Мания величия.

Иллюстрация к недавнему обсуждению в дружественном журнале.

Я НИЧЕГО не могу сделать с людьми, которые гробят моё здоровье и отравляют меня в моей собственной квартире!
Мы живем на пятом этаже. На третьем начался ремонт. Ну, ремонт и ремонт. Да, стоит неимоверный грохот (судя по всему рушат стены сан.узла). Можно и потерпеть. Мы сами тоже шумели. Ну, сломали лифт, забивая его до отказа тяжестями. Но его оперативно починили. Опять же - можно потерпеть.
Но работяги курят! И ВСЯ вонь от них идет к нам в туалет и ванную. Там невозможно находиться!!! Я повесила объявление с просьбой курить в помещениях без сквозных вытяжек (т.е. кухня и санузел). Я отловила одну из тётенек - тоже попросила. Но им пофиг и они дымят с ещё большей силой!
У нас не совсем обычный дом и не совсем обычная система вентиляции - на каждую квартиру идет отдельная труба. И есть у меня очень серьезные подозрения, что эти горе-строяки нашу трубу тупо повредили!
Вонь из ванной комнаты расползается по всей квартире и я уже начинаю задыхаться и кашлять. Вентиляторы работают почти постоянно!
И что мне делать????
Причем просила вежливо, объяснила, что я не из вредности прошу, а потому что у меня ребенок и сама я не очень здоровый человек - плевать... Соседи в этой квартире - очень хорошие люди. Но их нет... Не вызывать же участкового (там явно нелегалы). Не хочу ссориться с соседями и прослыть стервой. Стерва я только для управляющей компании, диспетчерской и прочих организаций.
от хоть плачь или беги из собственного дома. И ведь ничего сделать не могу. Ну не кидать же в вентиляционное отверстие дымовую шашку!
Хотя... Есть тут химики? Какой там у нас газ повонючее и тяжелее воздуха?

С утра повезла Машу в кино. Она давно на драконов просилась. Потом - за продуктами. и вот едем мы домой все такие довольные, солнышко шпарит, хор-рошо. И вдруг въезжаем в стену тумана!
Пока мы развлекались-закупались - прошел дождь. Потом стало шпарить солнце. И перед дождем было солнце. асфальт нагрет. Вот вода и стала интенсивно испаряться. Едут машины будто в поземке. Совершенно сюрное ощущение - лето, солнце, зелень и по земле вьется плотная белая масса.
А пока на светофоре стояла - вообще глазам не поверила - деревья все дымятся. Присмотрелась - а это тоже пар, прямо со стволов испаряется. Не дерево - ракета на взлете!
жаль, что могу это описать только словами - с телефона сфотографировать нереально...

Выглядит примерно так:

Решила я тут призывать усиленно лето. Для этого сначала сделала светофорный педикюр. Не подействовало. Решила пустить в ход тяжелую артиллерию - наряды. Вот хочу-не-могу цветастых юбок штуки три. Вискозных, трикотажных. Самых таких простеньких, чтобы не жалко.
Пришла в ближайший тканевый магазин. Н-да... Цен дешевле 450 руб. за откровенное э... не то просто нет. Более-менее приличные ткани - от 600 руб. Для "не жалко" денег жалко. так как я хочу "солнце" а это два метра минимум...
Неужели нет таких мест, где не синтетику (не могу носить полиэстер, вся потом пятнистая как леопард) можно купить за вменяемые деньги? Нужны веселые расцветочки в разнообразный цветочек.

73 года назад тоже было воскресенье...

Накидайте кулачков, плиз... Не очень хорошо у нас дела идут. По всем фронтам...

