Перейти к контенту
Конференции клуба Родим и вырастим
LiLi**

мини-рассказики -почти как анекдоты :))

Рекомендуемые сообщения

В РЕГИСТРАТУРЕВ одной многопрофильной больничке молоденькую мед. сестру посадили в регистратуру кого-то замещать. Девочка остервенеть ещё не успела, поэтому честно старается всем помочь и жутко боится что-нибудь перепутать или с кем-нибудь поскандалить. Народ прёт: кто с направлением, кто с истерикой, кто – так, поссать в тепле, короче, начинающий регистратор начинает потихоньку офигевать под грузом впечатлений. И тут к ней шкандыбает дедок с орденскими планками, узелком и бумажкой (как позже выяснилось – направлением на госпитализацию в урологическое отделение на предмет удаления аденомы простаты). Дед сует бумажку в окошко:

 

- Дочка, мне бы к врачу…
- К какому?
Дед на секунду задумывается и бодро рапортует:
- К #уевому!
Девочка – чуть растерянно, но вполне искренне:
- А у нас все такие…

 

ВОСПИТАННЫй РЕБЁНОК
Час пик. В троллейбусе едет мама с дочкой лет пяти. Мать достает апельсин, чистит его, даёт дочке, а шкурки выкидывает в форточку.

 

Пассажиры начинают возмущаться. Ребёнок тоже:

 

“Мам, ну что же ты…”.

 

Пассажиры одобрительно подхватывают: “У такой мамаши, такой воспитанный ребёнок”.

 

И ребенок заканчивает фразу: “… их же в самогон надо класть”!

 

ПРОДВИНУТАЯ МОЛОДЁЖь
Дочь пришла из школы, рассказывает... Есть у них учительница, классная такая тетка, для своих учеников просто наседка, оберегает, помогает.
Теперь, собственно, сама история. У ребенка из её класса проблемы со здоровьем. Надо срочно родителей в школу, чтоб домой дитя забрали.
Заводит его в учительскую, подводит к телефону, звони, типа. Дитё (5 класс) стоит, глазки по пятачку округлил и шепчет ей: "я не знаю как этим пользоваться.." Перед ним стоял телефон с ДИСКОВЫМ наборником.

 

Первый раз в первый класс
Так получилось.что дебют сына и учительницы в школе совпали(оба пришли в школу в первый раз). Естественно Ольга Ивановна очень волновалась.Урок был открытым(родители тоже хотели посмотреть как пройдет первый в жизни урок деток и учительницы). Все было очень живо и интересно.Ольга Ивановна старалась детки тоже. И тут она показывает детям картинку-бабочку.Спрашивает,что изображено.Все хором отвечают-бабочка.Урок продолжается.Перешли к другой теме.Тут мой Антошка поднимает руку.Учительница спрашивает:"Что тебе?". "Ольга Ивановна, я считаю- это не бабочка"-отвечает Антон. Она в ступоре: "А кто же это?". "По-моему это МОЛЬ"!

 


Письмо в Мосфильм Уважаемая дирекция Мосфильма, пишут Вам сисадмин Степа и автолюбитель с двадцатилетним стажем, Дормидонт.
В последние время мы заметили в отечественной киноиндустрии отрадную тенденцию. Стоило только выпустить сериал "Мастер и Маргарита", как наши сограждане стали читать одноименный роман Михаила Булгакова. Затем был снят сериал "В круге первом" и общественность обратилась к творчеству Солженицына. И уж совсем никого не удивило, что после выхода сериала "Доктор Живаго" у народа проснулся интерес к Пастернаку. Так вот, уважаемая дирекция...
Не затруднит ли Вас экранизировать книги "Основы работы с Windows" и "Правила дорожного движения"? Может тогда, хоть кто-то начнет их читать...

 


Работа Такая Одна моя подруга учится в мединституте, и добровольцем работает в Anti-aids (антиспид) центре. Они читают лекции народу о методах предохранения от этой заразы и учат всех пользоваться презервативами. Под это дело подруга всегда таскает с собой в сумочке кучу презервативов и раздаёт их.

