я ваши отношения назвать не могу.

девочки, попробую ответить всем разом.
во первых Я понимаю, что в этой ситуации виновата Я и не отказываюсь. и согласна, что не правильно говорить ему что ТЫ МЕНя довел, и изза тебя я злюсь.
я это признаю, и борюсь с этим. просто не всегда получается.
далее. у него есть ОБЯЗАННОСТИ. ему 13 лет, он живет не в лесу и у каждого у нас в семье есть определенные обязанности.
например: папа гуляет с собакой утром, вечером и в выходные. днем гуляют дети. если вечером мы приезжаем позже девяти - гуляют дети. кто не имеет значения - один из трех. это их обязанность и они ее выполняют. далее подметать полы и загружать посудомойку так же обязанность детей. каждый день. не сделали к нашему возвращению, значит делают вечером. и это правило. и они его знают. конечно они хотят халявить и ничего не делать, но они достаточно взрослые чтобы помогать по дому.
далее. папа с ним поговорил, и вообще папа у нас регулярно разговаривает, и доносит до детей, что надо уважать маму и тд. и еще папа у нас в семье никогда не кричит, в отличии от меня. и всегда разбирает наши конфликты без рукоприкладства и ора. так что не думайте что у нас папа самоустранился и все такое. это не так.
у Дани есть проблема, он общается с нами не как с другими взрослыми. может это и хорошо, что он с нами как с равными, но иногда он захамливается, а когда захамливается, не может остановиться.
я очень хорошо знаю про свою проблему с криком. я с ней борюсь. вчера мне реально крышечку то снесло
я не думаю что психолог тут поможет, у нас был опыт общения с психологами разными, но толку было чуть.
нам бы Крошку**, но тут нужно личное присутствие
и я не считаю крики и драки нормой. и муж мой конечно не считает. и старается как может урегулировать все конфликты в семье.
но я так же не считаю, что мне лучше самой сделать работу, о которой я просила детей, лишь бы не доводить до скандала.

Lassie*
все таки ты не сравнивай, у тебя совсем пока другой возраст.
и про

Я против перекладывания на детей СВОИХ прихотей. Хотели второго ребенка (к примеру) - нефиг просить посидеть и поняньчить. Хотели себе собаку - нефиг заставлять гулять. Или изначально договариваться.

в корне не согласна. в 13 лет у каждого есть свои обязанности, и они должны их выполнять. если не заставлять они и учиться не будут, а лишь лежать на диване и книжки читать.
мне не нравится что он относится ко мне, как к подружке какой то. он с учителями же не позволяет себе так разговаривать. а с нами позволяет. говоришь с ним, соглашается, что не прав, говорит что больше не будет, но потом снова по кругу.

flamefly, ты права-это проблема как раз равных отношений. С одной стороны здорово,когда с ребенком отношения дружеские на равных. А с другой стороны-друга можно ведь и послать. Очень сложно держать балланс-чтобы ребенок с одной стороны признавал взрослого главным(то есть имеющим права требовать что-то что не сильно хочется делать)-а с другой стороны чтобы он с этим же взрослым был не в подчиненном положении,не был запуган и т.д. ИМХО-то что он дал сдачи-это как раз хорошо-что он не боится тебя, не запуган. Что ты сорвалась-это уже черта характера. Кто флегматик и уровновешенный от природы-тому сложно понять взрывного холерика. Я тебя понимаю. Надо просто наверное поговорить на тему-что несмотря на ссоры-люди все равно близки друг другу и любят друг друга. Ну а вообще надо стараться не драться :-) Я лично стараюсь поорать-спустить пар-но не драться. Муж может что-то швырнуть/сломать.

Мы живем с родителями мужа. Свекровь воспитала двух отличных сыновей. Когда я срываюсь на сына 10 лет, она не разрешает кричать. Говорит ты иди в ванну там умойся холодной водой. Поплачь. Выпей валерьянки. Но только не кричи. Она сама прошла через это поняла что криками ничего не добьешься хорошего. Дети становятся озлобленными. Она когда например делала уроки с сыном и что то не получалось и понимала что все сейчас у нее снесет крышу, бежала тут де в ванну умывалась и плакала. Контролировала себя как могла. Но старалась не кричать. Выросли отличные сыновья и мужья. Так вот я стараюсь придерживаться ее совета. Если что валерьянка и умыться.
Держись. Я понимаю что такое сносит крышу. Ты в след раз выясни почему не погулял. Может он доделывал важный урок. Или еще что то. И еще чувтвуешь накатывает закройся в ванне посиди там. Выйдешь и выяснишь до конца но уже спокойно. А муж у меня как и твой. Тихо спокойно разговорами доносит до детей информацию. .

Кстати, вспомнила, что ты близнец, как и я. Еще будучи бездетной прочла, что у близнецов частая проблема в отношении с детьми, что они становятся друзьями и грань размывается, отсюда проблемы.

Олечка, я тебя люблю! очень-очень!
и ты замечательная мама! Я ВИДЕЛА!!!

и Данька замечательный.
и Варя.

может быть я не имею права говорить о пубертате, т к не вырастила своего, но таки вякну.

сначала первое.
ТЫ НЕ ЖЕЛЕЗНАЯ!!
я своего двухлетку в ответ один раз так укусила - что след был! боялась мужу сказать!
они нас доводят и еще как доводят.
Ну вот такая неидеальная жизнь.
и Мама, которая бьется на работе, а потом приходит домой и впрягается в быт, тоже не идеальна.
И из этой истории, я уверена, впоследствии Даня сделает вывод, что у мамы тоже есть ГРАНЬ,
до которой лучше не доводить.

второе.
Все подростки. которые на моих глазах успешно и сравнительно нормально прошли пубертат - все занимались спортом (по-моему рекомендуют командный).

т е пубертат это не только психо-эмоциональное. Это еще и тупо - физиология, гормоны и т д

Даня сейчас сам себе не принадлежит!
Он не хочет тебе хамить, а хамит
не хотел вчера поднимать руку - а поднял

Господи, я как вспомню свой пубертат - да это армагеддон был!
но я четко помню - вся эта гадость как-то сама из меня перла.
Я НЕ ХОТЕЛА! внутренне - не хотела!
вот хоть смейся-хоть плачь.
Не хотела доводить мать, но какая-то сила все время толкала сделать "против"


Оля. пустырничек и всякое такое - на постоянной основе.

И еще.
ЗАПРЕТИ мужу при детях проявлять ХОТЬ МАЛЕЙШЕЕ неуважение к тебе!
наедине - то ваше дело.
А при детях - ЗАПРЕТИ!!!
отсюда тоже ноги растут.
Он (муж) должен создать твой культ в семье. Если он хочет спокойствия.


Олечка, обнимаю.
Не плачь.

Vetochka~
а остальным рассказать??))) на будущее


Olushka_iv**

Я честно первый раз такое слышу реально, сколько знакомых и родственников, но не было такого.

не в пику Вам, Боже упаси, НО КТО Ж ВАМ РАССКАЖЕТ?

например, что мне изменял муж (ну тогда еще не муж) знают ТОЛЬКО на конфе.
многое можно написать ТОЛЬКО в инете

а есть люди, которые и тут, в инете, не откровенничают.

Русалочка*
охх мы постараемся.
блин, не можем запихать его в спорт. никуда не хочет. ни в какую.
надо заставлять и контролировать, а как???