Я когда на рекламу попадаю - тут же или переключаю или убираю звук. А тут оплошала. И наступил у меня когнитивный диссонанс.
Реклама кваса. Народ такой радостный с бутылками скачет и всё такое весёлое. Типа национальный напиток. И звучит музыка. Фрагмент из "Князя Игоря" Бородина в современной обработке.
Всё бы ничего, но звучит фрагмент из хора половецких ПЛЕННИЦ "Улетай на крыльях ветра"...
И как-то у меня не сложилась картинка. Угнетенные пленницы, довольно печальное содержание и пляски с бутылками.
Кто не помнит - слова хора:
Улетай на крыльях ветра
Ты в край родной, родная песня наша,
Туда, где мы тебя свободно пели,
Где было так привольно нам с тобою.
Там, под знойным небом, негой воздух полон,
Там под говор моря дремлют горы в облаках.
Там так ярко солнце светит,
Родные горы светом заливая,
В долинах пышно розы расцветают,
И соловьи поют в лесах зелёных;
И сладкий виноград растёт.
Там тебе привольней, песня…
Ты туда и улетай!

Мне его в детстве как-то привозили то ли с Йонинеса то ли с Казюкаса.
И вдруг так захотелось... А сама вряд ли приготовлю - у меня вертела нет. И вообще... не умею я.

Дописано: нашла где можно купить. http://www.dolcedolce.ru/butik/

Сижу на даче, балдею.
делать ничего не надо, а что надо - то на улице, а там дождь . Разве что тепличку полить... Но пока лень.
От обогревателя по спине идет приятное тепло. На вечер будут нам с Машкой суши. Уже стоят в пакетике, дожидаются... Хоррошо.
Главное - воздух свежий такой. Даже в доме. хорошо! Бокальчик бы чего-нибудь алкогольного. Но пока нельзя, да и без него можно обойтись. Сейчас допишу этот вот поток сознания, возьму кого-нибудь с полки (вот Ремарк стоит одинокий такой, а я сто лет его не перечитывала), заберусь под плед и будет мне релакс как минимум на полчаса... Или даже больше, это зависит от дочки... Или подремать немножко? Здорово, когда выбираешь из таких приятных занятий. Чего всем вам желаю.

Прямо фигею от себя. Ну грипп одним словом, но такой... веселый... Напоминает описание Джеймсом Хэрриотом приступов бруцеллеза. Только без бреда.
Но тут обнаружилась прикольная побочка - за время расколбаса я потеряла почти полкило! И это при том, что для этих же результатов в обычном состоянии мне надо две недели сидеть на диете и пахать на аэробных нагрузках. Сижу тихо и боюсь спугнуть...
Кстати, температура на меня прикольно действует - я вдруг ожила. То ходила как амеба, еле ползала и меня хватало только на обслуживание семейства. А тут вдруг достала брюки, которые всё никак не могу укоротить. Достала, а их ПОЖРАЛ мерзкий МОЛЬ! На пузике, на бочках и на попе! Новые! Брюки! И тут меня кааак от злости поперло - сижу вот злая как собака, семья подойти боится, чтобы под горячую руку не попасть. А в горячей руке ножницы, пяльца и иголка с ниткой. Режу кусок старого гипюра времен очаковских и покоренья Крыма (всё никак его выкинуть не могла. И пристроить тоже. Ну куда денешь кусок 40х60 см. Да ещё и неровный?). А тут вырезаю фрагменты узора и высокохудожественно пришиваю на места погрызов. И ругаюсь.
Потом (если температура не упадет и меня снова не свалит вирус амебности) ещё и подошью. И будут мне наконец-то брюки. Лет 5 назад покупала. И все эти пять лет ленилась сесть и подшить. Уму непостижимо. Про меня можно сказки писать. Про ленивую Елену. Сказка-назидание.

Боррелиоз.
В четверг обнаружила на груди подозрительное красное пятно кольцевидной формы. Сегодня добралась до инфекциониста.
Использовать литературный русский язык не могу - из глубины души рвется отборный мат.
Клеща не нашла. Место укуса тоже не видно...
Где эта сволочь - непонятно... Оно ж потом опять кого-нибудь тяпнуть может.
А ведь хотела участок обработать! У нас вдоль забора просто своры собак носятся, на участок ежи забредают. Но не было денег...
Теперь вот на одни антибиотики уйдет немеряно. И это если повезет и получится отделаться без особо мерзких последствий. Но если учесть общую ослабленность организма, на это слабая надежда...
Девочки, у кого дача в Истринском районе (Стадушко, к тебе особо обращаюсь!) - осторожнее!