 

Вот шла она как-то по улице… споткнулась… упала, и выронила сумку… Из сумки высыпалось сотни две резиновых изделий… Народ у нас добрый, кинулся их собирать, с уважением поглядывая на подругу… А она, совершенно застеснявшись, решила как-то оправдаться, и говорит:

 

- Работа у меня такая…

 

Народ понятливо закивал…

 


и Кофейку
Рассказал один знакомый, летевший рейсом Москва-Ташкент… В общем летим мы, все как обычно и тут пилот включает микрофон и говорит: “Высота полета 10 тыс. метров, через полчаса самолёт приземлится в аэропорту Ташкента” …после этого забыв выключить микрофон начинает говорить второму пилоту “Э-э-х, ща бы трахнуть кого-нить … и кофейку” (при этом все это отчетливо слышат все пассажиры).
Услышав эти слова стюардесса в салоне выпучив глаза бежит прямиком в кабину пилотов. И тут из салона один из пассажиров кричит вслед:
- Кофейку не забудьте!!!

 

Знакомая рассказала: ее сын к отцу подходит и спрашивает: "пап, а как правильно пишется, какаИшь или какаЕшь?".

 

Писать правильно
Папа: "какаешь, а зачем тебе?"

 

Сын: "да я тут девочке записку пишу".

 

папа: "????", берет записку, а там написано "какаешь ты красивая"

 

 

 

Детские шалости Идет милиционер мимо песочницы. Смотрит: маленький мальчик что-то лепит. Он спрашивает:

 

- Ты чего делашь?

 

- Мента леплю.

 

- Да? А из чего?

 

- Глина, песок, гавно.

 

- Ну смотри. Обратно буду идти, если это увижу - уши надеру.

 

Через час идет мент обратно. Видит ту же картину. Подходит. Спрашивает:

 

- Ты чего делаешь?

 

- Пожарника леплю.

 

- А из чего?

 

- Глина, песок.

 

- А ты гавна добавил?

 

- Нельзя - мент получится.

 

 

 

Из Милицейских протоколовВо время ремонта квартиры на гр. Петрову упал шкаф. За медицинской помощью не обращалась, так как не смогла неделю из-под него вылезти.

 

Вследствие удара граблями ниже поясницы пострадавшая получила сотрясение таза...

 

Вчера на пляже был найден труп, труп состоял из девушки прекрасной красоты...

 

Глаза красивые, умные, вдумчивые, одного не хватает...

 

Гр. Белугиной был нанесён удар по голове камнем или другим железным предметом.

 

Гр. Громов, находясь на Комсомольской площади в нетрезвом виде, кричал, что он - голубь мира, и требовал у прохожих денег на пиво.

 

Гр. Иванихина при падении ударилась головой о землю, о чём свидетельствует синий ушиб левой ягодицы тела.

 

Гр. Сидоров, будучи сильно выпивши, принял свою тёщу за черта, то есть немножко ошибся.

 

22 января, исходя из своей потребности купить продукты для больного ребёнка, я потребовал в сельпо баночку сгущённого молока. Мне отказали. Тогда я потребовал заменить её банкой фруктовой смеси. Но и заменителя не нашлось. Крепко волнуясь за судьбу больного ребёнка, я купил четвертинку водки и выпил её в том же общественном месте, то есть в магазине. (Из показаний)

 

26 тысяч бутылок водки, произведённой нелегальным путём, были арестованы.

 

7 июня неизвестный преступник избил гр. Зуева, а затем причинил ему телесные повреждения.

 

Аниканов дал 50 рублей Суворову и Азарьиной, чтобы они купили бутылку водки. Прошло 30 минут, но они не возвращались. Аниканов подумал, что они скрылись, и вызвал милицию. После этого вернулись Суворов и Азарьина с бутылкой водки, которую они все вместе и распили.

 

Артюхов пояснил, что из его автомашины похищены номера, бензонасос, провода и украденные около года назад крышка трамблёра и зеркало.

 

Данькова состоит на учёте в психоневрологическом диспансере с диагнозом: перелом левого плеча.

 

Будучи доставлен в отделение милиции, гр. Петров продолжал хулиганить и ударил ногой капитана милиции Прохорова в область полового органа, причём с последнего слетела шапка.

 

В каждом человеке, даже в самом плохом, можно найти что-то хорошее. Для этого его нужно как следует обыскать... (из инструкции для милиционеров дежурных частей ОВД)

 

В канаве лежали останки мужчины - вероятно труп.

 

В нагрудном кармане его брюк была обнаружена фотография.

 

В обворованной квартире из-под сломанного замка ничего не пропало, кроме разбитого окна...

 

Гражданин А. стрелял из пистолета, который в нетрезвом состоянии бродил по городу.

 

Высылаемая на экспертизу жидкость имеет запах крепкого самогона и вкус дрожжей.

 

Фотографирование проводилось с 24-х до часу ночи при дневном освещении.

 

Преступник на месте происшествия выпил бутылку пива, съел полкило конфет и 10 р. монеты.

 

Вещественные доказательства сданы в РОВД для привлечения к уголовной ответственности.

 

На головках болтов имеются следы от тупого воздействия твёрдого вещества...

 

Ломик, которым взломали дверь, погнут и имеет форму непонятной буквы.

 

На столе стоит кастрюля размером: ширина - 15 см, длина - 17 см, высота - 20 см... На полу спальни лежит труп, а рядом с ним сидит трупова жена и горько плачет.

 

Одежда на повешенном прилегала к телу не так, как на простых гражданах, а болталась на ветру.

 

Труп, вытащенный из воды, был тёплый, но посиневший,поэтому признаков жизни не подавал.

 

На кровати лежал потерпевший, по национальности русский, судя по запаху спиртного - хмельной, нос у него разбитый, похож на древнегреческий, фигура среднеазиатская, так как у него широкие плечи и узкий таз.

 

При осмотре обнаружены различные предметы мужского туалета: ботинок с левой ноги, расчёска, пустая бутылка из-под водки и пьяный тракторист, который сбил электрический столб. Рядом трактор, находится в тяжёлом подбитом состоянии.

 

След пальца руки обнаружен на поверхности рамы межрамного пространства.

 

Направляем замок на дактилоскопическую экспертизу для установления
обстоятельств, каким способом взломана дверь?е гражданки Скрипкиной следов взлома двери не обнаружено, как и посторонних отпечатков преступной наглядности.

 

В результате уличной драки ротовой орган гр. Кузнечикова оставался распахнутым до хирургического вмешательства.

 

В ходе проверки установлено, что сожитель нечаянно уронил ей на голову бутылку водки.

 

Вначале обвиняемый упорно молчал, а затем неожиданно все свои показания стал упорно отрицать.

 

Во время обыска хозяин квартиры вышел на балкон, громко хлопнув дверью. Мне показалось, что он хочет сбежать, и я тотчас, не теряя времени, прыгнул за ним в окно. О том, что он живёт на третьем этаже, я забыл.

 

Гражданин Е. в нетрезвом состоянии шёл за гражданкой К. 2 квартала и нецензурно восхищался.

 

Гражданин Сидоров угрожал гражданке Кусаевой природным дарованием, после непродолжительной перепалки, природное дарование пришлось отнимать у гражданки Кусаевой.

 

Гражданка Кузнецова вела себя буйно, шумела, кричала, мешала гражданам спокойно отдыхать в вытрезвителе.

 

Гражданка Рыжикова выскочила на проезжую часть, где и встретилась с иномаркой, к сожалению, последний раз в жизни.

 

Двигатель находился в белом мешке серого цвета.

 

За счастье надо бороться, вот я и набил ему морду.

 

Забрали также все меховые предметы за исключением кота, который, видимо, ещё не дорос до шапки. (Из показаний пострадавшего)

 

Зайдя в подвал, мы обнаружили там лежащий на полу труп. Уже хотели позвать милицию, но труп приподнялся и стал требовать закурить. Когда мы ему не дали, то он стал материть нас, правительство и президента... Потом упал и умер, что и констатировала прибывшая через 2 часа "Скорая помощь"... (Из показаний)

 

Заметив на углу улицы дерущихся, я быстро побежал к ним и задержал неподвижно лежащего на земле гражданина.

 

Знакомство состоялось по случаю имевшейся у меня водки. Водка же послужила причиной и нашей драки, последовавшей немедленно за знакомством. (Из показаний)

 

Знакомый ударил Гришина кулаком в лицо, и голова последнего упала на асфальт.

 

Из коридора был похищен гроб с отсутствующим в нём телом, которое в это время находилось в морге на расследовании.

 

Из скорой помощи поступило сообщение, что к ним обратилась Азарова, у которой ушибленная рана головы, сотрясение головного мозга, алкогольное опьянение.