Для скорейшего заживления перелома? А то доктор выписал только мази и обезболивающее...

Итак. Моя мама живет отдельно. Мы созваниваемся раз в два-три дня. Причем негласно установлено, что звонить должна я. Учтите, что у меня бзик. Я боюсь звонить... Ну вот бывает. Т.е. спокойно отвечаю на звонки. Но вот позвонить самой мне очень трудно и это каждый раз насилие над собой. Я даже мужу и сыну стараюсь смс скинуть... Все в семье знают об этой моей проблеме. И мама в том числе. Но звонить ей должна я.
Звонить и получать от неё заряд бодрости, после которого я потом часа два-три отхожу (но чаще дольше).
Поэтому я каждый раз оттягиваю это "удовольствие".
Последний раз мы созванивались в субботу. Сегодня вторник. Прошло два дня (воскресенье и понедельник) . Или я не права? Ладно, мне высказали претензию по этому поводу (три, а не два дня). Ну и потом мама сообщила новость - она в субботу упала и получила трещину в ребре. Пошла к врачу, закатали её в гипс, она прошлась по магазинам, закупилась лекарствами и вот сидит дома, болеет.
Вопрос: почему нельзя было нам сразу позвонить? Неужели бы мы не примчались на на первой крейсерской к ней? Почему надо было ждать моего звонка? Или она не так уж себя плохо чувствует? Учтите, что мама у меня - особенная женщина. Гвозди бы делать из этих людей - это про неё. Но при этом тот же диабет у неё вылез на чистой психосоматике из-за смерти папы...
Вот почему надо было ждать два дня и выставлять меня (в очередной раз) бездушной скотиной, которой плевать на родную мать и которой не интересно, что там с нею и как?
Это только ради того, чтобы я была постоянно в тонусе "вечнопожизнивовсемвиноватой"? Так я ж именно от этого и имею к моему отнюдь не старческому возрасту роскошный букет болячек, большинство из которых идет не от физиологии, а от головы... Она меня что, не любит?
Вот каждый раз после общения с мамой я хожу как оплеванная. И чувствую себя и правда последней скотиной.... Наверное, так оно и есть... Потому что мне так хорошо, так спокойно, когда она уезжает в командировку и мне не надо отзваниваться ей и не надо чувствовать себя по жизни виноватой во всем...

Боюсь спугнуть...
Я ж новый тонометр купила. Купила, нацепила на руку - и обалдела... С таким давлением ползут в больничку... Ибо когда верхнее не спускается ниже 170, а нижнее выше 100 как минимум на 10 - это уже повод обратиться к доктору. Причем срочно.
Я не поверила своим глазам и перемерила старым тонометром. Он показал терпимое давление. Не идеальное, но терпимое (около 140). Меряю новым - опять зашкаливает...
Ну и побежала я к доктору. А потом к другому. А потом к третьему.
И выписали мне гору таблеток. Пью.
И снова не верю своим глазам. Судя по новому тонометру, мне можно смело записываться в отряд космонавтов... То ли волшебные таблеточки подействовали. То ли другие, прописанные неврологом (надо, надо найти "своего" психолога, а то мне с ними не везет категорически, а как минимум половина моих болячек - чистая психосоматика). Вот теперь сижу и гадаю: давление у меня от сосудов или от нерьвов... Но хоть не сердце шалит - уже счастье.
Так что, космос, жди меня. Вот ещё чуток таблеток наглотаюсь - и полетююююююю....
Как-то даже настроение улучшилось. Прибор-то не врет, я снова девочка опять. Это если так дело пойдет - я смогу иногда по утрам себе кофе позволять. А то только сижу и нюхаю Андрееву чашку.