 

Из-за того, что кирпич пролетел мимо головы гражданина В., хулиганство считать неудачным.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

LiLi**,

и Кофейку
Рассказал один знакомый, летевший рейсом Москва-Ташкент… В общем летим мы, все как обычно и тут пилот включает микрофон и говорит: “Высота полета 10 тыс. метров, через полчаса самолёт приземлится в аэропорту Ташкента” …после этого забыв выключить микрофон начинает говорить второму пилоту “Э-э-х, ща бы трахнуть кого-нить … и кофейку” (при этом все это отчетливо слышат все пассажиры).
Услышав эти слова стюардесса в салоне выпучив глаза бежит прямиком в кабину пилотов. И тут из салона один из пассажиров кричит вслед:
- Кофейку не забудьте!!!

супер!!!!!!!!! :smexx: :smexx: :smexx: :smexx: :smexx::super: :super: :super: :super:

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Дочка, мне бы к врачу…
- К какому?
Дед на секунду задумывается и бодро рапортует:
- К #уевому!
Девочка – чуть растерянно, но вполне искренне:
- А у нас все такие…

:smexx::smexx:
Вот шла она как-то по улице… споткнулась… упала, и выронила сумку… Из сумки высыпалось сотни две резиновых изделий… Народ у нас добрый, кинулся их собирать, с уважением поглядывая на подругу… А она, совершенно застеснявшись, решила как-то оправдаться, и говорит:

 

- Работа у меня такая…


бугаааааагаааа, я аж в голос заржала))

 

Гражданка Кузнецова вела себя буйно, шумела, кричала, мешала гражданам спокойно отдыхать в вытрезвителе.

вот действительно, пришли люди в вытрезвител отдохнуть от суеты города, а тут понимаш, гр.Кузнецова буянит)))

 

ну и про кофеек :smexx::smexx:

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

:histeric::histeric::histeric:

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
и Кофейку
Рассказал один знакомый, летевший рейсом Москва-Ташкент… В общем летим мы, все как обычно и тут пилот включает микрофон и говорит: “Высота полета 10 тыс. метров, через полчаса самолёт приземлится в аэропорту Ташкента” …после этого забыв выключить микрофон начинает говорить второму пилоту “Э-э-х, ща бы трахнуть кого-нить … и кофейку” (при этом все это отчетливо слышат все пассажиры).
Услышав эти слова стюардесса в салоне выпучив глаза бежит прямиком в кабину пилотов. И тут из салона один из пассажиров кричит вслед:
- Кофейку не забудьте!!!

 

:super:

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Как нужно заниматься сексом
(текст без редактирования)
Мы как-то с подружкой от нечего делать решили заняться сексом. Я слышал,
что есть такое, но ни разу не пробовал. Вот. А нам не хочется. Ну, она
купила презервативы, я взял водки, сидим. Возбуждаемся. Она водку глушит, а
я презервативы надуваю. Тут она как вскочит, кричит: Хочу!!! и падает.
Перевозбудилась значит. И тут я тоже чувствую: начинает хотеться. Я чтоб
время даром не терять, не каждый же день хочется , брык с ней рядом и лежу...

 

Разделить краткой и полной публикации
Тут она как начала заниматься любовью! А меня не предупредила. Я к ней
подползаю и начинаю ее трогать . типа, если что, я рядом. А она говорит:
Стой, ты должен меня сначала разогреть!.
Ну, я взял горчичники, намочил и говорю: Переворачивайся на живот. Она
увидела, говорит: Да нет, ты погладь вот тут!. Я достаю утюг и спрашиваю:
Где гладить? А она мне: Да ты рукой, глупый. Ты че, - отвечаю, - такую
складку рукой не разгладишь, тут утюг нужен как минимум на три звездочки.
Она мне говорит: Какой же ты еще неопытный и в губы своими губами тычет.
Ну, я ей не сказал, что у меня 10 лет опыта, стаж на заводе, утюг поставил
и делаю вид, что мне очень нравится чужие слюни глотать. Да так увлекся,
что случайно одну губу ей откусил. Ну, мы ее быстро скотчем примотали и
дальше облизываемся. Тут я ей вторую губу хлоп и тоже откусил. И скотч
кончился. Ничего говорю, - мы ее в холодильник положим, а завтра утром
пришьем, у меня иголка есть с ниткой. Так и сделали.
И тут она говорит: Сделай мне что-нибудь эротическое!. Я говорю: Может быть
аппликацию?. Она: Нет, хочу, чтоб ты меня как Микки Рурк Ким Бессинджер
обмазал чем-нибудь вкусненьким и съел!. Ну, я на нее кастрюлю борща вылил,
остывшего, и сижу, ложкой хлебаю. Говорю: Тебе хорошо?. А она лежит
недовольная, хоть бы приятного аппетита сказала. Так нет, Холодненького, -
говорит, - чего-нибудь хочу!.
Ну, я быстренько холодец из того, что в холодильнике было, сварил, глядь, а
это губа оказалась, которую я откусил. Ну, я вместо нее пельмень положил,
авось, думаю, не заметит утром.
Тут она мою руку берет и себе вниз живота опускает. Ой, - говорю, - беги
скорее в ванную, к тебе мочалка прилипла!. Она шепчет: Дурачок, это волосы.
Я ей говорю: Борода что ли?. Почему борода?, - спрашивает. Потому что рот
есть. Она говорит: Не рот, а только губы!. Тогда, - говорю, - слюни вытри!.

 

А она уже и не слушает ничего. Спрашивает: Ты меня хочешь?. Я думаю: врать
так, врать. Не скажу, - отвечаю. А она мне: Тогда войди в меня. Я ее со
всех сторон обсмотрел и говорю: А где дверь?. Она говорит: Здесь! и на
бороду показывает. Ты че, - говорю, - у тебя от двери тут одна замочная
скважина осталась!. А она мне: Тогда дай мне свой ключик!. Ну, я плечами
пожал, даю ей ключи от гаража, говорю: На, но только они на висячий замок,
а у тебя врезной. Могут не подойти.
А она говорит: Прижмись ко мне!. Я прижался, и тут она мне ниже пояса
начала руками шарить. Шарит там чего-то, шарит. Я говорю: Ищешь чего?
Может, я подскажу?. Она говорит: Я ищу твою плоть. А че, - говорю, - нету?.
А у самого сердце екает. Не нахожу, - отвечает. Я тогда ее руку взял и на
это место положил. Ой, - говорит, - а я думала это нога. Ничего, - отвечаю,
- я и сам иногда путаю, когда штаны одеваю. Перед соседями потом неудобно.

 

И тут она вдруг на меня села. И как-то так неудачно, что ее аж всю
колбасить начало. Слушай, - говорю, - у тебя где-то пейджер в режиме
вибрации!. А она не слушает и начинает кричать. Боже, думаю, да у нее
эпилепсия. Ложку схватил и между зубов сунул. Она кричит, а из-за ложки во
рту звук как у чукотского китового уса получается. Вскоре эти северные
напевы мне надоели, но тут она, слава богу, начала затихать. Наверное,
батарейки у пейджера кончились.
Вскоре совсем затихла и рядом легла. Тебе понравилось? . спрашивает. Я
думаю: врать так врать. Да, - отвечаю, - борщ был очень вкусный. А ты
предохранялся? - спрашивает? Конечно, - отвечаю, - я ложку в презерватив
засовывал. "Ну, и слава Богу, - говорит, - тогда давай спать" Она заснула,
а я до самого утра понять не мог: и чё это её так колбасило?

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке
"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе еще раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь.
Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек.
Твой папа нашел новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тетей. Если это девочка, то она хочет ее назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Если ты ее не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама.
Р.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт"

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Не знаю, куда запостить, пусть тут будет :P Давно я так не смеялась :D

 

Реальные диалоги с сотрудниками банка

 

> Звонок в кредитный департамент (женщина):
> - Здравствуйте, у мена задержка три месяца, можно обойтись малой кровью, или
> уже поздно?!

 

> Диалог с клиентом:
> - Кредит оформлен на Вас?
> - Нет, на холодильник.

 

> Оператор: Назовите номер договора.
> Клиент: Куда?
> О: В трубку.

 

> Девушка, это вы, с которой я в первый раз?

 

> Девушка, здравствуйте. Вы даете?

 

> А еще стандратный вопрос наших клиентов: "Девушка а вы в кредит даете?"
> :-)))
> Заявление клиента с просьбой вернуть карту, захваченную банкоматом:
> "Прошу Вас вернуть карту, которую нагло усосала эта мерзкая машина!"

 

> У меня лежал в Центральном и на Пятницкой, а у моего друга лежал в
> Софийском. Чего нам дальше делать?

 

> Здравствуйте, я физический и у меня все кончилось (клиент - физическое лицо,
> у которого закончился срок вклада).

 

> У вас есть вклад на 3 месяца? А месячные у вас есть?

 

> Здравствуйте, я член почетного клиента.....