А ещё я завтра попробую с Машей на дачу свалить на пару дней. Не могу я в городе в жару. А там панамку на ребенка нацепила, кремом от солнца намазала. И в гамак, в тенечек. А дочка носится по участку... Пока мамы нет - можно побездельничать.

Пока конфа не работала - у меня происходили события. не очень, если честно.
Во-первых мой организьм опять мне подгадил. По женской части и по эндокринологической. Таблеток выписано уже немеряно. Я только тем и занимаюсь, что чуть ли не по часам их глотаю. Что-то надо после еды, что-то до, что-то во время еды... две новенькие пакости - полип и гипотиреоз. Наконец-то моя щитовидка определилась, чем же ей болеть. Всю жизнь идет пляска гормонов, но в пределах нормы. И вот теперь они вышли за пределы нормы... Новая таблеточка с утречка натощак ам... Скоро я уже есть не смогу - весь объем желудка займут лекарства. Надоело болеть до жути!
Вторая неприятность - сын... Не радует совсем. Балбесничает, дрыхнет дни напролет, а ночью сидит трепется по скайпу... девицу себе нашел. Ох, я и не догадывалась, что молоденькие девочки могут быть такими страшненькими. Мне казалось, что по молодости все красавицы. Но эта... Ну обидел Господь девочку, сильно обидел. Я прямо плакать готова.
Ну и сама девочка... не внешне, поведение, характер... Ну совсем не айс... Предыдущая была на порядок лучше. И классом повыше. А на этой ну просто большими буквами написано - э... недорогая. Не в смысле, что дашь денег и пользуешься, а в смысле "деревня" в худшем смысле слова. Вот даже не знаю, как и написать. Предыдущая была из хорошей семьи, у неё была цель в жизни, она к ней шла последовательно и деятельно, она интересовалась не только погулять, поесть, поржать над комедией ниже пояса и посмотреть порнушку (да-да, у этой такие интересы). А эта девочка... Эх...
Мой тоже не бриллиант. И я в юности на такого бы даже не посмотрела... Но девочка совсем уж для гопника какого-нибудь мелкотравчатого подходит... Она ещё и влияет на нашего балбеса не лучшим образом. Врать нам стал. Мерзко так врать...
Он и сам не прЫнц и не подарок. Но всё же... Девочку мог бы и получше выбрать...
В общем, я вся в расстроенных чувствах, в болячках. С дачей полные непонятки. У мамы на даче жить тяжко. Там лишний шаг боишься сделать не так, мама закатывает истерики, что мы у неё там всё загадили, всё не так и не там ставим, не то делаем. Надо грядки полоть, а мы в самую жару в тенечке лежим ( и она идет на грядки и там умирает (Комиссаржевская рыдает в уголочке от зависти)... На нашей даче жить нельзя - там только дом стоит. Точнее, сруб. Окна вот вставили. И всё. Пол не до конца положен. Электричество на столбе. Воды нет, туалет от ветра шатается, трава по пояс (и выше)... Куда Машу на лето девать - ума не приложу. Вариант пока один: запасаться ведром успокоительного и ехать к маме на дачу ради ребенка. Но какая я буду к осени от такой жизни, я даже предположить боюсь... Скорее всего, мне будет прямая дорога в клинику неврозов в лучшем случае.
Проклятые деньги! Их отсутствие унижает. А они, гады, улетают со свистом. И куда - непонятно. Вроде, не шикуем, я нас четверых кормлю на 4-5 тыс. в неделю. Когда покупала себе обувь-одежду уж и не упомню. Машка ходит в основном в том, что мне отдает знакомая от своей дочери. Отдыхать ездим раз в два-три года. Но всё равно в кошельке пусто.
В общем, как-то всё безрадостно...
Но есть и хорошее - мы наконец-то добрались до нашего фотоархива. Собрали по всем домам пленки. Теперь каждый вечер Андрей отмывает от напластований грязи пять-шесть пленок, сушит их в ванной, а я режу, распрямляю и засовываю в файлы. И под пресс. И процесс длится уже месяц как минимум. Столько всего! Смотрю на маленькие кадрики - там родные любимые люди... Предвкушаю как мы возьмем у знакомого сканер и всё-всё-всё отсканируем. И я не буду расстраиваться, что пленка тускнеет и осыпается... Там ещё и куча того, что вообще не печаталось! Правда, пленок так много.... Мы только половину обработали. А ещё стоит четыре кассеты со слайдами... Жалко, что пропали записи с голосами бабушки и дедушки. Я уже не могу их вспомнить... Зато есть несколько коротеньких видео. Так что скоро-скоро у меня будет много-много фотографий. И я не буду переживать, что фото в альбомах желтеют и выцветают!
Мы молодцы, что наконец-то начали этот труд. Может, мне хватит душевных сил, чтобы и с бабушкиными мемуарами разобраться. Я уже могу не реветь над ними, недавно проверила себя.
Впереди много сложной, тяжелой, но такой нужной работы! Да и детям потом будет легче в семейной истории разбираться.
Я вот подумываю книгу написать для детей. Ну, не совсем книгу. Записать, что сама помню, бабушкины записи, папины, тётушек попытать (точнее, я их уже пытала, но не оформила на удобном носителе, так, разрозненные записи на коленке и видеозаписи). Надо их свести вместе, дополнить фотографиями с подписями. И будет мне счастье.
Всё же какая я молодец, что когда-то насела на бабушку и заставила её подписать фотографии в альбомах! И что мемуары заставила написать! Сейчас я не вспомнила бы и половины того, что она мне рассказывала. А так - вот они, заветные тетрадочки.
Так что не всё так уж и плохо. Пока живы мы и жива наша память - не всё ещё потеряно. А деньги... Не в деньгах счастье, а в их количестве
Может, наш лоботряс вдруг возьмется за ум и станет много-много зарабатывать. И благоустроит нам домик и участок, сделает ринопластику девочке, отведет её к стилисту... Ну и пообтешется девочка в городе, глядишь, за умную сойдет
Размечталась я что-то. Пойду, ещё парочку пленок обработаю. у меня ещё сотни три слайдов ждут своей очереди. Как их в порядок приводить - ума не приложу. Они жа порезанные на квадратики, не помоешь, не посушишь... Надо то ли протирать чем-то нежным или кисточкой обмахивать. Вот сижу в и-нете ищу информацию

Рада, что конфа заработала. На редкость содержательный пост

Это просто что-то чудовищное. Я ничего не помню!!! Я всё теряю! Я забываю названия предметов. И имена собственных детей. Я забываю отключать утюг (хорошо, что он у нас с функцией самовыключения, как раз сегодня функция пригодилась).
Я не помню что было недавно. И что было давно. Я забываю даты... Это кошмар какой-то. у меня выпадают из памяти целые периоды собственной жизни.
Я пью всякие таблетки, решаю кроссворды и учу стихи. Стихи не учатся. Память подводит всё чаще и чаще. Я стала делать феноменальное количество ошибок в текстах. В основном из-за неправильного расположения букв (пальцы путаются что ли или руки, надо ударить по клавише средним пальцем правой руки,а ударяю им же, но на левой руке)...
Я уже почти в истерике. Раньше я восхищала окружающих своей способностью одновременно делать кучу дел, прямо как Цезарь (одновременно отвечать на телефонный звонок, заполнять формуляр, разговаривать с посетителем и печатать текст (который ещё и надо было одновременно "причесывать" и исправлять колоссальное количество грамматических ошибок)). Теперь, если меня отвлечь - я и одного дела доделать не смогу. Дикая, ирриальная рассеянность. И феноменальное количество ошибок в тексте.
Неврологиня говорит, что всё у меня в пределах нормы. Но это же ужас. Как так можно жить? Печатаю текст и в КАЖДОМ предложении приходится исправлять. В слове что постоянно "ч" отдельно.
Сегодня был вообще апофеоз. Петя искал свои медицинские документы. Я помню, что складывала их все в отдельную папку. Папку найти не можем. Перерыли всё! Я уже под диваны и кровати заглядывала, уже готова была искать в продуктах. Нашли. В прихожей на полке для сумок. Потом я спохватилась, что брала в поликлинику Машин полис. Решила положить его на место. Полчаса искала. Нашла на полочке перед микроволновкой. Хотя он был у меня в сумке.
Утром повела Машу в школу - нет нашей школьной формы! Я НЕ ПОМНЮ, брала ли её домой на постирать. Скорее всего брала, так как последний раз Маша была в школе в пятницу. Логично,что я могла её взять домой на стирку. Дома формы нет!
Куда я могла её сунуть - загадка. Если бы Маша не угодила в больницу, на выходные к нам не пришла бы куча гостей, а потом не жили бы гости все выходные - я бы форму постирала, погладила и выдала дочери в понедельник утром. Но в понедельник Маша была ещё в больнице. А потом гости с проживанием. Итого - формы нет!
Мне плохо!