 

> Я (работник call-center) - вас интересует автокредит?
> Женщина - да, расскажите.
> я - начинаю перечислять тарифы и условия.
> ж - не торопитесь так, я не успеваю
> я - вы записываете?
> ж - нет, я соображаю!

 

> Посетитель, Охранник, Бухгалтер. Разговор по телефону:
> Охр: К вам батюшка:
> Бух: Дайте ему трубку:
> Бух: Да, Святой Отец, что Вы хотели?
> Пос: Я не батюшка, я ваш аудитор Сергей Петрович БатЮшко!!!
> Бухгалтерийа плакала.

 

> -Я в этом месяце не успеваю оплатить. Вы можете меня оттянуть?!
> (имелась ввиду отсрочка платежа)

 

> О: - Придумайте пожалуйста 5 цифр удобных для Вашего запоминания
> К: - А когда перезвонить?
> О: - Когда придумаете

 

> О: - Придумайте и назовите слово не менее, чем из 5 букв
> К: - Вася
> О: - "Вася" - это 4 буквы, а нужно не менее 5...
> К: - а-а-а, тогда Лена
> О: - Лена - это тоже 4 буквы, нужно НЕ МЕНЕЕ ПЯТИ
> К: - а-а-а-а-а, ну давайте тогда мое имя - Таня

 

> -Представьтесь, пожалуйста.
> -Я?

 

> Как-то звонит один кадр и спрашивает:
> - Здравствуйте молодой человек, а вы мне не подскажите, со скольких лет у
> вас девушки могут брать?
> (Я даже сначала не про то подумал, но потом понял, о чем он)
> - Если вы имеете в виду со скольких лет банк предоставляет кредит гражданам
> женского пола, то с 21 года они могут БРАТЬ.
> (Клиент смущенно поблагодарил и извинился)

 

> Оператор: Представтесь.
> Клиент: Вам мою настоящую фамилию назвать?

 

> Я: Ваше семейное положение?
> Клиент(уверенно): Конечно

 

> Приходит клиент со стандартной просьбой:
> - Дайте мне денег!
> - Вы хотите оформить карту или снять наличные с уже предоставленной Вам
> карты?
> - Хочу снять со своей карты.
> - Активировали карту? ПИН-код есть?
> - Да, 19-07-1959.
> - ПИН-код - это 4 цифры.
> - А, ну тогда ГАЛЯ...

 

> Звонок - "Девушка, на меня напал штраф! Что мне делать?"

 

> Здравствуйте, у меня кредит в каком-то банке, случайно не у вас? (частый
> вопрос)

 

> Звонок в СИЦ:
> - Девушка, мне вчера звонили по поводу ПРЕРВАННОГО кредита!!!

 

> Еще один звонок:
> - Девушка!!! Я уже третий день звоню!!! Не могу ни с оператором!!! Ни с
> кем!!!

 

> Какое сегодня утро!!! Какие клиенты!!!
> -(о) Назовите слово, состоящее не менее чем из пяти букв.
> -(к) Филя...
> -(о) Это 4 буквы..
> -(к) Да????

 

> На полном серьезе:
> - Здравствуйте, И.О., вам звонит ваш неплательщик Петров. Скажите, я СИЛЬНО
> ЗЛОСТНЫЙ???!!!!

 

> Девушка, стажер, только что прочитала "Маразмы наших клиентов" (хохотала до
> слез, не веря, что такое бывает). Через пять минут к ней подходит
> клиент:
> - Девушка, я вами пользуюсь уже три года...
> Стажер:
> - Я только месяц как работаю...

 

> - Придумайте и назовите слово, состоящие из пяти или более букв.
> - А из шести можно?
> - Можно.
> - Александра...

 

> Веселый клиент попался, спрашиваю, что с вашей картой случилось?
> - Моя карта погибла в неравном бою с вашим банкоматом! Я не смог ее
> спасти!!!

 

> Назовите три цифры из пятизначного!
> - Четыре пятерки!
> Цифр должно быть пять!
> - Четыре пятерки!
> - Цифр не могло быть четыре! Их должно быть пять!!!
> - Ну тогда ТРИ пятерки!
> Занавес.

 

> На вопрос:
> - Какое у вас гражданство?
> Клиентка отвечает:
> - Наше, ну нормальное... русское.

 

> "... Молодой человек, а что Вам нужно показать, чтобы мне кредит дали?"
> (девушка спрашивала)

 

> Случай был. Клиент заполняет анкету.
> Менеджер: "Вот тут пишите сумму кредита прописью."
> Клиент: "Прописью, это как?"
> Менеджер: "Буквами."
> Клиент: Молодой человек, вы в своем уме??? как же я цифры буквами напишу?

 

> К: Я хотел бы возобновить отношения...
> Я: ... (молчу)
> К: Я уже пользовался Вами...

 

> Клиент: Сколько? сколько цифр нужно придумать? 4?
> О: 5 цифр!
> К: О, это уже сложнее!!!

 

> Объясните мне, как простому смертнику,

 

> Вот я тут у вас залетел на 23% годовых. Как мне заключить новый договор??
> (проценты повысились до 40% годовых).

 

> ...Я тут краем уха увидел вашу рекламу

 

> ...Я хотел бы вступить в связь с вашим банком

 

> Cкажите, а если воспользоваться вами как ячейкой?

 

> Скажите, как мне выйти на ваш кадровый орган или другой орган, где решаются
> вопросы трудоустройства?

 

> Я имел в вашем банке... (пауза) ... рублевый депозит.

 

> Cкажите, а будет что-то у вас подкрепляющее или закрепляющее?

 

> Я подавала заявление в комиссию, посмотрите там меня по телевизору.

 

> Я слышал, что у 6 банков, в том числе и у вашего, отберут лицензию. Но мы
> будем молиться, чтобы вас пронесло.

 

> Проверьте, пожалуйста, мои векселя на угон

 

> Там было написано русским по белому...

 

> Здравствуйте, вы автомат или человек?

 

> У вас идет переоформление вкладов? А задержки у вас нет?

 

> Здравствуйте, я ваш вкладчик - бывший - не бывший, но еще неудовлетворенный.

 

> Я тут у вас разговаривала с мальчиком... ну не знаю, может он уже не
> мальчик, а мужчина...

 

> Скажите, а если вкладчик, грубо говоря, умер?

 

> Здравствуйте. Я ваш старый член.

 

> Из заявления клиента: "Я была подвергнута махинации с незнакомым мне
> мужчиной"

 

> Я. - Могу услышать Андриак Мухамедовича?
> Мужчина с кавказким акцентом произносит: - Нет, это не я!

 

> - Девушка, переведите меня!
> - Куда Вас перевести?
> - Чтобы узнать, сколько мне осталось...

 

> Клиент: Девушка, я вами немного воспользовался в магазине. А что теперь
> делать, не знаю

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Sowa*,

 

супер!!!!!!!! :)

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Sowa*, читала в 3 захода...смеялась до слез...еще смеюсь!
Супер!Давайте еще :P

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Девчонки, там больше нету! :smexx: Сама ржу уже который день :D

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Еще принесла, надеюсь девочки с того форума на меня не обидятся, что я у них таскаю :D

 

«Как-то я еду домой на такси. Выходило примерно 700р. Ночь. Темно. Подъезжаем к родному дому – многоэтажка. Закралась крамольная мысль – а не слинять ли не заплатив, дом большой – в подъезд забежал и ищи – свищи! Ну а что пьяному))
Ломанулся я из машины. Сначала долбанулся дурной башкой об стойку двери. Потом споткнулся о бордюр и навернулся через скамейку. Пока вставал, разодрал штаны об гвоздь, торчащий из скамейки. Полминуты истерично пытался открыть домофон….
Все это время таксист смотрел на меня из машины обезумевшими глазами и активных действий не предпринимал . «Он в шоке!», - подумал я.
Все оказалось проще – потом, уже в подъезде, я вспомнил, что заплатил ему когда сел в машину…Пришлось новые штаны покупать..»

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Еще :smexx:

 

***
я как-то работала в школе и был у меня ученик. рослый очень симпатичный парень, лет 14, но по детски непосредственный. а в школе же физ-ра бывает и форму дети носят.
и вот летом иду я по одной стороне улицы, а он по другой. и вдруг он радостно и громко так кричит: мария владимировна, а я у вас штаны не забыл?
я прям даже не знала, что и прокричать в ответ

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Sowa*,

Все оказалось проще – потом, уже в подъезде, я вспомнил, что заплатил ему когда сел в машину

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Пожалуйста, авторизуйтесь, чтобы оставить комментарий

Вы сможете оставлять комментарии после авторизации



Войти

×