Дописано: форму нашла буквально через 10 минут после написания этого крика души. Постирала, высушила-выгладила. Маша теперь как все.
А в классе у нас теперь новый мальчик.

Поэтому:

1. А вдруг кто знает - почему не было салюта у Курского вокзала на футбольном стадионе института физкультуры? Мы такие приехали заранее, заняли место. И облом. вокруг слышны залпы, а у нас ни-че-го. Народ в недоумении, ведь было заявлено, что с этой площадки салют будет... Ищу по новостям - молчание. А ведь столько народа разочарованного.

2. Никто не знает - где можно добыть старую, уже не нужную и протекающую обыкновенную бочку? Деревянную? Можно и пластиковую. Литров на 200. Или 150. Но лучше деревянную. Вдруг где валяется такое чудо или кому-то мешает, а я и не знаю.

И Победа наших дедов и прадедов не может быть истолкована как-то иначе как победа добра над мировым злом.
И подвиг их не подлежит сомнению.
Вечная им память.
Пока мы помним - есть шанс удержать мир от глобального самоуничтожения. Беда в том, что множатся ряды тех, у кого память отшибло...



А мне теперь и поздравить некого... Моих уже никого нет. Но завтра я достану старые альбомы и мы будем смотреть на родные лица и вспоминать. И рассказывать детям. Потому что они должны будут потом принять от нас эстафету памяти. И передать её своим детям.

Сходили сегодня с Машей.
Впечатления неоднозначные. Идея хорошая, но... Э... Как-то всё хитро так придумано. Хочешь на какой-то интересный мастер класс? Плати. Причем заработать можно максимум 15 местных денег (и то сегодня, например, не было таких работ), а мастер-классы стоят в основном 20. И ещё надо стоять и ждать, когда будет набираться следующая группа. Т.е. куча времени тратится впустую, когда ребенок носится по этому самому городу в поисках работы, чтобы, например, заработать на права.
Водительские права стоят вообще 80 "талантов". И надо пройти 4 этапа (автошкола, медкомиссия и пр., что как раз правильно). Но стоят по-моему, просто драконовски.
Поэтому права Маша так и не получила. Сначала зарабатывала на них, а потом стояла в очереди в автошколу. Повезло хоть что она ПДД знает (зря я что или с нею занимаюсь) и поэтому сдала экстерном. Но всё остальное не успела - город закрывался.
Родителям на время "работы" ребенка деваться некуда - есть несколько пуфов по всей территории и типа лаунж зоны с вроде как вай-фаем. Естественно, его нет.
Но город пока в стадии строительства и обкатки, поэтому все эти недостатки скорее всего будут устранены. Главное - что детям нравится, им интересно. Машка с таким азартом полы драила (ага, за это 10 талантов платят), сыграла в театре, в картинной галерее поработала, в турбюро, паковала рюкзак, обслуживала клиентов в ресторане.
Теперь вот будет мне мозг выносить - надо же права всё-таки получить, раз на них заработала, давай, мама, поехали. Уже закидывала удочку насчет понедельника. Но теперь уже на каникулах. Может, к тому времени уже и второй этаж откроется. И обещают ещё фуд корт. А то четыре часа без перекуса тяжеловато.

Картинка не моя. Мои фото чуть позже будут.

Дописано. Да, кстати, а кто-нибудь разбирается в современных актерах? Там какой-то ходил со свитой и давал интервью. Лицо вроде как знакомое. Высокий, темноволосый, голос такой приятный. Баритон. К нему обращались "Егор". Может, опознаете. А то мамашки вокруг так и порхали, одна я сидела как дура. Может, надо было бежать за автографом?

Пришли в детскую поликлинику. Подошли к кабинету ровно в своё время. Оттуда вышла мама с ребенком. Нас тут же пригласили, приласкали, обобрали, тьфу, опросили, осмотрели. И отпустили со справкой.
Что это было, Берримор? Где очередь под дверью? Где бабки и мамаши, не пропускающие по талончику и с пеной у рта доказывающие, что тут живая очередь? Где злобная педиатрисса, разговаривающая с родителями сквозь зубы? Где всё это? Почему в кабинете сидит милая молодая женщина, которая быстро и ловко осмотрела мою кралю, пошутила, ненавязчиво выспросила всё по делу и это без единой недовольной нотки в голос?. С улыбкой и очень доброжелательно. А почему её медсестра была такая славная?
Я прямо себя даже как-то неуютно почувствовала и всё ждала какого-то подвоха. И не дождалась.

В школу идем в понедельник. У нас в классе очень холодно и сегодня вообще только двое пришли.

Сдох, короче. Ну он уже лет 20 у нас пахал. И вот теперь дурит. Сильно дурит. Попытка померить давление превращается в увлекательное приключение. Услышит-не услышит, покажет-не покажет. И самое интригующее - что покажет.
Теперь хочу новый. И требования к нему уже посерьезнее простого измерения. Идеальный вариант - с памятью, с разделением на нескольких пользователей, с индикаторами движения и правильного положения. С индикатором аритмии. Ну и очень важно - с совместимостью с компьютером. Чтобы не тупо писать на бумажку результаты измерений, а потом ещё и график рисовать, а чтобы именно подключил, слил инфу и распечатал ну или кинул врачу.
Ну лентяйка я...
И столкнулась с интересным фактом - похоже, у нас на рынке только Омрон и есть. Ну неужели нет других фирм, выпускающих тонометры? А то у Омрона я нашла буквально две модели, отвечающие моим запросам. А они, сволочи, дорогущие...
Может, я чего-то не знаю?

Надо Машу отвести к участковой. Я ещё перед праздниками как самая правильная мамашка решила записаться. Ага, щазззз.
Расписание у врачей меняется, поэтому запись невозможна. Ни в регистратуре, ни с терминала. Но я же "умная" Думаю, я ща через ЕМИАС кааак запишусь.
И тут возникла загвоздка. И ещё какая. У нас же сейчас всё объединяют. Школы "сливают", больницы, поликлиники. Вот и нашу "слили" с главной, которая находится на Зверинецкой улице. А наша - на Матросской тишине. Детская городская поликлиника №85.
Захочу я на ЕМИАС, а там мне предлагают выбрать аж двух участковых педиатров:
Ермакова Екатерина Дмитриевна (ДГП 52 Ф 1 (ДГП 85) 18)
Калугина Елена Алексеевна (ДГП 52 Ф 1 (ДГП 85) 14)
Положим, что такое ДГП я поняла, не дура, и цифру 85 - тоже. И даже 52 поняла - это та поликлиника, которая на Зверинецкой...
А теперь вопрос на засыпку - к кому записываться??? Одна из этих педиатрисс, похоже, со Зверинецкой. Другая - наша. Беда в том, что я во-первых, крайне редко хожу в поликлинику по ОМС, мне нервы и здоровье дороже. Поэтому тупо не знаю, кто там у нас участковая. А во-вторых, у нас был период, когда участковые менялись чуть ли не каждый месяц, кто-то замещал, нас туда-сюда перекидывали. С той поры я в поликлинику Машу и не водила. Но тут время, вроде, есть, запись есть (это не живую очередь на три часа отстоять) . И с деньгами туго. Но вот вопрос - к кому записываться. И как расшифровать загадочные цифры 14 и 18?
Но записаться я всё равно не смогла, так как запись была невозможна. Только вчера вечером появилось расписание у одной из педиатрисс. И хорошо, что я не записалась - это была не наша.
Но мне всё равно надо было завезти Машины анализы, поэтому записалась на терминале в поликлинике. Но вот если из дома - КАК вычислить своего педиатра при таком раскладе???
Положим, я сама хороша, не спросила в поликлинике. Но откуда же я знала, что у меня будет такой богатый выбор аж из двух врачей? А если я вообще только переехала?
Не, идея отличная с электронной записью. Но "хотели как лучше - вышло как всегда"
Кстати, запись к нашей на сегодня была в "живую очередь". Т.е. надо взять талончик, чтобы иметь право отстоять в живой очереди к педиатру Поэтому гори всё синим огнем - поведу ребенка завтра к определенному времени. И пусть хоть кто-то попробует встать у меня на пути. Я злая. Зашибу!

Ненавижу её.
Я лучше расскажу про то, как полезла искать книгу. У нас книг этих... Ну, очень много. Серьезно много. Но львиная доля находится в неудободоставаемом состоянии. Нам же пришлось перевезти к себе вещи и мебель свекрови. Поэтому квартира и мамина дача сейчас представляют из себя лавку старьевщика. Я вся в синяках хожу, потому что постоянно натыкаюсь на разные предметы. Места катастрофически не хватает.
А природная жадность мешает выкинуть всё нафик. Потому как мы всё же надеемся довести до ума нашу дачу. И там как раз очень пригодится дубовый стол. И буфет. И стулья. И деревянные полки (никакого ДСП, только дерево!). И вот тогда.... Оо.... Я перевезу на дачу половину книг. Ну... не половину, где-нибудь треть, тысячи две... Или три... Я расставлю их там по полочкам. И томными летними вечерами буду читать их на веранде...
А в доме станет хоть чуточку посвободнее. И мама перестанет мне трепать нервы упреками, что мы её дачу захламили и вообще испоганили всё...
Так вот, про книги. Свои-то я знаю отлично. Кстати, надо потребовать вернуть мне моего Блока, которого я давала Петиному другану. А ещё у меня штук 20 (или 30) коробок книг, вывезенных от свекрови. Что-то я помню. А вот что-то и нет. Я же по её книгам не лазала. А когда она умерла - тупо паковала коробки, не до книг было.
А у свекрови был мужчина. Довольно э... странный гражданин. Он считал, что книга - лучшее вложение денег. Типа, сейчас купил - потом она только в цене увеличится. Увы, сейчас книги вообще как-то совсем не покупаются. Но на некоторые есть спрос. Вот он когда-то уговорил мою свекровь купить одну книгу. Альбом дома Романовых какой-то. А я не знаю, где он у нас вообще может быть. А этот гражданин нашел покупателя и теперь душу из нас вынимает, чтобы мы нашли эту книгу. Мы бы и рады, но где?
Вот я и полезла... Теперь сижу злая, руки болят, спина болит, вся в пыли, книгу не нашла. Зато нашла кучу всего интересного. А мне надо разгребать другие завалы. А я сижу и трясусь - так почитать охота. А то стоит мне открыть - и всё, я улетела. Сижу на полу в полном книжном разгроме и, роняя слюну, читаю взахлеб.
А мне надо найти этот треклятый альбом! Вот где он может находиться в нашем бардаке!?!?!?!?!?!?!